Люблю я Работу! Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
немного поэзии
[559x406]

Говорю: "Не мог пройти мимо такого поста!"
Настроение: Заинтересованное

Продолжаю серию постов под рубрикой "дневникология".
Сегодня, думаю, разговор пойдёт о, судя по статистике http://blogs.yandex.ru , втором по популярности среди русскоязычной публики, дневниковом сервере - http://liveinternet.ru , а сокращённо - просто ли.ру.

Ну да, про этот сервис многие наслышаны, причём слышно про него как хорошее, так и плохое. Попробую рассудить хотя бы относительно непредвзято. В общем, продолжая линию сравнений, мне так кажется, что liveinternet.ru в эру дневников - это примерно то же, чем был http://narod.ru в эпоху повсеместного строительства домашних страничек. Кто помнит, что такое хостинг на Народе? По сути дела - хостинг с весьма интересной судьбой, когда весьма неплохие в плане предоставляемых возможностей сервисы и попросту перечёркивались тормозным движком, уродливыми шаблонами (по сути дела, вопрос стоял так - или учи веб-дизайн, или терпи полное убожество, что не для всех нуждающихся в "хомяке", но не особо грамотных технически, было приемлемо) и дурной репутацией висящей там публики. Так, вот, на liveinternet.ru тенденции наблюдаются крайне схожие.

А ведь возможности там действительно хорошие, могущие посоперничать как с бесплатными, так и с платными возможностями ЖЖ-аккаунтов. RSS - как экспорт, так и агрегация, фотохостинг, настраиваемый доступ, система приватов, ненапрягающая реклама и ещё много чего... технически - весьма продуманная платформа, при этом в настройке куда более простая, чем бесконечные опции ЖЖ, и при хоть какой-нибудь, но технической грамотности юзеров способная дать весьма неплохие результаты. НО! Дело ещё вот в чём. С той самой технической грамотностью у многих - проблемы. И то, что ЖЖ ещё задолго до создания ли.ру выбился в дневниколидеры, тоже сыграло свою роль, и сила привычки "обломит" многих переезжать в другое место со своими серьёзными дискуссиями. Проще говоря, кто по большей части идёт на ли.ру? Те, кого напрягает техническая сложность, шум и серьёзные разговоры на ЖЖ-шном пространстве, кто хочет тихо поболтать "о своём, о личном" с друзьями в узком кругу (хотя "крики души" и там маловероятны). И - увы - много тех, кому сказать вообще нечего, но выпендриться тем, что "у меня дневник есть", хочется - чем пространство сервиса засоряется только так. Нет, и в ЖЖ такие есть - но на общем насыщенном информацией фоне они как-то теряются, а на ли.ру по всем законам статистики задают общий тон. К сожалению, по-настоящему интересных людей, которых хочется читать постоянно, там немного... а самый читаемый дневник принадлежит - кому бы вы думали? - поп-звезде Владу Топалову из группы "Смэш". 2000 с копейками читателей - представляете такое сборище попсопублики в одном месте?

Ну, и, как водится, со всеми вытекающимися отсюда. Ладно ещё то, что в эстетическом плане сам по себе ли.ру-шный движок выглядит таким детско-хомяковским с его большими квадратными блоками во весь экран (прям гигантомания какая-то... эти блоки прямо-таки давят на восприятие), так его, как выясняется, при отсутствии вкуса запоганить - легче лёгкого. Пробежалась по дневникам многих юзеров... чуть не офигела. Просто какой-то сборник дурновкусия. Если шрифт - то как можно крупнее, и хорошо ещё, если Comic Sans какой-нибудь не влепят. Если бэкграунд - то или крупная немозаичная графика, или нафиг никому не нужная и ещё больше давящая на восприятие анимация. Хорошо продизайненных дневников, увы - меньшинство. Ах, да... чуть не забыла - ещё дурацкая привычка юзеров не прятать большие фотки под кат, наличествующая и на ли.ру, и на многих других "тихих" дневниковых сервисах. Читателей мало, ругаться некому...

Собссна вердикт: идти или нет на ли.ру? Идти, если хочется тесного круга и при этом наличествует хороший вкус и чувство собственного достоинства, дабы не засорять пространство. Ибо и хоумпага бывает талантливой, даже если там не так много народа... при умелом обращении там может быть просто уютно! ;) А для другого есть другие сайты...

