Станешь тут антисемитом, почитав опубликованные недавно результаты расследований случаев изнасилования родителями своих детей.
Так вот, в 80% случаев это были дети из семей, в которых мать - русская, а отец - еврей.
Напрашиваются вопросы: это случайность или закономерность? А может закономерная случайность?
Что может сказать эта "забавная статистика"?
Может сказать: о том, что не зря евреев не любят во всем мире? Об их ущербности по сравнению с другими национальностями? О психологии смешанных браков?

Много вопросиков начинают крутиться в голове... но тот оперативник, который занимался расследованием этих дел, таки да, стал антисемитом.

Есть у нас на работе мужичок один – Дима. Забавный такой. Немного рассеянный и как говорят «не от мира сего». И вот случилось ему недавно заболеть. Не очень сильно, без температуры, но «начморк» и кашель присутствуют.
Сидит он на своем рабочем месте и пьет горячий чай с мёдом, принесенным по такому случаю из дома. А тут лиса бежала А тут пришла в кабинет молоденькая медсестра, из кардиологического отделения и, видя его «мучения», говорит:
- Зачем страдаешь, страдалец? Попей-ка… - тут она забывает название лекарства, на её лице отражается весь спектр эмоций, видимо она заставляет себя усиленно думать. Путём сложных «интеллектуальных измышлизмов» у неё рождается следующее:
- Принимаешь «Colgate» и твою простуду как ветром сдует.
- И как его принимать? – немного недоверчиво спрашивает он.
- Там на упаковке написано. Вроде бы всё просто: разводишь в стакане теплой воды и пьешь.
Дима, видимо с детства привыкший, верить людям в белых халатах на слово, забегает в аптеку, покупает «чудо-средство от простуды» - «Colgate» и довольный идёт домой.
Дома, не читая никаких надписей на упаковке, Дима наливает стакан теплой кипяченой воды, выдавливает туда почти весь тюбик пасты и с отвращением начинает пить это «лекарство»… На кухню заходит его жена и, удивленная выражением лица мужа, задает сакраментальный вопрос:
- Ты чего пьешь?
- Медсестра посоветовала. От простуды. «Colgate»!
- Она «офанарела» что ли? От простуды надо пить не «Colgate», а «Coldrex»!

Что было на следующий день на работе, когда Дима встретил эту медсестру, я вам рассказывать не буду. Но могу сказать, что цензурными в его монологе были только предлоги и междометия.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Интернет-дневники или блоги появились в конце прошлого века как аналог "гостевой книги" - средства получения отзывов или другой обратной связи от потребителя интернет-услуги, но скоро получили самостоятельное значение. дальше больше

Продолжая тему: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post57637554/

В силу специфики моей работы, коллеги и просто знакомые, приносят мне свои ноутбуки, для настройки или переустановки винды.
Так как ноутбуки, приносят, обычно без мышки, а нормально работать с тач-падом я не умею (и не хочу), то приходится «добывать» USB-мышку, где придётся.
Рядом сидит девушка, специалист оргметодотдела. У неё довольно современный комп.
- Наташа, дай пожалуйста свою мышу минут на 10.
- Какую мышу?
- Компьютерную.
- Ах, да, бери.
Забираю у неё мышь, не на 10 минут, конечно, а немного дольше. ;) Настраиваю ноут. Отдаю мышку обратно Наташе.
Через некоторое время она обращается ко мне:
- Тём, а у меня мышка не работает!
- Ты её включила?
- Да!
- Уверена, что правильно включила?
- Да!
- Попробуй перезагрузить комп.
- Всё равно не фурычит.
И такой диалог продолжается где-то полчаса. Наташка начинает ныть, что раз я сломал ей мышку, то теперь буду покупать ей новую.
В конце концов мое терпение заканчивается и я подхожу к ее компу и плавно сползаю на пол от хохота: USB-мышка воткнута в COM- порт…
Любой человек, разбирающийся хотя бы немного в комп.технике, скажет, что это невозможно. Так вот. С полной уверенностью заявляю - это возможно! USB-разъем мыши аккуратно воткнут между штырьков COM-порта! Браво!

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Женщины не могут быть начальниками.

В плане управления, у женщин совершенно нелогичное и «костное» мышление. Когда есть более рациональные пути решения проблемы, более логичные и правильные, они, почему-то, ищу такие решения, которые заводят в такую тёмную и глубокую задницу, из которой даже с прожектором не выбраться.
Причем чем больше женщина чувствует «силу в руках», тем хуже с ней становиться работать. У неё есть три незыблемых правила, с которыми невозможно спорить и они прочно вшиты в её мозг: 1. Я – начальник! 2. Я так решила! 3. Ты – дурак! (Это относиться не ко всем женщинам-руководителям, просто, почти в каждом правиле есть исключения)

Женщины часто ходят в туалет.

