Ну почему у нас не работают такие сисадминки?
[700x560]

Смотреть это видео

А что нарисовано на флаге сексуальной революции?

Издание PC World опубликовало список из десяти событий, которые изменят жизнь интернет-пользователей в ближайшие десять лет.

Список возглавляет, по мнению экспертов, развитие облачных вычислений, которые подразумевает предоставление удаленных вычислительных мощностей и каналов связи заказчику.

На втором месте в списке - интенсивное развитие интерфейса человек-машина. Эксперты указывают на то, что в ближайшие несколько лет команды карманному компьютеру будут подаваться голосом, а очки-дисплей будут дополнять то, что мы видим в реальности. Также появится и новое поколение компьютерных вирусов, некоторые из них будут очень опасными.

На третьей строчке - эволюция вычислительных систем. Имеется в виду, что компьютеры будут работать быстро и без ошибок, а их интерфейс станет значительно более интуитивным.

Четвертое место в списке занимает появление устройств, сохраняющих всю информацию, которую человек получает при жизни.

На пятом месте - развитие смартфонов с распознаванием речи, виртуальными клавиатурами и прочим.

Шестое место в списке принадлежит производству без участия людей.

На седьмой строчке – распознавание изображений. Например, сфотографировав цветок, можно будет отправить запрос в Google, и он сообщит название цветка.

На восьмом месте - возросшие возможности органов власти по контролю за населением, т.е. к примеру, на улице разместят камеры, которые будут распознавать лица так же, как сейчас это делается с номерными знаками машин.

Девятая строчка – развитие беспроводных сетей. Имеется в виду, что владельцы смартфонов уже не будут думать, где можно подключиться к интернету, так как сети будут доступны везде.

Замыкает рейтинг изменение характера отношений с другими людьми. Эксперты отмечают, что интернет-пользователь будущего уже не будет замечать разницы между своими онлайн- и оффлайн-друзьями.

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Голодные войны



В недалёком детстве я очень переживала, когда родители ссорились. Помню, папа ссориться с мамой, а я сижу в своей комнате и переживаю: "Когда же он уже достанет красивый кинжал и романтически зарежет маму?" Или вот еще одно воспоминание. Мама ссориться с папой, а я подслушиваю под дверью и волнуюсь: "Неужели она и на этот раз не отравит его каким-нибудь экзотическим ядом!?" Я вообще часто беспокоюсь о родителях, потому что очень нежно их люблю.
Однако, они не разделяли моей тревоги. Вместо того, чтобы задушить друг друга шёлковыми платками или хотя бы устроить перестрелку из охотничьих пулемётов, родители расходились по разным комнатам. Папа дулся. От голода. Потому что мама отстраняла его от холодильника.
В такие дни мама всегда особенно вкусно готовила: борщ, жаркое, пирожки, блинчики и папину любимую цветную капусту под сыром.
- Алиса! Юля! - кричала она так, чтобы отец обязательно услышал. - Девочки, идите кушать вкуснейшую цветную капусту! Сегодня она у меня особенно удалась!
Мы с сестрой очень переживали, когда родители ссорились! Во-первых, я терпеть не могла цветную капусту. Во-вторых, Юлька с четырёх лет пытается сесть на диету.
- Мама, - ужасалась она, запихнув за правую щеку пирожок, а за левую - блин, - я же так никогда не похудею до настоящей топ-модели! Вы рушите мою жизнь, мама! Почему так мало блинов приготовили, кстати?
Похудевший до 90 килограммов, отец бледной тенью метался по квартире, будоражимый запахами, доносившимися с кухни. Мужская гордость не позволяла ему притронуться к яствам, которые готовила жена, поэтому по ночам он тайком варил себе пельмени. Пельменями он делился с Юлькой, потому что малышка и их любила тоже!
- Всё! - говорила дочка, отобрав у голодного отца последний пельмень. - Завтра точно сяду на диету!
И тогда, впав в отчаяние, папа бежал мириться с мамой.

Недавно родители поссорились снова. Отстраненный от холодильника, отец лежал на диване в муках, пока мамуля с изуверской жестокостью

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

японцы знают всЁ! )))))))))



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Это цитата сообщения OnepaTop Оригинальное сообщение



Админы и программисты – люди иного мира. Очень легко друг друга вычисляют, то ли по запаху, то ли еще по каким флюидам, и магическим образом притягиваются друг к другу в любой разношерстной компании. После чего обосабливаются и весь вечер шелестят где-то в уголке на своем силиконовом диалекте.

Вычислить компьютерных дел мастера в толпе юзеров просто.

В зоопаpке pебенок, тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Программера следует отличать от админа. Программеры - они толстые, потому что сидят. Админы тощие – они бегают. Еще бывают тощие программисты. Это переученные админы. Встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Остальные работники для них что-то вроде гоев. То бишь юзерское мясо, информационный контент, который вечно все ломает, поганит и портит, вечно ноет и что-то требует, и не понятно, зачем вообще тут.

Их диалект уже давно переложен на латиницу.

Тонет программист:
– F1, F1, F1!!!

И пользуются они совершенно не понятной системой мер и весов.

– Чем отличается пользователь от программиста?
– Пользователь уверен, что в килобайте 1000 байт, а программист твердо знает, что в километре 1024 метра.

