О, благодаря этой песне меланхолия переобразуется в агрессию, а затем все идет по проверенному механизму.
Во всяком случае, я неа это надеюсь)
А еще я бы хотел провести день дома в одиночестве...но и об этом, увы, приходится только мечтать...
Настроение сейчас - очень болят пальцы, как будто иголки впиваются
Сегодня я настроен сидеть и деприть. Упиваться кофе и услушиваться депрессивными песнями.
Пока я ехал в маршрутке,я просто физически ощущал, как уголки губ упрямо опускаются вниз, как бы не пытался растянуть их в легкой улыбке.
Иногда я позволяю себе подеприть
Я презираю иксовского Субару. За его безволие. В такой ситуации есть два выхода: либо умереть (как ни прискорбно признать), либо пережить это. Он не смог ни того, ни другого. Я буквально ненавижу его за то, что он не смог пережить. Потому что его образ часто примеривают на меня. Тогда, когда ассоциируют с ником.
А вот токиовавилоновский Субару...почему-то в его отношении сложился определенный стереотип...сегодня мне отчетливо показалось, что он был весьма здравым. И не инфантильным. Во всяком случае в том смысле, в котором это обычно применяется к нему. Вот с ним мы похожи. Он тоже верит в людей и любит их.
Ты слишком сильно любишь людей...
Почему-то это звучит как упрек. И слышу я это уже от нескольких человек...никогда бы не подумал, что это может быть поставлено в вину. Или стать причиной недопониманий или размолвок. Измениться? Вряд ли я этого хочу.
А на рабочем столе у меня обои с Ямиком. Мураки и Тсузуки, связанные красными лентами. А со скина Винампа на них удивленно и немного испугано смотрит Хисока, прикрыв рот ладошками в черных перчатках. Он в шляпке. Кого-то он мне определенно напоминает. Даже двоих.
Интересно, неужели я действительно произвожу впечатление такого легкомысленного человека?
Правда, мне самому иногда кажется, что я не испытываю эмоций. В разных ситуациях я только равнодушно подмечаю, что тут должна быть определенная эмоция...а ее нет.Иногда меня захватывает острое чувство любви. Ко всем людям в целом, моим друзьям или какому-то конкретному человеку. И буквально в тот же день, перебирая в памяти знакомых, кажется, что я ко всем ним отношусь до противного ровно.
Я хочу свободы. Полной. Чтобы хотя бы один день можно было делать абсолютно все, что захочешь. Но это, естественно, невозможно. Связи-люди-отношения-последствия-реакции...наверно, правы бихевиористы. За стимулом всегда следует реакция. И обидно, когда знаешь, какой она будет.
Ты никогда не будешь моим, а я - твоим
Знаешь, мне было больно тогда. Мне не были ясны причины. Зато теперь я понял, что подразумевают под "ежиком". Это когда ты делаешь больно, чтобы больно не сделали тебе. Наверно, это разумная тактика. Но мне не подходит. Не могу закрываться. Никогда не умел ставить блоки...
Банальность. Почему-то мне сегодня кажется, что моя жизнь - сплошная банальность. И она неправильна. И я не смогу ничего изменить. Что все попытки, которые я предпренимаю, глупы, бессмысленны и никому не нужны.
Я пытаюсь найти свой путь, но мой ли он? Я пытаюсь следовать выбранному, но тому ли я следую? И хватит ли у меня воли?
Смогу ли я отказывать себе? Смогу ли я отказывать другим? Смогу ли я сознательно делать больно? И нужно ли мне все это?
Я не знаю сейчас, чего я хочу. Я только надеюсь, что это пройдет к завтрашнему утру.
Завтра понедельник. Понимаю, что "новая жизнь с понедельника" - это глупо, но...
Мне безумно нравится атмосфера наших взаимных полушутливых-полусерьезных комплиментов...
Честно говоря, мне кажется странным, что не понимают моего увлечения хип-хопом и пр. Для меня это столь естественно. При прослушивании монотонной или не очень читки под повторяющийся мотив из меня удивительным образом выходит агрессия. Успокаиваюсь где-то на второй-третьей песне, начиная подстраиваться под ритм, вслушиваться.
Не хочется омрачать этот день бытовыми подробностями...)
Но:
Если мне не заплатят деньги за каждую из этих анкет, я буду очень зол.
Французкий мне больше нравится учить с моим БДСМным сенсеем, сиречь Лией
Все-таки хочу учить японский
Завтра танцы
Устал как собака
Мода не рулит
Спасибо всем, кто поучавствовал в заполнении анкет, вы очень меня выручили
1. Отмечаетесь в комментах, я вам даю ЦВЕТ.
2. Вы пишете на своем дневнике 4 ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно :
а) Связанную с детством
б) Связанную с чувством
в) Связанную с природой
г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию)
Мой цвет - красный.
а) Помню, как я шла домой, а кровь заливала мне половину лица и одежду. Я подошла к колонке, чтобы ее смыть, потому что было неудобно идти: плохо видно. А там какая-то женщина набирала воду. Не знаю, что она подумала, но рванула она оттуда с такой скоростью...)
б) Первый подарок, который мой любимый подарил мне на второй день нашего знакомства он же первый день, когда мы начали встречаться был в красной коробочке.
в) 11 красных роз на 2 августа. Обожаю цветы!!!
г) Красная ночная рубашка, которую я недавно купила. Такая, как мне хотелось давно.
Приветствую, Dietrich Lohengrin.
Меня терзают смутные сомнения о сетпени нашего знакомства...
[400x600]
Господи, я не знаю, смеяться или плакать!