Может некоторые и не знают: женский организм устроен так, что емкость мочевого пузыря у женщин примерно на треть меньше чем у мужчин.
Видимо, как следствие этой женской особенности, усугубленные поеданием в рабочее время большого количества «сладенького», «солёненького» и «остренького» запитого соответствующим количеством жидкости, беспрестанные походы в туалет, именно тогда, когда их присутствие на рабочем месте просто необходимо.

Женщины весьма и весьма болтливы.

Замечено (и не только мной), что если одна из сотрудниц знает какой-нибудь твой секрет или обладает конфиденциальной информацией, не сомневайся в том, что секретная информация станет общественным достоянием.
Также, своим неуемным желанием поделиться ценными сведениями женщины вносят разлад в мужской коллектив. У друга в фирме уволились несколько сотрудников - мужчин, только потому, что были слишком осведомлены о финансовом положении компании.

Женщины излишне эмоциональны, особенно во время месячных.

Естественное недомогание вызывает у них раздражительность и негативно сказывается на работе не только с клиентами, но и с коллегами.

На женщин слишком большое влияние оказывают проблемы в личной жизни.

Поскандалила с мужем, ушёл-пришёл любовник, поругалась с бой-френдом – все это «хорошие отмазки» для того, чтобы хреново относиться к своим обязанностям. Причем иногда до такой степени, что можно в открытую «забивать болт» на свою работу.

Все бабы женщины дуры.

Причем дуры и по определению и по жизни. На одну не дуру, как правило, приходится 20-30 законченных (круглых) дур. Женщин, которые могут сравниться с мужчинами в интеллекте так мало, что их количеством можно пренебречь.

Это касается не только профессиональных знаний, но и общей широты мышления. Обычно, женщина знает свою профессию на уровне хорошо отдрессированой обезьяны – положи кубик в квадратное отверстие, а шарик в круглое, нисколько не задумываясь о том, что кубики и шарики бывают разного размера и сделаны из разного материала.

P.S.
Для феминисток:

Уважаемые дуры-феминистки женщины!
Помните, что феминизм заканчивается там, где начинается крепкий мужской половой орган. Заполните свою личную жизнь мужчиной с хорошо стоящим членом и от феминизма не останется и следа.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Думаете почему лихорадит ЛиРу?
Просто у меня вчера был потрясающий секс.

ДОКОЛЕ?

Есть люди, которые пишут, как уроды. И уроды, которые пишут, как люди.
Есть люди, каждая фраза которых – афоризм. И афоризмы, каждая фраза которых – человек.
Есть животные, которые любят, как человек. И люди, которые любят, как животные.
Есть любовь, похожая на Бога. И Бог, похожий на любовь.
Есть души - бескрайние, как космос. И космос - бескрайний, как душа.
Есть чувства, которые не выразить словами. И слова, которые не выражают чувств.
Есть города, похожие на страны. И страны, похожие на города.
Есть мысли, уничтожающие мозг. И мозг, уничтожающий мысли.
Есть сны, напоминающие бред. И бред, напоминающий сон.

А еще, есть дневники, которые меняют жизнь. И жизнь, которую надо изменить.
Но надо ли это делать?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Это цитата сообщения Spidergirl Оригинальное сообщение

По итогам Озоновской доставки.. Уж очень любят кисы наши их упаковку
Шавэрма делаится так:
[600x404]
Гизмо
[600x386]

Это цитата сообщения Маргана Оригинальное сообщение

Господь мой Бог, а я его Потеря.
Предназначенье для заблудших душ.
Всех вывожу: тебя в окно, себя - за двери.
Пью, что горит (особо катит пунш,
В промозглой осени ему всецело рада)
Заходит Ангел. Нет вестей из ада.

Я тут болею. Не лечусь, конечно.
Коррозия души. Мизантропизм.
И остаюсь резвиться до конечной.
Я вижу мир с диоптриями линз
(Ведь с ними осень - жгучая такая).
Пугливо мысли-птицы жмутся в стаи,
Сквозь них листвою облетает жизнь...
И шепчет Ангел мне "Держись, держись"

Но вести ждут, по-адски откровенны,
Обнажены для всех ветров колени.
И люди без души как манекены
Столпились, выставка пороков удалась.
Ты не ударил ну ни в бровь, ни в грязь.

