Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Говорят, что он приносит людям удовольствие. Не знаю. Мне кажется, что это просто самогипноз. Люди хотят почувствовать себя счастливыми и не могут, а поэтому придумывают себе всякие «удовольствия».
Главным выбрали секс. Все удовольствия можно купить. Секс тоже можно купить. Но это особый случай. Люди хотят, чтобы их хотели без денег. Поэтому и выбрали секс. С удовольствием всегда так – чем больше препятствий и проблем, тем больше удовольствие.
Впрочем, если у человека сколько угодно секса или нет совсем, или нет такого, какого он хочет, у него начинается депрессия (депрессия – это отсутствие удовольствия). А значит секс – удовольствие выдуманное.
Весь секс – это мифы о сексе. Много мифов. Мифы о том, что это принято, что секс делает человека счастливым, приносит радость, сближает людей. Ещё говорят, что это лучшая разрядка. «Секс полезен для здоровья!»
На самом деле секс – это мечта о несбыточном счастье. Сам секс, конечно, возможен – дурное дело не хитрое, но он не приносит ожидаемого счастья. Он только щекочет людям нервы, обещает блаженство, дразнит. Но не даёт.
Секс – гимнастические упражнения. Тела сплетаются, словно дерущиеся друг с другом тараканы. Они пыхтят, сопят, трутся друг о друга, а главное – тыкаются разными своими частями.
И всё для того, чтобы сбросить напряжение, которое и возникло-то лишь из-за мыслей и мечтаний о сексе. Замкнутый круг – подумал, помечтал, напрягся и пошёл «сбрасывать». Все мазохисты.
Об удовольствии от секса только говорят, а если приглядеться – это крик, стоны и обиды. Секс – это основной повод для обид между людьми.
Ещё к сексу приплетают любовь. Я не знаю, как они связаны. Любовь – это когда ты чувствуешь другую душу. А влечение – это влечение. Просто потребность, как голод. Некоторые получают от еды не меньше удовольствия, чем от секса. Но это я тоже не понимаю.

из книги "Дневник сумасшедшего"
Анхель де Куатьэ.

"Сегодня утром на некоторых форумах Интернета обсуждалась тема о том, что в Москве был убит рок-музыкант, лидер группы «Кипелов» Валерий Кипелов.

Сами участники группы эту информацию опровергают. «Слухи совершенно не верны. Валерий жив, с ним ничего страшного не произошло. Все бодры и веселы», – рассказал JustMedia гитарист Алексей Харьков.

Отметим, что сегодняшняя ложная информация о смерти Кипелова – не первая, и, возможно, не последняя. 12 января 2006 года сообщалось о том, что Валерий погиб под колесами автомобиля. Несколько ранее говорилось о том, что у музыканта произошло что-то вроде инсульта, приведшего к смерти."

http://www.justmedia.ru/news/22837/

В колонках звучит - Клич «продвинутых» футбольных болельщиков: «Судью на e-mail! » ...
Почитываю сейчас - Конституция Интернета :...Статья 1: Каждый гражданин имеет право на коннект..

Смотрим, читаем:
http://usachev.livejournal.com/16710.html

А так ли важно как выглядит писатель?


[400x600]

Ссылка на её дневник: http://chingizid.livejournal.com

В колонках грохочет - Mario Lopez - Angel Eyes
Забавно - "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что??? - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!!!

[700x525]

Это цитата сообщения Мертвый_ветер Оригинальное сообщение

Каждый в квартале, где я жил, знал, кто такой Уродец. Уродец был местным бездомным котом. Уродец любил три вещи на этом свете: играть, есть объедки … и любить с большой буквы. продолжение
_______________________________________________________________
Вот такой,неизвестно кем написанный рассказ.
Знаете,я наконец понял,что это на самом деле Я не умею любить.
Как-то даже спокойно воспринялось.
Наверное, я уже привык...

Это цитата сообщения ДедМороз Оригинальное сообщение

В очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

СМЕЯЦЦО дальше. ЖМИ

Это цитата сообщения skorpioshka-MEM Оригинальное сообщение

КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО (рецепт)

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы.
Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

СЕДЛО НЕЖНОГО, МЯГКОГО, ДОБРОГО БАРАШКА С ПОЧТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ  ГЛАЗАМИ,
ПОГИБШЕГО ИЗ-ЗА ЛЮДСКОЙ  НЕБЛАГОДАРНОСТИ  (рецепт)

Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза. Клясть себя, мир
и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.

Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.

Залить маринадом, ужасаясь содеянному.

Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками. Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого выхода
не было. Думать о всеобщем счастье.

Игорь Гиндин

Судьбу не надо ожидать, её надо создавать.