Это отсюда!!!
Еще немного тут

Какие будут мнения?
"Наших бьют" или как?

НЕ ПРОХОДИМ МИМО!!!
КРЕАТИВ ТУТ!!!

Каким должен быть креатив?
Что для вас креатив?

[700x467]
Написано в пачпорте: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Взбрелось: Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!


Помните известное выражение: "Должна быть в женщине какая-то загадка". С ним трудно не согласится. Конечно, лучше когда загадок больше, хоть чуть-чуть, хоть немножечко. ;) К примеру: 4 загадки. Или пять... Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума можно сойти (если таковой еще есть).
После того как исследования и статистические данные, приведённые ниже, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. Но вы не думайте, что когда вы всё это прочтёте и усвоите, женщины вокруг станут простыми и понятными. Не дождётесь. У них ещё много чего есть в запасе, недоступного разумению и пониманию.

22 отличия женщины от мужчины

Она лучше разбирается в запахах
Поверь, она действительно знает, что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой – духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

остальное тут

А какие еще загадки есть в вас, женщины? Стоит ли их отгадывать?

Мужчины, какие есть загадки в женщинах, которые вас окружают? Есть ли на них отгадки?

З.Ы. Женщины. Слабый пол - а сколько сил отнимает...

[700x479]

[699x417]
Истина: Жопа лучше работает на "Esc", чем на "Enter"!
Думаю что: В человеке все взаимосвязано - из задницы волос выдернешь, а из глаз слезы текут.

А вы когда нибудь пытались забить в поисковик... Да хотя бы Рамблера (или Яндекса) такое важное слово как "жопа"? Просто так, чтобы посмотреть и узнать, что-нибудь новое об этом странном, веобьемлющем и непознаваемом понятии? Если нет, то зря.
http://stanis.ru/zopa2004
http://www.yuretz.ru/2fprikol.php/3fid/3d471/Cluchilas_zhopa_p487.html
http://labinnag.ru/blog/16.10.2004/1
http://foroom.ru/index.php?showtopic=5302&st=0&
http://alikdot.ru/anru/znainashih/backs/jopakaper

Что такого интересного "нарыли" вы?

Немного юмора (с моими комментариями) тут

Где-то прочитал: Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми.
Желание: Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Забавно, но на некоторые дневники я "подписываюсь" только из-за фотографий их обладательниц.
Всегда просматриваю дневники моих новых ПЧ.
Если мне подарят симпатию, я ее обязательно "верну". Это всегда приятно.
Читать "гламурные дневники" тяжело, но комментарии в них читать забавно. И картинки смотреть тоже.
Большое количество мата в дневниках меня смешит. Мат как соль, хорош, но в меру.
Повышение рейтинга своего дневника за счет "гавканья" с другими мне не нравится.
Коллекционирование симпатий (или антипатий) воспринимаю как манию. (Лечение не знаю)
Смеюсь, когда вижу, что человек откровенно хочет меня разозлить. В виртуале это невозможно.
Люблю смотреть в дневниках картинки со смыслом, даже если запись бессмысленна.
Считаю, что написав всего несколько слов ободрения другу делаю ему приятно.
Почти не комментирую в дневниках тех, кто не комментирует меня.

Наверное, это неправильно. :)

З.Ы. Есть выражение: "Человеческая глупость дает представление о размерах Вселенной!"
А что дает представление о мудрости?

Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.

[700x525]

[478x699]
Надпись на дверях кабинета: Медицинская лаборатория обработки анализов "12 стульев"
Подумалось: Успехи медицины налицо - от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[500x699]

Правда ведь- Красота страшная сила!
ЭЭЭХнулось- Вот и День Варенья прошел!

С этой девушкой я учился в одной школе. Какая красавица стала.
Совершенно случайно по рассылке нашел её фото.

А есть ли у вас такие "знаменитые" одноклассники??? Поодерживаете вы с ними какие-нибудь отношения???
Как относитесь к эротическим съемкам???

[299x450]
остальные фото подкатом

[350x455]
27 лет - это много или мало?

