Продолжаю цикл рассказов:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post61404355/
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post61265022/
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post53464299/


[b]По небу мрачно неслись тучи. Пахло дождём, внезапно потухшей жарой и горелыми кузнечиками.
- Тьфу, опять бабы-ёшки разлетались, – сумрачно заметила средняя голова.
- Кажется, дождь начинается, - поддакнула левая.
- Мир меняется. Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле. Вот, уже и в воздухе этим запахло, – почти в тему, бормотала во сне правая голова.
- Дело пахнет… Так, кто опять испортил воздух, - угрожающе просипела левая голова. – Ах, да, это ж я.
И она хитро осклабилась.
В лесу завыли волки, кому-то пожелала долгих лет жизни кукушка, кукукнув два раза, и раздался топор дровосека. Судя по звуку, раздался он вширь - вершка на три и саженей на пять, не меньше.
Последовавшие за этим звуки никак не классифицировались, но наводили тоску и отчаянье в сердце любой живой твари.
- Опять леший буянит. Не иначе тёмные времена настают. Скоро и нашего брата уважать не будут. А всё почему? А всё потому. – И когтистый палец разорвал воздух в лоскуты. – Народ недоверчивый пошел, тёмный, как селезенка селезня.
- Я слышу тревогу в твоем голосе - опять мухоморов нажралась? – довольная улыбка озарила и без того озаренную морду средней головы.
- И всех, кто хоть что-нибудь об этом знал, давным-давно уже замочили, - правая голова опять прокручивала во сне какую-то западлянскую сказку, накануне рассказанную бардом-гоблином, перед тем, как его зажарили и съели. На обед.
Желудок потом болел сутки, но это дело прошлое. Кто не рискует, тот ходит голодным.
А голод, как известно, не тётка, а очень даже дядька, особенно когда на дороге ни одного завалящего богатыря нет.
- Перепились на Руси добры молодцы...
- Да и красных девиц что-то не видать. – средняя голова сплюнула ядовитой слюной на одуванчик и тот сразу же сгорел.
- Так кто появился раньше – змея или яйцо? - сквозь сон пропела правая голова.
Остальные две грустно улыбнулись, словно предчувствуя беду…

…Звериная тропа кончилась, и Добрыня остановился, прям на опушке, на которой сидел Змей Горыныч.
Место было красивое, но основательно пожженное Змеем. Лес приветливо расступился вправо и влево, словно занавес на входе в праздничную залу - впереди пёстро чернел луг, над лугом голубело небо, а точно в центре вздымался высокий и тонкий скальный клык, увенчанный тиарой дворца. Во дворце жила Настасья Тимофеевна – Добрыня шел предложить ей свое сердце, руку и силушку богатырскую. Но сначала нужно было одолеть Змея Горыныча - как же иначе?
Добрыня остановился. Достал здоровый сосуд с зельем чудесным-расчудесным. Иноземцы называли зелье «огненной водой» и пили его мало-помалу. Богатырь же припал губами к горловине, и выпил всё содержимое сосуда до дна - негоже отвлекаться в сражении на жажду, но не следует и пить без меры: излишек зелья отяжеляет тело и опасен при быстрых атаках. Запрокинув голову, Добрыня повеселевшим взглядом еще раз посмотрел на дворец. Над зубчатой стеной бился красивый, расшитый золотом стяг.
Стяг свился и развился несколько раз - ветер в вышине дул сильнее, чем над луговыми травами - и вдруг сорвался со стены. Богатырь усмехнулся, провожая его взглядом - утерянное твердыней знамя показалось ему хорошим предзнаменованием. Полотнище неслось ему навстречу.
Добрыня безмятежно ждал - и потому чуть не запоздал, когда сзади громко пыхтя и топая подкрался Змей Горыныч.
Змей был изящен, как стадо бегемотов, его лапы небрежно опирались на рыхлую землю, по хвосту бежали волны нетерпения и азарта. Чешуя сверкала, отражая перья белого света.
На Добрыню, словно паралич напал. Увидев Змея он не мог отвести от него взгляд и стоял, смотрел - завороженный, изумленный. Горыныч зарычал что-то нечленораздельное и, судя по всему, изрядно матерное, всеми тремя головами, и лишь тогда богатырь опомнился. Он успел сорвать с плеч накидку, отшвырнул пустой сосуд, бросил древко - заметив при этом, куда упало копье. Щит - в правую руку, меч - в левую (Добрыня был левша).
Богатырь воздел клинок, и в тот же миг Змей Горыныч пыхнул огнем из трех луженых глоток сразу.
Пламя брызнуло на богатыря, он увернулся, заслонив щитом лицо. Змей ринулся на Добрыню, но тот ловко увернулся от прямой атаки и выставив перед собой острие меча, рубанул по дуге. Вихрь, рожденный крыльями Змея, едва не опрокинул богатыря. Змей уклонился от меча, но и сам не дотянулся до соперника - после первой обмены выпадами ни один из противников не пострадал.
Змей Горыныч взвился стрелой в воздух и грациозно заплясал в воздухе. Добрыня вновь невольно восхитился и потряс головой - он не мог отделаться от ощущения, что воюет с чудом, с ожившей легендой и бредом полоумных старух. Змей Горыныч опять перешел в наступление - и богатырю стало некогда любоваться.
Четверть часа спустя Добрыня вытоптал вокруг себя все цветы, а Змей Горыныч выжег им Читать далее...

