Это цитата сообщения OnepaTop Оригинальное сообщение

А я и не думал, что сайт Сокамерники.ру (о котором я писал ранее: http://www.liveinternet.ru/users/onepatop/post62862087/)окажется настолько популярным запросом в Яндексе.
[700x472]

И правда...
Проблем то у нас много, но есть одна проблема из разряда "всамделешных и нифиганеразрешаемых". Народ, а мы ведь в будущем живём. Писатели-фантасты века прошлого любили, перенося действие в отдаленное время, использовать 2000-е годы как некую метку. На таком фоне очень удобно развивать любые идеи и фантазировать на любые темы. Но что закономерно - начиная с конца 1990-х даты в книгах про будущее понемногу сошли на нет - стало ясно, что оно уже наступило. И меня, как очевидца этого явления, не покидает ощущение, что тема будущего окончательно вышла из моды.

Это цитата сообщения OnepaTop Оригинальное сообщение

В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Емурассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый - купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил:
- Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!

А вам будет хорошо, если близкие или незнакомые люди станут обсуждать и оценивать вашу жизнь? Что и как вы едите, где и как проводите время, на что тратите деньги, какую одежду носите? Думаю, нет.
Да но... Все мы в большей или меньшей степени делаем это. Бесы что ли тянут нас «поучаствовать» в чьей-то судьбе? А может нам скучно или своих забот не хватает?

Для любителей подсматривать за чужой жизнью предприимчивые продюсеры-шоумены наплодили множество реалити-шоу: «За стеклом», «Дом», «Дом 2», «Большой брат», «Фабрика звёзд» и т.д. и т.п.
Но мы все равно заглядываем в окна друг другу!

Соседи потеряли покой заметив, что моя жена беременна. И чуть ли не каждый день «добрые души» сообщают ей и мне вердикты по поводу настоящего и будущего нашей семьи. Слушая потрясающие подробности о своей жизни, я не знаю, возмущаться мне или смеяться. Ведь ни с кем из соседей я не связан тесными отношениями и сильно удивляюсь: из каких источников они берут свою «точную» информацию? Может камеры скрытые поставили, а я и не заметил? :-)

Кстати, формула «если не по-моему, значит неправильно», совсем не для меня. Я не пытаюсь никого переделывать под себя. Люди были и будут разными. Один — без ума от пауков, другой — вместо утреннего кофе пьёт пиво или что покрепче, а третий всерьез мечтает о карьере трубочиста. Никто из нас не согласен жить по чужому образу и подобию. И если даже сама жизнь предоставляет каждому человеку возможность выбирать, на каком основании мы лишаем друг друга этого права?

Причина этого — в пресловутой греховности человеческой натуры. И правда: вместо того, чтобы помочь, мы обычно сторонимся чужой беды; чья-то радость вызывает у нас зависть, а подробности чьей-то жизни служат неисчерпаемым источником «переживаний» и пересудов.

Так что же делать? И существует ли выход из замкнутого круга наших пороков и несовершенств?

Что если попробовать чаще рассматривать собственные мысли и поступки, искать «соринки» в своих глазах и темные пятна на собственном сердце? Может, хоть тогда мы научимся лучше видеть достоинства окружающих и станем снисходительней относиться к их недостаткам. Ведь каждому из нас хочется быть понятым и принятым. А раз так, давайте помнить о человеколюбии, взаимном уважении и обыкновенной порядочности, прежде чем позволять себе авторитетно и строго критиковать других людей.
В Библии сказано: «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними». А как именно — решайте сами…