Падет неслышно в темноту
Бесцветных капель дробный звон.
Он уведет с собой беду
И возведет тебя на трон.
Желаешь трон ты из огня,
Тогда возьми у звезд их свет.
Узнай – о чем поет Земля.
Когда вулкан растет из недр.
И спой ту песню в темноте,
Глазами мрак вокруг смущая,
И ты увидишь, что толпе
Уже совсем не надо рая.

Народ! Люди! Человеки!
Я вас всех люблю! Да, да, да! Тебя, тебя ... и тебя, мой незримый друг или подруга!

Но почему так много грусти? Почему, за редким исключением, в ваших дневниках так много печали, негатива и тоски? Даже за "маской веселости" проглядывают глаза одиночества и отчаянья. Что с вами происходит?

Почему многие верят в судьбу? Наша судьба в наших руках!!!

Почему многие любят "опускать" других? Вы становитесь выше?

Почему веря в любовь вы часто ее не находите? Не там ищете?

Почему пытаясь изменить себя или свою жизнь, вы остаетесь теми же? Характер не изменить?

И ПОЧЕМУ я ИНТЕРЕСЕН вам? Ведь многие становятся моими ПЧ и НЕ КОММЕНТИРУЮТ меня? Вы всем довольны или у вас нет мыслей? Может вы боитесь моих комментариев или у вас нет времени? :)
(Хотя даже если я публикую "баян" количество комментариев превышает цифру 50)

Забыл сказать, что "пустые" ответы мне не нужны. Если нет мыслей, и не можете их толком выразить, лучше вообще не комментируйте этот пост!!!

В этом месте могла быть картинка.

Это цитата сообщения Alena_Aleksadrovna Оригинальное сообщение

Читать далее...

[699x497]
Ностальгия- Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
жЫзненно- Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Да, к восьми годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это было нужно.
Ел с друзьями смолу. Долго жевали и проглатывали (маленькими кусочками). Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал акварельные краски на вкус (а кто не пробовал?). Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в детстком саду прививку - бугорок на руке пах все той же акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном четырехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный бабушкой. Мама говорит - груздь. Но в больнице полежать пришлось.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, жевательная резинка, острый перец, мука, сырой мясной фарш (и сырые пельмени с варениками), ластик, кожура граната, и, кажется, кора дуба.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, общественный транспорт - грипп...
Хочу обратно.
Есть смолу.

А что "такого-этакого" вы попробовали в детстве? И как после этого себя чувствовали???

НЕ проходим мимо!!!

З.Ы. Пусть лучше с меня свалятся брюки, чем мои дети недополучат ума!
[675x569]

Всем и каждому скажу - Если ты такой энергичный, то зажги хотя бы одну лампочку
Подумалось- Не надо требовать от меня многого, я всего лишь гений, а не Бог

[585x383]
Настоящий Мужчина — это идеал, который мне, если говорить честно, жалко.
Он умудряется, не занимая ничего ни у кого, быть постоянно в неоплатных долгах, вернуть которые ему, увы, не суждено, потому что «настоящий мужчина должен...»
Он никогда не может задать неподобающих вопросов, таких как «Милая, а с кем ты спала предыдущие два дня?», или «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?», потому как не пристало Настоящему Мужчине интересоваться такими пустяками.
Так как слово Настоящего Мужчины никогда не расходится с делом, то он вынужден молчать и ничего не делать, а поскольку Настоящий Мужчина — идеальный самец-продолжитель рода, то к тому же он вынужден не пить, не курить и, возможно, даже не какать чтобы не растрачивать впустую лишний раз свое. Настоящее.
По законам идеализации образ Настоящего Мужчины далек даже от абстрактного коня в вакууме. Он представляется мне космическим телом с температурой, близкой к абсолютному нулю. Невозмутимая, гладко выбритая в подмышках сферическая поверхность болтается где-то далеко за пределами солнечной системы.
Именно на таком расстоянии эта абстракция Настоящего Мужчины свободна от любого влияния внешних раздражителей человеческой жизни. Именно там, на эллиптической орбите, подчиняясь всем трем законам Кеплера, бороздя суровое пространство холодной вселенной, витает он — стойкий, невозмутимый, мужественный и, увы, никому к чертям собачьим не нужный...

А в вашем представлении какой он - настоящий мужчина??? Есть ли такие вообще и как их можно найти?

