Люблю гулять по улицам не шумным
С собакой, что не любит поводок.
Люблю ведущих на TV и полоумных,
Что отравляют жизнь, а им невдомек.

Люблю любовь. Без слов. И это грустно.
Хотя слова в любви не так важны.
Люблю я, странно, то щемящее чувство,
Когда враги мои – друзья и мне чужды.

Люблю людей в грохочущих вагонах,
В халатах и которые умны.
Люблю бл…дей в прокуренных салонах
И пальцем вдоль натянутой струны.

Люблю кефир я и соленый клитор.
Люблю, когда зеленая тоска.
Люблю летать и выпить водки литр,
А лучше граммов 200 коньяка.

Люблю страну или поплавать брассом.
Люблю бабло, пусть даже по рублю.
Пусть буду я последним пид…расом -
Я это никогда не разлюблю!

З.Ы.

Люблю цитировать друзей. Да, это круто!
Пусть их «увидят» все, не только я.
А если есть свободная минута,
То напишу я пост. Вот так, друзья!

[700x525]
Эмо весна ;-)

Рыжий «Иванушка» попался на краже
Солист группы «Иванушки» Андрей Григорьев-Апполонов во время ужина в итальянском ресторане захотел пополнить свой домашний бар дорогим коллекционным вином. Факт кражи зафиксировала камера внутреннего видеонаблюдения.
Улучив удобный момент, Андрей как бы невзначай взял бутылку, чтобы изучить выгоревшую от старости этикетку на ней. Внимательно рассматривая французские надписи, он дошел до стола, где веселились его друзья. Он, по всей видимости, уже представлял, как эта бутылка с красным вином украсит коллекцию его бара. Эти иллюзии в один миг испортили сотрудники безопасности заведения, которые вместе с менеджером заведения подошли к певцу.
Они попросили его отойти, чтобы не афишировать неприятный факт и чтобы не ставить в неловкое положение «Иванушку». Они сразу попросили вернуть на стойку бара «случайно прихваченную» бутылку бургундского вина урожая 1979 года стоимостью 400 евро. «Рыжий» не признавался в случившемся до тех пор, пока ему не продемонстрировали видеосъемку всего случившегося. Отпираться было бессмысленно, и певец вернул бутылку. Инцидент был исчерпан.

Скончался актер и режиссер Михаил Ульянов
В понедельник, 26 марта в Москве ушел из жизни художественный руководитель театра имени Евгения Вахтангова, народный артист СССР Михаил Ульянов. Как сообщается на интернет-сайте Союза театральных деятелей России, смерть наступила в результате тяжелой и продолжительной болезни.
Тяжелый недуг мучил Михаила Александровича долгое время. Несколько дней назад народный артист СССР поступил в Центральную клиническую больницу. Поначалу именитого пациента направили в отделение пульмонологии – медики предполагали, что у него пневмония. Однако после тщательного обследования выяснилось, что дело вовсе не в легких. Как оказалось, у Михаила Александровича возникли проблемы с почками на фоне тяжелого онкологического заболевания. Для того, чтобы определиться с диагнозом, актера осматривали сразу несколько специалистов.

По словам медиков, Ульянову была необходима операция, но сам артист категорически категорически на нее не соглашался.

Йоко Оно посетит Москву
Йоко Оно становится в нашей жизни все больше и больше. В Москву на бьеннале современного искусства привозят ее выставку «Одиссея таракана», ее предваряет странный авторский текст, в котором говорится о чудовищной жестокости двадцатого века, о том, как гуманизм заманил нас в ловушку («Нас влекло к женщинам с силуэтами голодающих»). И теперь Йоко Оно показывает нам мир глазами таракана – представителя второй господствующей расы вселенной. Это могло бы быть очень круто, особенно если бы госпожа Оно могла показать, как видит мир существо с фасеточными глазами, находящееся на высоте трех миллиметров от пола. Но она просто фотографирует ноги и стены – в конце концов, она не офтальмолог и не энтомолог, она уже полвека как современный художник.

Почему погиб Ратмир Шишков
Ратмир Шишков, его трое друзей музыкантов и подруга погибли в страшной аварии в центре Москвы. ДТП случилось на пересечении Садовой-Спасской улицы и Орликова переулка в ночь на четверг. Здесь столкнулись Volkswagen Touareg и «Mercedes», в котором находились пять человек. От удара в «Мерседесе» вспыхнул бензин, и машина взорвалась на глазах у бежавших на помощь очевидцев. Пассажиры и водитель «Мерседеса» погибли мгновенно.
К приезду судмедэкспертов спасатели достали из искореженного «Мерседеса» тела погибших и уложили на обочине.
- Они все жутко обгорели, - рассказывают медики. - Только у двоих были травмы, причем лишь у одного из них травма могла привести к гибели. То есть ребята фактически сгорели заживо.
По предварительным данным инспекторов ГИБДД, измеривших тормозной путь, «Мерседес» проскочил на красный сигнал светофора со скоростью 220 - 250 километров в час, пишет «Комсомольская правда».
Несмотря на поздний час, очевидцев трагедии оказалось много. Некоторые уверяли, что за мчавшимся на всех парах «Мерседесом» гналась патрульная машина - водитель иномарки нарушал правила, и его пытались остановить. А уходя от погони, «Мерседес» и влетел в джип.
По словам стражей порядка, по факту аварии будет проведена тщательная проверка. Возможно, дело будет закрыто, так как виновник ДТП и его пассажиры погибли. Если в деле не откроются другие факты.
Жертвами аварии стали друзья-музыканты Сергей Зайковский по прозвищу Guru-Rabbit, 22-летний Тимур Байсаров, певец Альджемен Сисокка (Deema), 19-летний «фабрикант» Ратмир Шишков и 23-летняя подруга Альджемена Кристина Устай. За рулем «Мерседеса» находился 22-летний Тимур Байсаров. Его опознали первым, и уже в пятницу родные увезли тело на родину - в Ингушетию.

Пикантные подробности бритой Бритни Спирс
Не успела Бритни Спирс покинуть стены реабилитационного центра Promises, в котором месяц лечилась от зависимости к алкоголю и наркотикам, как на следующий день оказалась в центре нового скандала. Певица собралась судиться с несколькими британскими СМИ, Читать далее...

Это цитата сообщения skorpioshka-MEM Оригинальное сообщение

Проходит время - и всё меняется.
Природа, люди, отношения...
Причем почему-то далеко не в лучшую сторону.
Я понимаю, что ничто не бывает навечно. И что дружба, какая бы она не была со временем претерпевает изменения.
И опять же - чаще в сторону прохлады.
Да, я понимаю, что общение по асе можно назвать дружбой с большой натяжкой.
И даже такое странное и нестандартное общение как наше - тем более...
Когда-то я даже думала, что влюблена в тебя.
Потом это чувство как-то совсем извратилось и приобрело некую навязчивость...
Мне хотелось.. да что уж там - мне и сейчас очень хочется увидеться и воплотить всё то, о чем говорилось.
Хочется реала.
Хотя когда-то я клялась себе, что ты не увидишь меня даже на фото.
Те времена давно прошли.
Наши "отношения" невозможно загнать в рамки. Они не подходят не под одно определение. Мы чувствуем друг друга на расстоянии. Знаем всё и даже больше о желаниях друг друга. Даже самых потаённых.
Ты знаешь обо мне больше чем кто-либо.
Очень жаль, что ты не осознаешь этого и не хочешь воспользоваться своей властью.
Меня раздирают противоречия и чувство вины.
Я хотела это прекратить сама. Но... не смогла.
Эти сумасшедшие ночные разговоры - они нужны мне как солнце, как пища, ну может лишь чуть меньше, чем воздух.
И тогда и сейчас я могу признаться тебе - мне нужно наше общение...
А насколько - я поняла только сейчас, когда оно свелось к такому диалогу:
-Привет
-Здоров
-Как дела?
-Норма
-А твои?
-тоже.
-Что делаешь?
-Музыку слушаю...
-А ты?
-Читаю, болтаю....
Вот и всё!
Хочется перечитывать историю переписки, чтобы понять о чём мы могли болтать хоть сутки напролёт.
Хочется подойти к тебе и встряхнуть!. А еще заглянуть в твои теплые карие глаза и спросить - В чём дело???? Во мне??? Я тебе надоела? Со мной стало скучно?!?!!?
Я попыталась спросить...
В ответ отмазки-смайлики... Иногда я их ненавижу... эти притворные улыбочки.
Не верь улыбке on line...
Я понимаю, что это глупо!!! Но я чувствую лёд с твоей стороны...
Ты забыл - мы ведь чувствуем друг друга....
Я всегда поражалась с тебя, как точно ты улавливал моё настроение.
А сейчас, когда ты в очередной раз "слушал музыку", и отвечал односложными фразами - а я сидела, смотрела на экран монитора и ревела как последняя дура.
Да, я дура. Сама знаю. Не надо мне об этом говорить...
А ты лишь спросил - Я не пойму - что с тобой происходит?!
Я сама не пойму!!!
Если бы я была влюблена, а меня молча бросили - что было бы - обида и недоумене - вот так и есть...
Только... влюблена-то я В ДРУГОГО!!!
Вобщем я решила пока поставить невидимку и хотя бы какое-то время не общаться.
С надеждой забыть и остыть. Но еще с большей надеждой, что он будет по мне скучать...
Наивная...
Как вижу его в сети - рука сама тянется сказать - привет... ДА ЧТО ЖЕ ЭТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ!!!

[700x525]
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку.
Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко м не — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на ..., работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N-ое кол-во дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

слова, Слова, СЛОВА...
Я люблю читать. И давно понял, что на свете бывают слова, Слова и СЛОВА.
Первые из них - слова - просто неопрятно сложены в кучу. "Нижеследующим воспрещается...", "вчера Совет министров единогласно одобрил...", "и тогда маркиз страстно обнял все тело графини, так что она ощутила мучительную страсть...". Ерунда.

Другие Слова гладко проскальзывают в глаза, ввинчиваются в зрачки, точно смазанные маслом, без малейшего затруднения находя доступ к мозгу. И с такой же легкостью уходят из него, не оставляя никакого воспоминания о себе.
Таковы всяческие Паоло Коэльо и Анхели де Куатье. Мудрые, всепонимающие и достигшие максимального просветления. Каждое слово точно отштамповано на золотом слитке, который - разломи ты его - внутри являет собой чистейший свинец. Такая вот трансмутация, доступная, впрочем, не каждому. Только тому, у кого хватит сил разломить. Остальные любуются блеском.
Эти книги призывают к Любви и Знанию - о котором толком ничего не известно, но подразумевается, что авторы знают о таких вещах ВСЁ. Усомнившихся провожают жалостно-презрительными взглядами: да что ты, милый? прочел "Алхимика" и не понял, в чем суть? Как жаль тебя.

Слова в этих книгах - как египетские пирамиды. Величественные, идеально пригнанные, возвышающиеся над горизонтом. И бесполезные, мучительно скучные. Вот тебе четыре грани, вот углы. Ни больше ни меньше. А посредине - погребальная камера, где покоится Высшее Знание. Только камеру уже давно обнесли грабители, и саркофаг пустой, потому что положить в него нечего. То же самое, кстати, относится к Ричарду Баху, хорошему летчику. "Чайка Джонатан Ливингстон" в свое время взорвала многие умы. Вместо того, чтобы трескать рыбу, эта чайка хотела летать с повышенной скоростью. Научилась. Нет ничего невозможного - сказал автор. Молодец, крепкий мужик, правильно сказал, оторвав руки от штурвала. Никто, правда, не понял, что до него все это уже сказал некий пилот "лайтнинга", не вернувшийся из разведывательного вылета. Пилота звали Антуан де Сент-Экзюпери.
А потом на неостывшие головы выплеснулся целый поток книг Баха. Мудрых, всепонимающих, учащих. И зевотно-скучных в своей похожести друг на друга. Лучше бы он просто летал. Потому что мемуары летчика получились хорошими.

Эти Слова - их тиражируют, издают миллионными копиями, потому что слаб, оказывается, Человек-то. И никуда ему без наставления, да еще зашифрованного в виде красивой притчи. Коэльо первым "рубанул фишку" - надо побольше тайн. Побольше откровений и загадок. И главное - постепенно, с каждой книгой приоткрывая еще кусочек nuda veritas, чтобы завороженный читатель шел и покупал следующий тощий томик издательства "София". За большие деньги, "освежающе-большие", как сказал бы Пелевин.

Впрочем, неверно. Первым, открывшим этот нехитрый прием, был Карлос Кастанеда.
Толпы людей прочитали первые три книги этого писателя, повествующие о чудесном доне Хуане, индейце и великом маге. Особенно многим моим знакомым, не шибко желавшим углубляться в философский подтекст, нравились страницы, где Кастанеда описывал своим опыты с галлюциногенами. "Круто, надо пробовать!" - общий вердикт.
Дальше было хуже. С каждой книгой ни в чем не повинный читатель запутывался все больше. Каждый последующий том давал понять: ерунда все то, что вы читали в предыдущем, не было этого и вообще - это для профанов, но мы то с вами понимаем... читайте дальше! А дальше откровения крепчали.
Ох уж это чарующее "но мы-то с вами...". Многие сломали головы, дойдя до десятого тома. Появились "школы учения дона Хуана", методики дона Хуана, практики дона Хуана. Кастанеда вроде как умер (только не говорите этого его приверженцам!), но книги его живут. Обещая постижение высших ступеней тайны.

Пауло Коэльо последовал его примеру - но осторожнее, тоньше, разбавляя эзотерические тексты личными воспоминаниями, чтобы очумевший читатель почувствовал, что есть вещи, которые он понимает без объяснений. Ну как же, вот же оно, все просто!
Свято место пусто не бывает. Одного Коэльо стало мало, и вот уже новая поросль, Анхель дэ Куатье принялся бомбардировать прилавки своими книжечками. Кто такой этот Анхель, часть ли он долгоиграющего коммерческого проекта или псевдоним - не так важно. Раньше так торговали пирожками - с пылу горячие, налетай! Книжечки с крупным шрифтом и большими полями расходятся так же. Потому что Анхель, да еще "дэ". Был бы Иван Петров - было бы хуже. "И вот он входит в нашу редакцию, такой загадочный и таинственный - Иван Петров..."
Не то.
Наставления всех этих книг можно свести к одной фразе, сказанной, помнится, на крыше дома магом Антоном Городецким безымянной вампирше: "Хочешь быть человеком? Ну так и веди себя - по-человечески". Но за одну фразу денег не платят.
Эзотерическим писателям полезно было бы помнить об участи мастера Хирама, от которого ведут свое происхождение современные масоны. Ведь почему убили главного каменщика? Потому что он скрывал свои секреты и отделывался невнятными замечаниями. Читать далее...

Мне опять приснилась леденящая пустота.
Она манила меня своей бесконечностью и пыталась обнять холодными, немного влажноватыми и поэтому скользкими руками. Я даже не помню сколько пальцев было на руке. Три, пять, восемь?…Зачем мне знать? Это чувство падения в бездну не пугает, нет. Зачем бояться того, чего ты ждешь иногда с нетерпением, иногда с блаженным ожиданием нырнуть в глубину и понимать, что вынырнуть ты уже никогда не сможешь, потому что ближайшая желтая лодочка со спасателями уже давно уплыла на соседний пляж, где загорают , греясь на солнышке обнаженные, красивые, шоколадные и одновременно похотливые тела. Спасателям нет дела до тонущего в глубинах океана жизни странника. Зачем предаваться ненужным, тупым и бессмысленным наслаждениям, если ты уже заплыл за самый последний буек.
Он нервно покачивается на волнах, и только яркое солнце, отражаясь в мелкой дрожи океана улыбается тебе, насмехаясь и издеваясь своими протуберанцами. Захватывает дух от одной мысли, что там внизу бездна, которая готова тебя поглотить и погрузить в мир звенящей тишины. Тишины, когда нудный писк комара покажется ревом реактивных двигателей стартующего челнока с мысса Каннавери.
Нет. Я так не хочу. Ведь столько же нужно сделать: покрасить дверь, починить кран на кухне, который так нудно посвистывает по ночам, не давая спать.
Спать и видеть сны.
Погружаясь, я невольно понимаю, что воздуха мне остается все меньше и меньше. И чем глубже я заныриваю, тем отчетливее проясняется и открывается знание, что обратной дороги нет. Мысли пролетают в воспаленном мозгу все быстрее и быстрее. Это сродни ярким окнам встречного скорого поезда который пронесся мимо в темноту.
В этих окнах я увидел мальчика. Он с задумчивым и не по годам умным взлядом посмотрел и резко одернул занавеску. Наверное я ему уже давно не интересен, как неинтересна уже прочитанная запыленная книга, стоящая на верхней полке в старом со скрипящими дверцами шкафу. Нужно смазать дверцы. Опять прийдется искать масленку. Лихорадочными движениями я начал шарить руками вокруг. И только когда левая рука наткнулась на что-то влажное и липкое, я понял, что вокруг меня удушающая оболочка.
Она как закрытый мешок не дает мне вдохнуть. На лбу проступили капли холодного пота. Я пытаюсь кричать, но голос тонет где-то внутри меня, и изо рта вырываются булькающие, невнятные звуки. И чем больше мое внутреннее напряжение, тем противнее я становлюсь сам себе. Это похоже на чувство пробуждения в чужой постели с храпящей и дурно пахнущей шлюхой после пьяной и бурной ночи.
Сколько же пронеслось вагонов? Они мелькают, словно кадры из наивных и одновременно родных старых фильмов. Конечно кинопленка иногда рвется, но у нас в кинотеатре умелый и опытный киномеханик. Я знаю, что у него не будет долгой паузы, которая так всегда не нравится зрителям в зале. Они начинают свистеть и топать ногами по заплеванному семечками полу. На последнем ряду влюбленная парочка не обращая внимания на окружающих взахлеб, наслаждаясь друг другом, целуются. В их поцелуе я увидел все те чувства и мысли, которые охватывали меня, когда я впервые ощутил теплоту твоих губ.
Эти бесконечные излияния страсти и желания, бросающие в дрожь.
Наверное мне не стоило стоять на своем и пытаться уговорить тебя. Ты была уже довольно взрослой, и сама могла решать, как поступать со мной. Ты же знаешь, что мне не хватает воздуха, но тебе приятно контролировать мое дыхание, как с краником который можно поворачивать в разные стороны. Открыл, закрыл, открыл, закрыл. Что еще проще? В простоте скрывался смысл всего сказанного и одновременно умолченного. Я бы мог еще многое тебе поведать, но мой голос тонул и тонул под мутной толщей воды.
Энергичными движениями я пытаюсь развязать себе ноги, которые ты связала мне, чтобы мне было легче. Опять эти морские узлы. Я даже не помню, когда ты научилась их вязать. Хотя… Все может быть, ведь ты же никогда не спрашивала откуда у меня такое прекрасное чутье на близость опасности. Я знал, я все прекрасно знал. Ты никогда бы не допустила этого, догадываясь о моих мыслях. Но уже поздно.
Мне опять приснилась леденящая пустота.
[700x525]

[250x274]
Казнить подонка!
Читатели «Твоего ДНЯ» требуют жесточайшего наказания для водителя, погубившего младенца.
Московские оперативники, всю ночь дежурившие в засаде, задержали водителя-мерзавца, который сбил коляску с годовалым ребенком и скрылся с места преступления.

Поймать преступника стало для милиционеров делом чести.
Номер машины, за рулем которой сидел жестокий подонок, запомнил отец малыша Сергей Б. Несмотря на шок, ужас и отчаяние, мужчина нашел в себе силы и сообщил сотрудникам ГИБДД всю информацию.
В столице немедленно был объявлен план «Перехват», и вскоре автомобиль убийцы был найден. Машина стояла во дворе дома, где жил 26-летний Денис Толстиков. Самого преступника в квартире не было.
- Он зашел ненадолго домой, собрал вещи и захлопнул дверь, - рассказала гашникам жена убийцы. - Где он сейчас, понятия не имею. Ни слова не сказал.

Поиски

Оперативники обыскали автомобиль Толстикова, но не нашли никаких документов. Внимание специалистов привлек листочек пожелтевшей бумаги - это был заказ-наряд на ремонт авто. В самом углу кто-то от руки записал телефон, по которому оперативники и вышли на след хозяина ВАЗ-21099.

Владелец машины ничего не знал о том человеке, который сейчас водит его «девятку». Он лишь подсказал работникам ГИБДД подняться этажом выше - в квартиру, где живут родители Толстикова. Те, в свою очередь, тоже не знали, где скрывается сын, но уверенно сказали, что живет он с супругой и застать его можно только там.

К поискам убийцы подключились сотрудники уголовного розыска. На поиски злодея были брошены лучшие силы. Мерзавца искали те же профессионалы, которые в свое время задержали «битцевского маньяка». Оперативники опросили всех знакомых и родственников Толстикова, но преступника словно след простыл.

- Мы очень серьезно отнеслись к этому делу, - говорит начальник угрозыска Юго-Западного округа столицы Вадим Кривошеев. - Все мы мужчины, отцы и трагедию приняли близко к сердцу. Не могли не помочь отцу, просто не имели права. Для каждого из нас это стало делом чести.

Арест

Возле дома, где жил убийца, оперативники устроили засаду. Толстикова ждали люди в штатском, чтобы не спугнуть преступника. Водитель-мерзавец не заставил себя долго ждать: он сам пришел домой к жене, и сыщики установили за ним непрерывную слежку. Около восьми утра Денис Толстиков вышел из дома, держа в руках большую сумку. Уверенной походкой он шел к метро «Теплый стан», а сыщики следовали за ним. Когда преступник уже потянулся рукой к двери станции метрополитена, оперативники защелкнули на нем наручники.

Вероятнее всего, убийца хотел добраться до вокзала и уехать из Москвы. Но его план с треском провалился.
Стражи порядка, посчитавшие долгом чести поймать преступника, получат объявленное нашей редакцией вознаграждение - 100 000 рублей.

Допрос

По дороге в отделение убийца прятал глаза и не поднимал головы.
- Шел очень медленно, но понять, что чувствует, было невозможно, он молчал и никак не проявлял эмоций, - рассказывает оперативник.
Когда начался допрос, Толстиков сразу заявил следователю, что почти ничего не помнит.
- Сказал, что ничего не видел, - говорит начальник следствия Виктор Стоякин. - Но понимаете, он давал задний ход и по правилам движения был обязан обеспечить безопасность. Видел - не видел, был пьяный или трезвый - это уже не имеет значения, таких грубейших нарушений прощать нельзя. Да и как он мог не видеть, если отец мальчика стучал ему в стекло, а проезжающие мимо авто гудели.

В ходе длительного допроса Толстиков мало говорил и все больше молчал, но в итоге признался во всем.

Обвинение

Супруга убийцы почти все время находилась рядом с мужем и категорически отрицала причастность мужа к убийству.
- Это еще нужно доказать, - уверена женщина. - Суд состоится, тогда и можно будет разговаривать.
В ближайшее время следователи передадут дело в суд, а пока Дениса Толстикова отправят в Бутырку.
Если суд признает убийцу младенца виновным, то ему грозит срок до пяти лет лишения свободы.
- Ему предъявят обвинение по статье 264, пункт 2 - «Нарушение правил дорожного движения, повлекшее по неосторожности смерть человека», - продолжает Виктор Стоякин. - Отсидит и выйдет. Таков закон.
дальше
еще фото

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Не знаю, почему так происходит, но в последнее время никто мне не говорит о том, что я трясусь о рейтинге, что пишу только ради популярности и пчолок, что кроме славы мне ничего не нужно, что я попса и тд и тп. Хочется вас заверить: Я ПОСТОЯННО ДУМАЮ О СВОЕМ РЕЙТИНГЕ, ХОЧУ МНОГО ПЧОЛОК И ПИШУ ТОЛЬКО РАДИ СЛАВЫ! (Мальчикам с именем Слава просьба попастись немножечко).
И так, мой ежегодный выпуск "Кому на лиру жить хорошо?" объявляется... начинается... короче говоря, читайте, смейтесь и плачьте.

Мне не дает покоя слава Сашки Жданова, гениальнейшего фотографа. Все бы хорошо, но его банер не подходит к моему клевенькому дизайну, а то бы с удовольствием его себе поставил, потому что я люблю Диму Билана, Фабрику звезд, Фабрику звезд 2, Фабрику звезд 3, Фабрику звезд 4, Фабрику звезд 5 и Фабрику звезд 6 (мне подсказывают, что пока их было только 6, на мой взгляд, это большое упущение. Надо делать их сразу несколько, все равно все схавают).

Я люблю транслит. Если кто-то из вас когда-нибудь решится подарить менеджеру Владика Топалова клавиатуру с русской раскладкой, не делайте этого. Он все равно живет в Баден-Бадене, а там не принято выделываться и казаться умными. Владик - гениальный певец, хоть и утверждают, что он голубой. А что, многие голубые уже создали дневники в лиру, не отставай. Стань голубым и запишись в пчолки к Владику. Только там ты научишься расшифровывать странные надписи. И может быть его друг, Сашка Жданов, пришлет тебе на е-мэйл 10 эксклюзивных фотографий знаменитостей!

Как бы то ни было, благодаря всей этой тупой попсовой тусовке стало проще жить на лиру большинству других пользователей. Еще бы, не все любят симпатяшек с Фабрики звезд, не то, что я. И их хлебом не корми, лишь бы только занять себя чтанием боянов и рассматриванием картинок из сети. Господин Скаскин, уверен, считает себя мегапопулярным лирушником. И очень гениальным и умным. Наравне с господином Прокуратором, который почему-то отстает по популярности от господина Скаскина. Наверно опять берет деньги в долг, чтобы удовлетворить потребности в безлимитном интернете, чтобы выкладывать все больше и больше боянов в дневничок. А ведь взрослые люди. Эх, не дает мне покоя их слава и популярность. Надо бы тоже постить сборники ссылок и адреса, где продаются чудо-презервативы из Тайваня улучшенного качества, и всякие разные картинки с сайтов, где посещаемость не сильно отличается от посещаемости сборника анекдотов ввв.ливинтырнет.ру/усерс/_нагваль_. Об этом ресурсе речь пойдет позже. Короче, ребята, я вами горжусь! Вы достойные конкуренты Фабрике звезд и Сашке Жданову. Знаю, вы друзья.

Раз уж речь зашла о госпоже Нахеме, отмечу, что она всем уже надоела. Все и так уже пачками ей завидуют. Только вот с сексом у богини проблемы, а это сильно отпугивает любителей жесткого юмора. Хотя опять же, они лишь тупые серые мыши, им не понять. Астрал так и не завоевал лиру, туда вышли лишь единицы, да еще и не вернулись. Признаюсь, в молодости, когда я только пришел на лиру, я мастурбировал на фотографии Нахемы, но потом понял, что это всего лишь магия. Ее друг Аманар наколдовал что-то такое, что у меня встал. И делать было нечего. Жаль, однако, что острый ум Нахемы затмила красота крошки Карины Барби. Новая звезда ворвалась в лиру голой грудью вперед, сшибая с ног всех своим акцентом и пластикой. Это достояние не только лиру, но и всего рунета. Над ней смеются даже самые недостойные чушки.

Кстати, как оказалось, чушков в лиру очень и очень много. Господин Мандаринов написал не один трактат об этом. Странно лишь то, что пример всегда один - некий Борис, видимо какой-то клерк, у которого всего одна машина. А то и ни одной. Вообще-то Мандаринов крутой и я хочу быть похожим на него в старости. Посмотрите, его все любят. Правда у него со счетом что-то плохо. Пчолок у него меньше, чем даже у Валеза. А крутость в лиру определяется не только лысиной, но и количеством слов "на", "бл" и "ай лав зис гейм". С этим у него все в порядке. действительно, самый главныйи самый справедливый лирушник - это Мандаринов. Кто не согласен, тот чушок и должен завидовать молча. А когда пьяный, он очень смешной. Идет фотографироваться с девчонками, а они не могут ему отказать. Очень лестно отзывается о милашке Карине Барби. Считает, что она очень умная и целеустремленная, как и он сам.

И лишь Валез ничего не делает для популярности. Он набрал чит, который позволяет спам-боту рассылать письма новым пользователям с приветствием и просьбой записаться к нему в пчолки. Неудивительно, что у него столько мокрощелок. За год их численность увеличилась раза так в три, что позволило выйти на первое место в лиру. Ведь ему было обидно, что он не умеет круто фотографировать звезд и петь. Так что он самовыразился именно таким способом. Конкурентов он не любит. Но когда ты Бог, можно с барского плеча и простить всех. Правда ведь? Задумался и я о том, как бы сделать так, чтобы тоже рассылать всем письма. Но ничего не получилось. Защита лиру слишком серьезная. Он никогда не Читать далее...

[700x525]
Нашел тут давеча такое...

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю...

И родил этакое:

Он сказал: у тебя некрасивое тело. Она пошла к пластическому хирургу и получила формы Мэрилин Монро.
Он сказал: тебе не хватает женственности. Она записалась в школу гейш и стала эталоном женственности.
Он сказал: ты глуповата. Она закончила 2 университета, защитила диссертацию и написала несколько статей в научные журналы.
Он сказал: ты не сможешь меня обеспечить. Она бросила науку, заняла денег и открыла свое агентство недвижимости, которое через год стало приносить хороший доход.
Он сказал: ты офисная крыса. Она увлеклась туризмом, парашютным спортом и макраме.
Он сказал: ты жадная. Она купила ему дом на Варшавке, Бентли и яхту.
Он сказал: бизнес сделал из тебя черствую, бездушную женщину. Она продала всё, что у неё было, закрыла агентство и на все деньги построила детские дома.
Она пришла к нему – не накрашенная, в куцем платьице, похудевшая и растрепанная, с шикарным букетом роз в руке. Он сказала: ты супер, детка!
Она ответила: Ээээ, нет, теперь ты мне не интересен, не люблю я тебя, не-люб-лю... Пришла сказать спасибо, ты изменил меня.

стих о Женской душе
[700x525]

Все женщины верят в Принца. Только по-разному.

Некоторые верят, что если долго ждать, то он непременно появится и полюбит их такими, какие есть. Надо только не размениваться на неподходящих. Некоторые верят, что Принца ждут только лохушки, а правильные женщины сами себе принцессы, потому что Принцев не бывает. Но на самом деле они тоже ждут Принца, который непременно появится и полюбит их такими, какие есть. Еще они думают, будто все мужчины, которые не Принцы, от зависти женщин унижают. Некоторые же верят, что Принцами не рождаются, что Принц сидит в каждом мужчине, как Красавица - в каждой лягушке. Надо только правильно его поцеловать, чтобы он преобразился.

Разумеется, неправы все. Принцы существуют, и не в каждом мужчине, и действительно иногда появляются, только ни один Принц никогда не любил женщину такой, какая она есть. Они ж, между прочим, тоже не о бабах грезят, а о Царевнах-Лягушках. Чтоб вот пришел, правильно поцеловал - и живи с королевичной в свое удовольствие. Потому что Настоящему Принцу не нужна Пастушка, пусть и прекрасная. Ему нужна женщина своего круга, которая могла бы понять его государственные интересы.

А что самое забавное - ни одна женщина не признается самой себе, что она не королевична в душе, и ни один мужчина не согласится с тем, что он не Принц. Принц, конечно. В каком-то смысле. А царство у папенек царевен порой размером с дачный участок, так и что ж, в титуле им теперь отказывать?
дальше=больше

Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение

И пришел Бог к людям.
И было людей два.

- Здравствуйте, Адам и Ева! - сказал Бог.
- Здравствуй, Бог! - сказали Адам и Ева.
- Как вам нравятся райские кущи? - старательно пряча улыбку спросил Бог.
- Нравятся, - тихо сказал Адам. - Только я сегодня проснулся и долго не мог найти озеро для умываний. Оно куда-то передвинулось. А когда я зову Еву, она появляется всегда в профиль...
- Это нормальный процесс! Дальше еще лучше будет, - отмахнулся Бог. - Кстати, я вам еще несколько прикольных фич сделал. Вот тут, в кустах, будут у вас теперь херувимы петь. Вы не смотрите, что они пока по молодости херувимо поют. Вырастут - будут звездами. На вон том облаке - видите, третье слева, - будет теперь видео. Сюжеты всякие веселые крутить начнем. Но опять же - без бесовщины. Ну а чтоб совсем хорошо стало, я вам на яблоню банер повешу. Рекламка, она же никому не мешает...

Повисло неловкое молчание.
- Пожелания будут? - процедил Бог.
Ева робко выглянула из-за спины Адама:
- Ой, а вот можно еще мне побольше орнаментов гламурненьких? И чтоб небо можно было менять на розовенькое, когда захочешь?
- И список жывотных неплохо бы составить, - почесал в затылке Адам. - Понятно, что мы первые в рейтинге, но хорошо бы знать, первые из скольки...
Бог хмыкнул:
- Ага, понятно. Сделаю. Правда, на первых порах будет чуток глючить. Но вы народ привыкший. Можно сказать - богоизбранный...

Прошло три часа.
- Адам, мне страшно! - испуганно сказала Ева. - Почему вокруг все белое и Рай куда-то исчез? И я не помню что было вчера и позавчера. Как будто последние пару дней стерлись...
- Не знаю, Ева, - честно сказал Адам. - Надо пойти уточнить у Бога.

И пошли Адам и Ева к Богу.
У порога стоял здоровенный ангел Игнор. С дубиной.
Он не стал опускаться до общения с низменными букашками, но жестами объяснил, что трепыхаться не надо: Бог сейчас отдыхает, а как проснется - все будет зашибись.

Адам и Ева вернулись в райский сад, куда им пока не было доступа.
У порога белого ничто сидел Змей.
- Превед, кросавчеги! - прошипел он. - Айда смотреть порнуху!
Адам и Ева покраснели.
- Нам эта, Бог запрещает смотреть всякую бесовщину, - отводя глаза сказал Адам. Хотя смотреть порнуху очень тянуло.
- А вы ему антипашку пришлите, - подмигнул Змей. - Анонимную...
Он достал ноутбук с изображением надкушенного яблока.
И обвил их кольцами соблазна.

И грянул гром!
- А-а-а-а-а-а-а! - проревел воставший ото сна Бог. - Снова полезли в udaff.com? Сново натащили в Рай фотожаб да приколов? А я вам говорил: не лазьте?! Все! Лопнуло мое терпение. Удаляю ваши дневники из Рая!

И пошли Адам и Ева на грешную землю.
На ЖЖ...

Верка Сердючка: Russia Goodbye.

Вызывающий номер украинской "участницы" песенного конкурса "Евровидение" - Верки Сердючки в исполнении 33-летнего артиста Андрея Данилко - имеет все шансы на успех. Такое мнение высказывает в субботу британская газета «Дейли Телеграф». "Что касается спорного вопроса вкуса, показной манерности и нелепого костюма, то переодетая в женское платье Верка Сердючка, похоже, удовлетворяет всем критериям, необходимым для успешного выступления на Евровидении", - пишет издание.
"Ее номер, несомненно, заставит содрогнуться даже Терри Вогана", - иронизирует газета. Комментатор Би-би-си Терри Воган уже много лет бессменно работает на "Евровидении" и славится своим сарказмом в отношении участников конкурса. Именно благодаря комментариям Вогана "Евровидение" все еще пользуется огромной популярностью в Великобритании, сообщает РИА Новости. Вместе с тем, "Дейли Телеграф" напоминает и о новой "холодной войне", которая может разразиться "на одной из самых слащавых площадок".
Дело в том, что многие в России и за рубежом уже обратили внимание на текст песни Верки Сердючки, где звучит сочетание немецкого, английского, русского и украинского языков, но особенно "цепляют" ухо слова "Russia Goodbye" ("Россия, прощай"). "Для многих россиян они представляют прямое оскорбление со стороны своенравного соседа", - пишет автор статьи в "Дейли Телеграф". При этом здесь же приводится объяснение самого Данилко, который сказал, что на самом деле в песне звучат другие слова: не "Russia Goodbye", а "Lasha tumbai", что на монгольском языке означает "сбитое масло". "Всем, кому слышится "Russia Goodbye", надо прочистить уши", - цитирует издание слова артиста.

Алексея Чадова избили в Киеве.

Актеру в драке разбили лицо. Прогулка Алексея Чадова по улицам Киева закончилась жестокой дракой. Популярного актера избили на съемках нового фильма Алана Бадоева.
Чадов мирно наслаждался живописными уголками украинской столицы и совершенно не ожидал появления здоровых парней, которые начали к нему цепляться.
Хамское поведение незнакомцев очень смутило Алексея, но все же Чадов надеялся на мирное разрешение возникшего конфликта. Однако его собеседники были всерьез настроены на драку.
На помощь окровавленному Чадову никто не спешил, поскольку потасовка была одной из сцен фильма Алана Бадоева Orange Love. Режиссер несколько раз повторял момент жестокого избиения, так как записать хорошую правдоподобную сцену с одного дубля не удавалось. Фильм рассказывает о трогательной любви русского фотографа (Алексей Чадов), приехавшего на Украину, и красавицы студентки, живущей в Киеве (Ольга Макеева). Сюжет развивается на фоне революционных событий.
Кстати презентация картины намечена на Украине уже на конец марта.

Форрест Гамп возвращается.

Кинокомпания Парамаунт будет снимать продолжение фильма «Форест Гамп».
Основой нового сценария является книга Уинстона Грума «Гамп и компания». Действие происходит в 80-е годы. Главный герой разорен бизнес-партнерами и в одиночку воспитывает сына. Основная тема повторяет схему первого сценария – как Форест Гамп становится невольным участником исторических событий.
Играть его будет Том Хэнкс, который получил «Оскара» за первый фильм. Всего же «Форест Гамп» получил шесть статуэток и собрал в прокате свыше 700 миллионов долларов.

«Блестящих» покинула Ксения Новикова.

Не успели в поп-тусовке свыкнуться с мыслью, что из группы «Блестящие» ушла Анна Семенович, а ее место заняла 22-летняя Настя Осипова, как в составе коллектива - снова серьезные изменения. Проект покинула Ксения Новикова: правда, всего на три недели. Неполный месяц «Блестящие» будут выступать в усеченном составе.
Ксюша улетела из страны для того, чтобы принять участие в очередном масштабном проекте одного из центральных телеканалов. Ход хороший: в свое время участие «блестящей» Жанны Фриске в проекте «Последний герой» принесло ей небывалую популярность, а «Звезды на льду» и вовсе перевернули творческую жизнь Ани Семенович.
Участие в очередной крупной телевизионной задумке, несомненно, прибавит Новиковой популярности. Но вот то, что будет происходить с группой в то время, пока Ксюша занята на съемках, заставляет продюсеров серьезно поволноваться: из сегодняшнего состава «Блестящих» она объективно является самой популярной певицей, пишет газета «Твой день».
Концерты коллектива на эти три недели никто не отменял, но огромная часть поклонников группы может сдать билеты, узнав, что встречи с Ксюшей Новиковой предстоящие выступления не сулят. Впрочем, петь втроем «Блестящим» не привыкать: девушки не видят в сложившейся ситуации ничего предосудительного.

Юлия Такшина в Penthouse.

Звезда сериала "Не родись красивой" снова оголилась. На сей раз она снялась для журнала Penthouse.
[380x245]
еще фото

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.

Вот, вчера, например, открыл дверь, на которой была надпись "Женщины", а там оказался туалет.
[700x525]
"Как обманчива природа...", подумал ежик, слезая с кактуса.


"Я вас любил", писал какой-то Пушкин,
Я беспрерывно изводил себя, творя.
А вы – за водкой с некрасивою подружкой...
Кумир ваш – Бахус, поэтично говоря.

Я вас мечтал залить элитными духами,
Одеть кольцо, повесить клипсы-якоря...
Но вы бухали на скамейке с мужиками.
Да, выпивали, поэтично говоря.

Я говорить хотел вам только о высоком,
Слагать стихи, на звезды не смотря...
А вы блевали виноградным пьяным соком.
Да, очищались, поэтично говоря.

Я вас хотел за город вывезти, в малинник,
Чтоб губы млели, соком ягодным горя...
Но вы сосали член, подонку, за полтинник.
За хлеб трудились, поэтично говоря.

Я в ресторане вас хотел кормить обедом,
Подать вина и запеченного угря...
А вы е...лись в подъезде пьяная с соседом,
Любили страстно, поэтично говоря.

Я не хотел от вас ни секса, ни минета,
Я о духовном грезил, рифмами соря...
Я разлюбил вас, не снесла душа поэта,
Идите на ...й, поэтично говоря.

Это цитата сообщения Boss_shadow Оригинальное сообщение

[304x353]

Подражать надо великим образцам.
«Дом, который построил Джек» — недосягаемая высота.
Но я попробовал вскарабкаться на камень у основания этой горы.

***

Вот пост, который придумал я.

Он неторопливо шел по мосту и увидел её...
В ее взгляде, устремленном на воду, было что-то пугающее и завораживающее одновременно. Её зрачки были пусты и неподвижны.
- Стоишь? - с нарочито деланным интересом спросил он. Спросил просто так. Спросил, потому что мимо пройти было уже неудобно. Спросил, потому что во всей ее позе читался вопрос "Спроси меня - почему я здесь стою и что у меня случилось?"
- Нет что вы? На подушках лежу, а 10 мускулистых кросавцев меня опахалами обмахивает. - зло ответила она.
Ответила зло, потому что вопроса и сострадания она, конечно, ожидала, но делиться чувствами с посторонним не хотела. Просто знала, что искреннего сочувствия, скорей всего, не получит.
- Я просто спросил. - пожал плечами он и пошел прочь от нее. Уходил с облегчением, оттого что на него не вылился ворох чужих проблем.
- А вам неинтересно что со мною будет? - чуть дрожашим голосом крикнула она ему в спину.
- Абсолютно нет. - пожал плечами он. - Небось скажете, что с моста в воду прыгнете?
- Прыгну! - крикнула она. - Обязательно прыгну!
- Ваше дело. - равнодушко отмахнулся он и закурил. - Если прямо сейчас - прыгайте. Я подожду. Ни разу в жизни не видел как с моста прыгают.
- И вы даже не спросите почему? - обиженно протянула она. - Что вы за человек такой, а? Что за равнодушие?
- Да я прыжок хочу посмотреть, а не сопли ваши послушать. Да у вас и вид такой... Лучше в самом деле так. Давайте уж. Чего тянуть?
- А я все равно скажу! - упрямо вздернула носик она - Я прыгну, потому что я... Потому что. Вы понимаете? Я...
- Вы никчемная?
- Ну. Уже да, наверное... Не в этом дело... Просто я...
- Совершили что-то постыдное? Обокрали нищую старушку, довели до слез ребенка?
- Хуже! Все еще хуже! Еще стыднее!!! Я... Я...
- Ну! Смелее! И в воду потом сразу!!! Ну?! - нетерпеливо воскликнул он.
- Я зафрэндила Futurolog`a.- чуть слышно выдохнула она. - Вечером. Вчера.
- Ааа. Тогда конечно. Тогда надо. - сказал он и ловко столкнул ее с моста.
Хеппи энд (Спасибо Сонька_Золотая)

Парень не знал, что девушка заранее привязала себя веревкой к ограждению моста.
"Вдруг, пока буду лететь, передумаю."
Жить хотелось. Она была молода. Но как жить с зафрендиным Futurolog`ом? А как без него? Дилемма похлеще гамлетовского "Быть или не быть?"
С диким воплем она рухнула в бездну... Веревка нехотя, но эффективно прервала полет. Девушка зависла между мостом и рекой ...
Он стоял и цинично смотрел на неё.
- Красиво висишь, - с ироний в голосе выдавил он.
- А ты как думал? Френды Futurolog`a всегда висят красиво. Набрались эстетизма...
Он попытался отвязать ее, чтоб посмотреть завершение "незавершенного полета", но узел был завязан мастерски и развязываться не хотел.
- Ты что делаешь? - вскрикнула она.
- Пытаюсь помочь тебе завершить начатое.
- Ну и как? - она немного успокоилась.
- Попытка не удалась...
- Тогда прекрати меня трясти и дергать, я теряю эстетичность висения.
Он дернул сильней.
- Будешь еще френдить Futurolog`a? Будешь?
- Буду!!! Вот теперь точно знаю, что это противоестественно, но полезно и нужно. Повисю еще маленько... и БУДУ!!!
[699x493]
Новое слово - "Мужикать"!

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
еще истории

[467x700]

[699x450]
В Великобритании, королевскому хирургическому колледжу требуются ответственные люди с развитым чувством гражданского долга, готовые завещать свои тела науке.
Колледж, где обучается новое поколение хирургов, сообщил, что резкая нехватка трупов ставит под угрозу необходимое изучение анатомии.

За предстоящий год число умерших, которые разрешили анатомировать свои тела после смерти, составит 700 человек.

Однако колледж заявляет, что ежегодно для прохождения студентами-медиками необходимого обучения ему необходима тысяча трупов. Хуже всего приходится Лондону: в пяти крупнейших медицинских учебных заведениях и Хирургическом колледже дефицит анатомических препаратов составит 40%.

Прошлогодняя попытка главного врача через докторов убедить пациентов оставлять свои тела науке оказалась неэффективной.

Закон о человеческих тканях, принятый в 2004 году, требует, чтобы при завещании тела для анатомических исследований присутствовал свидетель.

Карточки донора органов для этого недостаточно, но об этом многие не знают, полагают в колледже.

Кроме того, врачей беспокоит, что распространение внутрибольничных инфекций, таких как золотистый стафилококк и клостридии, делает тела непригодными к использованию.

Все больше становится вероятность того, что студенты-медики в ходе обучения не смогут участвовать во вскрытиях.

Ряд медицинских учебных заведений отказался от вскрытий, ряд других использует части тел вместо целых трупов.

"Визуальной демонстрации недостаточно", – уверен Дик Рейнсбери, директор Хирургического колледжа по учебной работе. "Если мы намерены выпускать высококвалифицированных хирургов, то изучение анатомии должно соответствовать самым высоким стандартам".

Завещание компьютерщика.
Как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо

как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги

как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы

как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...

сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!

и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!

[479x699]
Як помру, то поховайте там, де серцю мило, посеред Єрусалима вирийте могилу А коли, жиди пархаті, стане вам хєрово, то пом'яньте мине Незлим тихим словом.

Заметка на полях - А хотел написать пост о шоколаде
Итог- вот что получилось

Мужчины всегда были кормильцами семьи.
Сколько мы живем, столько и знаем: мужчина охотился на мамонтов, женщина заботилась о детях и собирала ягоды. Но теперь археологи выяснили, что пропитание рода обеспечивали вовсе не мужчины. 80% еды приносили женщины, ставя на стол орехи, дыни или птичьи яйца. Да, собственно, другого выхода у них не было. Ведь в большинстве случаев мужчинам удавалось убить животное только в результате многодневной погони. Вывод ученых: наши предки, занятые охотой и собирательством, жили в почти равноправном обществе. дальше больше


[518x600]

Есть у нас на работе два заядлых рыбака. Леха и Андрюха.
Денег на это увлечение у них уходит больше чем они ловят рыбы. Но для настоящего рыбака это не главное.
Короче, поехали в очередной раз на рыбалку. С ночевкой.
Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном оживленной трассы. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. Но они, как назло, не давали нужного эффекта.
Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра водочкой и дымом сигарет. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку.
Тут то и началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Как они потом рассказывали, у них сложилось впечатление, что комары со всей реки прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночной трассе в ожидании автобуса или попутки. И, наконец, попали домой.
Первым делом они пошли ко мне (так как я немного знаю "англицкий язык"), чтобы я, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.

Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами. $-)

[699x524]

Это цитата сообщения And_So_On Оригинальное сообщение

Т: Как всегда, наш собственный корреспондент Роман находится в гуще событий. На этот раз он ведет свой прямой репортаж с празднования 10-летия ресурса «Лайвинтернет», и мы сейчас узнаем, что там происходит. Роман?

Р: Здравствуйте, Татьяна! Праздник в самом разгаре, и столовая с красивым молдавским названием «Гыук» трещит по швам от количества желающих! В зале, торжественно украшенном свисающими с потолка мониторами, системными блоками, клавиатурами и мышами просто негде упасть серверу! В центре зала стоят огромные песочные часы, наконец-то ставшие официальной эмблемой ресурса! Все бухают и с удовольствием слушают песню Дизайрлесс «ValeZ, ValeZ»! Татьяна?

Т: Да, Роман, я вижу, у вас тут весело. Насколько я понимаю, официальная часть праздника уже прошла, Роман?

Р: Да, и она была очень короткой: собравшиеся пользователи «Ли.ру» в едином порыве троекратно прокричали: «Все жежИсты – мудаки»! На этом официальная часть праздника подошла к концу, и начался, собственно, сам праздник! Татьяна?

Т: И что же ожидается в праздничной программе, Роман?

Р: Очень, очень много интересного! Вот раздеваются несколько мужчин, желающих принять участие в конкурсе «Мистер Длинный Пост», лазерный дальномер для измерений уже готов! Несколько одиозных девушек готовятся к отправке Нахемы в острал, на этот раз в настоящий и навсегда! Ожидается также ритуальное сожжение чучела Алекса Жданова, а также настоящее сожжение всех героев его постов! Все очень рады, Влад Топалов почему-то нервничает. Татьяна?

Т: Скажите, Роман, а ожидается ли какой-нибудь литературный конкурс, ведь «Лайвинтернет» представляет из себя шайку… извините, я хотела сказать – объединяет людей пишущих, не так ли, Роман?

Р: Да, Татьяна, конечно! Любой желающий прямо здесь может написать пост на любую из самых нераскрытых тем: тему сисек или, например, «когда же Ласковый Вибратор, извините, оговорился, Диктатор прекратит свои эксперименты и наконец все отладит». Победивший награждается титулом «Заслуженный лытдыбр России», а также значками «Я почти первый в Яндексе» и «Я в гробу видел этот Гугл». Кроме того, для желающих прямо здесь открыты экспресс-курсы олбанского, любезно проспонсированные ЗАО «Бобруйский жывой уголок». Татьяна?

Т: Спасибо, Роман, а скажите нам, какие напитки предпочитают на этом празднике, Роман?

Р: Очень своевременный вопрос, Татьяна! Вот только что мне принесли поднос. На подносе красивая надпись славянской вязью «От благодарных ПЧ» (не знаю, что означают эти буквы) и двухлитровая бутыль с красивой этикеткой, на которой написано: «Йад завода горячительных напитков им. Онищенко». Так что я сделаю небольшую паузу и попробую, что это такое! Судя по присутствующей публике, это бухло не слабо штырит! Татьяна?

Т: Хорошо, Роман, Вам я желаю, чтобы Ваша пауза не слишком затянулась, а всем остальным напоминаю, что в прямом эфире для вас юродствовал, извините, работал наш специальный корреспондент Роман!