Лишь удивленно в поисках меня
Листву опавшую тревожишь черной туфлей.
А я абонемент купила в кухню,
Где тонкой сигаретою дымя,
Я каждый раз Другого поминаю...
Ему пути не указуют к раю.
А в ад за мной он тоже не придет.
(Холодный элегант, спесивый кот.)

И если осень не устанет обнимать,
То я рискую Смерть поцеловать,
Чтоб вырваться из безнадежной комы.
Как жаль, я с Вами близко не знакома.
А значит Вы всего фантом, когда
Я истину ищу в плену вина.

И почему когда мне хорошо, мне так хреново?

Если я знаю человека в реале и не являюсь его ПЧ тут - это не значит, что я к нему плохо отношусь или он мне вообще не интересен.
Понимаете, есть дневники которые "цепляют", а есть люди которые "цепляют". И не всем дано вести свою жизнь и свой дневник так, чтобы это нравилось всем.
Если это одновременно в вас "присутствует" - честь вам и хвала, если не "присутствует" - не смертельно.
Живите и ведите дневник так, чтоб вам самим было интересно.
[524x699]

- А у тебя какой номер? - немного лукаво спрашивает Пуговка.
- Что значит какой номер? - удивляется молодой человек.
- Так у Маши все парни под номерами.
- И какой там последний?
- Я еще не знаю такой цифры. Я только до ста умею считать.

Это просто жесть, как она есть.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

не удержался и решил запостить. А за ссылку спасибо Марии.

[b]О мужчинах. В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути. Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология. Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.

Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии. Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.

Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.

Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к Читать далее...

Мне не понятно - как в мире сотворенном за 6 дней кто-то может говорить о гармонии и идеале?
Мне не понятно - почему, если первая женщина создана из вторсырья - её называют совершенством?
Мне не понятно - почему День выборов - единственный день, когда незнакомые мужчины и женщины пользуются общей кабинкой?
Мне не понятно - почему люди не боятся машины, которая многократно сильнее, но вздрагивают при мысли о машине, которая во много раз превосходит их интеллектом?
Мне не понятно - если мне нравятся женщины - то это мужской шовинизм или женский?
Мне не понятно - почему так получается, что у нас ничего не получается?
Мне не понятно - зачем и кто придумали деньги, если их всё равно всем не хватает?
Мне не понятно - почему, если пульт от телевизора не работает, то многие люди только сильнее нажимают на кнопки, а не пытаются поменять батарейки?
Мне не понятно - почему в самолете, который летит всего 2 часа - кормят, а в поезде, в котором едут 7 дней, даже постель не меняют?
Мне не понятно - если у женщин так много интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
Мне не понятно - почему все плавают разными стилями, а тонут одним?
Мне не понятно - почему в стране хотят повысить рождаемость и не выпускают презервативы с дырочками? И почему бы это не поручить делать «Microsoft»?
Мне не понятно - если женщина знает себе цену, почему она её не называет?
Мне не понятно - почему на электронную почту постоянно валится порно-спам, а в почтовые ящики не бросают порно-журналы?
Мне не понятно - почему из двух влюбленных, один - обязательно стерва?
Мне не понятно - почему, если слева посмотреть, то сверху ничего не видно?
Мне не понятно - как мозг, состоящий из двух половинок, договаривается между собой?
Мне не понятно - почему многие красивые женщины боятся выглядеть ещё и умными?
Мне не понятно - почему мысли о сексе занимают больше времени, чем он сам?
Мне не понятно - почему от любви до ненависти один шаг, а до развода два?
Мне не понятно - как, оставаясь трезвым, двигаться по спирали в своём развитии?
Мне не понятно - почему, когда только начинаешь по-настоящему жить, неожиданно заканчиваются деньги?
Мне не понятно - если к старости здоровье ухудшается и пропадают желания, почему все мечтают до неё дожить?
Мне не понятно - почему женщину можно всегда услышать, но понять лишь изредка?
Мне не понятно - как можно понравиться женщине и остаться при этом мужчиной?
Мне не понятно - почему многие женщины думают, что во всём виноваты блондинки?
Мне не понятно - как можно тратить своё драгоценное время, если никто за это не платит?
Мне не понятно - почему Интернет есть почти в каждом доме, а модераторы только на сайтах и в чатах?
Мне не понятно - почему чувство юмора появляется у некоторых людей только после секса?
Мне не понятно - если время лучший учитель, то почему оно убивает своих учеников?
Мне не понятно - почему человек не врёт, только когда по-настоящему счастлив?
Мне не понятно - как людям могут нравиться мои мысли, если они их всё равно не понимают?
А еще мне не понятно - почему меня цитируют люди, которые не являются моими Постоянными Читателями?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.


P.S. Вот уроды. Чем они думают?

Продолжаю забавную забаву придуманную шутником и затейником Стассом.

Подробнее о ней тут: http://blog.kp.ru/users/895883/post56527441/

Итак!

Каждому, кто оставит коммент я называю персонажа.
А вам остается написать у себя пост и дать ссылку на него тут про пять или больше вещей, которые вы бы сделали первым делом, окажись вдруг в его шкуре.

Мне представилась возможность побывать в шкуре Гуса Хиддинка.

Так вот. Если я был бы Гус Хиддинком, то сумел сделать российскую команду самой сильной, а их игру самой зрелищной в мире. Для этого мне бы потребовалось совсем немного, а именно:
1. Сводил бы всю футбольную сборную России на прием к окулисту, хирургу и проктологу. Зачем к проктологу? Чтоб они видели, что с ними может сделать опытный врач, если они будут плохо играть.
2. Смазывал бы футболистам задницы скипидарам, чтоб они не спали на поле.
3. В случае их проигрыша заставлял бы целый день смотреть «Дом 2» и слушать песни С.Зверева, Тимати и "Фактор 2".
4. Особо «отличившиеся» игроки в следующий раз выходили бы на поле в наряде клоуна.
5. Иногда бы применял практику тренера омского «Газмяса» из сериала «Наша Раша».
6. «Слепым» футболистам выписал бы по собаке-поводырю, а лучше сразу две.
7. Дарил бы арбитрам свистки с дистанционным управлением. Причем пульт оставался бы у меня.
8. Раздал бы футболистам слуховые аппараты, чтоб они слышали другу друга и меня, а не только своё завышенное самомнение.
9. Покрасил бы всех игроков в зеленый цвет, чтоб противник с трудом различал их на поле.
10. В случае проигрыша команды на чемпионате Европы продал бы всех игроков "в рабство" ярославскому «Шиннику» и уехал нафиг из России.


А вот и футбольные схемы, которые я бы показывал нашей сборной перед каждым матчем:
схемы игры

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Что мы умеем хуже всего? Конечно же жить. Ведь живем мы в первый раз (некоторые утверждают, что в последний раз) и умение это у нас нарабатывается в течение всей жизни.
«Учиться, учиться и еще раз учиться!». Вот это для нас. Начнём главного: с души и гармонии.
Не вдаваясь в глубокие метафизические и теософские дебри скажу, что душа любого человека (как молодого, так и старого, как женщины, так и мужчины), должна походить на молодого льва: всегда голодного, полного энергии и дерзости, готового к восприятию и усвоению новых знаний и опыта.
Тут с задних рядов я слышу робкие голоса: «А как же гармония?» Отвечаю: какая к чёртовой бабушке гармония? Вы думаете в этом мире всё гармонично?
Ха-ха. Вы ошибаетесь!
Эволюция прекрасно без гармонии обходилась и обходится. Да, да, вы не ослышались: «Смерть эволюции – это вселенская гармония!»
У нас есть потребности. Надо накрыть на стол и вкусно поесть – мы бежим и убиваем кабана, мамонта или курицу, а если нет возможности охотиться на дичь, то мы охотимся за «баблом». Появилась тяга к прекрасному – хочется приобщиться к культуре. Тоже не проблема: сходим в музей, в театр, прочитаем классиков и современников, посмотрим кинофильм из разряда «кино не для всех». Приобщились… Почувствовали себя людьми.
И ведь, для всего этого физического и духовного потребления есть предпосылки: в глубине души и на поверхности организма не хватает чего-либо, чего-то так необходимого для счастливого «копчения неба».
А что гармония? Гармония – это когда всё есть, причём нет ничего лишнего и греющего карман или душу.
Нет никакого резона: куда-то бежать, к чему-то стремиться, кого-то или чего-то хотеть, когда всё уже есть (и материальное и духовное).
Да, кроме идиота и TV-Homo-приставки я ничего гармоничного в человеческой личности не могу себе представить, и особого желания это делать не имею. Едем дальше. Гармония – это своего рода человек-гусь, выращиваемый для дальнейшего приготовления из его печенки «фондю», которое потом подадут на стол гурману. Гармония – это жизнь «овоща», а не человека.
В итоге провозглашаем лозунги: «Гармонию во всех ее проявлениях – долой!»; «Нам подавай жаждущую всего нового душу!».
Жахнем так, что все только улыбнутся и восхищенно скажут: «Да, так и надо жить!» Есть одно маленькое, но терпимое «но»: душа то запричитает на разные голоса, завоет (а может и залает), и будет мешать нормальному и здоровому сну...
А кто говорил что жить легко? Такого не бывает, чтобы все и везде было хорошо. Мы же договаривались – все вместе против застоя и гармонии!
Так ведь?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Я вот нисколько не стесняясь послушал бы, как простой "житель" 2007 года объясняет устройство нашего мира и будущее "жителю" из из года скажем 1907.
Очень было бы интересно увидеть выражение лица именно рассказчика. Лицо "жителя" из прошлого и так легко себе представить.
А не далее как вчерась, поведали мне историю о великом писателе Э.Хеменгуэе, который поспорив с кем-то из коллег написал роман из шести слов, с разворачиванием смысла, с коллизией, да так, что мыслям было тесно, а домыслам просторно... Всё это показалось мне достаточно занятным и несерьезным, чтобы попробовать.
Я попробовал и даже выдумал название, но, учитывая краткость романа, это была бы непростительная хитрость, ибо на плечи названия легко можно взвалить дополнительную смысловую и эмоциональную нагрузку.
Так вот что у меня получилось:
"Завершился мой президентский срок. "Селяви". Мстите."
Может еще кто попробует написать что-нибудь такое же "шедевральное".