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Туфли я купила за три часа до свидания. Остроносые черно-белые красавицы с перепонкой-жабо и любимой шпилькой! Увидев это произведение искусства, Патрик обязательно умрет, а потом сделает мне предложение.
Но вместо Патрика мучительной смертью храбрых умирали ноги, которыми я пыталась идти по всегда людному Сохо. Ноги и туфли, очевидно, не сошлись характерами. Возможно, они решили поспорить, кто из них красивее. Так или иначе, гримаса боли и отчаяния исказила моё лицо. Бездушные англичане, вместо того, чтобы на руках нести меня в морг, начали шарахаться в стороны. Жизнь подходила к концу. Ноги в туфлях подходили к бару, в котором я планировала живописно скончаться на глазах у изумленной публики.
- Один звонок, - умоляющим голосом обратилась я к немолодому бармену, и набрала Ружену, когда трубка оказалась в моем распоряжении.
Несмотря на столь грозное имя, моя чешская подруга, с которой мы делили кров, харчи, радости и беды лондонского жития, была необыкновенно нежным и чутким созданием:
- Срань Господня! - закричала в трубку Ружена. - Ты что? Плачешь?
- Я скорблю по утерянным ногам. Их, возможно, придется ампутировать. Вместе с туфлями.
- Иисус негритянский! - расстроилась набожная Руженка. - Что делать-то теперь!?
- Вези сюда мои старые туфли!
- Ад кровавый! Так я и знала, что сегодняшний вечер не будет спокойным.
Пока бармен диктовал подруге название и адрес бара, я огляделась

Это цитата сообщения Spidergirl Оригинальное сообщение

Ну и что что сутки спустя! Главное, что вообще получилось. Ибо вернулись мы домой ток в пять утра сего дня... Нет, уже вчерашнего дня;) Так что нормально:):
Итак, начиналось все скромно.. У нас дома:): С шампанским, речью Большого Брата, бенгальскими огнями и кучей салатов;)...
[600x400]
дальше

Это цитата сообщения Spidergirl Оригинальное сообщение

Начнем с того, что день сегодняшний начался в начале второго ночи, когда нам позвонил раздолбай Mike mos и сказал, что они с девушкой застряли на вокзале и им негде переночевать! Писец!!! Естессно, бросить друзей в беде рука не поднялась, поэтому часиков этак в начале четвертого они-таки до нас добрались;) Попили чаю и уложили спать... его к Futurolog... Утром надо было видеть... Когда нам-таки удалось поднять Мишку в девять утра (ребята хотели по городу погулять побольше...) при помощи большой чашки холодной воды;), они с Futurolog-ом мирно пожали друг другу руки и представились.. Я каталась!
Потом ребята гулять, Тема с Димкой досыпать, а я в зал. Гы... Ехала туда, думала меня хватит ток на лыжи и беговую дорожку... А не, что-то разогналась нехило.. Причем так, что инструктор ходил и реально ржал надо мной! Сусел редкостный! В итоге договорились, что в следующий раз он составит мне индивидуальную программу... Т.к. сегодня я н была готова к ней, снова проведя около полутора часов на тренажерах;)
А потом мы все вместе встретились с ve4nyimai и Дочь_скифов и пошли смотреть кино! Купили билет на сеанс, начинающийся ток через полтора с хвостиком часа... И решили скоротать время в ресторанном дворике;) А там Евразия... А в ней "счастливые часы"... Гы... И весь заказ (каждого из нас) был предоставлен в двух экземплярах!!! Аааааа!! Поняв это, мы реально сидели и ржали.. Ибо столько съесть просто не получилось... Даже шашлычок из курица пропал:(: Эх! Мяяясо!!
Потом посмотрели "Илью Муромца и соловья разбойника"... Ничего конечно мульт, но, как выяснилось позже, половина из нас мирно пропочевала половину сеанса:): Я в том числе:): Так что совсем не буду против сие пересмотреть;) А после не удержались и дунули в гейм зону! Погоняли на любимых байках, на машинках, поиграли в аэрохокей и в новую смешную штуку с кучей мячиков:): Устали...
И поехали к нам пить кофе!! Во денек! Ух:):
Всемиром кое как поместились вокруг нашего журнального столика и заамечательно посидели;) Вот буквально только что ребята ушли...
Эх! Хороший был день!! Жаль фотика под рукой не оказалось.. Глупая я - забыла его...

