Заказывали «чернуху»?
Пожалуйста…

Познакомьтесь – это Леопольда Францовна Кайзерович. Она домохозяйка. Не сказать, что красивая, но ей хотя бы уличные собаки вслед не гавкают. И у неё, как у всякой уважающей себя дамы есть цель. Она хочет выйти замуж.
Именно выйти замуж (как самоцель), а за кого выйти – не так важно. Главное начать пробовать.
И она начала…
Перво-наперво она вышла замуж за штабного офицера. Страшненького, широкоплечего и с усами в пол лица. Но он только пил, да смотрел по телику военно-политические передачи и новости.
Тогда она развелась с военным и повторно вышла замуж за артиста. Артист был хорош: красавец писанный, лощеный как утюг и теплый, как Гольфстрим в сезон муссонов в Западной Африке. Но артист тоже пил, однако телик не смотрел. На этом его достоинства заканчивались. У красавца артиста было столько любовниц, что домой он приходил редко, зато был весел, пьян и пах дорогим рыночным парфюмом. Леопольда Францовна долго мириться с этим не смогла и указала себе на дверь, то есть развод состоялся.
Третий раз был почти успешным, не зря говорят – Бог троицу любит. Муж третий был инженером. Он был скучен, брезглив и беден, как папа Карло, но, в отличие от оного, у него был не один ребенок, а целых пять. Зато инженер имел массу скрытых достоинств: он не пил, не имел любовниц (не на что было), а также - не смотрел телик, по причине его отсутствия.
С инженером Леопольда Францовна забот не знала и проводила дни в праздности: бегала по магазинам, готовила, убирала, стирала, гладила, отводила, забирала, разнимала, утешала, подзатыльники отвешивала, ремнём порола, помогала, одевала и т.д. и т.п. Ночами, она спала как младенец и ни о каком сексе речи, конечно же, не было.
Странно, но и такая жизнь ей надоела. Повздыхав и поохав на прощание, она опять осталась холостой.
Купив в зоомагазине крокодила, она поселила его в ванне и прожила с ним долгую и счастливую жизнь. И умерли они в один день: она забыла покормить его, пошла принимать ванну... А он подавился её вставной челюстью…
Вот.
А вы говорите неземной любви нет.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Вниманию всех студентов!
Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T).
Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно.
Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T), а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T.
Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.).
Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T.
Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.)
Спасибо за внимание!
BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.).

На сайте http://blogus.ru/pop/blogs/ мой блог на 8-ом месте.
Что мне за это будет?




[514x403]



А на яндексе я 777. http://blogs.yandex.ru/top/?id=825853#Futurolog




[686x41]

Утро нашего героя началось банально...
Петрушкин купил в магазине флакон и раздавил его.
Немного погодя он приобрёл "поллитру" и тут же её раздавил.
Затем он пошёл к знакомой старухе-самогонщице, взял в кредит у неё "пузырь" (ядовито-белого цвета) и прямо в подъезде его раздавил.
Неожиданно Петрушкин встретил друга и на радостях раздавил с ним ещё литр.
После этого он уже почти ничего не помнил: куда он пошёл, зачем он пошёл, почему он пошёл... Но тут его раздавил какой-то "Маз".

