Продолжая тему: http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post42956123/ и http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post42957630/

Храм имени человека, построенный собакой.

[700x515]
+2

З.Ы.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

У попа была собака. Он ее любил. Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Народ!!! На сайте http://miss.finmir.ru/ проходит конкурс самых красивых девушек финансового мира.

Проголосуйте пожалуйста за Олеську: http://miss.finmir.ru/gallery.php?aid=219

Эту девушку я знаю лично, и могу вас уверить, что помимо того, что она очень красивый, еще и замечательный и добрый человечек.
А ещё она ЛиРушница. ;) Так что, будьте дружными и солидарными, отдайте свой "голос" за неё.

Надеюсь, также, на помощь сообщества Помощь_зала. http://www.liveinternet.ru/community/1200576/profile/

[699x524]

Сегодня у меня вырвали мой любимый коренной зуб. Правая 7-ка снизу.

Так что я теперь почти инвалид.

Целый час врач пытался достать этот злополучный зуб из его насиженного места. Видели бы вы сейчас мою рожу.
Кросавчег!

Врагу не пожелаю такой боли. (Хотя, смотря какой враг)

В общем берегите зубы люди. Это нужная штука уверяю вас. С их помощью можно кусать, откусывать, жевать, прежевывать и даже кусаться.

А я сейчас могу тока пить пиво и запивать его водкой. Водки, правда, нет.
Врач посоветовал: "Тебе сейчас нужны холодная водка, холодное пиво и холодные женщины!"
Вот я и думаю: зачем женщины то нужны, тем более холодные, когда болит зуб, которого уже нет.
[528x698]

Смотреть это видео

Вот так у меня всё и происходит.
Что с этим делать, как бороться, прям не знаю.

[00:28:41] Flax: Вазелин офисный! Теперь в экономной, 3-литровой упаковке!
[00:29:42] Kiton: Куплю 2 тонны.
[00:30:05] Flax: Самовывоз!
[00:30:11] Kiton: Хорошо хоть не самовысос!

[20:54:17] Maniac-Dizel: ПАРНИ ПОДСКАЖИТЕ ЧЁ НИТЬ ОТ СТОЯКА
[20:54:31] Хуятор: топор
[20:54:42] Всёок: отреж и стоять уже никогда не будет
[20:55:22] Maniac-Dizel: Всёок, Хуятор НЕ А ЕСЛИ СЕРЬЁЗНО?
[20:55:43] Хуятор: прижать простату
[20:56:36] Maniac-Dizel: А ТАБЛЕТОК НЕТ НИКАКИХ?
[20:56:56] Хуятор: бля...прижми простату и все... че париться -то
[20:57:22] Maniac-Dizel: Хуятор: ЧЁ ЗА ПРОСТАТА?
[20:57:43] Хуятор: мля.... прижми себе под яйца указательным пальцем..тока посильнее
[20:58:11] Хуятор: и выруби капс лок
[20:59:00] Maniac-Dizel: ПОПРОБУЮ!!!! А ТО МНЕ КАКАЯ ТО БЛЯДЬ ВИАГРЫ В ПИВО ПОДМЕШАЛА ВТОРОЙ ДЕНЬ СТОИТ!

[02:34:12] ХалоПка: Йобтвайумать!!! Бляяяяяять!
[02:34:16] Medina: чо такое?
[02:34:35] ХалоПка: кирдык, ВСЁ накрылось медным тазом, жизнь дала трещину :(
[02:34:56] Medina: Млять, да чё случилось-то?
[02:35:07] ХалоПка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
[02:35:17] Medina: ну гут, бабосов многа зарабатывает он?
[02:35:30] ХалоПка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
[02:36:00] Medina: а вот это спортный вопрос про нармальность )))
[02:36:09] ХалоПка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
[02:36:31] ХалоПка: ну и я готовлюсь, бля думаю, как пить шампусик с небритой киской
[02:36:49] ХалоПка: сижу в ванной, ваяю на пизде криатиффчик и тут ЕБАТЬ режу палец, сцуко
[02:37:02] Medina: больно?
[02:37:59] ХалоПка: да не, куйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёбаную баночку прямо сибе на песду!!!
[02:38:12] Medina: бугага ))))))
[02:38:20] ХалоПка: никуясмишнова
[02:38:55] ХалоПка: я теперь песдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ибаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
[02:39:21] Medina: ээээээээмммм... А ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[22:01:15] Futurolog:У нас тут на кухне раковина заговорила нечеловеческим голосом. Поговорит-поговорит, да и плюнет в душу.
[22:02:32] Futurolog: Вызвали сантехника. Он пришел, обозвал раковину "Ёбаная запеканка" и ушел к чертовой матери. Раковина умолкла.
[22:03:45] Olmer: Че теперь делаешь?
[22:01:15] Futurolog: Осмысливаю сказанное. Ищу сакральный смысл.

