Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Недавно у меня был разговор с пятилетним ребёнком, сыном моего друга. Он ходит в более или менее приличный детский сад – не совковый, но и без изучения какого-нибудь урду. После разговора с ним я понял, что он уже всё знает про нашу страну. Этот мальчик изложил мне очень точную концепцию взаимоотношений власти и граждан в России. В свои пять лет он разобрался в самом главном – в том, что является квинтэссенцией совка.

Читать далее

 и также в тему поста стихотворение:

Читать далее

В колонках играет - Marek Weber

Это цитата сообщения Sarevok Оригинальное сообщение

Доклад студента-историка Ярослава Немчанинова, третьекурсника Вятского государственного университета, сделанный им на международном молодежном форуме "Поколение в поиске России", наверняка вызовет самые разные оценки. Но познакомиться с мнением молодого человека относительно исторического прошлого нашей страны, задуматься вместе с ним о том, какой стала Россия Достоевского и Толстого в XXI веке, будет небезынтересно для каждого.

Я родился в 1986 году в Союзе Советских Социалистических Республик. Обычно этот год считается точкой отсчета последнего этапа жизни Советского Союза, но все же СССР тогда существовал и первые пять лет моей жизни он растил меня.

С начала 90-х годов советское прошлое подверглось жесткой критике, а точнее критиканству, со всех сторон. Его клеймили позором экономисты, политики, историки, ученые, общественные и религиозные деятели. Не все, конечно, но в большинстве средств массовой информации слово давали именно тем, кто всячески поносил советский строй. Эта кампания по травле всего советского продолжается до сих пор, хотя теперь она немного утихла, приобрела более обтекаемые формы, тем не менее для любого внимательного телезрителя очевидно, что плюнуть как бы между делом в советскую историю является для большинства тех, кто присутствует на телеэкране, признаком хорошего тона. дальше

Хуй войне

А мы не готовы к войне, совершенно не готовы. Так и есть.
[700x525]

М.Макарова - Х.В.
песня

Эпиграф: Тормозит гаишник машину. За рулем водитель, что называется - в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего! Спрашивает водилу:
- Ты же пьяный, но запаха нет. Как ты нашел способ так нажраться?
- Клизму вставил.
- Ладно ЕЗЖАЙ, но ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему это?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать...

Кстати, все в курсе, что всасываемость вообще и спирта в частности в прямой кишке на порядок выше, чем в тонком кишечнике? Проще говоря, поставить клизму с водкой будет покруче, чем просто выпить эту же водку. И что могло бы тогда быть? Представили?...

1. Прием в Великобритании.
Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых – несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы...
- Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли.
- Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой.
Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею:
- Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все...
И в зал:
- Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя!
Снова через плечо:
- Джон, открывайте!
Некоторое время стоит тишина.
- Закрывайте!
Неспешные разговоры продолжаются...

2. Бар на Диком Западе.
Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку – таких сейчас уже не выпускают.
- Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, - потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой:
- Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой.
Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке.
- Ты за мной не поухаживаешь? – промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил:
- Повернись, - груша утопала в его громадной ладони...
Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть.
- Ой, для меня крепковато! Жжется!
Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно...

3. Дегустация во Франции
За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера.
Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу:
- Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так?
- Да нет, месье Жупон, красное сухое...
- Ох, склероз...
Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник.
- Вроде бы этот, для сухого...
Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот.
- Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино...
… После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали.
Старичок говорил:
- Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет...

4. Кухня в России.
Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки. Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену:
- Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн...
Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали:
- Пусть из горла хуярит!
Хозяин продолжил разговор:
- Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро не хуй зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул – один, бля, ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну, да ладно, вздрогнули что-ли?
Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул:
- Ух, хорошо…., - и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, - Кристалловская вообще мягкая водочка...
Дошло до Читать далее...