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Раз многих моих читателей и друзей волнует тема образования, то опять поговорим о нём. Вернёмся в школу. ;-)
Школа – это пожалуй, единственный общественный институт, который занимается сейчас воспитанием детей, формированием личности подрастающего поколения.
Наша жизнь такова, что родители, большую часть времени заняты добыванием денег, и, зачастую, не могут уделять своим «ребёнкам» достаточно времени.
Их основная цель – материальное благополучие, позволяющее оплатить (в дальнейшем) обучение ребенка в ВУЗе. И складывается ситуация, когда все заботы по воспитанию детей ложатся на «хрупкие плечи» педагогов.
Не секрет, что школы сейчас переживают непростые времена. Школьные программы постоянно меняют, учителя бедствуют, а материально-техническая база оставляет желать лучшего (я не беру в расчёт элитные и хорошо финансируемые школы крупных городов, таких как Москва и Питер).
В последнее время ведется много разговоров о реформировании системы общего образования. Мне эта тема тем более близка, т.к. у меня мама работает учителем.
Так что скрывается за таким «туманным понятием», как реформирование образования?
Конечно же, речь идёт о повышении качества преподавания. Годика через 3 планируют ввести новую систему оплаты труда учителей.
Всем известно, что оплата труда учителей не соответствует той отдаче, которой требует работа с учениками. Министерство образования собирается ввести «подушевое» финансирование общеобразовательных учреждений, и главным критерием, влияющим на зарплату учителя, будет качество обучения. Но как можно добиться высокого качества знаний при неодинаковых способностях учеников?
Я считаю, что качество работы учителя оценить невозможно. И было бы несправедливо оплачивать их труд, исходя из критериев, предлагаемых мин.образования. Думаю, что «подушевое» финансирование приведет к банальному завышению оценок и, в конечном итоге, к снижению качества обучения.
Уровень знаний зависит не только от качества преподавания. Нужно менять сам подход к образовательному процессу. До сих пор сохраняется идеология «твердых и порочных знаний». В наш «век высоких технологий» информация о мире и его устройстве меняется чуть ли не каждый год, и нет смысла «вбивать» в головы детей твёрдые, но бесполезные знания.
Образование не сводится к формуле: «обучение + воспитание». Образование – это процесс, который длится всю жизнь. И главной задачей школы является научить детей получать знания, пробудить в них интерес к учебе. А большинство учителей «нацелены на зубрежку»: выучил, доложил – садись, пять!
При таком подходе отсутствует понимание, что в школе обучение носит ознакомительный характер, ведь исторически, школа создана, чтоб осуществлять связь времен, чтоб ребенок понимал, что было до него и где он находится.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Слушать этот музыкальный файл

Главная песня любого футуролога.

Mirabile futurum
Ю. Стасюк, перевод, 2000г.

Audio vocem de mirabili futuro,
Matutinam vocem, rore humidam.
Audio vocem, et pericula ventura
Turbant mentem, sicut puero cuidam.

R.: Mirabile futurum, ne esto mihi durum,
Ne esto mihi durum, ne esto durum.
Origine ex pura ad optimum futurum,
Ad optimum futurum iam nunc egressus sum.

Audio vocem de mirabili futuro,
Illa vocat me in loca divina.
Audio vocem semper interrogaturam:
Quid iam fecerim pro die crastina?

Iuro me futurum bonum atque castum
Nec amicum relicturum miserum.
Audio vocem et festino hoc vocatu
Via aspera ad illud futurum.

Фраза: "Я на тебя обиделась - ты хорошо говорил о других девушках. Не делай так больше" меня "убивает".
Я теперь всех девушек в её присутствии должен "обсирать"?

