Ху из мистер Жданов?

Заглянул в http://www.liveinternet.ru/stat/dnevnik_1007348/users.html и увидел там:
[514x211]

Это просто кошмар. Это ужас. Но это есть и от этого никуда не денешься.

Звонки. Звонки и еще раз звонки. Причём в самое неподходящее для этого время. Людиии, ну почему вы звоните в самое неудобное для меня время? Мне одному так не везёт или как?

Ситуёвина. В туалете. В момент, так сказать, отправления малой нужды:
Звонок…
- Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы «Гробы и вертолёты». Если не сложно скиньте нам по факсу ваши реквизиты.

Ссссчасссс. Прямо ссссчассс и ссскину.

А когда сидишь, там же, весь в думы погруженный и думаешь о возвышенном, читая надписи на санскрите на двери…
Опять звонок…

- Чувак, собирайся, и тащи свою задницу с отчётом к главному, а то он без него уже пухнет и матерится не по-русски. На всё про всё у тебя 2 минутки.

… (вырезано цензурой) И вот ты летишь на крыльях ветра, подгоняемый незнамо чем, в кабинет к главному и терпишь, терпишь, терпишь…

Когда идешь рядом с дорогой, по которой проносятся машины с неисправными глушителями. Шум как на аэродроме. Не слышно даже собеседника.
Знакомо?
Так вот, и тут звонок…

- Тёмыч, здарово, это тебя Иринка беспокоит. Я забыла пароль для входа в домен, мне так надо, так надо, что я кому угодно отдаться за него готова. Ты мне его напомни… По буквам.. Аллёёё.. Что-что? Повтори ещё раз… Не поняла. Давай ещё разик…

Одеваю рубашку (или майку, или штаны): почти уже одел и тут…
Угадайте что?
Правильно.
ЗВОНОК!

- Превед, кросавчег! Каг дила???

А когда возвращаешься с работы. Весь такой уставший. Садишься ужинать.
Ужин приготовлен с любовь любимой девушкой. Пальчики оближешь.
Начинаешь жадно есть, так как толком не ел весь день. Отрезаешь кусочек бифштекса, накалываешь его на вилку, подносишь ко рту. Желудочный сок начинает выделяться и ждать пищи для ума…
Дзынь-дзынь…

- Артём, у меня компьютер заражен вирусом! Посмотри быстро, я его тебе на мыло скинул!

…Окончены предварительные ласки, собираюсь приступить к самому главному…
Дзыыыынь…

- Тёмыч, тут такое дело. На миллион баксов. Срочно чеши к нам. – Это звонят друзья.

Еду в переполненном автобусе, одной рукой держусь за ухо какого мужика в очках, другой за сумку какой-то дамочки в красной полупальто, между ног зажата папка с документами. Давка такая, что чувствую, как хребет касается ребер:
И вот опять он… Звонок…
- Милый, я просто хотела сказать, что люблю тебя…

Что тут сказать? Да, мобильный телефон подарил нам радость звонков по делу, радость звонков по любви, радость звонков друзьям и родным. Но как назвать такие звонки, которые застают тебя врасплох, в самое неудобное время? Ты замираешь на мгновение и, как в детской игре «Море волнуется раз», в самой неудобной позе думаешь: «А может выкинуть к чертовой бабушке это мобильник? Или ответить?»

Истинно вам говорю – мобильники придумал дьявол… Чтоб жизнь мёдом не казалась.

P.S.
Кстати, ради прикола посмотрите какое слово предлагает на замену MS Word на слово «мобильник».

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Всем хорош винчестер на 1Тб, только жаль - кидаться им нельзя.

...я добрый и пуфыстый!
Честно-честно!

Продолжая тему: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post57898539/

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Как-то раз я сидела на качелях и эротично качалась.
- Вот, - думалось мне. - Я живу на белом свете уже долгих шесть лет. Другие женщины за это время успели по три раза влюбиться и два раза понарошку выйти замуж, а я что же? Лучшие годы безвозвратно уходят. Скоро меня отдадут в школу, а там и старость не за горами. Неужели я так никому и не успею отдать руку-сердце и показать трусы в горошек?
И тут появился Женечка из четвертого подъезда. Он был кудряв и одет в сексуальные хлопчатобумажные синие шорты:
- Слезай с качели! - заявил Женечка.
Меня как током ударило. Тело, которое Евгений пытался стащить с качели, тонуло в сладкой истоме. Хотелось кричать от счастья! Но, как истинная леди, кричать я не стала, а сразу перешла к главному и показала Женечке свои трусы в горошек.
И разгорелась страсть!
Держась за руки, мы с Женечкой пошли вместе по жизни и в кино на "Марию и Мирабеллу". Так начались мои жаркие девять с половиной недель.