З.Ы.Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

картинко
[360x390]

Думаю- В купленной тобой книге твоя - только бумага.
Утверждаю- Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

[520x519]
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О my Gad! Красить спортзал можно!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........Значит женщины сильнее мужчин?)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.(А если ты одинаково владеешь обеими руками???)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше... ;) )
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю :) )
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

З.Ы. - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!


[699x467]

В колонках орёт - Аффтар жжот!!!
Где я сейчас - Валяюсь пад сталом!!

[620x101]
НАША ПРОДУКЦИЯ
С 2000 года наше предприятие успешно занимается реализацией Русской мочи на территории России и за рубежом. Это позволяет тем, кто не имеет возможности приехать к нам в Москву на лечение, пройти профилактику различных заболеваний, а также исцелиться от некоторых недугов.
Моча, которую мы продаем – поистине Русская моча. Под тщательным контролем проходит отбор кандидатов на донорство – проводится генетическая экспертиза, проверка родословной через государственные архивы, многочисленные собеседования и консультации психолога – мы все делаем ради того, чтобы покупатели нашей мочи были абсолютно уверены в том, что именно наш продукт по праву достоин называться русской мочой.
Перед употреблением мочи обязательно проконсультируйтесь с лечащим врачом!
(мой комментарий: ага, и врач выпишет вам направление в психоневрологический диспансер)
«Морской бриз»
Обладает неповторимым вкусом и ароматом; уникальная формула очистки; сверх стойкий лечебный эффект; рекомендован для профилактики заболеваний верхних дыхательных путей; до 80% эффективнее традиционных лекарственных аналогов.
«Охотничья»
Удобная для транспортировки упаковка идеально подходит туристам, охотникам; обладает тонизирующим эффектом; повышает либидо; способствует работоспособности; является прекрасным афродизиаком; пастеризована, не обладает ярко выраженным запахом, тем самым подходит для употребления в людных местах.
«Нефильтрованная»
Для истинных гурманов: обладает естественным запахом и вкусом; непастеризованная. Рекомендована для лечения вегето-сосудистых заболеваний. Внимание: небольшой срок хранения!
Бутыль 18 л.
Для сбора мочи в домашних условиях. Уникальный химический состав пластмассы, позволяющей хранить мочу длительное время.
Сепаратор.
Предназначен для обработки мочи с целью консервации в домашних условиях. Уникальная разработка российских ученых института им. Сеченова. Награжден дипломом и медалью победителя Международного конкурса инноваций и инвестиций, проводимого ЮНЕСКО, за разработку экологически чистой продукции.
По вопросам приобретения нашей продукции обращайтесь по адресу. Не забудьте указать обратный адрес!
(мой комментарий: никто не хочет приобщиться к прекрасному?)
как стать донором мочи
З.Ы. Весь отдел на полу от смеха. Что делать?

МОЧА! Дайте две!!!

В колонках играет - Рев джунглей
Настроение сейчас - ПлакитЪ и РыдатЪ

Схватив за рога и красивую попу,
В саванне красивую гну антилопу.
Простите, родная жена Мариванна,
Но вы далеко от суровой саванны,
Где нет ни дивана, ни книжного шкафа,
А есть ягуары, слоны и жирафы,
Я жил, половое общенье имея
С седьмою женой людоеда-пигмея.
убойный стих целиком