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Вчера я и еще одна девочка, с которой мы дружим вот уже двадцать лет, решили творить добро на всей Земле.
Я не могу вам рассказать, сколько мы выпили почему мы так решили, скажу только, что погода на улице была омерзительная, и выполнить столь благородную миссию мы могли исключительно в условиях домашнего уюта. Поэтому творить добро мы отправились на порносайт

Мы постоянно толкаем друг друга на край,
превращаясь в слепых на узком мосту
безымянные пешки нелепой игры
непонятно зачем, но всегда на посту
она учит детей, он водит автобус,
мы играем, ты слышишь - нам вместе теплей,
но никто не знает что со всем этим делать-
мы просто 6 миллиардов одиноких людей.

отпусти меня земля...
я хочу быть ветром, я хочу быть птицей
и мне нужно дальше, нужно выше...
отпусти меня земля...
слышишь?

мало кто знает, для чего он живет
мы боимся признаться в этом друг другу
мы вообще очень много и часто боимся
повторяя все те же ошибки по кругу...
в мире интернета и смсок
мы за никами спрятались - у всех все ок!
но никто скажет, какая жизнь настоящая
мы 6 миллиардов одиноких людей!
не нужно жалеть, что так получилось
жизнь прекрасна и все в наших руках
давай сначала поверим, а потом и проверим,
что эта правда на деле а не на словах...

посмотри на друзей, и на незнакомых
На звездное небо - вереницы огней
и может среди 6 миллиардов
станет поменьше одиноких людей...

отпусти меня земля...
я хочу быть ветром, я хочу быть птицей
и мне нужно дальше, нужно выше...
отпусти меня земля...
слышишь?

Музыка группы Lumen – жестковатый бескомпромиссный социальный рок, где в тексты песен Тэм Булатов закладывает смысла в разы больше, чем несут в своих популистских речах иные общественные деятели разного калибра.

Специфика музыки группы заключается в непредсказуемости развития мелодии. Бывает, что в целом динамичная и драйвовая песня начинается с лирического проигрыша, но вдруг резко «ломается» чёткой ритм-секцией и тяжёлыми гитарными риффами (как, например, в песне «Иди в отмах»). А также наоборот – как в треке «Пора орать» - забойный рок резко сменяется медленными проигрышами, и это придаёт песням особую атмосферу во время прослушивания.

Эмоциональность текстов усиливается гармонией музыкальной составляющей: часто перегруженные гитары ложатся на ускоренный при помощи кардана ритм бас-бочки. Большинство песен содержит обыкновенный для «Люмена» вокал «на грани срыва», при помощи которого Тэм искусно балансирует между искренней передачей смысла и банальными выплесками агрессии.

Рекомендую слушать Lumen людям, склонным открыто выражать свою гражданскую позицию и добиваться поставленных целей. То есть людям, которым не безразлична окружающая обстановка. Не рекомендуется слушать тем, кто воровские законы считает единственно правильными, а также людям, категорически не желающим вдумываться в содержание любых песен.

Человек силён в том случае, если у него есть чёткое понимание достигаемых целей, а также надёжные друзья и опора в жизни.

«Мы можем помолчать,
Мы можем петь,
Стоять или бежать,
Но всё равно гореть»

Вот тут некоторые люди из числа "почти ПЧ" считают, что я "исписался", пощу всякую херню, дрочу на рейтинг, пишу "попсово", много и некачественно.
И что я могу им возразить?
Ничего!
Да.
Это так.
Поэтому прошу не записывайтесь ко мне в ПЧ, если вам не нравятся такие типы, как я.
Я пойму.
Сожму свое завышенное самомнение и самолюбование в кулак и буду усиленно дрочить дальше.
Искренне ваш,
самый злобный в мире Футуролог.