А еще у меня ощущение, что мой внутренний голос чего-то не договаривает...
У вас такое бывает?

З.Ы.
Вот.
Хотелось бы мне для "полного кайфу": посмотреть как подмигивают циклопы.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Это цитата сообщения ab_imo_pectore Оригинальное сообщение

второй блоггерский турнир по бильярду, как это было, продолжение

в этом обзоре – поверхностный взгляд на сетевых персонажей,
с кем довелось познакомиться тем вечером впервые
(извините, если кого забыл окучить, старость – не радость…)

Futurolog
если на юзерпике перекаченный мужской торс, то вы общаетесь
с худеньким щупленьким представителем нетрадиционной сексуальной ориентации,
или, как вариант, с высоким блондином по прозвищу Футуролог…

да-да, я несколько раз переспросил, Футуролог – истинный гетеросексуал
для пущей убедительности под конец вечера он яростно затискал
каких-то двух шумных барышень…

Goblin_Gaga
общались мало, но удалось заметить одну весьма существенную деталь
Гага с налету, с первой же реплики, интонации, спешит выстроить
между собой и потенциальным собеседником некую метафорическую
ироничную стену
возможно, я ошибаюсь, допускаю, что мне показалось, скорее всего,
с близкими друзьями он совсем другой, и все же, и все же…

yashar
в реале показался мне не в пример интереснее своего виртуального образа
нет той набившей оскомину обволакивающей, довлеющей политкорректности
и легкой отстраненности, в разговоре сквозит вполне искренняя заинтересованность,
эмоциональная струя и внутренняя раскованность, широкая палитра суждений
без всех этих кривляний в стиле «очень интересно», «прикольно» итд.

правда, весьма существенное наблюдение, на грани паранойи
во всех диалогах, он, помимо всего прочего, выступает еще и как очень цепкий,
талантливый интервьюер, умеет, что называется, «держать взглядом»…

_123_
к сожалению, не успела продемонстрировать своего фирменного пафоса,
которым запугали уже все, кому не лень
с другой стороны, не ощутил отпечатка ее виртуальной ипостаси
хотите верьте, хотите нет, но в реале она не пыталась хохмить и иронизировать
в ответ на каждую реплику, да и вообще вела себя до безобразия адекватно

я ее едва узнал, ибо на фото вырисовывается слишком уж жестковато-офисный образ
в действительности у нее очень чувственные, и, в то же время, смешные и детские
губы «бантиком», контрастирующие с внешним элегантным имиджем

Simply_Fler
она какая-то уж очень разная
то чересчур резкая и стремительная, как шумный подросток,
то серьезная и основательная, словно купчиха за чаем

напрочь забыла про то, что весной я проспорил ей шоколадку
получив заветную плитку, так сильно растрогалась, что даже предложила поцеловать
меня куда-то на дальней периферии лицевой части, правда, очень быстро ей
удалось взять себя в руки, и она тут же передумала…

строго-настрого запретила мне раскрывать тему ее феерической ебанутости,
правда, лишь ради того, чтобы тут же написать об этом самой в своем дневнике
видимо, панически боялась, что ее опередят…

дудочка-самогудочка
в той же степени эфемерный и полифонический образ
то она мягкая, вкрадчивая и тактичная, то едкая и язвительная,
но без нарочито показных внешних демаршей
и кстати, фактом своего существования она существенно нарушает
стереотипный образ натуральной блондинки…

про Богиню писать не буду
а что про нее писать-то?
богини – они и в Африке богини...