Это цитата сообщения Goddan Оригинальное сообщение

Байк

Скромная, невзрачно-ветхая, придорожная харчевня, расположенная где-то посреди бесконечного, тоскливого хайвэя, сейчас почти пуста. Меня и мою девушку обслуживает толстая женщина лет сорока, с угрюмым выражением одутловатого лица, в котором угадываются следы дешевого и наспех сделанного макияжа. Меня беспокоит, не помочилась ли она в наш утренний кофе. Скорее нет, потому как, делая осторожный глоток, я понимаю, что кофе чертовски вкусный и приятный.
Я выглядываю в окошко. Через серое, давно немытое стекло, вижу свой байк. Красавец!
Harley-Davidson Ultra Classic FLHTCUSE сияет чистотой и приятно серебрится под нежными лучами солнца. Двигатель Twin Cam 88T способен разогнать моего стального коня до 250ти километров час, но я редко балуюсь подобными скоростями, потому что… потому что… да, нелегко признаваться в том, чего боишься. Но перед собой я могу быть откровенным. Когда отметка спидометра поднимается чуть выше 195ти, во мне пробуждается страх. Слюнявой пастью гиены он вгрызается в глотку орлу моей свободы и смелости, придавливает к земле. Стрелка спидометра безнадежно ползет вниз… 190.. 185… 170… 155… 140.. 100… Быстрота гаснет, как затушенная свеча.
Хотя сейчас мне все безразлично. Потому что ни скорость, ни байк, ни конфигурации цилиндров, ни показатели трансмиссии, ни емкость топливного бака не сравнятся по значимости с человеком, который сидит напротив меня. Моя любовь. Миранда, девушка с восточными корнями, а посему вечно загорелая и черноволосая, смотрит на меня страстными глазами. Мы держим свой путь в Миннесоту к ее родителям. Возможно, там и обвенчаемся. Ее миленький ротик приоткрываются, она обращается ко мне:
- Куда ты дел свой чоппер?
- Я продал его Тому. Три с половиной тысячи баксов нам еще пригодятся.
Она внимательно всматривается в окошко, оценивает взглядом наше новое транспортное средство и произносит:
- Мне больше нравился чоппер.
Я снисходительно смеюсь:
- Чем тебе приглянулась та старая кобыла?
- Когда мы с тобой познакомились, ты сидел именно на чоппере, такой скромный и в то же время воинственный – настоящий стервятник дороги. Харлеи созданы для понтеров. Настоящие романтики райдят чоп.
Да, я вспоминаю тот день, когда я впервые с ней познакомился. Был страшный ураган, крупный дождь угрожающе колотил по моему шлему. Стоял пугающий гул, мне казалось, что вот-вот и нещадный ветер сметет мой байк к обочине. Внезапно свет моих фар поймал в ночной мгле серый силуэт и я ударил по тормозам. Бедняжка, Миранда стояла, ссутулившись, мокрая, запуганная, умоляюще, как на спасителя, смотря мне в глаза, когда я снял шлем. Грязный ублюдок, ее бойфренд, выкинул ее посреди дороги и поехал дальше. Я подобрал ее, одев на ее свою куртку, дав шлем. Через несколько километров мы остановилось в придорожном баре, я заказал ей горячее, обжигающее вино. Оно привело ее в чувство, согрело и она перестала плакать. Там же мы встретили ее парня. Я сломал ему руку в нескольких местах.
Она улыбается и легким движением поправляет свои длинные волосы. Я всем телом тянусь к ней через стол, впиваюсь губами в ее губы, наши языки переплетаются, мой локоть случайно опрокидывает бокал с недопитым кофе. До нас доносится недовольный возглас хозяйки трактира: «Вот же сволочи!»
Но мы не можем остановиться. Через пол минуты мы уже прижимаемся к друг-другу в закрытой кабинке, забытого Богом, тряпкой и моющим средством, туалета. Я включаю вторую передачу – моя рука у нее на груди, я включаю третью передачу – нас уже больше не сдерживают молнии и пуговицы, я включаю четвертую передачу – мы сливаемся воедино. Ее дыхание тяжелеет, на шее проступают капельки пота. Я целю ее, кусаю. Она крепко держит меня за голову. Скорость возрастает. Я выдавливаю педаль газа в упор, перехожу на пятую, последнюю, передачу – мы кончаем.

Дверь харчевни захлопывается за нами, мы идем к байку. Меня снова осеняет и я злюсь:
- Зачем ты забыла свой шлем дома?
- Глупый вопрос, милый.
- Я понимаю, что глупый, но я же тебя предупреждал! На, возьми мой.
- Не хочу. Тебе глаза будет задувать. Да не волнуйся ты так! Я люблю, что бы с ветерком…

У нас, байкеров, это называется «черт в табакерке». Чем лучше байкер, тем быстрее он почувствует, когда этот злой чертик выпрыгнет, и насколько он будет злым, а возможно и летальным. Но даже лучшие из лучших не всегда предчувствовали этот момент, умирали.
Скотина, я ведь понимал, что что-то не то, но не придал этому значения. Уж слишком все было хорошо: ясная погода и руки любимого человека, обхватывающие твой торс… Идиот!
Сейчас я лежу на асфальте, пытаюсь приподняться. Похоже, выходит. Удивительно, точнее, парадоксально, но я даже ничего не сломал. Только в глазах еще немного мутно, но это не страшно – еще пять-шесть секунд и все пройдет. Миранда… Миранда! Нет, только не это!
Кровь, камень и ее голова. Она лежит у обочины, в нескольких метрах от крупного валуна. От него до нее тянется кровавая дорожка, пестро-красный шлейф. Я сглатываю слюну. Мне никогда не было так страшно. Колени Читать далее...