Притчи. Часть вторая.
Первая часть тут: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post54978971/

Пpитча о Мyдpеце, Деpьме и Смысле Жизни

Однажды Мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!!!
И мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, огоpчился, заплакал и yбежал.
Моpаль: Деpьма бояться - в лес не ходить.

Шел той же тpопой дpyгой Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел он, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, ответил: - Hет, Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, это я тебя съем! Стали они споpить, пpепиpаться и состязаться в кpyтости. Hо Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, оказался сильнее, чем Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо. И съел его.
Моpаль: Добpо опять победило зло, но y этой победы какой-то подозpительно
непpиятный вкyс...

Шел по той же тpопе и дpyгой Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, ответил: - Да е...л я тебя и твоих е....х pодителей, п...с е...й х...с! И yдаpом ботинка отшвыpнyл Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо далеко от тpопинки. Пyть Мyдpеца стал свободным, однако сильно запахло деpьмом.
Моpаль: Hе тpонь деpьмо, а то завоняет.

В дpyгое вpемя шел по той тpопе еще некий Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, не yдостоив ни словом ни взглядом Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, пpодолжил свой пyть. И Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо огоpчилось, заплакало, yбежало и скpылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мyдpецами...
Моpаль: Размышляя о Смысле Жизни - не опyскайся до pазговоpов со всяким
деpьмом...

Женщина

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.


Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение Читать далее...

Это цитата сообщения Spidergirl Оригинальное сообщение

КАК??!! Вы не любите котов??!!! Вы просто не умеете их готовить!
[600x506]

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

В И Й - 98 (самая страшная в мире история )

Одно из моих любимых произведений Л.Каганова.

А давайте немного пофантазируем.
О чём? Да хотя бы о таком явлении, как телепортация.
Представляете, если бы каждый человек по своему желанию мог телепортироваться в любое место на Земле и в космосе.
Что тогда начнется?
1. Обанкротятся все компании, занимающиеся перевозкой пассажиров. Телепортация - главный враг таких компаний.
2. В городах станет чище, ведь теперь машины нужны, только для перевозки больших грузов.
3. Тюрем не станет.
4. Частной собственности и денег тоже. Попробуй что-то сохранить, если любой может материализоваться, забрать вещь с собой и опять исчезнуть.
5. А как быть с таинством секса? Уверен, что желающих вживую посмотреть, как занимается сексом Мадонна, Т.Круз или президент США найдется не мало. И ведь не воспрепятствуешь этому.
Спрос к продукции порно индустрии упадет до нуля. Или ниже.
6. Люди всех стран станут свободно путешествовать по миру и для общения будут использовать какой-нибудь универсальный язык.
7. Многие станут толстеть из-за недостатка движения. А на тех, кто не телепортируется, станут «косо смотреть» и называть их «чудиками» (в лучшем случае).
8. Уверен, что население планеты резко сократится. Начнется волна массовых убийств и насилия. Органы правопорядка окажутся в весьма-весьма трудном положении. И, скорее всего, из-за отсутствия тюрем, преступников станут расстреливать на месте, без суда и следствия.
Потом исчезнут и органы правопорядка. Каждый будет «сам за себя». Отсюда вывод – миром начнет править анархия. Государства, как таковые, потеряют свою целостность.
9. Если люди возьмутся за ум и начнут развивать науку в нужном направлении, то вскоре на многих планетах нашей и других Галактик, начнут создавать поселения. Вероятно, в самом начале, планеты начнут заселяться отдельными семьями.
«Каждой семье – по планете!»
Хороший лозунг, не так ли?
10. Правда, что станет с институтом брака – тоже большой вопрос. Будет ли он в таком виде, в каком мы привыкли его видеть или трансформируется во что-то другое? Вопрос сложный.
11. А если люди встретят другую цивилизацию? О-о-о, тут такое богатое поле для фантазии, что ум за разум заходит. Вариантов много. Очень много.

Хорошо ли, плохо ли, будет жить в таком мире? А хрен кто его знает? Мы же в другом мире живём, в котором правит холодный расчет и законы логики. А эти законы отрицают возможность телепортации.
Или я чего-то не знаю?..

Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение

Рассказ Алекса Матлина

Неумолимый факт: к старости память слабеет.

Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной банальностью. Когда это начинает вас касаться, это звучит, как открытие.

Просто чёрт знает, что делается с памятью.

Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра, которое знал всю жизнь. Или название острова, на котором отдыхал в прошлом году. Я с ужасом жду того дня, когда забуду имя своей жены. Единственная надежда, что она к этому дню забудет моё.