[12:11:09] MegaMozg: Мне кажеца всем на работе нужен мой мозг.
[12:11:43] NiLon: Еб…т?
[12:13:20] MegaMozg: скорее жрут
[12:14:32] NiLon: тады ник смени. Вдруг поможет.

[14:34:31] Hilont: Новый прикол придумал.
[14:35:02] Gigan: Какой?
[14:35:56] Hilont: В телефоне с блютузом назвать свой телефон как "Обнаружен вирус".
[14:36:07] Hilont: Вот сюрприз будет для тех кто неподалеку производит сканирование блютуз-устройств
[14:37:20] Gigan: Ага. Особенно для владельцев смартфонов и КПК :)))

[15:14:20] PionKa: Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
[15:15:04] Mentor: А если денюжку ищут на работе, то называеца «офисуха»?
[15:16:28] PionKa: Неее. Это называеца «пролетел ты с зарплатой, малый!»

[09:55:18] Valm: Я хожу в грязных носках и рваных трусах, зато у меня доброе серцэ и я постоянно хочу ибацца!
[09:56:50] Kent: Слушай помоги сервак настроить и 30 рабочих станций.
[09:57:17] Valm: Я по другому хочу. По примитивному.
[09:59:00] Kent: тогда помоги винду переустановить, а то мне в лом

[07:59:10] Satir: А где Jeronimo?
[08:01:59] Lehtym: Вроде, в Москве или в Питере.
[09:03:11] Satir: Так в Питере или в Москве?
[09:04:23] Lehtym: Точно не помню. Карочи, в какой-то жопе

[15:07:04] Блондинка: А кто уже видел пятитысячную купюру?
[15:07:57] Футуролог: Работники банка, богатые люди и москвичи
[15:08:49] Блондинка: Машины?
[15:09:05] Футуролог: Ага. Печатные и счетные. ;)))

[13:43:05] Liska: На кого ты похож??
[13:44:10] SpiderMen: Есть такое лекарство – папазол. У меня с ним есть сходство... )))
[13:44:45] SpiderMen: А ты?
[13:47:02] Liska: А я на Виагру похожа
[13:48:05] SpiderMen: У Всех встает глядя на тебя?
[13:48:47] Liska: Нет, просто я петь люблю.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
[300x360]
+1

Смотреть это видео

Вот так и должна происходить разборка из-за женщины между мужчинами.
Или не так?

*коварно улыбаясь*

Все совпадения с реальными блоггерами случайные и нарочные.
жми

Смотреть это видео

И все равно мы вас любим!!!
Честно-честно!!!

Сижу весь такой задумчивый и смотрю на посещаемость. http://www.liveinternet.ru/rating/dnevniki/boys/
Вот-вот я обгоню Влада Топалова.
Или не обгоню?
Да и не важно это в конечно счете.
Все равно ведь Топалов - звезда, а я так, рядовой житель России.
[699x317]

Смотреть это видео

Рыдали всем отделом. Пацана ну ооочень жалко. ;-)

Сигарета, со вкусом надоевшим до отвращения, предательски заканчивалась.
Время истекало, как из поломанного крана вода.
"Бл...ть, бл...ть, бл...ть, вот я встрял!!! Вот!!! Я!!! Встрял!!! Как мне не облажаться?" - раздумывал парень, наворачивая круги по кухне. Хлопнув себя по лбу он заглянул в холодильник. При беглом осмотре его содержимого, был обнаружен прозрачный полиэтиленовый пакетик, с ценником, на котором красовалась надпись "Молочные Сардельки". "Да! Вот ОНО!!!" - про себя воскликнул он. Затем аккуратно разорвал пакет, вытащил оттуда сардельку подлиннее, немного разогрел ее в микроволновке, спешно затушил сигарету и, отправился в спальню.

- А вот и мой герой! - томно вздохнула она, - Чего так долго?
- Заряжался энергией, - соврал он. - Ложись на живот.
- Как скажешь, дорогой, - игриво улыбнувшись ему глазами она выполнила его требование. - Только не забудь презерватив.
- Не забуду, милая, не забуду, - ласково прошептал он ей.