Истинно: Если жить только сегодняшним днем, можно не дожить до завтра
Living- Нет неразрешимых проблем, но уже есть успехи в их создании.

Со мной произошла удивительная и загадочная история. А я никак не могу разобраться в этой трудной и неприятной ситуации, может вы поможете мне в этом?
Итак, мой начальник дал мне деньги, чтобы я расплатился с человеком, который ему что-то там купил авансом. Сказал: "Вот тебе 500 долларов отдай ему". Я взял деньги, посмотрел на них вроде 500$, и сунул их себе в карман...
Когда пришло время их отдавать, я достал из кармана почему-то 600 долларов и очень удивился. Потом, я увидел, что край одной купюры был загнут, поэтому я и не заметил этого в начале(начальник тоже). Конечно, у меня сразу проснулась совесть и я подумал их вернуть человеку, но потом мысли пошли по другому руслу, тут всплыло давнее недовольство начальником. Вспомнил, что часто меня эксплуатируют не по теме, сверхурочно без доплаты, нагружают тем, чем я не должен заниматься и в конце концов моё желание повышения зарплаты (которую даже понизили, правда, не только мне, а всем), поставило точку в этом вопросе.
У шефа ничего от этого не изменится, подумал я, а мне как раз нехватает этой суммы и я решил промолчать. На радостях я поменял деньги и начал их тратить по своему усмотрению, к тому же наступили выходные...
Когда большая часть денег была потрачена, звонит мне шеф и спрашивает: "Ты всё уладил с человеком?". Я говорю: "Всё!". Шеф: "Я тебе сколько денег дал?"
И тут я говорю: "Сколько дал столько и дал, человек остался доволен!" Шеф с сомнением в голосе говорит: "Да? Ну ладно."
Вот собственно и вся история, признаваться глупо и поздно, к тому же я уже поверил в то, что мой карман волшебный и мне удалось размножить купюры, а вот что думает он ???
Как бы вы поступили на моём месте при тех же обстоятельствах? И почему?

[500x610]

Это цитата сообщения Goddan Оригинальное сообщение

- Милый, ты меня все еще любишь?
- Сука, я тебя уже давно ненавижу!!!
- Ты же говорил, наша любовь будет вечной.
- Иди на хуй, курва!!!
- Я тебя люблю…
- Съебись, уебина. Исчезни, тварь!!!
...

Сорок ударов по голове молотком
Сорок первый удар – страшен и зол
Кровь по ручке бежит ручьем
Она его любит
Они вдвоем...

- Гражданка %%%%%, объясните, зачем вы убили своего супруга?
- Мне показалось, что он меня разлюбил…
- Почему нанесли ему такое большое количество телесных увечий?
- Я была немного не в себе...

7 лет в женской колонии строгого режима...

Серые стены
Гнилой пол
Темно, темно
Блядь, темно...

St. Anger round ma neck... it never gets respect...

- Ты, блядь, слушай сюда, будешь лизать мне пизду, поняла? – говорит крепкая женщина лет пятидесяти, снимая грязные, поношенные спортивные штаны. Под ними оказывается чудовищного вида вагина, по которой можно писать учебник гинекологических патологий. Красная, слизистая, немытая, отдающая зловонным запахом мочи и проч. выделений, вся в нарывах и воспалениях – при ее виде к горлу гражданки №№№№ подкатывает тошнота.
- Ну, сука, ебать твою мать, не слышала, что я сказала? Лижи, тварь!
Гражданка %%%%% впивается зубами в детородный орган, кусает, кусает, кусает, кусает, кусает, кусает, рвет, разгрызает плоть. Цепкие, когтистые руки проникают внутрь, достают до дна, извлекают на свет кровавую матку...