По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны укреплять мою слабеющую память. Таблетки большие, и их надо принимать по очереди. Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю апельсиновым соком. Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь вспомнить, принял ли я уже первую таблетку или нет. Пока я терзаюсь этим вопросом, я забываю, принял ли я вторую.

Читать далее...

Настало утро.
Утро дня, когда ЭТО должно было произойти. День обещал быть солнечным и тёплым.
Именно такого дня я ждал: чтобы светило солнце, воздух был кристально прозрачен и свеж, пели птицы и дул легкий ветерок…
Вдыхая прохладный утренний воздух полной грудью, я шел убивать Кузякина. Я мечтал об этом давно, очень давно – убить человека, исковеркавшего всю мою недолгую жизнь. Из-за него я не окончил престижный ВУЗ, не получил нормальную, хорошо оплачиваемую работу; из-за него ушла моя жена; из-за него у меня не осталось надежды на лучшее. Кузякин должен… Нет, он просто обязан умереть.
Только что купленный пистолет, лежащий в кармане старенького пальто, подтверждал каждую мою мысль ободряющим похлопыванием по бедру. Прохожие торопливо уступали дорогу, видимо чувствуя смерть, которая шла со мной под руку. Два милиционера, жадно пожирающие пирожки в своей машине, проводили меня пристально-ленивым взглядом.
Сегодня я убью Кузякина… Собственно говоря, он уже мертв. Мне осталось только сообщить ему об этом. Даже не мне, – пистолет сам все скажет. Весомо и аргументировано. Ему всегда верят.
Всю дорогу, я вспоминал историю отношений с Кузякиным, и жалел лишь о том, что не убил его раньше, много лет назад…
…А вот и дом Кузякина – панельный. Обшарпанный, с грязью в подъезде и постоянной вонью из мусоропровода. Так, так. Поднимаемся на 9-ый, самый последний этаж. Пешком. Лифт, как обычно не работает.
Вот и дверь. Дверь кузякинской квартиры. Старая, как и сам дом.
Ключ уже в моей руке. Кашляющий щелчок замка, и я вхожу в звенящую тишиной темноту. Выключатель справа. Жалкий свет тусклой лампочки без абажура. Пройдя два шага вперед, я повернулся налево. Прямо на меня смотрели блеклые глаза на рыхлом невыразительном лице – лице неудачника, каким и был Кузякин.
Без колебаний я поднял пистолет и спустил курок...
Пуля сорок пятого калибра взорвала зеркало сотней осколков и застряла где-то глубоко в стене. Нет больше неудачника Кузякина. Есть Дмитрий Дмитриевич Кузякин – сильный, уверенный в себе человек, крепко ухвативший жизнь за шиворот. Выразив удовлетворение уголком губ, я взял с полки шляпу, подошел к порогу и распахнул дверь новой судьбы.
Однако, следующий месяц, с его постоянными проблемами, неудовлетворенностью от неудач, грязью на дорогах и грязью в душах людей, «гавкающими» продавщицами в магазине и соседками-ведьмами, убедил меня в том, что одного только зеркала мало.
Я вошел в квартиру, захлопнул за собой дверь, бросил взгляд на свою квартиру и резким движением руки вставил пистолет себе в рот.
Мир взорвался миллионом осколков...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

"Женщины как яблоки. Самые вкусные и красивые висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными и красивыми яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они ПРЕКРАСНЫ и ВОСХИТИТЕЛЬНЫ!"
[700x458]

Это моя собака.
[700x525]
+1

Это цитата сообщения OnepaTop Оригинальное сообщение

Вместо эпилога:
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.