Я, раб божий Кузин Дмитрий Васильевич, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Это цитата сообщения Главный_Сцобачко Оригинальное сообщение

Турникет, уродская вещь, вечная пробка у пропуска. Почему Земля нарожала столько имбицылов? почему нельзя воткнуть билет стрелкой вперед, а не в направлении северо-запада?бешеные, бабки с мегаперегруженными тележками снуют туда-сюда. Суки. Все кто ехал со мной в вагоне уроды.
Мужииик! не поднимай свою руку выше. Я же умру. тебе не понять, что запах огурцового адеколона с примесью твоего пота - невыносимая вонь для окружающих. Бабуся - ты, бля, тигай свою тилежку дальше, нехуй тормозить передомной. Ах ты пидор, заехал по больной руке. На бля, палучи в ответ случайно под дых. Наконец-то сел. Сука! отьебись, не видешь, я притворился спящим. Мне похуй, что ты участвовал в ВоВ , если тебе всего 42 года. Ебитесь вы, товарищи попутчеки, на страпоне. Выход. Мужык, те на диету пора. Что? я сказал это в слух? Не надо обижаться, я же любя. Да я люблю сало. Свинное. а ты, сЦуко, жирный кабан. Резать тебя пора. Девачка присела завязать шнурок. Зря ты это сделала у меня на проходе. Случайно получи под филейную часть. Жри мрамор падла! Ебать... когда починят экскалатор? Ну и кто тут жрет пропердин? Жрите имодиум, суки! Наконец-то. Вышел живой и немного провонявшый. Случайно разбил бабке бутылку пустых сумок. Да, я зло!

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Недавно прошли споры о том, есть ли в ЛиРу элита или нет. Какие-то главные лирушники высказались со знанием дела, в полной мере считая, что только они выдают правильные мнения по этому поводу.
Яшар пост про элиту написал, АлексРус тоже. Что-то они как-то слабовато верят в то, что в лиру есть более достойные блоггеры, чем в ЖЖ. А ЖЖ вы читали? Угомонитесь. Элиты нет ни в ЛиРу, ни в ЖЖ. Там просто есть люди, которые добились чего-то там в журналистике, литературе и в спорте. Блоги футболистов хуже, чем блоги школьниц, честное слово.
Впрочем, не стоит углубляться в инородный блог-сервис. Вернемся в ЛиРу.
Итак, у нас нет элиты. Но у нас есть ИЛИТО - Иллюзорные ЛайвИнтернетовские Топовики-Онанисты.
Конечно же, я тоже себя к таковым причисляю.
[204x64]
Кто дрочит на рейтигни? Для кого интернет - это больше, чем виртуальная жизнь? Кому снятся кошмары о том, что Валез удалил его дневник? Кто в лиру ИЛИТО?

Валез - безусловно илито, потому что у него было трудное детство, а теперь он написал скрипт рассылки писем с приветствиями и просьбами стать его пчолкой всем новым лирушникам. Из скромности говорит, что элиты нет, ехидно задумываясь о том, как через год лиру обгонит не только жж, но и все сайты в мире.

Аб имо пектор - илито с большой буквы Г. Только он в курсе всех скандалов и интриг в виртуальном пространстве. Только он гордится своими постами больше, чем цветочными палатками, стоящими у метро. Не сказать гадость - дурной тон для него. Скоро он будет тысячником по числу аккаунтов.

Яшар - кстати он тоже илито, хоть и всячески открещивается. Он илито, потому что не позволяет себе участвовать в рейтинговых баталиях, а сам потихоньку собирает информацию и пчолок. При этом еще и говорит, что все хорошие, а сам он не при делах. Хитрый он, хитрый.

Любер - илито, потому что он пытается забраться в топы своими креативами и статейками, но они у него не идет. Он из-за этого переживает, поэтому постит бояны и мечтает о славе Прокуратора, часто гнет пальцы и преувеличивает свои заслуги.

Прокуратор - илито, ибо взяв в свое время денег в долг, так себя попиарил, что до сих пор о нем говорят. Он везде пролезает без мыла, но его точка зрения всегда слизана где-то или не стоит и выеденного яйца. Только из-за тогоо, что он лизнул многим, он считает себя крутым мачо, а на самом деле блоггер из него ниже среднего.

Скаскин - илито, так как бояны его обошли землю 4 раза до того, как появились у него. Сам он не скрывает того, что жена его оттаскивает от компьютера со сковородой в руках, а славы добиться можно одним копипастом. В жизни зануда, в лиру - милашка.