ПЕРВАЯ
Нина Ивановна.
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...
- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!"
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? "
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!"
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!"
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "
...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...
ещё

реклама

Сегодня- Выпил "Фейри" чуток - не понравилось.
Сейчас- Мне утерянный в Москве паспорт вернули. Офигеть!!!

1. Как Христос завещал, я тебя возлюблю,
В душу плюну тебе и жену оскорблю,
Ты мне денег займёшь, бесхребетность кляня –
Как себя самого ты возлюбишь меня.
еще немного

[398x79]

И в самом деле, я способен написать талантливо?
Вы что думаете по этому поводу?

Сайт о туризме моего хорошего друга:

http://turclub-vlz.p0.ru/

И форум где я шучу на эту тему.

http://turclub-vlz.p0.ru/forum/18-23-1#61

Не проходите (не проползайте, не пролетайте, не исчезайте) мимо.

Художник долго смотрел на статую и нарисовал её. Вместо одной статуи их стало две.

Художник перевел глаза на вазу с цветами и нарисовал их. Вместо одной вазы их стало две.

Когда Художник нарисовал все, что было в доме, он вышел в сад. Там он нарисовал сад – и вместо одного сада их стало два.

Художник прожил долгую и плодотворную жизнь и успел нарисовать все, что было в этом мире. Так вместо одного мира их стало два.

Люди долго не знали, что делать с этим вторым миром, и в конце-концов назвали его Искусство.

стихи

Идеальный день для женщины и мужчины

Женщина:
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

Мужчина

Остальное в комментах
[700x454]

Слава - это когда твоя фамилия в «Word»-e красненьким не подчеркивается.

Утром не хочется идти на работу?!
Откройте журнал "Fоrbеs" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Тащитесь на работу!

Всё уже написано.
Не абсолютно всё, конечно. Но многое из этого.
И из того тоже.
Читаешь чей-нибудь пост, статью или надпись на заборе... Бааа, да это же мои мысли. Я просто забыл (не успел, не смог) облечь их в букаФки. Но это же моё. Родное. Зачем же так? Зачем так грубо плагиатить?
Но это не докажешь. Мысли не научились записывать. Не достаточно еще развита техника. В будущем... Возможно и смогут. Зафиксировать, снять слепок. Оставить для потомков. Пересадить в другое тело.

А пока же. Ты видишь: мысли, чувства, переживания твои. Оформление чужое.
А может это телепатия? Может этот аФтор настроился на твою волну?
А может ты гонишь и всё это лишь бред воспаленного сознания?

Вопросики не из разряда "сколько будет 2*2?" или "почему Земля круглая?"
Может есть некое информационное поле Земли, с которого мы черпаем наши мысли? Может все, что мы думаем уже кем-то, когда-то подумано, взвешено и мысленно отмеренно?
И даже этот пост уже кто-то подумывал написать, а я его опередил?
Вопросики...
А где же ответики? В чье-то голове или их нет вовсе?

Мысль изреченная не есть истина, но и не есть ложь. А что тогда?
[533x698]

ВСЕ ПОВТОРЯЕТСЯ

Однажды, тихим вечером, приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку клеем смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в обувь сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу крапиву, коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 7 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! Лей на пол море слез!
Зачем вчера мой отпуск, чОрт, на лето перенес???
[700x525]
З.Ы.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи.
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
А к чему это я? Да к тому, что в каждой на первый (может и второй) взгляд ситуации есть свои хорошие стороны.
Главное присмотреться получше.
Обидно, что не у всех это получается. Может они просто не хотят этого?
[700x525]

Стало популярно писать "ответы" на поисковые запросы, которые могут привести в мой скромный дневник. Дай и я попробую.

Итак, у меня искали:

кипелов убит, смерть кипелова, валерий кипелов погиб, кипелова убили - люди, успойкойтесь, КИПЕЛОВ ЖИВ и порадует нас еще большим кол-вом отличных песен.

futurolog, футуролог - вот он я. Туточки. Каждому миллионному посетителю пиво с раками за мой счет.