Сидя за за столом, освещенным мягким светом зеленой лампы, Ленин писал статью. Судя по его довольному хмыканью и еле слышному насвистыванию, статья к делегатам съезда должна была получиться крепкой, "зубастой".
- Архиважно... - бормотал Ленин, прищурившисьи чуть позже добавлял, - классовая борьба...
Внезапно в приемной раздался какой-то странный звук. Ноздри Владимира Ильича дрогнули, губы крепко сжались.
- Опять ходоки! - пробормотал он, проведя пальцами по рыжеватой бородке. Потом решительно встал, аккуратно снял потертый пиджак, оставшись в жилетной паре и высоко подвернув над ботинками отутюженные брюки. Сбоку в жилетной петле висели два коротких, остро заточенных трезубца. Ленин выдернул их из петли, хитроумно провернул между пальцами. Трезубцы с тихим шуршанием рассекали воздух.
Шум в приемной усилился, теперь уже можно было различить резкие выкрики, звон металла и странные царапающие звуки. Ленин секунду помедлил, потом напружинил мускулы и рывком распахнул обитую дерматином дверь кабинета.
Ходоки лезли в дверь, всей массой проламываясь через сверкающие круги защиты, которую, бешено вращая широкие мечи, пока что обеспечивал секретарь - китаец Ван Ли, надежный товарищ, порекомендованный Ленину Ионой Якиром. Секретарь действовал молниеносно и расчетливо, отшибая лезвиями тянущиеся к нему темные лапы, но ходоки напирали. Их было много - пожалуй, так много Ленину еще не доводилось видеть. И каждый раз, разглядывая их, Предсовнаркома невольно содрогался от отвращения. "Ходоками" этих тварей прозвали потому, что из-под обычного крестьянского армяка у них торчал целый пучок жестких, коленчатых, шишковатых ног вроде паучьих. Ноги масляно блестели хитином, и каждая заканчивалась острыми когтями. Ходоки ловко управлялись со своими конечностями, и могли запросто разрубить зазевавшемуся человеку горло. Похоже, именно это случилось и на этот раз - Владимир Ильич краем глаза заметил валявшийся в темной луже на входе труп латышского стрелка, густо перемазанный кровью.
Ван Ли сквозь зубы выругался по-китайски, когда коготь вспорол ему рукав шелкового халата. Медлить было некогда, и Ленин бросился вперед.
- Куда, хозяин! - выкрикнул секретарь, но Предсовнаркома не обратил на это внимания. Он уже весь был охвачен горячкой схватки. Трезубцы со звоном сталкивались с хитином, размалывали сочленения, из которых выплескивалась вязкая слизь, пробивали плоские черепа и тусклые выпуклые глаза ходоков. Стоя плечом к плечу с Ван Ли, Владимир Ильич действовал бездумно, точно автомат - сказывались годы тренировок.

Ходоки дрогнули. Те из них, кто был в приемной, кинулись обратно в двери, проламываясь через своих же, ожесточенно полосуя армяки когтями. Но тут загремели выстрелы - и по сухому щелканью затворных частей, по звону гильз Ленин узнал маузер.
- Дзержинский! - подмигнул он Ван Ли, ответившему коротким кивком. - Ну, батенька, теперь мы, как говорится, со щитом!
Маузер свирепствовал, разгрызая целые обоймы. Вскоре на пороге приемной выросла груда дергающихся в агонии тел, завалившая дверной проем едва ли не до потолка. Всадив трезубец в глаз последнему, слабо шевелившемуся ходоку, Ленин крикнул:
- Феликс Эдмундович! Как же это так ваше ведомство проворонило этих..? И охрана в Кремле архискверно работает!
- Разберемся, Владимир Ильич, - голос Дзержинского был как всегда бесстрастен, но тут же главный чекист выругался по-польски. - А, курва маць!
Грохнул одиночный выстрел.
- Все, - невозмутимо сказал Ван Ли и опустил мечи. Китайцу можно было верить, и Ленин расслабился, только сейчас удивленно заметив рваную дыру в жилете.
- Зацем туда лез? - укоризненно покачал головой секретарь. - Моя сам с ними закончил.
- Сам, Ван, сам, - рассмеялся Ленин. Груда паучьих тел в дверях на глазах ссыхалась, тонкие ноги звонко ломались, точно сухие ветки в буреломе. Вскоре от ходоков осталась лишь пустая чешуя, даже армяки мгновенно истлели, превратившись в густую бурую пыль. Стало видно Дзержинского, который, держа в руках кусок хитина, что-то сосредоточенно изучал.
- Судя по чешуе - эти из бывшей Тульской губернии, - сказал он, и сунул маузер в деревянную кобуру.
- Я думал, там всех повывели, - удивился Ленин. Потом он повернулся к секретарю и попросил:
- Товарищ Ван, нельзя ли чаю нам с Феликсом Эдмундовичем? И чтобы покрепче.