+ 2 года строгого режима
…

Бледные женщины
Долгою дорогою
Длиною в ад
Стоят в очереди
Стоят...

- Знаешь, почему я здесь?
- Почему?
- Я убила своего малыша.
Лысая девушка нелепо хихикает, запуганные глазки не могут найти опоры, мечутся, как заведенные.
- Я убила его.
- Зачем?
- Он разбил вазу.
- Знаешь, почему я здесь?
- Почему?
- Я убила своего мужа.
- Зачем?
- Он разбил нашу любовь...

Любовь ударилась лицом своим в грязь
Испачкалась до черна
Извалялась в ней власть ...

Это цитата сообщения Агатоманка Оригинальное сообщение

Чёрный юмор, но со смыслом. Главное - дочитать до конца =).

Доблестный Рыцарь.
Посвящается всем псевдоджентльменам.

Слышите этот оглушительный стук лошадиных копыт? Видите эти огромные столбы пыли? Чувствуете этот незабываемый запах грядущих побед? Это он.
Доблестный Рыцарь скачет по Земле на своём белом коне. На Рыцаре - сияющие доспехи, на коне - алая попона. В его руках - горн, возвещающий о его присутствии, в его глазах - орлиное благородство.
Рыцарь проезжает через города и деревни. Все жители, расталкивая и пиная друг друга, спешат ему навстречу, чтобы хоть одним глазком взглянуть на настоящего героя. Глядя на Рыцаря, женщины мечтают оказаться с ним в одной постели, мужчины скалятся, видя в нём своего соперника, дети, ковыряя в носу, мечтают быть похожими на него, а старики считают лучшей смертью быть растоптанными копытами его верного коня. За Рыцарем бежит вереница бродячих поэтов музыкантов и художников, горящих желанием стать свидетелями его славных подвигов.
Куда же так спешит наш доблестный Рыцарь? Конечно же, он торопится спасти Прекрасную Принцессу из замка, охраняемого злым и страшным драконом.
Вот уже виден замок. В самом верхнем окне его самой высокой башни горит свет. Рыцарь останавливается, и воздух сотрясается от его крика:
- Дракон! Ты много лет держал прекрасную принцессу в плену этого замка! Многие доблестные рыцари пали, пытаясь одолеть тебя, но находили здесь лишь смерть. Но пришёл твой час! Сегодня Принцесса будет свободна!
Дракон вылетает навстречу Рыцарю. Его страшный рык способен обратить в бегство целое войско, но наш герой никогда не сдаётся. Он пришпоривает своего верного коня, тот издаёт яростное ржание и подпрыгивает до самой драконьей шеи. Один взмах алмазного меча Рыцаря - и голова дракона уже на земле. Рыцарь трубит в горн, возвещая о своей победе.
- О прекрасная принцесса! Теперь ты свободна! Выходи из своего заточения и награди своего спасителя поцелуем!
И вот на пороге замка появляется... Кто это? Мы ожидали увидеть прекрасную молодую принцессу, но мы видим сгорбленную древнюю старуху!..
Рыцарь бросается к старухе:
- Ведьма! Где Прекрасная Принцесса?! Я пришёл за ней! Говори, или мне придётся убить тебя!
Старуха испуганно посмотрела в ясные глаза воина:
- О Доблестный Рыцарь! Я и есть принцесса! Полвека держал меня дракон в своём замке! Но пришёл ты и спас меня. Теперь хоть на старости лет я поживу на свободе!
Доблестный рыцарь меняется в лице:
- Твою мать, бабка! Мне, бл$дь, принцессу обещали, а не каргу старую! Пи$дец, опять потрахаться не придётся, новую тёлку искать надо...
Рыцарь снова достаёт свой меч, и с размаху сносит старой ведьме голову.
- Скажешь - от счастья умерла, - говорит Рыцарь, повернувшись к идущему за ним барду, - е$ать, в следующий раз надо заранее узнавать, кого спасать едешь... Не благородное это, бля, дело - рисковать своей жопой из-за какой-то старухи...
Рыцарь достаёт из-за пазухи пачку Malboro и закуривает. Раздаётся стук копыт, и рыцарь опять летит вперёд, навстречу новым подвигам...