Люся набросилась на Марата, как львица и вцепилась ногтями в лицо.
Марат попытался сбросить её руки, но у него ничего не получилось.
Люся стала раскрывать ему рот. А он изловчился и двинул её коленкой прямо в её мягкий и податливый животик, а после еще и руку заломил. Она, каким-то чудом извернулась и чуть не откусила ему ухо.
Марат мастерски схватил её за шею и попытался её свернуть. Она напряглась, перекинула его через бедро и ухватила его за горло. Сделав еще одно немыслимое усилие, Марат вырвался и бросился бежать в сторону эскалатора.
Люся догнала его в три прыжка, схватила за волосы и отбросила его назад. Марат попытался встать, но она сделал ему подсечку и он упал. Однако, в падении, он успел вцепится в неё, и они кубарем покатились по вестибюлю станции.
Марат поднатужился и попытался ударить её головой о мраморный пол. И ему это почти удалось. Люся, окончательно рассердившись, раскрыла его рот и глубоко-глубоко засунула туда свой окровавленный язык. Он, в свою очередь, сжал её, пытаясь сломать позвоночник и засунул свой язык в её рот.
Так, никем не замеченные, и никого не замечая вокруг, двое влюбленных целовались на станции метро в час пик.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Недавно, бороздя просторы славного ИнтЫрнета я увидел рЫкламу о продаже дипломных, курсовых, кандидатских и даже докторских диссертаций. Рядом были заявки от тех, кто желает купить этот нужный товар.
Не сказать, что я был сильно уж поражен, но меня этот факт расстроил. Выучить содержание диплома или диссертации большого ума не надо. О том, сколько потом проблем будет с таким чудо-специалистом – другой вопрос.
Самое печальное, что чем дальше, тем больше таких «специалистов» бороздят просторы России.
Я, к примеру, в своей жизни дважды работал над дипломами, и дважды их защищал. Сколько знаний надо иметь, сколько труда вложить «в добычу знаний», чтоб из тебя получился толк, чтобы не чувствовать себя «белой вороной», придя на работу, не делать глупостей и не создавать большие неприятности коллегам. Просто чтобы не быть вредителем себе и другим.
Сегодняшний уклад жизни, который у нас активно насаждается, ведет к деградации всего – речи, знаний, культуры и отношений между людьми.
Я никогда не пойму такую «простую вещь»: как можно купить знания? Ведь это не вещь, которую за ненадобностью можно выбросить. Знания нужно именно «вложить в себя», чтоб потом пользоваться ими в любой момент жизни, в любой ситуации. И они должны быть прочными, стабильными, чтоб их без особого труда можно было применить на практике.
Каждый человек, рано или поздно сталкивается с недоучками, которые стремятся показать себя образованными при решении простых вопросов. Однако, при решении сложных вопросов, эти «специалисты» стремятся увернуться от принятия решений. Наверное, это и хорошо, так как, еще не известно, какие результаты будут при этом получены.
Самое страшное, когда такие люди становятся руководителями любого ранга. Действительно образованным, умным людям с ними лучше не работать.
Если образовывается сообщество таких людей, то можно смело говорить – это катастрофа.
По всей вероятности она и назревает вокруг нас. Если внимательно посмотреть на просчеты правительства, Дум разных уровней, то складывается впечатление, что вопросы решают не «высокие умы» (умеющие богатый багаж знаний и умений), а люди обыкновенные – «троечники с натяжкой».