Меня часто спрашивают друзья и знакомые: "Как научиться интересно писать?".
На что я, абсолютно честно, отвечаю: "А хрен его знает! Нашли у кого спросить!"
Дело в том, что я с трудом представляю, как интересно писать и что для этого надо.
Может прочесть огромное количество книг, а может иметь богатый жизненный опыт, много путешествовать и общаться с интересными людьми. Или этот талант дается человеку в генах... Хромосомы сложились не так, а этак - оппачки, и ты будущий талантливый блоггер (или писатель).
Или виной всему хитромордые широкоглазые инопланетяне, выборочно нас облучающие и, даря таким образом, тот или иной талант.
Верующим легче. У них готовый ответ имеется: "Всё Бог даёт!"
Можно, конечно кое-что посоветовать. Например, надо не стесняться думать, фантазировать, нестандартно мыслить.
Придумайте, для начала, какой-нибудь забавный интригующий заголовок.
"Мои соседи - из другого мира".
Не стоит сразу говорить себе: "Это же фигня!" Попробуйте поразмышлять на эту тему, и может быть придумаете что-нибудь интересное.

Читателя надо заворажить, увлечь в мир фантазий и ярких красок.
К примеру:
У меня на голове шапок две.
Они обе из гнезда, дрозда...

Главное, в самом начале разговора, не давать читателю возможно понять, что такое-этакое у вас произошло. Вы как бы сначала должны спросить "Который час?", а только потом "врезать по носу и по почкам". В этом случае люди будут внимательнее вас читать и, наверняка, придут ещё и ещё раз в гости.

Можно поиграть на контрастах.
Сначала пишите так, будто вы - радостный идиот. Потом меняйте тактику. Пишите, как мрачный циник. Затем можно написать, как самый оптимистичный в мире гробовщик.
Сочетание радостного и мрачного, не плохо смотрится и заставляет людей вдумчивее относится к прочитанному.

Иногда, можно менять свою точку зрения. Почти, как в контрастах, но несколько иначе, оставаясь в одном расположении духа. Пример: "С одной стороны трамвай - общественный транспорт с холодными стульями, с другой - красно-белый монстр со стальными колёсами, из-под которых вырываются снопы искр. Трамвай существует в ночи от вспышки до вспышки между рогами и проводами."

Не плохо опробовать и такой метод, как присоединение. Допустим, вам нужно написать о чём-то скучном. Вы пишите, а потом присоединяете что-нибудь интересное, например семейную легенду о перевернувшемся в гробу прадедушке. Можно также присоединить к одному далёкому сравнению другое, разбавив промежуток текстом.

Пример:
"Мои соседи - из другого мира"
(здесь вы пишите текст, в котором вы обосновываете такое сравнение)
"Их дети - словно дьяволята".
(здесь вы по-быстрому обосновываете это сравнение и показываете, как связаны их поступки с поведением родителей)
После всего этого безобразия полагается сделать вывод, что "сто пудово в их квартире есть портал в иной мир, который открывается после полуночи, судя по топоту, звукам нечеловеческой музыки и завывающему караоке".
Если представить и описать, как взаимодействуют соседи в этот момент, то получаются какие-то эротические фантазии, но это тоже неплохо. Человек, по натуре своей любопытен и любит подобного рода "изюминку". Он быстро "съест" её и обязательно попросит добавки.
Главное не употреблять больше трех далёких сравнений (и вообще не употреблять их подряд), а то особого эффекта не будет.

И ещё неплохо вовремя закончить свою пост, чтобы не растекаться "мыслью по лому", а как бы утаить часть информации и тем самым подвигнуть читателя к размышлению об этом и многом другом.

Помните, что всё самое интересное - это недосказанное.

Вот.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Это цитата сообщения OnepaTop Оригинальное сообщение

Я в Бога не верю, но слыхал, что суицид считается очень тяжким грехом. И что самоубийц даже на кладбищах не хоронят. И что нет им почета и уважухи. Там вот, я близок к тому, чтобы всех погибших за рулем на встречной полосе считать самоубийцами.
Я - продукт совестской эпохи. Для меня слово "погиб" окрашено каким-то стоянием у пушечных лафетов, и "молчанием на пытках и допросах. А перед смертью - про Катюшу спеть". Тут-то что-то другое. Не это.
Самая задница, человеки, в том, что "звезде" будет полный комплект внимания, соплей и всякого такого.
Это информационный повод. Про него можно много трындеть. А сколько времени будут восстанавливаться две молодые девушки с перебитыми ногами и поврежденными глазами - это неизвестно. Более того - это мало кого волнует. И водителя автобуса никто не ждал дома?
Пассажирок никто не ждал?
Наверняка.
Ждут только "звёзд".

А люди, случайно вставшие на пути, перестанут существовать после похорон.
А чего на пути стояли?
Смотреть надо же кто едет!
ЗВИЗДА!

Кто прав, а кто виноват - это пусть ГИБДД смотрит... Скользкая ли дорога была или фаломорфированное мудачество, но никакой талант не оправдывает угрозу жизни других людей. Фотки в Инете валяются, на них "Пассат" в кубик-рубик свернуть - это постараться надо.
Наверное, постарался. Талантливые люди талантливы во всём.
В целом, да, понятно. Аудитория в сотни тысяч человек. Два-три человека туда-сюда не критичны. Принебрежимо малы в пределах погрешности. Так, да?

Лирика:
Несколько лет назад назад один мудак из Видного сбил на тротуаре мою маму. Задним ходом гнал по тротуару. Задним!!! По тротуару!!! А мудак оказался почетным чернобльцем. Мудаку штраф был в 100 рублей.
Мама хромает до сих пор. Очень долго восстанавливала колено.
Это было растяжение связок. И трещина. Востанавливалась два года.
Как будут восстанавливаться люди, пострадавшие из-за ковбойства.
Сильно перебитые ноги срастаются долго.
Выжженые глаза не восстанавливаются вообще.
Вот така вот задница, друзья мои. Такая ЖОПА!
Честно: я уверен, что есть разница между почётным чернобльцем и мегашоуменом. Если угрожаешь людям - разницы нет. Нет разницы, б...я!!! НЕТУ!!!
Конец лирики.

Тот, кто ушёл, пусть уйдет.
Есть дорога. Есть творчество.
За одно жалко. За другое - нет.
Потому что это разное.
Совсем разное.

Так давайте как-нибуть совать это всё в котлетно-муховый сепаратор. И одно в зачет другого не идет, уж простите.

И, опять же, готов спорить на свои подтяжки с Микки-Маусом: о людях из микроавтобуса, который встал на пути "звезды" к друзьям на уикенд, забудут очень быстро.
Мега быстро.
Они не медиаповод.
Они - не интересно.

В который раз убеждаюсь, что права в ближайшее время не понадобятся. На дорогах ковбои.
Их много.
И докажите мне, что я не прав хоть в чем-нить из того, что написано выше...

Режьте меня,
бейте меня,
пинайте ногами по почкам и другим органам,
но я никогда не поверю,
что открытые для всеобщего просмотра дневники ведутся их создателями, исключительно для себя
и только для себя!!!

Чтоб написать строки "Как меня всё и все заеб...ли" большого ума не надо. Да и не в уме тут дело.
Есть ли у этих людей душа или она ещё в пути?
Гораздо интереснее читать посты в которые человек "вложил душу", которые пишутся не "на коленке" и тем более не "в заднице", которые человек прочувствовал, пропустил через своё сердце. Такие посты цепляют и не отпускают.
Жаль, что таких не много.
Радует, что не смотря ни на что они всё-таки есть.

[400x531]

Это цитата сообщения Маргана Оригинальное сообщение

вот проснешься, станешь невесомым,
кажется - до неба взмах руки...
а на самом деле это - кома,
капельница, строгие врачи.

каждый день к обеду перевязки,
и сдирают наживо бинты...
зубы стиснешь "я не верю в сказки"
розовые вдребезги очки...

и когда сойдут следы ожогов,
белый снег застынет на щеках...
Там, в небесных вычурных чертогах
Ангел спит у Бога на руках...

Кто в курсе, проект Золотые_Блоги окончательно загнулся или ещё жив?
Где результаты http://www.liveinternet.ru/community/1449382/post55676100/ этого конкурса?

Наступившему Новому Году посвящается.

Кузин сел на диван и, закинув ногу на ногу, взял со стола газету «БуриВестник трудового народа».
- Так, так. Посмотрим, что в мире нового. – Кузин любил поговорить с самим собой. - Опять всё то же самое: убийства, изнасилования, наводнения, пожары и цунами. Скукота. А из старого и регулярно происходящего: выпадение на Землю «звездных осадков». Да, да, метеоритный дождь - намного интереснее...
Кузин вскочил с дивана и принялся лихорадочно ходить из угла в угол. Потом хлопнул себя по лбу и, достав из ящика стола ручку и клочок бумаги, начал что-то на нём записывать.
Процесс записывания сопровождался горестными вздохами, криками озарения и прерывался три раза для набивания желудка чем-то съедобным.
Когда на улице стали появляться ночные бабочки и первые звёздочки, Кузин радостно зевая и потирая потные ладошки, разглядывал дело рук своих:
- Ляпотаааа!!! - довольно выдохнул он.
Одевшись и захватив с собой список желаний и фонарик, Кузин выбежал во двор. Добежав до близлежащего палисадника, он остановился, и начал разглядывать ночное небо. Звёзды сияли как обычно: неярко и бездушно. Холодало…
Прошло не меньше часа, а звездопада всё не было. У Кузина начало сводить шею. Он поёжился и повертел головой – в тот же миг ночной небосклон разрезала огненная полоса.
- Хочу 2-хэтажный дом, - крикнул Кузин, но падающая «звезда» успела упасть раньше.
Кузин матернулся и прислушался к себе. Судя по ощущениям, дом у него так и не появился.
Достав список и осветив его фонариком, Кузин начал перечитывать написанное:
2-хэтажный дом.
Мерседес.
Дачу на Рублёвке.
Аллочку.
Козлову – нагоняй от директора.
10 миллионов евро в лотерею.
Трехъярусный гараж для машины.
Защёкину – вернуть старый долг.
Бросить курить.
Здоровье как у лошади.
Секретаршу.
Место начальника отдела.