По всем признакам этот человек не видел моего предыдущего поста. А сейчас мне пришла смс: "Тебе тоже одиноко, мой молчаливый друг? Да...вот и счастье...ушло"
Или я ошибаюсь, и он читал.
Фарф, скажи, что ты читал мой днев прежде чем написать это!
Черт, какой-то острый приступ одиночества. И, как назло, закончились деньги на мобильнике.
А пожаловаться...тому человеку, с которым я общаюсь...это будет как издевательство.
Ну почему все так не вовремя?!
Ходил сегодня по нескольким дневникам анимешников. Очень интересные люди. И все ненормальные. И я тоже ненормальный, хоть и не похож ни на одного из них.
Я не стремлюсь быть похожим на мальчика, не ношу гордо мужские костюмы, не курю и не радуюсь, когда меня принимают за парня (возможно потому, что с третим номером груди и типично женской внешностью это нереально)
Я не депрю и не истерю, не тушу об руки сигареты, не отключаю телефон, не говорю загадочных фраз и не заикаюсь о самоубийстве.
Я доверяю людям и люблю их. Я не страдаю паранойем и не подозреваю каждого в предательстве. Я искренне верю моим друзьям, коих у меня много и не ищу скрытых мотивов в их словах и поступках.
Я не ассоциирую себя с героями аниме. И тем более, упаси боже, не хочу повторять их судьбу.
Я не гоняюсь за мангой-артбуками-фигурками.
Я не выгляжу, как нефор.
Думаю, что меня с полным правом можно было бы назвать цивилом. Уж внешне точно.
Но я все-таки псих.
Господа, я официально заявляю: не дождетесь!!!
Вот уже второй человек настойчиво пытается выяснить, все ли у меня хорошо, а то его, видите ли, предчувствия мучают. Вкупе с появившимся у меня сегодня желанием прекратить корчить из себя жизнерадостную идиотку и стать как все, это выглядит подозрительно.
Среда атакует? Сопротивляется изменениям, которые я хочу принести в свою жизнь? Ведь депра, по идее, должна убить все мои начинания... А вот и нет! Не будет депры. У меня все отлично. Нет никакого повода для загруза.
У меня есть замечательные родители-великолепные друзья-любимый человек-учеба-интересная работа-много новых знаний-деньги-планы-талант-ум-внешность. И не сметь сомневаться ни в одном из пунктов, особенно из последних!)
Недавно мне сказали, что мой днев выглядит так, будто я нахожусь в беспросветной депре. Неужели это правда?
Черт, зачем ты мне сказал? Я ведь загорелся этой идеей. Вспомнились дни нашего общения на том форуме, где мы познакомились, за хотелось вновь поиграть.
Все-таки игровой дневник - это немного не то. Это сложнее. Там приходится гораздо точнее отмерять фразы, придумывать слова, следить за обьемом (не меньше 12 строк). А тут - свобода.
Но мое место, к сожалению, занято. Кстати говоря, знакомым мне человеком. Заочно, естественно. Фикрайтер, довольно популярный, кажется. Ок, посмотрим, что из этого выйдет.
Кстати говоря, мне бы следовало обеспокоиться, ибо все твои пассии появились путем форумов или игровых дневников)
Мне определенно нравится ощущение цейтнота, когда срочно надо бежать куда-то, срочно что-то делать. Когда мир вокруг тебя начинает вертеться очень быстро, и тебе надо успеть. Причем успеть много и разное.
Главное, забыть слово "влом". Чтобы можно было срываться с места и начинать что-то делать в любое время дня и ночи.
Стоя сегодня под горячим душем, я поймал себя на мысли, что ощущения столь же восхитительны, как после секса. Даже сердце так же колотится.
Я бы никогда не смог совершить самоубийство. И на днях я нашел еще одну причину. Потому что это дико банально. Как затертые фразы и клише в сюжете. У ебя проблемы и ты решаешь покончить с собой...
Всегда хотел быть оригиналом. Не могу делать вещи, которые считаю столь заезженными.
[498x346]
Йопт, ну что за время такое, а?
Всех глючит, у всех какие-то разборки. От окружающей атмосферы мне все больше хочется уехать куда-нибудь в безлюдное место и поотшельничать там. В крайнем случае, прихватить с собой Лию, потому что это было бы с пользой для дела. И еще с какой пользой, хочу я вам сказать. Пожалуй, это единственный человек, который помог бы мне собраться.
Хотя нет, отдохнуть там немного в полном одиночестве, разобраться заново в некоторых вещах...впрочем, я только и делаю, что разбираюсь...Лию мне! (ага, "карету мне, карету")
А еще, ну почему я так легко выхожу из состояния СПЛЕНа?! Просто моментально. И переименование не помогает. Только благодарение. И, может быть, якательный перевод (не пробовала его). И все получается дико замедленно. Не моментально, как раньше, а чертовски долго. Я даже не уверена, что получается.
Еду завтра в Таган, скорее всего. Надо будет увидеться с кучей народа, как обычно.
Рю, прости, что не вышел вчера в асю, но у меня на улице выпала линза, поэтому по приходу домой я сразу кинул ее в раствор и не доставал до утра.
Какая-то странная тенденция с этими линзами...
И мне почему-то снятся старые знакомые...Дима постоянно, бывшие одноклассники...
И я, как обычно, не могу просыпаться. Что с этим делать?
Скажи мне, Сейширо, у тебя этот фанарт тоже вызывает странные ассоциации по поводу людей, тут изображенных, или это мой личный глюк?
[428x698]
Есть два человека, с которых мне стоит брать пример, и мне экстренно необходимо общение хотя бы с одним из них. Хотя обычно дальше общения не заходит.