"Как я тут оказался? И главное зачем? Ну что ж, попал, так попал... Ладно, главное чтобы она ничего заметила, а потом отмажусь как-нибудь" - думал он, натягивая "Клубничный" презерватив на молочную сардельку. Она лежала, прикрыв глаза, проводя рукой меж своих упругих бедер и тихонько мурча в предвкушении удовольствия. Он пристролся сзади, и она почувствовала, как его теплая плоть вошла в неё. "О, Боже, как хорошо!!! Да, наконец я добилась своего?! Какая же я молодец!" - думала она, постанывая от удовольствия и чувства собственной важности. Прошло уже 6 месяцев, как они познакомились, и каждый день и каждую ночь она мечтала, чтобы он взял её. И вот это случилось. Это - победа. Её победа.

Минут через двадцать он изобразил оргазм, вытащил сардельку и убежал в туалет. Смыв злополучную сардельку в унитаз вместе с презервативом, выключил свет, вернулся в спальню, лёг в постель и тут же уснул.

Через месяц он узнал, что она беременна. Да, причем "от него." Мол, презерватив порвался.

Что парню делать в такой ситуации?

Работая в медицине грех не написать о медиках.
Казалось бы, медицинская деятельность - это деятельность, где шутки неуместны. Да, люди заболевают, болеют, умирают - и им часто не до смеха. Как выглядят врачи, смеющиеся над пациентами: стоматологи, психиатры, проктологи, а тем более - гинекологи? Некрасиво?
Однако, юмор проникает везде и касается всего, в том числе и медицины. Врач и пациент - вечная тема мирового юмора, который лечит без лекарств, смехом. Установлено, что смех - разновидность бега трусцой на месте, экологически чистое лекарство. Он улучшает дыхание, стимулирует эндокринную систему, понижает давление крови.
"Центр смеха" находится в правом полушарии мозга. Если он поражен, то человек не воспринимает юмора, перестает улыбаться, начинает быстро стареть. Потеря способности воспринимать карикатуры - это тест на шизофрению. Смех такого человека - скорее усмешка, сухая и безжизненная. Научно доказан также анестезирующий эффект смеха. В одной из больниц шведского города Мутала действует "Комната смеха", где хронические больные проходят курс смехотерапии.
В средние века медицина была непосредственно связана с балаганом, где развлечение и сатира шли рядом. Пародийные лечебники, смехотворные рецепты и советы были известны в России давно. Они не только смешили читателей, но и разоблачали шарлатанов как от литературы, так и от медицины.
Интересно, что одно время хирургов, как и мясников, не выбирали присяжными в суд.
В России, юмористические журналы постоянно вспоминали о врачах, пациентах и их болезнях. В карикатурах "Будильника" высмеивались провинциальные эскулапы, претендующие на повышенные гонорары; изображались даже сами бактерии, объединяющиеся в борьбе против врачей, готовящих им погибель. В "Сатириконе" карикатуристы бичевали врачей-пьяниц и врачей-невежд. Писатели же создали познавательно-юмористический труд "Анатомия и физиология человека", комически объясняющий функции всех органов человека, от носа - "термометра" до "червеобразного отростка".
Во многих журналах сатира направлялась на порядки в лечебных заведениях, которые всегда оставляли жеелать лучшего... Хотя, с другой стороны, какая жизнь, такие и порядки.

P.S.
В общем, несмотря на разные жизненные тяготы, болезни и "что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез, а то вам из нее живьем не выбраться."(А. Хаббард)
Юмор
[424x600]

16:41

Здравствуйте, Futurolog!
Уведомляем Вас, что пользователь Аццкей_Сотона добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.deadinternet.ru/ .
Послать личное сообщение http://www.deadinternet.ru/im.php?cmd=forcemessage&rcpt_userid=875724
-------
Кого давно не слышно? Кого можно вычеркнуть? Как вернуть друга? http://www.liveinternet.ru/notify.php

16:42
Здравствуйте, Futurolog!
Уведомляем Вас, что пользователь Аццкей_Сотона удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.deadinternet.ru/.
Послать личное сообщение http://www.deadinternet.ru/mail.php?action=newmessage&userid=875724.
------
Кого давно не слышно? Кого можно вычеркнуть? Как вернуть друга? http://www.liveinternet.ru/notify.php


З.Ы.
Это уже из этого поста:
[699x136]

Гудрин Тёма Владимирович тел. 89202737980    Возраст: 28 лет
Город:	Москва
Район проживания:	самый доступный из недоступных в этой части метагалактики
Цель:	Закачиватель порно из Интернета График работы: полная занятость  Зарплата: 60000 руб.
Опыт работы в этой области:	5
Образование:	высшее
1996 - 2002	Московский институт всего сущего и насущного Самый теплый в мире фак
2003	Внешнеторговая корпорация официального холдинга по продаже бус  Курс молодого кузнечика в дебрях Амазонии XYZ/годен к строевой
2005	КБ "Обжаренные фактоделы и полуснятые сливки"  Завышение самооценки в условиях абсолютной невесомости ЙЪХ/самооценка запредельная,критическая
Опыт работы:
01.2006 - 06.2007	Служение музам под грузом Старший помощник левого крайнего подавальщика отдела переходящего знамени им. В.И.Ленина Истовое самобичивание и шапкокидание. Действенное окукливание и мрачное зацикливание. Экстремальное описание и жизненное потягивание в обе стороны. Эскстренное открытие и сверхбыстрое закрытие. Жалостливое оттягивание и консервативное консервирование. Заливное взбрыкивание и перманентное отбеливание.
01.2006 - 02.2005	Информационные тех- и ихнологии Ведущий ведомого держателя зажимающего 3-ей степени Раскладка по понятиям, объяснение на пальцах, костях и гадание по выпавшим зубам. Применение результатвиных методов в выяснении подробностей, нюансов, специфики и местаположения. Управление эмоциями, мимикой и жестами. Заговор на разговор, сон и зубную боль. А также внедрение перспективных заговоров от почесухи, высухи и засухи вместо лысухи, краснухи и крапивницы-борзянки. Частная настройка электрических стульев.
02.2005 - 02.2002	Экосаэдр, сфера и куб услуг Специалист широкого профиля и узкого проката Заворачивание мозга против часовой, вместо секундной. Промывание мозгов в формалине и упаковывание в коробочки для дальнейшего хранения. Послеинтеллектуальное храпение. Зарабатывание грыжи, букета и минета. Вытравливание джина из бутылки. Поиск истины в бразильских сериалах и после пятой. Громкоговорение, чревовещание и бомотание на лекциях и в аудиториях. Заказное охаивание, восхваление и уничтожение вредоносных мыслей в умах умов среднего эшелона сложности по шкале термометра.
Навыки:	Английский язык, базовые знания Древнекришнаитский и суахили, ПК: БК,БЗ,БП,БГ и БН Водительские права: теоретические основы владения основами вождения межгалактической станции "Вавилон 5"
Дополнительная информация:	Мужчина Без хомута на шеи и кольца на пальце дети: Скорее всего нету Жизненные приоритеты: Ковырять в носу, заниматься мозголомством и хомячить булочки с маком. Наедаю четвертый спасательный круг. Отбираю мелочь у бомжей в переходах. А вообще я умный и жизнерадостный чайник.

Адрес: http://hotjob.ru/resume/244887

Смотреть это видео

Сочиняю я не плохо иногда.
ДА???

Человек странное существо. Если верить Дарвину с тех пор, как обезьяна «взяла себя в руки» и сделала из себя человека прошло не так уж много времени. В масштабах мироздания миг.
Однако оглянитесь вокруг. Оглянулись? Не хотите? Ну и зря.
Да, в принципе, от обезьян мы сейчас отличаемся мало.
Так же живем стаей. У нас есть вожаки, которых мы избираем, а потом следуем их «мудрым и полезным» указаниям.
Мы боремся с мелкими насекомыми, с врагами и пытаемся завоевать расположение противоположной особи попривлекательнее.
Ищем пропитание, неприятности на свою задницу и проблемы на задницы других.
Отличий от приматов мало.
Да, мы много думаем, делаем вид, что работаем (у некоторых это особенно хорошо получается).
Да, мы повыдумывали много прикольных (классных, потрясных, жуткополезных, суперпупернавороченных, забавных, офигеннодорогих, интересных) «штуковин».
Да, мы живем не на дереве, и не в пещере, но… по сути, наше нынешнее жилье от них мало отличается.
Да и от погоды мы до сих пор зависим сильно.
Как не плюйся и не отбрыкивайся, а все-таки человек – животное, немного разумное, но всё-таки животное.

[700x500]
P.S.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу

Голова должна работать!
[699x457]
!!!

Просматривал фильм "Полицейская академия 2" и понял: первый настоящий эмо в кино был снят в этом фильме.
Помните его?
Чувак, который реально много плакал и буквально жил чувствами.
[576x320] первый эмо