Нищим дервишем, ставши – достигнешь высот.
Сердце в кровь изодравши – достигнешь высот.
Прочь, пустые мечты о высоких свершеньях!
Лишь с собой совладавши – достигнешь высот!
(с) Омар Хайям
[700x525]

- Представляешь! Насыров вчера с пятого этажа сиганул!
- Кошмаррр... А какой был мотив?
- Он что тебе, Кобзон что ли?! Так, молча шлепнулся...
[700x525]

В колонках играет - Соло
Настроение сейчас - Сонно-задумчивое

Не устаю удивляться.
Вот спросишь бывало у знакомых или друзей: "Что дальше делать будем?", "Кто виноват в том что все так быстро кончилось?", "Что пить будем, если деньги только на водку?", "Что у меня на компе делает анкета для оформления Шенгенской визы?", "Почему после отдыха отдыхать еще больше хочется?" или "Почему только утром осознаешь, что жизнь такая тяжелая штука?"
А в ответ: "Хз" (то есть "х...й знает")

Что ж у нас за страна то такая, в которой половой орган знает больше чем его обладатель???

[700x525]

Это цитата сообщения буше Оригинальное сообщение

Однажды он появился в моей жизни.
Я не знаю, откуда он пришел.
Читать далее...

В колонках играет - Это так просто и сложно
Настроение сейчас - Ядерно-термоядерное

Оставь комментарий к этому посту, и я никогда не:

1. Скажу, почему тебя не зафрендил Путин.
2. Опишу, какие большие тараканы у тебя в голове.
3. Приснюсь тебе в эротическом сне, с элементами садо-мазо, ското-база, маза-браза, фаза-ноль.
4. Расскажу свой первый билет в институте.
5. Скажу, какое мерзкое, грязное, ужасно склизкое и ядовитое насекомое напоминает мне тебя.
6. Дам твой e-mail всем заядлым спамерам и они закидают тебя тысячью спам-сообщений.
7. Узнаю твой почтовый адрес и пришлю вирус в конверте.
8. Напишу сто постов с оскроблением тебя, твоих родных, близких, домашних животных и даже бактерий на ободке твоего унитаза.
9. Нарисую твой портрет кровью тушканчиков на белой стене.
10. Спрошу тебя о первом сексуальном опыте и о разных эротических фантазиях с участием звезд эстрады, членов правительства и просто членов.
11. Выболтаю это всем своим друзьям намерено преувеличивая и вставив в рассказ грязные подробности.
12. Предскажу конец света, конец мира и конец концу в отдельно взятой стране.
13. Если я это сделаю — ты поймешь что Север Крайний, я тебе его дарю.

[700x525]

В ушах звучит - Трах-тибидох-тибидох
Открытие - Я вчера в постели нашел монетку, приятно, кто-то вернуться хочет

Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

тут еще 101 совет мужикам

З.Ы.
Армянское радио задает вопрос радиослушателям:
- Женская профессия начинается на Б заканчивается на Ь.
Через неделю объявляют - было дано 15436 ответов "блядь". Правильных ответов небыло.
Верный ответ - БиблиотекарЬ, а блядь - это не профессия, это хобби.

Рекламная акция от Роддома - в каждой третьей блондинке - мозг!

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Объявление на стене детского сада N3: "Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки."

Из интервью с бывшей проституткой:
- Скажите, как вам все-таки удалось закончить свою карьеру?
- А я зашилась...

Если на фирме вам предлагают гибкий график работы - то это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности...

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

[700x525]

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!!
[699x560]

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
[700x525]

Это цитата сообщения _я_твоя_не_первая_ Оригинальное сообщение

Т.Шаов, Суррогаты
-------
Мир увечен, мир непрочен,
Все сменяют суррогаты.
Вместо кошки – тамагочи,
Вместо мужика – вибратор.
И наращивают люди
Анаболические мышцы,
Силиконовые груди
И пластические лица.

Вместо неба – планетарий,
Вместо чая – чай в пакете.
И до чего же низко пали:
Водку делают из нефти.
И живем, как в катакомбах:
Вместо пищи концентраты,
Вместо шахмат «Мортал-комбат»,
А я мортал того комбата.

Милая моя, и ты не натуральная блондинка,
Да и у меня из кожезаменителя ботинки.
Видно, никуда не деться от искусственного хлама,
Будем целый день сидеть, смотреть поганую рекламу:
«Свежее дыханье облегчает выживанье-манье,
Тухлое дыханье затрудняет выживанье-манье,
Тухлое дыханье прекращает выживанье-манье».
Нет уже желанья понимать про ваше пониманье.

Суррогатное искусство
Лезет с жутким постоянством.
И глядишь в окошко грустно
На рублевое пространство.
Ведь не музыка, а слезы.
Но поют, поют, хоть тресни,
Инкубаторские звезды
Нам конвейерные песни.