Даже пресловутый нац.проект «Образование» не направлен на то, чтоб решить проблему низкой подготовки специалистов, как бы усердно «не били в бубен» реформаторы. Практика показывает другое. Не случайно, уже и в объявлениях о приеме на работу появляются строчки «окончивших коммерческие ВУЗы просим не беспокоить». Купленные зачеты и экзамены, курсовики и дипломы наводят на размышления: кто нами «рукамиводит», кто кормит, кто строит, кто лечит, кто и как учит и о каком «счастливом» будущем может идти речь? Ведь качество нашей жизни зависит не только от высокой зарплаты, но и от того, какое общество мы строим.
Чем раньше обучаемые и обучающие «придут в себя», тем лучше будет для всех нас.
Кто-то из социологов сказал: «Если портить всего 1 процент членов общества в год, то через 10 лет от этого общества ничего не останется!»
Наблюдая происходящее вокруг, трудно с этим не согласится, но так хочется, чтоб всё наладилось и потомки жили не так как мы, а гораздо лучше.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Покупая квартиру, будьте бдительны - может так случиться, что там ненароком останется прописан несовершеннолетний внук бывших владельцев с экзотическим именем Иннокентий, и пока вы с мужем пытаетесь познавать радости совместного проживания, он скребется в вашу дверь и слюняво шепчет в замочную скважину "Бабаня, открой!" или "Бабуля, ты что, замки сменила, стерва?"
И из замочной скважины по всей квартире распространяется стойкое амбре из паров самогона и дешевого табака.
Большие энергозатраты потребовались, чтобы этого пресловутого Кешу благополучно выписать и отправить восвояси,но стоило только данному юноше понюхать пробку от бабушкиного самогона или , не дай бог, пригубить элитнейшего пива "Охота", как его начинало рвать на Родину аки Штирлица.
Родина у него, как известно, находилась под нашей дверью, поэтому приходилось держать руку на покрасневших от натужного нажатия кнопках 02, где нас уже узнавали по голосу и обещали приехать как только победят всю преступность в юго-западном округе столицы.Но как видно юго-западный округ столицы мало чем отличается от Гарлема по количеству преступлений на душу населения, потому что доблестной милиции мы ни разу так и не дождались.Поэтому пришлось на неуправляемого подростка воздействовать педагогическими методами имени А.С.Макаренко в моей доработке - я шептала Кеше в замочную скажину о том, что в его годы Леня Голиков и Валя Котик уже были Героями Советского Союза, а Олег Кошевой возглавлял "Молодую гвардию".Кеша при упоминании Кошевого затихал, потом начинал плакать и просить "Расскажи еще про Марата Казея". После истории о том, что делал в его годы Марат Казей, посрамленный моими историями и одурманенный алкогольными парами, Иннокентий благополучно засыпал под дверью, тогда на бывшее место жительства вызывалась кешина бабушка, которая приезжала и забирала с нашего коврика свое храпящее сокровище.
Наверно рассказы про Леню Голикова оказали положительный эффект на впечатлительного юношу, потому что понадобилось не более трех сеансов, чтобы навсегда забыть о вечерних визитах Кеши.
Но Кеша оказался лишь маленькой неприятностью по сравнению с новыми приключениями, которые ждали нас в приобретенной квартире.
.......

Мозг действительно отказывается верить, он кричит: - А!!! Это не правда! Это не может быть правдой!!!
На самом деле, как можно поверить, когда показывают два цвета, один белый, другой черный - и говорят тебе, что это одно и то же.
Причем это не какой-то фокус, не двойное дно и не голубь в рукаве плаща, это просто правда и все тут.
Каждый раз, когда вы говорите: - Не может быть! Я не поверю, пока не увижу собственными глазами - посмотрите на эту картинку.
Она подскажет, что даже если смотришь собственными глазами, это ничего не меняет. Невозможное все равно возможно.

Собственно сам фокус.

[500x426]

Присмотритесь внимательнее: квадраты А и В одного цвета!

Вот поведаю я вам историю одну. Саму неординарную и необычную историю в мире.
И если вы скажите, что это не так, я лишь грустно промолчу вам в ответ и улыбнусь уголками глаз, в которых спрятана вселенская мудрость.
Был-жил человек.
Уже слышу гневные возгласы и недовольное топанье ногами. Да, на свете живет очень много людей. Не спешите возмущаться. Дальше будет интереснее.
Об обыкновенном человеке в этом повествовании речи не пойдет. Человек был неординарным. Его даже звали неординарно – Мафусаил ибн Ясир Арафат Рахат-лукум.
Не скажу, что он очень уж гордился своей неординарностью, но особо и не парился по этому поводу . Все, что он не делал, было неординарно (время от времени, Мафусаил говорил, что его это чрезвычайно утомляет. А как же? Ввиду своей неординарности он иначе и говорить не мог).
Мафусаил родился неординарно (его мать в этот момент прыгала с парашютом). Женился он тоже неординарно (на принцессе Заира и прелагающих территорий). А как неординарно он завёл своих детей, я вообще промолчу (чтоб вам завидно не было). Он даже над женой своей измывался неординарно (особенно по праздникам и выходным дням).
Однажды, когда день был самым что ни на есть обычным, Мафусаил неординарно влюбился. А как влюбляются неординарный человек? Конечно же, он влюбляется в неординарную девушку.
Нельзя не упомянуть и о том, что от Мафусаила женщины всегда были в восторге и всегда им восхищались! Как же – ведь он такой неординарный! И собственная, жена, регулярно получающая от него неординарные тумаки и не менее неординарные синяки под глазами, натурально сходила по нему с ума.
И вот, девушка с неординарным именем Агриппина-Мониковна (а как же иначе!), тоже полюбила его. Стрела Амура поразила два неординарных сердца и они забились в неординарный такт. Двое неординарных влюбленных упивались неординарной любовью, и строили совместные неординарные планы.
Конечно же, у неординарной девушки было много ухажеров попроще (куда более ординарных и простых). Но вот, что странно: каждая примитивная особь мужского пола считала себя достойным ее внимания (и не только его).
Мафусаил смеялся над этими мужчинками (как он ласково их называл), и говорил: «Глупцы! Она достойная лучшего! Ведь она неординарная женщина!»
Внезапно его осенило: «Что же такое творится? Что со мной происходит? Если её любят все мужики вокруг и я её люблю, то значит у и меня самый обычный и ординарный вкус! И значит я – как они! ОБЫЧНЫЙ! Не может быть такого!»
От этой ужасной для него мысли неординарный Мафусаил взял и посинел в крапинку. Агриппину-Мониковну он разлюбил и бросил (эка невидаль – неординарная!).
Аксакалы молвят, что она от горя запила какую-то неординарную жидкость и стала обычной пьянчужкой. А Мафусаил ибн Ясир Арафат Рахат-лукум так и остался синим в крапинку, отчего стал еще неординарнее и безумно привлекательнее (хотя я и не согласен с этим, но так все женщины говорят).
А я там был, почти не пил, ушами хлопал и ресницами моргал. Потом чуток долбанул для велеречивости и эстрадоверительности.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Не стесняемся! Голосуем! И друзей приводим!

Знавал я одного хирурга. Фамилия у него была самая обыкновенная - Кузькин. Человек он был замечательный, да и хирург не плохой. Жуть как любил поразмыслить об устройстве мира, да о материях высоких. Короче говоря, был он экстранеординарным человеком. А делая сложные экстраполяции и прочие математические расчёты, можно смело утверждать, что был он гением.
Так как большую часть своего рабочего времени наш гений лечил людей, то иногда ему в голову приходили мысли на такие животрепещущие темы как: здоровье, болезни и уменьшение количества болезней.
Сидел как-то Кузькин, думал, думал и удумал: «А вот почему у человека непотребство такое наблюдается: зачем у него почти всех органов по 2 штуки? Ведь острой необходимости в этом нет, а вероятность поражения каждой группы органов увеличивается вдвое. И бедные люди мучаются вдвое чаще, чем могли бы».
И под влиянием вышеизложенных мыслей, решил наш Кузькин поставить над собой чудной эксперимент. Он взял и удалил себе ногу, ухо, почку, лёгкое, руку, глаз и что-то еще, чего у человека парное.
Самое печальное в этом то, что я так и не узнал окончательных результатов эксперимента. Так как с тех пор не встречался с этим гением. Молва по миру ходит и злые языки утверждают, что опыт всё-таки провалился.
А жаль…

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Раньше публиковал этот рассказ в каком-то конкурсе. Вот, решил запостить и сюда.

По мотивам произведений Е.Лукина и Г.Л.Олди

[b]Ночной Житель бросил свой плащ над землей. Небрежно, но как всегда тщательно. Блеск солнечного ока сменило мерцание глаз небесных зверей. Это был исторический момент – ночь Великой думы.
Миау (Сын Пантеры) занимался тем, что придумывал новое занятие-развлечение для своего племени.
Для занятия нашлось и вполне подходящее, ранее толком не использовавшееся, слово – «ВОЙНА».
Сын Пантеры подошел к пещере повышенной комфортности вождя племени – Хряпа (Смертельный Удар), и еще с порога рявкнул:
– Разговор есть.
– Говори, – Хряп был как всегда немногословен и на Миау даже не посмотрел.
– Хорошо время провести не хочешь? Развеешься.
– Хочу, – дожевывая огромный кусок мастодонта, пробубнил вождь.
– Давай повоюем!? – Миау был само подобострастие.
– Зачем? – берцовая кость вылетела из пещеры вождя, прибив ненароком постоянно подслушивающего и подсматривающего Уввау (Сына Суки).
– Так я говорю – оттянемся по нормальному, да и мясо свежее никому не помешает, – лился мёд из уст Миау-искусителя.
– Чем воевать будем? Дубинки, копья и луки устарели, на дворе Железный Век, а новых поступлений не предвидится, – задумчиво молвил Хряп, с трудом пережевывая десерт – сваренные в собственном соку рога носорога, политые соусом из сушеных мухоморов.
– Я тут изобрел, на досуге, несколько новых вещей, – и Миау вытащил из-за пояса, а также снял с плеча различные виды нового Оружия. Как он его сделал и из чего, сын Пантеры не помнил. Одно слово – ОЗАРЕНИЕ.
– Вот, ручной импульсный распылятор «Мамонт без головы».
С этими словами новоиспеченный изобретатель-оружейник навёл раструб распылятора на большую каменную плиту, закрывающую ночью дверь пещеры, и нажал на курок…
Жуткий грохот потряс окрестности. Племя Хряпа склонилось в позу: «Боги, мы слышим Вас и помним о Вас».
Дверь, пораженная из распылятора, начала седементироваться: исчезать в потоке чужого времени, растворяясь в иных мирах. Раз, и воспоминания о каменной плите остались в светлом, покрытом мраком, прошлом. Но и они стали казаться бредом старого Кра (Сына Ворона).
– Это еще так, средненько. Смотри лучше вот на это.
«Это» оказалось просто напросто полевым денатуратором – «Смерть Вселенной». Залп из девяти с половиной стволов данного уничтожителя положил начало пустыне Гоби и Сахара.
Пещеру заполнили облака горячего пара и холодного пота! Запах мелко порубленного мяса тушканчиков, жаренного на углях, с добавлением базилика, кардамона, красного перца, бергамота, корицы, курицы, винограда и крепких выражений, защекотал не только ноздри, но и пятки.
Пар медленно оседал на стенах пещеры, конденсируясь каллиграфически безупречной поговоркой: «Хороший мамонт – мертвый мамонт». Правда, ни Хряп, ни Миау, и тем более Кра, читать не умели. Пока…
Хряп чуть было не выпал в осадок, но вспомнив: кто он и зачем, вернулся в себя и продолжил смотреть демонстрацию неземной мощи.
– А вот еще, вождь! Осколочно-опасный мозгорасшвырокрут «Разговор по душам»! – воодушевленно продолжил Миау. Казалось его устами сейчас говорит сам Мухогон-молния (бог дождя и косноязычия).
– Навесное ведение огня, стодевяностодевятипроцентное поражение цели, улучшенный боекомплект, гидромаслокомпенсатор отдачи, охлаждение жидким азотом, автореверс, облегченный вариант…
Судя по размеру «облегченного варианта», весил он раза в три больше Хряпа. А то и в пять. Демонстрация возможностей сего чудо-оружия камня на камне не оставила от Большого Горного Хребта. Мертвое море видели? Это и есть его останки.
– Ты лучше посмотри на эту штуку! – «завелся» Миау, утирая пот со лба Хряпа. – Панорамный трепанатор «Одуванчик». Трепанатор странно и подозрительно подрагивал и гудел. По его корпусу пробегали искры, мысли и потерявшие заряд и совесть протоны и ньютоны. Пахнуло гибелью как тела, так и души…
Дальше перед покрасневшими и выпученными глазами Хряпа прошли совсем безобидные игрушки: малый и большой десантный времядробовик с нуль-нуль-подсветкой; нейронож, нейромеч, нейроскальпель, нейрозажим и нейропинцет; набор противопехотных мин-хохотушек «Кишка тонка» и почти ручных гранат «Большой каньон».
Отдельно от этого великолепия, около пещеры, стояла стационарная 300 зарядноразрядная, лазерная эксаваттная (10¹² Вт) пушка «Зависть Богов».


К счастью, Хряп, пошевелив извилиной (почесав для этого в ухе), представил все это оружие в действии (одновременно!) и быстро смекнув, что последствия от боевых операций не оставят в живых не только противника, но и любимые охотничьи трофеи. А без еды Смертельный Удар превращался в Предсмертный Хрип. И от этого страдало все племя.
Оружие было торжественно собрано.
Под пение Большого Племенного Хора, состоящего из 3-х беззубых старух и полоумного шамана, груда детских игрушек была зарыта в лучшей ловушке на мамонтов.
Так был положен конец первой в мире горке вооружений.
Миау потом долго Читать далее...

Я нашёл еще одного человека на ЛиРу у которого День Варенья в один день со мной - это Media_sapiens.

А давайте закружим в сексуальном водовороте. Разбросаем одежду по дому, носки бросим так, что они повиснут на люстре, а трусы отшвырнем на телевизор. Давайте забудем страшное слово «соседи» и истово, громко и с придыханием, по-животному испустим стоны счастья.
А давайте устроим вселенскую вакханалию. Такую, чтобы звёзды нам позавидовали. Или обитатели соседних миров.
Слабо? Слабо осознать что миром правит любовь и секс? Секс и любовь. Такие близкие и такие далёкие слова. Вкус которых иногда горек, а иногда и безумно приятен.
Жаренный воздух будет обдувать наши разгоряченный тела и вымораживать наше дыхание.
Дождь будет плакать от восхищения и испаряться, касаясь наших тел.
А давайте жахнем по галактике из наших счастливых глаз. Таких глаз, которые будут вещать о вселенском счастье всему миру. Таких глаз, которые разбудят Бога и заставят его вернуть нас в рай.
Сожмём сердце в кулак и отдадим его любимому человеку. Давайте?
Загадаем желание и тут же выполним его. Хотя… Загадаем несколько желаний и выполним их все сразу.
Хорошо, когда мечты сбываются и не только у других. Давайте исполнять мечты. Это нисколько не сложно. Надо только начать пробовать.
Давайте не бояться говорить правду. Пусть грустную, пусть тяжелую, пусть горькую, но правду. Со временем ложь и слово его обозначающее исчезнет.
Давайте забудем слова: ненависть, война, ссора и скандал. Если слова забудешь и понятий этих не станет. Или это не наш путь?
Давайте начнём, а там видно будет…

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Футуролог с пеленок мечтал стать садистом парашютистом. Ведь говорить, ходить и смеяться он начал даже позже, чем прыгать. Стоило маме или бабушке оставить маленького Футуролога без присмотра – и вот он уже прыгает со своего «лежбища» на пол.
Время шло и Футуролог стал подростком. В этом возрасте он начал прыгать и с деревьев, и с крыш гаражей, и даже через забор. Никогда не дожидаясь остановки трамвая он выпрыгивал из него на ходу. Скакалку ему в руки вообще не давали.
Однажды, когда солнце светило, не предвещая ничего плохого Футуролог увидел объяву о наборе в секцию парашютного спорта. Это был шанс! И Футуролог им воспользовался…
В школе и институте Футуролог всегда занимал первые места на соревнованиях по прыжкам. Лучше него прыгать не удавалось никому. Он прыгал в высоту, длину, ширину, глубину, с аквалангом, с шестом, с трамплина на лыжах и с вышки в бассейн. А в промежутке между соревнованиями – из окон второго и даже третьего этажа на «мягкий» асфальт.
Если у Футуролога, ни с того, ни с сего, портилось настроение, он начинал прыгать со стола на пол, и через пару часов плохого настроения как не бывало.
После 25 лет, когда Футуролог возмужал и обзавелся усами и большими ушами, он устроился на работу эквилибристом в цирк и стал исполнять самые сложные номера. Когда опыта стало поболее, чем совсем чуть-чуть, Футуролог отказался от страховки. Зрителям его выступления очень нравились. У них даже создавалось впечатление, что он летает под куполом цирка. Все дети, после его выступлений собирались стать футурологами воздушными гимнастами, когда вырастут.
Непреодолимая тяга к прыжкам заставляла его постоянно перепрыгивать большие лужи, сугробы, заборы и автомобили.
Во исполнение своей мечты – стать парашютистом, он сшил из попавших под "горячую" руку пододеяльников и наволочек парашют и, сложив его в рюкзак, все время носил с собой. Не расставался с ним ни когда ходил в гости или посещал концерт, ни когда ложился спать.
Своим парашютом Футуролог пользовался постоянно, экономя время при спуске с больших высот или верхних этажей зданий. Лифтами он не пользовался принципиально. Выходил прямо из окна, чем несказанно радовал местную детвору, но всегда получал нагоняй от «совета стаи», т.е. от подъездных старух, так как некоторые, наиболее впечатлительные из них при этом падали в обморок или получали инфаркт. Также он не изменил своей привычке выскакивать на ходу из трамвая, электрички, вагона метро.
Отправляясь в отпуск, он никогда не переживал сможет ли купить билет на самолет до места назначения. Садился на любой рейс, а в нужном месте предупреждал экипаж, что сойдет здесь и выпрыгивал. Многие стюардессы уже узнавали его и помогали открыть дверь и спрыгнуть. Правда, пассажиры почему-то начинали немного нервничать и больше на самолетах вместе с ним старались не летать.
Футуролог же, осуществив свою мечту и став парашютистом, был абсолютно счастливым человеком. Пока не проснулся.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Это цитата сообщения Коптящий_Небо Оригинальное сообщение

Наше правительство с каждым днем множится и ширится. Все больше министерств и служб переходят под наш контроль, все меньше людей работает, все ближе развал страны, Армагеддон не за горами. Но пока еще работа идет, посты заняты, кто-то даже работает. А вот какой в этом смысл – не знает никто, хотя догадаться пытаются многие. Ведь если звезды зажигаются, - значит, это кому-нибудь нужно?
Наше правительство
© Prestissima, Коптящий_Небо

Я реальный и рублю фишку!
Я без страха и упрека остановлю на скаку женщину, которая остановит на скаку коня и войдёт в горящую избу!
Я могу разжечь костёр с одной мокрой спички, выгулять стаю диких ёжиков, отловить свежемороженую рыбу и отстрелить в ресторане дичь!
Я человек с очень тяжелой кармой, с лёгким поведением и родился в тайне от самого себя!
Я хорошо разбираюсь в любой музыке и мой любимый певец – Жириновский!
Моё хобби – косоглазие, косоносие и косоушие!
В прошлой жизни я был самым большим тараканом на кухне Людовика XIII!
Я верю в жизнь после смерти, смерть после смерти, в любовь после секса, в крем для загара и мазь Вишневского!
Я напиваюсь с двух бутылок водки и бутылки пива!
Я знаю слова гимна Монголии и пою его во сне!
Мой храп напоминает соловьиное пение и мешает спать соседям!
Моё любимое занятие - игра в снежки на деньги и раздевание!
Я много лет провел в консерватории имени Склифосовского – мыл полы в классе баяна и аккордеона!
Моё образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом!
Я регулярно делаю три вещи: сплю с черненькой из «Виагры», пью водку с Путиным и вру!
Я одеваюсь только в дорогих продуктовых супермаркетах и покупаю еду в аптеке!
Я накачал мышцы из Инета, в детстве упал с самосвала и повредил смекалку!
Я белый ворон среди темных лошадок и железный дровосек среди соломенных шляп!
Мои отношения с женщинами не складываются в желтый чемоданчик!
Моя любимая еда – таблетки от похмелья!
Я увлекаюсь творчеством Шаурмы и знаю около 100 рифм на слова «Раз» и «Звезда»!
Вот поэтому:



[показать]

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]