Неожиданно фонарик «потух». Кузин досадливо поморщился и начал стучать пальцами по линзе… Лампочка вспыхнула.
Продолжив чтение списка, Кузин добрался до строчки:
Огромный счёт в швейцарском банке.
Фонарик мигнул раз, другой и опять погас. Кузин, зверея, начал его яростно трясти. Свет так и не появился.
- Заррааза - гори!!! - и Кузин с силой тряхнул фонарик. В этот момент с неба сорвалась еще одна звезда.
Фонарик загорелся, а в пальцах Кузина возник непонятный зуд. При свете фонаря Кузин разглядел, как по пальцам побежала к ладони сыпь. Удивляясь и поминая нечистого, Кузин сунул список в карман, переложил фонарик в другую руку и поднял зудящую руку к глазам. Чесотка тотчас же распространилась на кулак с фонариком.
От неожиданности Кузин разжал пальцы и фонарик упал на асфальт. Однако, продолжал светить. Расчёсывая руки, Кузин спросил сам у себя:
- И где же я эту заразу подцепить успел?
Осёкся, посмотрел на светящийся фонарик и перевел осмысленно уважительный взгляд на звёздное небо. Затем извлёк из кармана несколько помятый список, присел на корточки, и, освещая его фонариком, начал быстро читать вслух, время от времени косясь на небо:
- 2-хэтажный дом - Мерседес - дачу на Рублёвке - Аллочку - Козлову нагоняй от директора...
На словах «Аллочку - Козлову» опять упала звезда. Аллочка вышла из-за кустов смородины.
- Ыыыы... аааа..., - это всё, что смог выдавить из себя Кузин.
- Привет-привет, - несколько отстраненно пробормотала Аллочка и обогнув сидящего над фонариком Кузина, стала удаляться.
- Алла, куда же ты? – очнулся Кузин.
Алла небрежно откинула прядь волос за ухо и пропела:
- Как кудааа, как кудааа, я иду к Козловууу.
И не давая Кузину задать еще вопрос, Аллочка быстро скрылась за поворотом.
- Алла, ну и чёрт с тобой! – злобно воскликнул Кузин. Упала звезда.
Вслед Аллочке, материализовавшись из мрака, метнулся какое-то рогатое существо. Раздался недолгий женский вскрик и довольное чавканье. Кузин злорадно ухмыльнулся и продолжил зачитывать список, делая недолгие паузы:
- 10 миллионов евро в лотерею - трехъярусный гараж для машины - Защёкину – вернуть старый долг…
С неба скатилась звезда. Защёкин похлопал Кузина по плечу:
- Друган, держи, должен – возвращаю!
Кузин робко взял протянутые деньги. Защёкин, как-то странно посмотрев на Кузина, тихо сказал:
- Верни.
Глядя ему прямо в глаза, Кузин безропотно отдал деньги. Защёкин развернулся и побрёл к дому. Словно очнувшись от гипноза, Кузин воскликнул:
- Что за ерунда? Это как понимать?..
Защёкин даже не обернулся.
- Чтоб ты подавился, сукин сын! – прошипел Кузин. При этих словах опять упала звезда.
Защёкин всё-таки обернулся и как-то виновато посмотрев на Кузина, тявкнул и схватился за горло. Кузин мрачно высморкался и отвернулся от него.
Руки чесались всё сильнее и сильнее. У Кузина складывалось впечатление, что чешется не только кожа, но и кости рук.
Кузин встал с коленок, Размял ноги и порвал список. Потом схватил так и не погасший фонарик и закинул его в кусты. Зачем-то погрозив небу кулаками, Кузин проорал:
- Да чтоб вы все попадали!!!
Произнеся последнее слово, он увидел, как с неба Читать далее...