Алексрус - как ни странно, илито. Каждая сотая его запись о том, что вот еще сто записей позади. А еще у него айти-блог, который не читает ни один айтишник. И сказки ни о чем. И поразительная способность изобретать велосипед.

Черски - тру илито, потому что уже давно. Благодаря глянцу, приобрел много читателей, у которых нет возможности смотреть передачу Сам Себе Режиссер. Его девиз - "Я всегда с собой беру... камерУ" Скрывает от жены, что трахает молодых лирушниц, пользуясь своей седеной.

Диво Дивное - илито, без вопросов. Только она умудряется сплетничать с другого конца земного шара, при этом печь пирожки и смотреть сериалы. Для нее и лиру сериал, где можно заодно че-нить и отжарить. Больная на голову, хоть и взрослая с виду, тетка.

Мандаринов - стопроцентное илито, ибо только у него есть Мисс рунета, которую он сам и создал, чтобы она ни в коем случае от него не ушла к другому. Посты все больше петросяничьи, но чувак умный. Зря только скрывает это.

Коптящий небо - верьте, он илито. Только он собирает толпу зануд в Кружке, когда все лирушники собираются в одном и том же месте. Оппозиция, так сказать, и зависть Прокуратору. Он и есть маленький Прокуратор, во всем.

Минерта - илито. Просто настолько илито, что стала такой за несколько дней, достав всех своим присутствием. Только у нее настолько неполноценный мозг, что она считает, что кто-то ее и правда читает. Больше пчел - больше меда. Ведь раньше она думала, что круто иметь много пч, а оказалось, что не очень уж и круто. Накрутчица тупая.

Туянгтулав - илито, даже не сомневайтесь. Все комментарии в его блоге - это "молодец" и "очень понравилось". Он гордится этим и пишет все больше и больше, не думая о том, что креозависимость хуже, чем наркотики. Переживает из-за того, что ему никто не дает.

Ваша Гадость - тоже илито. Только у нее депрессия второй год идет, поэтому она пишет редко. А что, пчолки и так залетают на огонек. Презирает всех, потому что они говно.

Густав - илито, но я не знаю почему, потому что он просто гандон какой-то типа Скаскина.

Сашка Жданов - илито. Не поверите, но он правда думает, что он очень крутой фотограф. Набирает команду для засорения лиру своими постами. Уже сейчас он Читать далее...

Теплый плед,
уютно кресло,
треск свечи
каминной где-то...
недосказанность
мгновений, -
заточение
поэта.
Вереница
непрочтенных,
неразгаданных
желаний,
лишь пером
слегка задето
облако
воспоминаний
прошлой грусти...
Стынут
строки,
оторочены
слезами...
Разлохмаченные
годы -
над седеющими
днями.
Лист чернилами
исписан,
след наивных
многоточий:
ярко-синих,
нежно-белых,
в цвет
заиндевелой
ночи...
[699x524]

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

И что любопытно, в УК статья "Попытка государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Ни для кого не является большим секретом, что лучшими рекламодателями Internet -являются сайты, которые "продают" проституток.

Мне лично, глубоко по фиг на эти сайты и их деятельность – спрос порождает предложение. Однако, те вебмастеры, которые устанавливают баннеры, ссылки и другую рекламу на подобные сайты, косвенно становятся сутенерами.

Профессия сутенера не является самой "ужасной" профессией в мире. Ведь не всем Бог дал "мозг или руки", и они не стали юристами, экономистами, врачами, строителями, сантехниками или программистами, но, думаю, большинство вебмастеров будет задевать, если им сказать в глаза: "Чувак, а ведь ты - сутенер!"

Вот такие они - люди "светлого" будущего!
[559x699]

Попробуйте угадать: зачем Вася туда полез?
[400x535]

Приезжаю в славный город Санкт-Петербург - 30 декабря в 08:48.
А уеду 04 января в 20:32.
Мой телефон для связи тут: http://www.liveinternet.ru/card/205/

А вы говорите НЛО нет.
[684x450]

Куда ни ткнись - в ЖЖ ли, в другом ли блоге, на страницах ли интернет-изданий - "швед, русский - колет, рубит, режет". У каждого есть свое мнение относительно того, за кого нужно голосовать и почему все остальные партии состоят исключительно из козлов. Или воров, взяточников, "кровавой гэбни" - нужное подчеркнуть. Больше всех достается "Единой России". Оно и понятно, почему. Куда ни брось взгляд - всюду призывы досрочно выполнить "План Путина" и семимильными шагами двинуться навстречу небывалому развитию и возрождению.