И еще вот: http://www.liveinternet.ru/users/dandr/post62511855/

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

Судьбой было решено так, что суббота 29 числа был рабочим днём, с чем был связан перенос вечеринки в честь Нового года с пятницы на вечер субботы, что сказалось на том, что некоторые люди не смогли придти, однако при этом данную вечеринку смогли посетить другие люди, в т.ч. которых давно очень давно не было видно.

А началось всё с того, что я пересёкся с yashar'ом и мы поехали в b13, где нас у входа перехватили Аццкей_Сотона с Media_Sapiens, которые чуть позже таким же способом перехватили и Prestissima, в прочем не об этом речь... В целом вечеринка прошла замечательно, одним из плюсов стоит отметить присутствие на ней гостей из Киева и Тулы - дяди Панка aka _16_см_счастья_ и Futurolog соответственно, что очень порадовало, однако если Футуролог иногда бывает на встречах ЛИРУ, то появление дяди Панка было полной неожиданностью. Среди тех, кто больше всего зажигал, несомненно стоит выделить Vata, которая начала такое... в прочем это надо было видеть, а также Electra1699, показавшая, как надо зажигать на шесте, что установлен в заведении. Из тех, кого давно не видел, стоит отметить Sebastian_Valmont, Flower_of_Evil, Солнце88, ДятелМестный, Sa8i, маленькая_гадость, Александр_SUN и некоторых других, был очень рад увидеть, приходите почаще чтоль =)

Ну и несомненно стоит упомянуть частых гостей Б13, за то, что решили остаться таковыми, а именно _123_, afrika-abr, Коптящий_небо, WAR13, sergeykiss, Дмитриева_Валерия, PunkyFish, детишко, Любер, Чувственная, Зюзин, Dr_Grig, katuha, BlackCat, Wisemen, V_exer, Similis_Deo, Японская_Джульета, aNywAycRy, And_Marshal, just_4_you, Бездна_Голодных_Глаз, ar-ni, Викулик и многих-многих других, кого мог по случайности не перечислить. Всех с наступающим и удачи!

Отдельно хочу пожелать для Ezik13 скорейшего восстановления и поправки, т.к. мне сказали, что он подвернул ногу, однако надеюсь, что ничего серьёзного не произошло.

[показать]

yashar, _16_см_счастья_, Аццкей_Сотона

[показать]

=)

[показать]

Коптящий_небо

А все фотографии, как обычно можно увидеть у меня в фотоальбоме - http://www.alexrus.info/photoalbumshow.php?albumid=246900&seriesid=882468

Всех люблю, всех целую. Увидимся!!!

http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post58435413/

Всем хорошо секс в ванной. Только плохо, что после него надо коленки йодом мазать и смеситель ремонтировать.
[700x525]

[b]Сидор Ильич Кузявин жил с женой уже давно – лет 20, но как любил говорить друзьям: «Судя по ощущениям, живу я со своей Варварой не меньше ста лет».
Жили они худо-бедно: квартирка была так себе - двухкомнатная конура в старой обшарпанной хрущовке, райончик не из престижных, и зарплата у обоих -«инженерная».
Год назад Сидор Ильич осилил ремонт в квартире, после чего возгордился сверх меры и ходил высоко задрав свой длинный нос. Громко гавкающие собаки и пацаны под окнами, противный туалетный запашок на лестничной клетке, исписанные ругательствами и признаниями в любви стены в подъезде, давно стали неотъемлемой частью окружающего мира и потому внимание на себе не заостряли.
Вот только к тараканам, за всю свою насыщенную и богатую событиями жизнь, Кузявин так и не смог привыкнуть.
Еще в советское время Сидор Ильич пытался отправить в мир иной «мерзких животных» чудом отечественного «Химбыта» - «Дихлофосом» и дустом. «Животные» смешно бегали по комнатам, покрывались белым налетом, линяли, но умирать категорически отказывались.
В какой-то исторической книжке, по случаю взятой в библиотеке, Кузявин прочитал, что еще в дореволюционной России крестьяне избавлялись от «прусских гренадёров» весьма радикальным методом: в лютый мороз они дня три жили у соседей, распахнув настежь в своей избе окна и двери. Тараканы, любящие комфорт и тепло, «благополучно» замерзали, и радостная семья возвращалась в очищенную от «прусаков» избу.
Кузявин и жена в тридцати градусный мороз, покинули свою квартиру и оставили открытыми все окна, а также дверь на балкон. Пожив у своего брата дня два, Сидор Ильич явился в квартиру с «ревизией». Зрелище его ошеломило: около балконной двери красовался огромный сугроб, на потолке висели сосульки, а стены приятно отливали синевой. Лёд был везде. Даже в холодильнике!
«Счастливые» соседи, заслышав, как открылась дверь в квартиру Кузявина, быстро и радостно материализовались около Сидора Ильича и не менее быстро и радостно его побили. Как оказалось: из-за лопнувших от мороза батарей несколько стояков лишились тепла. Ремонт стояков и замена батарей влетел незадачливому дезинсектору в «большую и круглую копеечку», чудом не отяготившись разборками в суде.
В 90-е годы, когда через широко открытую гос. границу на прилавки магазинов просыпался зарубежный «рог изобилия», Сидор Ильич опять высоко поднял совсем опустившийся нос. В аннотации к китайским мелкам «Маshенка» было написано, что теперь каждый человек может стать Али-Бабой, али Старик Хоттабычем, и одним движением руки, начертив охранную линию, воспрепятствовать прохождению нечисти через оную.
И чудо почти случилось…Некоторое время мелки действовали – тараканы сидели и рисовали присматривались к непонятным белым полоскам и ходить через них не смели. Но когда китайцы принялись без зазрения совести кочевать в Россию, ловко преодолевая все крепкие пограничные посты, тараканы, не стерпев такую наглость, в отместку наплевали на китайскую разлиновку и вновь заполонили кузявинскую квартиру. Причем в количестве близком к населению Китая.
Дальше больше… Сидор Ильич перепробовал всё, что можно: липкие ловушки, способные, лишь на охоту за пылью; чудо-таблетки – «Комбат» и «Комбриг», от которых тараканы зверели, лишались страха и нападали на всё, что двигалось; «The old recipe of the grandfather Tarakanov» - шарики из муки, яичного порошка и буры – но у тараканов они вызвали только чувство нестерпимого «сушняка», после чего оставалось только не давать вредным насекомым пить, но тараканы пили без разрешения и злобно хихикали, глядя Кузякину в лицо.
Война между ними и Сидор Ильичом то притухала, то вновь вспыхивала с прежней яростью.
- Это то, что надо! - радостно воскликнул Сидор Ильич Кузявин, просматривая газету бесплатных объявлений, и громко зачитал для жены: «Тараканы. Недорого!».
- Хочешь ещё прикупить? – съехидничала жена.
- Нет! Выведу, - сказал, как отрезал Сидор Ильич Кузявин и потянулся за телефоном.
Денька через два, субботним вечером, прибыл «мастер по уничтожению насекомых» - неулыбчивый мрачный мужик, одетый в новенькие джинсы и старую куртку «Пилот».
Насупившись и что-то бурча себе под нос, мастер обошел квартиру и спросил:
- У вас дети есть?
- Есть, но живут отдельно. А после травли существует опасность бесплодия? – с опаской поинтересовался Сидор Ильич.
Жена только презрительно фыркнула.
- А животные?
- Окромя тараканов нет.
- Ждите завтра. Ближе к обеду приеду, - предупредил мужик. – Жену на день пристрой к родственникам. Оплата - по результатам морилки.
- И много?
Мастер назвал сумму.
- Нормально, - скрипя сердцем ответил Кузявин.
- Захотите - добавите.
- Да, фирма веников не вяжет, - уважительно сказал Сидор Ильич после ухода специалиста. - Плату вперед не берут.
Воскресным утром, придя раньше срока на два часа, мастер громко постучал в дверь. Сидор Ильич, загодя проводивший жену в гости к сыну, отпер. Мрачный мастер Читать далее...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

О сакральной сути еловых базаров.

Ёлку купили короткошерстную, небывалой кучерявости. Туловища не разглядеть за причёской, такая выхухоль.
На углу перекрёстка неопознанный латышский крестьянин выгрузил их целый сеновал. Понатыкал вокруг тайгу, заходишь – тут заросли, бурелом и валежник, там пуща, сям роща, только чёрные совы из чащи на людей свои очи таращат. И в овраге за горою волки бешеные воют. Шишкин, ей-богу.

Раньше на том углу огородные кикиморы всяким укропом торговали с табуреток, потом бомжи черникой и лисичками, а при Штирлице бочка с квасом стояла.
Теперь вот ёлки. В основном бухгалтерского типа, верх худой, задницу не обозреть без бинокля. В честь таких сибиряки зовут своих бухгалтерш – «настоящее таёжное страшилище».
Были также измождённые, кто любит туберкулёзниц а ля Иван Тургенев, могли себе присмотреть. Были плешивые, для тёмных помещений, покусанные, для жалостливых покупателей, кракозябровой породы, уж не знаю для кого. В подарок, наверное. Ещё однобокие, какие в угол удобно задвигать.
И, как водится на филфаке, среди целой дискотеки дефективных студенток скучала одна Елена Офигенная. В неё-то я и вцепился.

Она была гений чистой еловой красоты. Фигура, улыбка, душевный трепет – всё как у Чулпан Хаматовой.
- Она прекрасна – вздохнула Маша. – Давай назовём её Эсмеральда. (Из всех имён Маша умеет выбрать самое нелепое).
- Я буду спать с ёлочкой – сказала Ляля, которой её собственная кровать всё ещё кажется бескрайней.
- Называй её Эсмеральда – поправила Маша.
- Сама ты Эсмеральда, я буду спать с ёлочкой.
Девочки мои очень разные. Общего у них только родители и способность в три предложения сойти от прераснодушия к изощрённому детскому хамству.
- А ты козявка из носа.
- А ты обжора, Карлик-Рот.
- А ты белая кобыла.
- А ты рыжая вонючка.
Обычный человек от таких оскорблений умер бы, не сходя со стула, а эти – ничего. Иммунитет, наверное.
Я сказал детям гав-гав, они стали дружить против меня.

Крестьянин же, нет бы торговать, ушёл кофе пить. У крестьян дурная привычка, когда на них намерзает слой льда толще пяти сантиметров, они всё бросают – трактора, картошку, продажу ёлок – и идут кофе пить. А в тайгу набежали всякие Ипполиты в бобровых шапках и ну вожделеть наш выбор. Ходят кругами, притворяются, что в сторону, сами на нас косятся. Мы оборону заняли, крестьянина ждём. У меня есть противо-Ипполитное средство: плюнуть в глаз жёваным трамвайным талоном. Теоретически, череп Ипполита можно проплюнуть насквозь, надо только разогнать талон до 3 км/с.
Стоим, держимся за кристмаз три. Я боевой талон жую, Лялька врагам язык показывает, Машка шепчет страшные заклятия из Гарри Поттера. Крестьянин вдали кофе глыжжет, Ипполиты сужают круги.

И когда самый наглый Ипполит уже пошёл на нас, разинув наглый кошелёк, когда Лялькин язык посинел от демонстраций, а у Машки кончились заклятия и надежда покинула нас, когда решился я бежать, не заплатив за красоту, прискакал крестьянин, сказал что все ёлки по три и по пять, а эта по десять.
Чтобы умыть Ипполита, десять латов совершенно не деньги, я считаю. Принесли ёлку домой, повесили стописят лампочек, шариков три ведра и один пластмассовый персик. За этот персик три дня уже бой идёт: кто его сопрёт с ёлки, тот и царь. Всё это и ещё мандарины у русских называется Новым годом.

Алёша Попович разбежался и со всей дури пнул Змея Горыныча в бок крепким, окованным железом, богатырским сапогом, и начал громко орать:
- Змеюка!!! Хватит спать! Давай биться! Почувствуй силушку богатырскую!
Вышло это довольно убедительно, но как-то глуховато и тускло.
Средняя голова Змея Горыныча нервно похихикала, остальные головы даже ухом не пошевелили.
- Змей поганый – не нервируй меня! - искренне возмутился такому поведению Алеша Попович. Он повернулся и начал усиленно стучать пятками по боку Змея, однако успех был нулевой.
- Змеюка, ты вне зоны доступа? Ты спишь? Ты в астрале?!
- Точно! Я - в астрале! - мрачно прошипел Змей Горыныч.
- Вставай, проклятьем заклейменный! – гаркнул Алёша.
- И не собираюсь. Ни разу!!! - Змей Горыныч потянулся и все три головы сладко зевнули.
Алёша Попович сконцентрировался, матерно выругался, а потом с разбегу ударил Змея в бок своим богатырскими плечом.
- Что за богатыри пошли – непоседливые какие-то. Всё им неймётся. Видно времена пошли такие - смутные, - недовольно проворчала правая голова Змея.
- Даже не знаю, что дальше-то будет. – поддакнула левая голова.
Тут Алёша начал что-то орать – совсем невразумительное и, судя по всему, оскорбительное.
- Чего-чего гутаришь? – переспросила средняя голова Горыныча. – Тебе ещё что-то надо?
- Зззз-мей!!! Вы-хо-ди нааа смееер-тный бой! – едва не сорвав горло, начал по слогам кричать Алёша.
- Странно-странно! Опять на смертный бой? – изумились все головы Змея Горыныча. – Мы ведь уже дрались, али ты забыл?
- Каналья. Ой, Змеюка, я требую дезинфекции, нет, я требую сертификации. Опять не то. А-а-а, я требую сатисфакции!
- А может хватит уже этих сатирофакций? У меня тут не институт благородных девиц. Тебе давался шанс и не раз! Не смог победить – не обессудь! Больше попыток не будет!
- Тогда ты - самый трусливый Змей Горыныч по эту сторону Волги! – и Алёша Попович с удвоенной силой начал бить кулаками по Горынычу.
Когда кулаки стали побаливать он опять «запел свою песню»:
- Хлюпик! Заморыш! Ошибка природы! Монстр недоделанный!
- Зануда ты и паразит мелкий, - рыкнула левая голова Змея. – И чего человеку не сидится спокойно? Нет же – ругается, оскорбляет, ещё и дерется! Право, ведёт себя не как богатырь, а как мальчишка! По нам, раз проиграл битву - так молча сиди в брюхе и спокойно переваривайся. Пользы больше будет!
Горыныч мрачно выдохнул пламя на старый дуб. Дерево быстро сгорело, только пепел остался на потрескавшейся от сильного жара земле.
Потом не менее мрачно Змей Горыныч поскреб лапой брюхо, в том месте где сидел Алёша, и неторопливо полетел в сторону реки - купаться.
Вечерело…

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

- Выходи за меня, - с порога огорошил её Илья Муромец.
- И не подумаю! - надменно откликнулась Забава Путятична.
- Зачем сразу отказывать? Я буду тебя любить и защищать…
- И от кого же ты меня будешь защищать? В стране мир и благодать! – напевая сказала Забава.
- От всех. Например, от Змея Горыныча, - Илья Муромец почесал переносицу. - Стану сопровождать тебя всюду. Даже в царский терем. А какая корона у тебя тяжелая. Чистое золото! Хочешь, буду носить твою корону?
- Ха-ха! Тяжелая! – рассмеялась Забава. - Корону носить я и сама могу. С детства привыкшая. Кстати, что ты будешь делать в царском тереме?
- Буду ухаживать за тобой. Холить и лелеять!
- Фууу, у тебя в кольчуге дырка, руки грязные и вообще, ты неуклюжий, невоспитанный и плохо пахнешь, а я с заморскими принцами общаюсь - из самых разных королевств.
- Забава, позволь я энтим самым прЫнцам ихние физиономии импортные надраю - они сиять буду аки медные бляхи у дворцовой стражи.
- И пробовать не смей! Я скажу батюшке и он тебя, грубияна такого, в темницу посадит. Лет на двадцать. Или пока по-англицки не научишься говорить без акценту.
- Подумаешь! Темницу! Я энту темницу в два счёта развалю! Не хочешь замуж за меня, так сиди тут одна! – Илья Муромец стремительно вышел из приемной и хлопнул дверью так, что петух во дворе с дуру прокричал: «Московское время - 4 часа».
Забава Путятична поправила прическу, показала ему вслед язык и ушла в свою светелку. Там она достала из стола толстую тетрадь с замочком – подарок испанского принца. Сняла с шеи с малюсенький золотой ключик на цепочке, вставила его в скважину и повернула. Тетрадь приветливо распахнулась на развороте, которым Забава Путятична любовалась чаще всего. На странице красовался Илья Муромец на лихом коне, а всё пространство вокруг него было щедро изрисовано сердечками.
Забава Путятична села, несколько раз вздохнула, взяла в пальцы перо, обмакнула в чернила и принялась вырисовывать сердечко поменьше, между двумя сердцами побольше.
Когда до заката солнца оставалось часа полтора, Забава Путятична вышла за дворцовую стену. На краю обрыва, спиной к ней, сидели Илья Муромец и Змей Горыныч.
- Ну что ты за баран упрямый? Смотри как надо! – кипятилась средняя голова Змея Горыныча и поправляла чертёж на песке. – Крылья должны быть такими: здесь прямо, тут загибаем, и концы тоже загибаем! Вот! Усёк?
- Рисуешь ерунду какую-то, - нетерпеливо отмахивался Илья Муромец. – С такими крыльями не полетишь!
- Ничего не ерунда! Я же с такими летаю! – доказывала правая голова.
- Рассмешил. Летает он! Ты Змей - ошибка природы, а я хочу по науке, по-умному, чтоб было.
- А я погулять собралась, - сказала, как бы между прочим, Забава Путятична. - От ворот до соловьиного дуба и обратно.
- Сделаем их шире и немного короче, - заметил Илья Муромец, и опять принялся исправлять чертёж.
- Эй, вы! Оглохли совсем? – немного повысила голос Забава Путятична.
- Да-да, я слышу, - важно кивнула левая голова Змея Горыныча.
- А ты? - Забава Путятична подбежала к Илье и, рискуя отбить руку, пихнула его в плечо.
- Сделаем крылья и что? Остаётся проблема со стартом, - как ни в чём не бывало продолжал говорить Илья, старательно не глядя на Забаву. – Сначала надо на животных опробовать, а то мне в пропасть жуть как прыгать не хочется. Что, если меня для разбега будут тащить по чисту полю на ремнях сразу десять заморских прЫнцев - этого хватит, или нужно будет дать им в помощь свиней?
- Илья, какой же ты дурак! - вспылила Забава и побежала назад, вытирая на ходу неожиданно появившиеся слёзы.
- Дурак! Дурак и есть, - сказала средняя голова Змея Горыныча.
- Смертный бой? – с интересом отозвался Илья Муромец.
Змей Горыныч вздохнул тремя головами разом, и, ничего не сказав в ответ, стал смотреть вниз - туда, где к прерывистой стене леса, за лугом, спускалось огромное красно Солнышко.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Видимо, Валез (или кто-то из его команды) всё-таки читал мой пост: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post60531823/
Потому что, уведомление о том, что "Вас удалили из списка друзей" мне на е-мейл пришло аж 6 раз.
6 раз меня "осчастливили" известием, что в списках моих френдов не значится какая-то "Металлическая принцесса".
И знаете что?
Я всё-таки счастлив!

Спасибо за сердце!!!
[400x500]

Не мешай работать, чувак!

[600x450]

Это цитата сообщения Йожык_фтумани Оригинальное сообщение

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить. Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром - в шубе. Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо? Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке - ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Но ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль. Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет» - пароходами, продают тупым "оригиналам" в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему. Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его – тово! Или перед нами мент, давай и его - тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками - западло. Никто не хочет показывать на пальцах, что он из банды «солнцевских» или «люберецких». А вот про негров-уголовников – это пожалуйста. Красиво же! Зоопарк. Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр - он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Меня всегда поражала и поражает фраза: "Вас удалили из списка друзей"!
Вот ведь как бывает. Где-то есть большой такой список и рааааз... И тебя в этом списке нет. Ты - свободен! Ведь другом быть ответственно: надо дружить, дружить и еще раз дружить, а это так не легко.
Какой моральный урод и под действием каких препаратов придумал эту "замечательную" фразу "Вас удалили из списка друзей"? И о каких друзьях идёт речь? О тех, кто даже коммента не оставил или о тех, кто подписался, чтоб я подписался на его дневник в ответ, или всё же о тех, кто пришёл "почитать и забыть"?
А может о тех друзьях, которым не безразличен ты и твоё мнение? Тогда зачем же они удаляют тебя из списка? Или это не друзья вовсе, а так - случайные прохожие?(уходя захлопни дверь поплотнее)
Так к чему это всё, да ещё так сумбурно?
А к тому, что:
Давайте всё-таки дружить, а не просто "добавлять в список", а потом не менее просто "удалять из него"!

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

Отчет о выходных

Пятница после работы была пропита сначала с коллегами на корпоративной вечеринке, потом в домашнем подъезде на своем этаже с соседом. Везде был виски, причем много. Закончилось все импортным пивом в глиняных бутылках - название не помню, наверно не сложно догадаться почему))))
Утром без следов похмелья (правильное употребление дареных косяков рулит) сели в машинку и поехали в район м. Фрунзенская, где вместе с компанией народа посмотрели "День Выборов". Надо отметить, что посмеялись вволю, атмосфера была что надо))))
Настя и Ваня (dark_angel_2006, Коптящий_Небо умудрились не получить от меня в глаз, даже почти не срались (!), причем (о, чудо!), Настя пила со мной ПЫВО)))
Познакомились с новым человечком из ЛиРу - Артемом Futurolog. Очень приятно.
После прогулки, с которой возвращались замерзшие, но довольные, отправили Настю с Коптящим по домам, а Артема забрали с ночевкой к себе.
По пути подтянулись еще одни наши потрясающие знакомые: Катя svarogy и Санек Александр-Чёрт. Взяли в супермаркете вискаря и ликера Wild Africa (кстати, потрясающая вещь - похож на бейлиз, только помягче, изумительный вкус, оригинальная упаковка: леопардовая бутылка, и так как мы взяли подарочный набор - две ликерные рюмки с металлическими леопардами на ножке) и направились к нам домой.
Вечер прошел здорово, мальчишки играли на ибанезе Дениса (см. ниже), пелись песни, пока снизу не поднялась соседка и не попросила вежливо тишины (вполне закономерно в полдвенадцатого ночи), со Свароги хорошо говорилось за жизнь на кухне, сидя на полу)))
Фотографий из дома, к несчастью, мало, так же как и о кульпоходе.
Просьба не кидаться вениками)))
[700x525]
Читать далее...

В тему поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post60420828/
[340x275]