До чего ж мы любим, чтобы
Бижутерия сияла!
Вместо девушек – секс-бомбы,
Вместо фильмов – сериалы!
А на работу – как на плаху,
От рассвета до заката.
Вместо «здрасте» – иди на фиг!
Вместо денег – зарплата.

Милая моя, смотри, как звездочки сверкают ярко.
Стану пастухом, а ты устроишься простой дояркой.
Как Жан-Жак Руссо, мы будем жить в гармонии с природой,
Бегать без трусов и пить одну колодезную воду.
Милая моя, землица нас накормит и напоит,
Милая моя, зачем прокладки, «Бленд-а-мед» и «Комет»?
Что же ты ругаешься, ведь мы еще не уезжаем.
Милая, расслабься, ну давай хотя бы помечтаем!..

Крыша едет у соседа:
Как жену зовут, не помнит.
Ему компьютер – собеседник,
Собутыльник и любовник.
Суррогатное общенье,
Суррогатное леченье.
И это, в общем, не имеет
Суррогатного значенья.

Нагло врет псевдоцелитель,
Клянчит денег псевдонищий.
Вместо спонсора – грабитель,
Вместо доктора – могильщик.
Много глупостей на свете,
Но по мне – всего отвратней,
Что водку делают из нефти,
А вместо мужика – вибратор.
-----

Это цитата сообщения Перелетная_рыба Оригинальное сообщение

вот не понимаю я…

когда хозяин дневника запрещает редактировать комментарии. Нет, доводы типа "слово не воробей" и "я ему отвечаю, а он уже свой коммент удалил, выходит, я как дурак" я слышала. Но воспринимать собеседников изначально как шайку малолетних пакостников… может, и справку из КВД со всех своих знакомых тогда стребовать заранее?

когда начинаются разборки – "у меня сто тыщ ПЧ, а комментируют только 15, идите остальные тогда нах". Бывало, и на выборы водили принудительно, и на прессу партийную подписывали… Свобода – это как свобода делать что-то, так и свобода не делать этого. Если, конечно, речь не идет о срочной медицинской помощи.

когда устраиваются выяснения – "у меня дневник открытый, а у него закрытый – вот он гад". Опять же – имея открытый дневник, ты априори соглашаешься на то, что прочитать его может любой желающий. У другого человека может быть тысяча причин закрыться, и это его право.

когда неопознанные посетители из статистики воспринимаются как потенциальные сволочи. Люди, да вы чего? Есть же десяток чисто технических причин, по которым ник не высвечивается. Да и вообще – дневник открытый, следовательно… см. выше.

когда раздражает запрет на комментарии. Мы же можем сказать собеседнику – извини, я не хочу это обсуждать? Ну?..


а уж чего я совсем не понимаю, так это когда всякие умники типа меня начинают лезть с советами и придирками))) посему, закругляюсь…

главное преимущество колхоза, как известно, в том, что он - дело добровольное

[700x525]
Реально- Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
остальное тутЪ

Пожалуй соглашусь со всеми пунктами. ;)


[700x525]

В колонках играет - HIM - Uneasy Listening Vol. 1
Вот я- люблю умные фразы и не понимаю сам себя

9 % женщин мира считают себя действительно привлекательными.
11 % всех сломавшихся копиров и сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25 % процентов населения никогда не звонила по телефону!
80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
97 % людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99 % живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
94 % мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным изготовителей презервативов, только 6% мужчин используют дополнительные презервативы увеличенных размеров.
16 % мужчин практикуют эпиляцию наружных половых органов.
43 % женщин считают, что "выглядят естественно", 24% считают себя дамой "средней внешности", 8 % - женственными, 7 % - симпатичными, и лишь только 2 % открыто заявляют, что сексуальны.
85 % женщин носят бюстгальтер на размер больше.
59 % любителей мобильных игр – женщины.
53 % американских филателистов составляют женщины.
54% японок в возрасте от 25 до 30 лет не замужем. А половина женщин в возрасте от 35 до 55 лет и не собираются выходить замуж. Заводить семью кажется им слишком хлопотным, обременительным и неинтересным.
60 % женщин мира, говорит статистика, когда-либо вживляли грудные имплантанты. Видимо, чтобы купленный лифчик пришелся впору.
70 % студентов начали жить половой жизнью до того, как получили высшее образование. 27 % студентов лишились девственности сразу после выпускного бала. И только 3 % ждали заключения брака.
95 % мужчин и только 10% женщин, говорят исследователи, предпочли бы заняться сексом после месяца свиданий.
36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
4 из 5 долгожителей, доживших до 100 лет - женщины.
еще больше фактов
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение