1.
Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

2.
Звонит телефон, голос:
- Да. Вы знаете, ваша подруга Маша отошла на две минутки. Да. Если хотите поговорить с ней, то перезвоните через десять-пятнадцать минут!

3.
Знаю!!! Знаю!!!! Как нам прекратить шоу Дом-2!
Надо провозгласить его национальным сокровищем, рассказать об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида.
Так у нас появится повод нанести ракетный удар...

4.
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный.
Лучше сдохнуть, чем жить с одно жопой. Змей Горыныч.
Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка.
Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.

5.
Читаю давеча "Ленту новостей":
"Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями..."

1.
Вот еще история из моей насыщенной историями жизни. Так как работаю в здравоохранении, часто наблюдаю различные смешные сценки из жизни врачей и пациентов.
В поликлинике обеденный перерыв. Я стою разговариваю с медрегистратором.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдатик в форме(С) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
С (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
С (тихонько):
- Ну... эта... хуй болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не хуй, а член, а как болит?
С (еще тише):
- Ну... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

2.
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

Вымыли скафандры? Тогда на улицу. Пусть все видят: "кто хаживал за небо".
Это праздник, когда подвыпившие космонавты, как об этом уже неоднократно писали, должны шататься по паркам и бульварам, рвать на себе вороты скафандров и, сбив гермошлемы на затылок, обнявшись, петь "И СНИТСЯ НАМ НЕ РОКОТ КОСМОДРОМА", "СВЕТИТ НЕЗНАКОМАЯ ЗВЕЗДА" и "ОН СКАЗАЛ ПОЕХАЛИ И ВЗМАХНУЛ РУКОЙ!"

Ломать и курочить автоматы для продажи "Колы и Спрайта" космонавты не должны – мелко, не их масштаб. Вот если бы сбивать сорбиты низко летящие спутники… Зато, собравшись группами и распивая "Лунную горькую" или "Первая ступень"(перцовая) космонавты обязаны приставать к прохожим ("Слышь, братишка, ты давно с орбиты?") и отбиваться от патрулей с криком: "Я с самим Жугдэрдэмидийном Гуррагчи в открытый космос выходил!"
В этот день на орбите слышны позывные давно забытых спутников и орбитальных станций, обломки которых затоплены в океане. А с дальних галактик идут поздравления на языке придуманного фантастом Ефремовым Великого Кольца. Правда, их все равно никто не понимает, принимая за реликтовое излучение времен Большого Взрыва.

А если говорить серьезно, то День Космонавтики – это такой праздник, который всегда вызывает особенное чувство сопричастности к чему-то большому и романтическому. Еще в школе, проходя мимо стенда аэрокосмического кружка, на котором были приклеены фотографии советских космонавтов, я подолгу всматривался в их лица, не понимая – как же так? Совсем обычные люди – и вдруг забрались куда-то настолько высоко, что трудно даже представить. Пожалуй, лучше всех это ощущение передал Пелевин в повести "Омон-Ра".
Каждый день в программе «Время» диктор читал нам "космические новости»" - голосом приподнятым и радостным. "Сто семьдесят четвертые сутки на орбите провели наши космонавты..."
Железные люди. А марки с людьми в скафандрах занимали у меня в альбоме почетное место. Все были рядом – русские, болгары, румыны, поляки. Один экипаж, одна орбита. Никаких территориальных споров о том, кому принадлежит двигатель, кому – первая, а кому – вторая ступень.

Просматривая хронику пилотируемых полетов, все время думаешь о том, что человечество до сих пор так и топчется на маленьком пятачке пространства – не переставая при этом писать смелые романы и снимать фильмы о космических путешествиях в галактическом масштабе. Заплатив за этот маленький пятачок космоса ценой многих человеческих жизней – начиная от команды ракетчика Янгеля и заканчивая (пока заканчивая) экипажами шаттлов. Всегда найдется кто-то, чей корабль булькнет в океан или взорвется в воздухе, или сгорит в плотных слоях атмосферы. Им ставят памятники и высекают фамилии где-нибудь, золотыми буквами.

Но плата на этом не кончилась – пока люди будут смотреть на звезды и решать, как сделать так, чтобы полететь на Марс или изучить хотя бы Солнечную систему. Кондратюк, Жуковский, Цандер, Циолковский, Тихонравов и Поморцев – все они были первыми. За теоретиками пришли практики. Неизвестно, наступит ли время, когда многокилометровые крейсера будут глотать пространство парсек за парсеком. Но потихоньку, метр за метром, год за годом – и никуда они не денутся, полетят как миленькие. Мы, конечно, не увидим, ну и что?
Стругацкие писали: "главное – на Земле", но ведь и космос никуда не денется. Поэтому в День космонавтики не грех и выпить немного вина – за смелых людей, которые не глядят в землю.
Пусть все будут здоровы и счастливы!
[700x525]

Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение

Никогда не думал, что буду обращаться к тебе лично.
Но после двух дорожек ты кажешься таким живым и реальным!!!
Но больше мне не с кем посоветоваться!

Меня уже 292 дня мучает совесть по поводу неотвеченной симпочки!
Я рыдаю по ночам в подушку оттого, что чувствую себя бесчувственной скотиной пидо нет, ни хера! все-таки бесчувственной скотиной. Ведь моя ПЧелочка, которая отправила мне симпочку и не дождалас ответа, тоже в это время рыдает в подушку и думает, что я пидо не люблю ее.
Как все-таки тупо переживать из-за такой ерунды несовершенен наш мир!

Знаешь, дневничок, а ведь сегодня пришла еще одна неподписанная симпочка. И теперь я вообще в полном аху мое сердце разрывается между двумя рыдающими в подушки ПЧелочками, которые думают, что я пидо не люблю их.

Дорогой дневничок, ты ведь такой всемогущий!
Помнишь, как я просил у тебя, чтоб мне дала та класная брюнеточка с офигенными сиськами был мир во всем мире? И мир есть!
Пожалуйста, сделай так, чтобы они подписывались, как все нормальные люди прислали мне в приватик сообщение со смайликом и крылышками, как у ангелочка.
Тогда я смогу выразить им всю глубину моих ответных чувств!
Тогда я смогу выразить им всю глубину моих ответных чувств!

Только никому не рассказывай про ту класную брюнеточку с офигенными сиськами то, что я плачу по ночам. Потому что это туфта мальчики должны быть сильными!

А вы замечали, что самый искренний смех - злорадный.
К сожалению...
А самые искренние слезы - слезы счастья.
Нонсенс?
[560x700]

1.
Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:
- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
Второй, с издевкой в голосе: - Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...
Я рыдалЪ.

2.
Из рассказа моего дяди.
Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.
Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.
Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."

Знакомый кот. Уселся. Однако. Удобно.
[699x524]
[699x524]

Моя девушка, бывшая, ездила отдыхать в славный город Одесса. Так вот, на заборе на одной из "далеко не центральных улиц" города было написано:
"Мусор под забор не кидать. ПРОКЛЯНУ!!!".
Жалко фотка не сохранилась.
Фотоаппарат украли.
Может она все-таки что-то под забор кинула? ;-)

З.Ы.
А я сам, недавно, видел надпись у торговца "мясными деликатесами":
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало!"
Зачем нужна такая реклама?

1) Эту историю поведал мне мой хороший знакомый, когда мы гуляли на природе. Шашлыки, водочка и т.д. и т.п.
Когда-то давным-давно (в то время масло маслянее было, сахар сахарнее и соль соленее) двое его знакомых смастерили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный водочкой мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами (почти все!)
Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка (как часто бывает у новейших разработок) и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и "чистоконкретно" объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

2)У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"
Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

История начиналась "буднично".
Таня на Пасху решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнают.
Решила, значит решила. Звонит накануне бабушке. Жди бабуля. В гости. А та ей говорит: "Танечка, купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят."
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же - возле дома.

И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и - к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы - красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает:

- А в пакетике у вас - что? - и руку так призывно протягивает.
- Кулич, - говорит Таня. И жмет пакетик к груди. - Но его пробивать не надо.
- Это почему? - спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. - говорит Таня.
- В смысле? - говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. - В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху.
- А чек? - спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. - Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. - уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? - говорит кассир. - Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. - говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? - удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? - вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир - не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это - проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это - жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, х...ли там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" - "Что у тебя, шестой?" - "Покупатель отказывается товар оплачивать" - "Воришка, что ли?" - "Да нет вроде" - "Денег, что ли, нет?" "Да вроде есть" - "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это - человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.

Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? - говорит через плечо начкар.
- Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? - начкар даже остановился от такой Читать далее...

Всех поздравляю с Праздником!
Верующих со Светлым Христовым Воскресением!
Не верующих просто с хорошим выходным днем - воскресеньем.
Всем хорошего настроения и долгих, счастливых и здоровых лет жизни!
[500x410]
[300x450]
[369x408]
Зачем мы красим яйца? ;-)
[470x337]

Уроды это мы

Мы - злые и неадекватные уроды. Цель нашей жизни - сеять зло и приумножать его. А в старости наслаждаться результатами. Нам ничего не нравится и ничего нас не устраивает. Если мы полные, нас бесят худые. Просто-таки раздражают. Долой анорексичных моделей с подиумов! Вы думаете этих людей беспокоит проблема здоровья моделей? Хуй там. Че они гремят костями, когда я уже второй месяц не могу скинуть 6 кг?! Портят мне настроение. Если мы худые, нас бесят полные. Ах вы жрете? А потом срете? Ужас! Фу! Как вы можете! А потом, небось, еще и потеете. Если у нас нет проблем с весом, нас бесят евреи, арабы, негры, турки, прибалты и чурки. Если мы евреи, арабы, негры, турки, прибалты и чурки, нас бесит Бил Гейтс. Хули он не делится с нами? Непорядок. Где братство?! Мы любим меряться пиписьками, странами, детьми и бессовестно заглядывать в чужой кошелек. Ничто нам не доставляет такого удовлетворения, как ощущение ущербности соседа. Фу, у вас там одни чурки живут! А у нас - одни блондины! Вам жрать нечего, а у нас черная икра в море плавает на спине. Наше чувство превосходства перед вами помогает нам жить, потому как о каком равенстве может быть речь, если наша бабушка - москвичка. Ах, вы не учились в институте - фу, какое вы быдло. Ах вы еще и с ошибками пишете? И наверняка лимита. Некоторые из нас любят орать - долой телевизор. Телевизор - зло. Гордятся его отсуствием и сообщают об этом со страниц интернета. Куры ссут от смеха кипятком, ибо интернет - это тот же телевизор, но без цензуры. Обосрать всех, кто не как мы, с пеной у рта защищая свою желеобразную гражд.позицию, навязанную тем же интернетом. А толку? Ну как же, обмен мнениями. Хуениями. Нам просто посраться охота, а разрешения на ношения оружия нету. И вот сидим мы сейчас перед мониторами, используя отведенное нам на жизнь время, и пережевываем жеваное, потому что свеженького уже ничего не осталось. А вместо этого надо б сажать березы.
(с)

Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"
В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...
Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.
В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.
Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.

Вопрос: "Чем пилить?"

Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с х...в снимать".
В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.

Всё закончилось благополучно, гайку распилили.
Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...
И кличку ему дали "Членоболт".

Если бы я был окуенной телкой с большими сиськами стали бы вы моим ПЧ?

Как вы думаете, в этом случае ПЧ было бы больше, чем сейчас?

Ответы желательно обосновать.
[699x617]

Есть теория, что любая мысль, которую поддерживает большое количество людей, становится материальной,
Тогда мне немного жаль сторонников пробуждения Ктулху.

Лавкрафт, бедолага, так старался, чтобы передать весь невыразимый и несказанный ужас от случайной встречи человека с этим слизистым исполином из Древних. Получется, всё ради того, чтобы какие-то идиоты проводили на Арбате акции вроде "Ктулху фхтагн!" Сами не ведая при этом, с чем им придется столкнуться, если это самое ктулху вдруг однозначно и бесповоротно фхтагн. Не думаю, что они мечтают увидеть Москву в руинах, массовые убийства и самоубийства, тектонические сдвиги и катастрофы, исчезновение мобильной связи и прекращение выхода любимых комиксов про Ктулху.

Нет, конечно. Но увы! - новое словцо пошло гулять по Земле-матушке, будучи вовремя запущено. Под бум популярности Ктулху подсуетились и бизнесмены - переиздавая Лавкрафта, изготавливая плюшевых монстров со щупальцами и выпуская компьютерные игры. А мысль тем временем становится материальной все более.
Впрочем, если предаться конспирологии, то все эти действия можно расшифровать как умело направляемую и контролируемую кем-то нечеловеческим попытку как раз этого самого Великого Пробуждения. Ведь неудобно же спать, если у вас все время щекочут в носу соломинкой. Такой соломинкой как раз и являются акции вроде "Ктулху фтагн!" А глядя на карту мира, где США вот-вот схлестнется с Ираном, на Украине тоже творится что-то невообразимое, а глобальное потепление стало явью - чувствуется, что грань пробуждения уже недалека, и Ктулху мучают кошмары.

Однако, всех ужаснувшихся таким перспективам, тоже можно успокоить.
Сами посудите - сотни тысяч, если не миллионы людей, уже представляют себе Ктулху совершенно не таким, как его описывал Лавкрафт, а кем-то вроде крокодила Гены. Только большого-большого.
Да, зеленый. Да, большой. Но безобидный, нелепый и смешной. Такой если и проснется, то только затем, чтобы повращать щупальцами, сплясать на обломках случайно раздавленного сарая, прогудеть свое "фтагн!" и снова впасть в долговременную спячку. Вот как мило. Мысль материальна, граждане. А потом можно будет снять об этом фильм. Например "Ктулху против Годзиллы".

Памела Андерсон + Иван Ургант = ...

19 апреля в столичном киноконцертном зале "Октябрь" состоится церемония вручения "Кинонаград MTV Россия". Вести ее будут фотомодель Памела Андерсон и телеведущий Иван Ургант. Впервые кинонаграды MTV в России вручили год назад. Тогда ведущей выступила актриса Милла Йовович, а лучшим фильмом был признан "Дневной Дозор". В этом году специальным гостем церемонии должен был стать британский комик Саша Барон Коэн, сыгравший казахского журналиста в скандальной комедии "Борат". С актером обговорили и гонорар, и приблизительный сценарий шоу, однако в последний момент Коэн отказался от поездки в Россию. То ли испугался националистов из Казахстана, то ли Памелы Андерсон.

Ксения Собчак и Трахтенберг поют дуэтом

Скандальная теледива Ксения Собчак запела. И не одна, а дуэтом с не менее скандальным Романом Трахтенбергом. Историческое соединение талантов произошло на юбилее творческой деятельности Романа в клубе "Golden Palace".
В честь столь значимого события организаторы затеяли премию "Золотая персона" и Ксения была заявлена как ведущая мероприятия. Дожидаясь своего звездного часа Собчак скромно сидела за столиком, и, шелестя страницами томика новой книги Трахтенберга, пила зеленый чай.
Ничего не предвещало беды, пока, наконец, в зале не погас свет и на сцену вышли Роман и Ксения. Сначала они просто мило беседовали о лошадях и женской красоте. Когда светские разговоры всем поднадоели, парочка, вызвав своих друзей группу "Стоматолог и фистул" лихо запела незатейливую песенку о проблемах секс-меньшинств в России. Композиция является кавер-версией известной детской песни на стихи Корнея Чуковского "Ехали медведи на велосипеде". Это был дебют Ксении в роли певицы. Хотя это ее не первый музыкальный дуэт. Не так давно Собчак снималась в клипе Тимура Юнусова, более известного как рэпер Тимати. Там, правда, юному дарованию петь не дали. Ксения только читала рэп и обвивалась вокруг Тимура в огненных танцах.

Хелли Берри пыталась покончить с собой

"Я сидела в машине, зная, что газ идет. Потом я представила, как меня обнаружит мать. Она стольким пожертвовала ради своих детей, что покончить с собой было бы невероятно эгоистично с моей стороны", - рассказала Хелли Берри в интервью журналу Parade. Актриса была в отчаянии, когда в 1996 году распался ее брак с бейсболистом Дэвидом Джастисом. "Самооценка у меня была ниже некуда. Мне пришлось перенастроиться, чтобы увидеть в себе хорошее. Если кто-то меня не любит, это не значит, что меня никто не любит. Я обещала себе никогда не вести себя трусливо", - добавила она. После этого инцидента Хелли прошла курс лечения, а в 2001 году она вышла замуж за музыканта Эрика Бенета. Правда, в 2005 супруги развелись. Сейчас прекрасная обладательница "Оскара" встречается с манекенщиком Габлиэлем Обри и очень хочет завести ребенка. При этом выходить замуж Хелли зареклась.

Амалия&Амалия стала мамой в третий раз

Девочка весом 3380 граммов и ростом 50 см появилась на свет в столичном роддоме № 25. Год назад Амалия Гольданская здесь же, в платном отделении «Здоровое поколение», родила своему третьему мужу, банкиру Вадиму Беляеву, сына Германа.
А вот сейчас подарила и дочку. Теперь в большой семье Амалии трое детей: Диана, Герман и новорожденная малышка. Счастливый муж актрисы, узнав о начале схваток, тут же примчался в клинику и весь вечер провел у жены и дочери.
"Мы решили назвать девочку Евангелиной, - говорит Амалия. - Редкое и очень красивое имя".
По словам актрисы, и она, и новорожденная чувствуют себя отлично. Амалия уже прикладывала дочку к груди." Она такая миленькая, - смеется счастливая мать. - Хотя сначала я мечтала подарить мужу еще одного сына".

Подольская показала стриптиз на столе

Торжество по случаю своего 39-го дня рождения Владимир Пресняков устроил в одном из столичных ресторанов. Шумное застолье завершилось глубоко за полночь песнями и танцами на столах.
А начиналось все очень размеренно и спокойно. К назначенному времени подъезжали знаменитые гости - большой друг Преснякова Леонид Агутин (без Анжелики Варум), Игорь Крутой, Дмитрий Маликов с женой, Сергей Мазаев, Алена Свиридова.
Кроме признаний в любви, Наташа вручила Володе дорогой подарок - кольцо из белого золота с бриллиантами. Правда, Владимир Пресняков-старший напомнил молодой невестке, что в их семье мужчины кольца не носят.
Еще один перстень из золота с сапфиром именинник получил в подарок от Леонида Агутина. От Алексея Глызина Владимиру достались золотые часы, от Дмитрия Маликова - модные ботинки. Сын Никита вручил любимому отцу красивую статуэтку для новой квартиры (у Преснякова и Подольской со дня на день ожидается новоселье). Родители, как люди практичные, подарили сыну одежду.
Когда часы пробили полночь и гости окончательно расслабились, начались танцы. И какие!.. Разомлевший после нескольких рюмок коньяка Леонид Агутин первый взобрался на стол. Воспользовавшись отсутствием Анжелики Варум, певец, Читать далее...

Собрались с друзьями на шашлычок, так сказать культурно погулять, ну и само собой водочкой и пивом подкрепиться. Перед выездом на эту чудную прогулку еще раз просмотрели багаж и выяснилось, что нехватает запивона. Срочно выслали гонца - меня. И еще для полноты впечатления - дело было в воскресение, часов 6 утра. Забегаю я значицца в местный ночничек. Расположен он практически на границе между, как говориться спальным районом (многоэтажки) и частным сектором. Контенгент в ночнике - сами представляете какой. Из человек 15 (или чуть более) один я трезвый (ну это пока конечно) и не смердячий как лужа поноса.
Почти подходит моя очередь к кассе. Впереди два "местных чмыря" берут "хорошее" недорогое вино. Тут корефаны нечто не поделили - идет крысиная возня, на совершенно непонятном языке (сплошное бульканье и мычание) что-то друг-другу возражают. Проходит минута. Очередь волнуется. За прилавком две продавщицы и мент для охраны тоже начали возмущаться и угрожать "синикам", что если мол счас не дадут денешкаф за вино и не определяться с выбором, пойдут на "йух". При этих словах, "синяк" вырывает из рук другана бабло и протягивает продавшыцам как можно более отчетливее мычит:
- Одну за ... рублей и пироженое-буфле (почти отчетливо выговорил).
Пипец, очередь притихла, продавщицы и мент тоже немного охренели.
Опомнившись продавщица достает вино и пробивая на кассе сумму интересуется:
- Гриша, (видать постоянный клиент) а на кой хер тебе пироженое???
Грыша, расправив грудь, улыбнувшись 10-ю прогнившими зубами, выдал:
- Эта для маей мадам, в гости иду.
Очередь и продавщицы с ментом (ну и я конечно) ржали минут 5.
Вот так! Романтику в душе не пропьешь.


З.Ы.

Две наклейки в салоне одной из наших маршруток:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз и его жены (бывшие и настоящие).
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 50 руб.;
- посигналить 2 раза - 100 руб.;
- хлопнуть в ладоши - 200 руб.;
- закричать "А-а-а" - 500 руб.;
- дать порулить - 3000 руб.

[286x389]
Вчера, во время рекламы на ОРТ, случайно переключил на ТНТ. И увидел ЭТО.
Ничего смертельного, но всё же.
"Разбор полётов" на мегасуперпуперреалитишоу "ДОМ-2".
Некая Боня подралась с некой Аленой Водонаевой.
Я все могу понять. Ладно мужчинки там дрались (Степан и Рома, Миша и Андрей Антон и Дима (может еще кто, у меня просто больше видеороликов оттуда нет). Ладно Степа когда-то бил Алену. Это ужасно, но это же по-русски: "бьет, значит любит".
Но когда дерутся девушки, да еще и до крови...
Или в погоне за рейтингом продюсеры этого шоу не остановятся ни перед чем?

Проект зарекомендовал себя как скандальный и антиморальный. Причем по количеству скандалов и грязи он оставил далеко позади памятные "Окна".

(вспоминается скандал с Берковой Леной (рашен порно звезда); сейчас в этом шоу участвует какой-то непонятый тип, то ли мужик, то ли женщина - Эрика)

А как всё хорошо начиналось...
[255x400]
[504x311]
[523x328]
[300x471]

Париж

Однажды я не побывал в Париже. Вот запросто - взял и не побывал.
Дело было так. Я вышел на улицу, чтобы сходить в магазин за хлебом (хотя может быть и за водкой, уже не помню). Была весна. Весну помню точно. У подъезда о чем-то весело трепались два молодых человека. Один что-то рассказывал, а второй время от времени вздыхал и бубняще повторял одно и то же:
- Эх... Сейчас бы в Париж! Хочу в Париж...

"Париж!" - подумал я, и пошел в магазин. Не переставая думать о Елисейских полях, об Эйфелевой башне, о Монмартре, где старушки кормят голубей крошками... или наоборот, голуби подкармливают нищих старушек. О парижском метро, набережной Сен-Бернар, всяких там Пляс Пигалях и книжной лавке на площади Этуаль.
Почему-то мне совершенно не думалось о грязных спальных районах, алжирских кварталах и туристической суматохе. Но потом я купил хлеба (а может быть, водки?) и перестал думать про Париж. Ну в самом деле - куда мне Париж? Зачем? Там все говорят по-французски, а я не умею. А переводчик наверняка половину перевирает. Попросишь его спросить у прохожего, который час, а он мстительно объяснит тому, что его только что грубо и по-русски отправили на хер. С присовокуплением трубы от паровоза. Или напьешься, и - сам не пойми как - окажешься в Булонском лесу. А какой там лес - так, видимость одна. Изымут арабы из кармана франки и пустят гулять голым, стыдливо обходя проституток.
Ну его, этот Париж и весь остальной мулен руж.

Индия

Потом я не побывал в Индии. Даже собирал уже рюкзак, чтобы отправиться туда - работать, конечно, а не с целью насладиться контрастами Бомбея и Каликута (ныне именуемого Калькуттой. Как время-то летит!).
Дело было в 1999 году, и намечался интересный проект с привлечением молодых журналистов. На деньги проклятого капиталиста Сороса. Как водится, мы все раскатали губу на жаркие страны. Нахаляву-то, еще бы. И даже была закуплена карта Индии большого формата. Приятель написал на ней: "Хинди, руси - бхай-бхай!", а я обвел красным штаты Джамму и Кашмир, за которые еще в советское время Пакистан грозился джавахарлать всех поголовно Неру и Ганди. Я на политинформациях в школе об этом рассказывал - звонким голосом, поправляя красный галстук. А одноклассники не слушали. Гады.
Так вот. В последний момент наше хождение за три моря накрылось медным тазом, потому что руководителя проекта где-то там покусала то ли бешеная собака, то ли радикальные йоги-факиры. Пока он приходил в себя, поездка в Индию уплыла в другие руки.
Долго еще по ночам мне снились сокровища Агры и прочая гималайская светомузыка.

Италия

В Италии я не побывал почти сразу же. Не задумываясь.
Приходит однажды ко мне один приятель. И говорит: "Слушай. Тут у меня тетя в Италию едет. Рим посмотреть, базилику Святого Петра, всякие там каналы с гондолами..."
Видно было, что название базилики он долго запоминал. "Саша, - говорю я ему, - поздравляю твою тету искренне, но каналы и гондолы - это Венеция, Саша". "Да? - удивляется он. - Неважно. Тете нужен молодой и крепкий мужчина в проводники. Сам я поехать не могу. Съезди, старик, а? На всё готовое!"
Тут в мою радостную душу начинает закрадываться подозрение. "Саша, - говорю я, - тетя твоя замужем?" "Нет! - рапортует приятель, краснея, - Но любит молодых мужчин". "А покупки делать? - уточняю я. - Любит?" "Очень!"
Махнув рукой, приятель рассказал мне, что в последний раз, когда он летал с теткой гораздо ближе, в Москву, она забила пол-самолета различным приобретенным барахлом. Живо проиллюстрировав анекдот про "сейчас мы со всей этой ерундой попытаемся взлететь".
Мечты о Риме тут же испарились у меня из головы, так как работать при неизвестной тетке специалистом по логистике и перемещениям как-то не хотелось. Тем более, при тетке, любящей молодых мужчин так, что она даже готова оплачивать одному из них дорогу туда и обратно.
Так я и не поел настоящей итальянской пиццы. Хотя говорят, и у нас не хуже.

Антарктида

Позвали как-то убирать мусор в Антарктиду. В экологическую экспедицию. Я, конечно, северянин и холод переношу вполне комфортно. Но от простуды меня это не спасает, конечно.
И как раз тогда, когда нужно было пройти медкомиссию, которая определила бы мою пригодность к покорению суровых мусорных просторов снежного континента - меня настиг тюменский грипп. Так что к врачам я пришел с температурой чайника и глядя на мир красными слезящимися глазами.
Увидев меня, главный врач комиссии долго и весело смеялся, особенно когда я голосом киплинговского слоненка попытался ему объяснить. что архиздоров и готов встать в строй. Когда особенно заливистый кашель прервал мои дъявольски убедительные аргументы, я был вежливо изгнан - с предложением идти и тихо умереть где-нибудь в углу, чтобы не отвлекать комиссию.
Ах, Антарктида моя, Антарктида... Земля Королевы Мод, где ты?

Грузия

И в Грузию я тоже не попал. Года три назад вынул из-под колес иномарки пьяненького генацвале, нетвердо переходившего дорогу - с букетом цветов и Читать далее...

Кроха сын к отцу пришел,Долго извинялся.- Папа, я не виноват!Я предохранялся...

1
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
more

Еще немного есть тут:
http://www.ganjawars.ru/messages.php?fid=23&tid=27267&page_id=1
http://www.pisaki.ru/arcpoems.php?year=2005&file=1126847765
http://www.webpark.ru/comments.php?id=5713
http://svv.narod.ru/humor/kroxa.htm