Если все время есть одни только пирожные - будет тошнить. Это раз. Если при этом ничего кроме пирожных не дают и настойчиво их впихивают в горло - тошнить начнет раньше. Это два.

еще немного

Я старый, меркантильный и мелочный маразматик. Коплю бабло, зло и чахну над блогом. Хочу купить Эйфелеву башню, а то свою уже сносит.
За левым плечом у меня два ангела и оба падших, за правым мутное прошлое и тёмное настоящее.
Живу плохо, долго и завидно. Вредных привычек нет, но подозреваю, что это самообман, самопиар и завышенная самооценка.
Ах, да, зовут меня Тёма. А если еще и побулькают чем-нибудь вкусным, то я сразу приползу, с походным одноразовым складным стаканчиком в кармане (ёмкость повышенная - 5 литров).
А еще у меня есть два животных, оба домашних и почти ручных. Т.е. если откусывают, то сразу руку или две.
Не люблю врунов, скряг и эгоистов - и всё потому, что они не любят меня. Одного поля ягоды.
И вообще - оставь одежду всяк сюда входящий, как говорил мой безвременно покинувший этот бренный мир бранный Пятачог: "Осторожно, дверь окрашена, пилять нерусская!"
Не скучайте!!!

*позевывая от скуки*

Анекдот в тему

Вы знаете довольно старый анекдот про талантливого продавца:

К директору крупного супермаркета приходит мужик:
- Здравствуйте, у меня талант продавца, возьмите меня на работу.
- Понимаете, у меня штат продавцов набран и вакансий нет.
- Возьмите, у меня талант, я отработаю 3 дня бесплатно.
- Ок, с завтрашнего дня приступайте.
На третий день директор все ж решил посмотреть, как работает «талант».
Новоявленный продавец как раз рекламирует товар покупателю:
- Посмотрите, это японские рыболовные крючки, отличная сталь (демонстрирует), не гнуться, не ржавеют..
Да, но только как вы поедете на рыбалку без лески? Вот леска, мононить, выдерживает 70 кг…
Да, но только как вы поедете на рыбалку без спиннинга. Вот спиннинг, безинерционная катушка, сгибается колесом…
Да, но только как вы поедете на рыбалку без автомобиля? Вот джип, последней модели, полный привод, гидропневматическая подвеска..
Офигевший покупатель выписывает банковский чек на товар и забирает всю груду вместе с автомобилем.
Директор к продавцу:
- Да, действительно у вас талант, мы берем вас на работу. Подумать только, начали рекламировать рыболовные крючки, а закончили тем, что продали автомобиль!
- Вообще-то, у жены этого покупателя месячные и он пришел "Тампакс" ей купить, а я ему говорю: «Чего будешь неделю дома делать? Езжай лучше на рыбалку!»

А вот случай, произошедший в одном из российских автосалонов, с моим хорошим знакомым.
Не является большим секретом, что российские автосалоны по продаже автомобилей заводов типа ВАЗ, ГАЗ и УАЗ «навариваются» на продаже дополнительных «наворотов», таких как: антикор, тонировка, противотуманки, музыка и т.д. и т.п.
В один прекрасный день, в такой автосалон пришел покупатель - Игорёк, у которого не было слуха, т.е. он был глухонемой. Но, так как он мог читать по губам, то общаться с продавцом по поводу покупки ему не составило особого труда.
Решил Игорёк купить чудо отечественного автопрома – «десятку», и ушлый продавец начал втирать ему о преимуществах оснащения машины «прибамбасами»: антикор, тонировка, литые диски и другая фигня.
Игорь, не обладая должной защитой от такого натиска, согласился на весь этот «тюнинг», и тут продавец предлагает установить в машину мощную акустическую систему.
Игорь, посмотрев на продавца, как на идиота, в мягких выражениях, жестами (вспомнился еще один анек: «Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан») пытается объяснить, что глухонемому музыка в автомобиле нужна, как собаке пятая нога.
Талантливый продавец, недолго думая, говорит следующее:
- Молодой человек, вы ведь на это машине всю жизнь ездить не будете?
- Скорее всего, не буду, - «говорит» Игорёк.
- Так вот. Рано или поздно машину захотите продать? Правильно?
- Возможно, да.
- А какой нормальный человек купит её без акустики???
В итоге, машину, помимо «всего прочего», оснащают навороченным «Пионером» с шестью «некислыми» колонками, а осчастливленный Игорёк покидает салон, оставив там n-ую сумму денежек.
Вот это я понимаю – талантливый продавец!..

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Чем он смазал зад?
чем?