генадий малахов - это тот дядька который по телеку "лечит" как надо себя лечить? Помоги себе сам и поделись со страной секретами долгой и здоровой жизни. Жутко популярная тема всех времен и народов.

мода лето2007, мода зима2007 - носим всё, что хорошо сидит и красиво идет.

как добится оргазма - оргазма не добиваются, им наслаждаются. Желательно вдвоем (можно и больше). А добиваться надо прибавки к зарплате.

поднимаешь одеяло а там лас-вегас - кто-то все таки захотел скрестить вшей со святлячками? Может организуем совместный бизнес?

занимательные факты о москве - о Москве так много всего сложено, я вам слажаю факт еще один: я там паспорт посеял. Пока не вернули.

фото голых ребят из дома2 в ванной - это еще кто-то смотрит? (Боже, куда катится страна?)

сайт dolce gabbana - у них появился сайт? Красиво жить не запретишь. (Но как она зарраза дорого стоит)

голая правда дома2 - Ксюша Собчак - мужик?

афоризмы о слове - хоть кто-то чем-то умным интересуется. Этот факт радует. Грядет, грядет возрождение России.

муж мой прости меня письмо - еще не написано?

юбилей маме - а про папу опять забыли...

генадий малахов не врач - я в этом и не сомневался. Может он шарлатан?

дибров - встретил я его в Москве, в магазине одном, он там видеокамеру покупать собирался.

как завоевать мужчину - лаской, добротой и ослепительной улыбкой. Да и вообще, любить нас надо, а не завоевывать.

поисковик по детскому сексу - и такой уже придумали? Типа, Babysexogle.com или Sexbabyndex.ru?

просмотр порнуже бесплатной без вирусов - где это видано, где это слыхано, чтобы через порно вирусами заражались?

девушка занимаеца сексом с животными - правильно писать "занимается", жалко не уточнили с какими животными. Интересно, а мужчины к таковым относятся?

суперские стишочки - вот это точно по адресу. У меня такие есть.

ксения собчак делает минет - но сначала омлет и глазунью.

фэнтези женщины эротика - "Волкодава" пересмотрели, теперь эротику им подавай.

калорий при поцелуе - сжигаются. Целуйтесь чаще, целуйтесь лучше и дольше!!!
[700x525]

В колонках играет - АлисА - Звезда по имени Рок
Настроение сейчас - Хорошее

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
продолжение

[700x525]

В колонках играет - Гимн Казантипа 2006
Настроение сейчас - И снится нам не рокот космодрома...

Здравствуйте, Futurolog !

У Вашего друга Karina_Barbie сегодня День Рождения. Не забудьте его(ее)
поздравить...

[486x699]

Всякий видит чем ты кажешься, немногие чувствуют, кто ты есть на самом деле. (П. Макиавели)
[700x525]

В колонках играет - Cascada
Акция! - Позвони 02, скажи: «Превед, кроссавчеги», и встань в позу медведа лицом к стене

Названия фильмов Пухиниады:
- Доктор ИА
- Из норы кролика с любовью
- Голдтаил (золотой хвост)
- Молния на шаре
- Жрешь мед только дважды
- На секретной службе у Совы
- Мед навсегда
- Пусть умирают неправильные пчёлы
- Пяточок с помповым ружьем
- Кролик который меня накормил
- Простой пяточок
- Лицензия на пчеловодство
- Только для медвежьих глаз
- Мохнатожорка
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Вид из пчелиного дупла
- Искры из глаз
- И целого горшка мало
- Живущий в тени тучи
- Лицензия на охоту на пчёл
- Золотой дождь
- Завтрак не умрет никогда
- И целой банки мало
- Подкрепиться, и сейчас же
И конечно же - "Пасека "Рояль"

Кто пошел бы на такие фильмы? (Вот с актрисами там была бы напряженка.)

оригинал

[700x525]