И главное, что бы ни случилось и что бы ни произошло с компьютером, представители этой национальности всегда докажут, что вы не правы.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: ?!!
Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Бывало скажешь слово "хуй" и "жопа" - и попадаешь на вершину топа. Какая скука, маму вашу еб! Поверите, мне похую ваш топ, ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой, вы целиком мне похую, ребята. Я ж просто так, я бескорыстно нах решил слегка размяться на стихах, которых не писал хуй знает скока, а мне заказ сдавать сегодня к сроку, причем в стихах. Он не о том, заказ. Сейчас я разминаюсь. Пидарас какой-нибудь мне может не поверить, "проплачено" кричать, выть на луну... И хуй бы с ним. Вы ж видите - я гну строку свободно вслед за ходом мысли, короче, разминаюсь в полном смысле. Итак, о чем мы будем говорить? Политика, в пизду её етить!
Дальше

Вот такие мрачные надписи можно увидеть в нашем городе.
Аффтар жжот, не так ли?
[700x525]
+1

НЕТУ СЛОВА "НЕТУ"!

Было время, когда в одном нашем Жутко Серьезном Военном Конструкторском Бюро занимались разработкой Очень Важного Секретного Оружия для дружеских иностранных ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компьютерах, используя для этого графический движок от «Мелкомягкого» «Flight Simulator»`а. Отдел программистов, полностью состоявший из русских, получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и запускал её на симуляторе.

И вот в этом Жутко Серьезном Военном КБ начали готовиться к визиту Мега Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. Поэтому, в отдел программистов поступил срочный заказ – за всего лишь за 2 дня (!) создать трёхмерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил «наверх» и сообщил, что модель ещё не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Мега Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: «Модель не готова, используем те, что есть...»

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Мега Важный Гость уселся за компьютер. Подоспевший программист загрузил симулятор.
Гость взялся за джойстик, легко выбрал цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону мирно плывущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

О!
[452x699]
Ещё

Продолжая тему старого-старого поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post13111426/

Думаетет трудно представить себе бесконечность?
Вообще-то элементарно.
Бесконечность - это движение по кругу. Планета летит по орбите вокруг звезды. Цирковая лошадь бегает по арене. Танцоры ведут хоровод. Вертится грязь, налипшая на колесо. Человек тащится по жизни: дом-работа-дом-работа-бар-пиво-дом-секс-работа... Чистая, незамутненная бесконечность. Правда, в ней нет ничего общего с вечностью. Но, к счастью, остановка в определенной точке круга — это не конец. Это просто остановка. К чему отягощать факт лишними смыслами?
Представить себе вечность?
Проще простого.
Спросите не у разума, а у чувств, и получите ответ. Влюбленный парень ждет девушку у подъезда её дома.
Ночью разболелся зуб, болеутолитель не помогает, и до утра — мириады веков.
Сколько будет жить ребенок? — вечность. Он в этом глубоко убежден.
Как долго мы не виделись? — целую вечность. Правда, в ней нет ничего общего с бесконечностью. Но, к счастью, неограниченное множество времени в ограниченном пространстве бытия — это в большинстве случаев абстракция. Образ, символ. И оставим его в покое. К чему отягощать смысл лишними фактами?
Представить себе кого-то, кому интересны эти заковыристые материи?
Увольте, не могу.

Смотреть это видео

Что-то в этом есть...

Виртуал завел ещё одного виртуала.
Однако - жесть.

- Вы Фрейда читали ?
- Нет!
- Ну и правильно! Меньше знаешь, крепче спишь !

Жизнь – это такая странная и в тоже время забавная игра, когда не знаешь правил.
Когда же узнаешь правила и понимаешь, как они примитивны и в то же время несокрушаемы, нужно научиться обманывать себя, чтобы не только оставаться хорошим игроком, но и совсем не потерять интерес к жизни.
А ещё в жизни есть вещи, которые знать не надо.
Их не то что нельзя знать, их даже вредно знать.
Например, нельзя знать, что будет с нами после смерти. Можно предполагать. Верить. Философствовать на эту тему. А знать — не надо. Никому не надо. Такое знание обесцвечивает жизнь.
Хорошо, спорьте со мной. Возражайте. Приводите тысячу аргументов. А потом задумайтесь: вот вы знаете. Не верите или догадываетесь — знаете.
Что, легче?
Жить — легче?
[700x560]

Это цитата сообщения V_exeR Оригинальное сообщение

Искусственное усложнение.

Сначала делаем вещи понятнее, удобнее и доступнее, а потом ужасаемся, сколько безответственных людей получают в руки мощный инструмент, серьезную возможность для вреда, и вводим искусственные ограничения. Так, по-моему, идет развитие любого прибора или инструмента.

Вот например, «лежачие полицейские», придуманные для механического ограничения скорости. То есть простых правил и знаков недостаточно: сейчас машину может купить любой человек с произвольным уровнем ответственности, и необходимо механически искусственно усложнить в некоторых местах дороги рельеф для понижения риска аварии.

Или вот Интернет: поначалу как здорово - люди могут общаться через полмира! Потом - осторожно: так же можно общаться через полмира! Затем - цензура, фильтры и попытки контролировать этот информационный океан: ведь там может общаться кто угодно, да еще и через полмира!

А вот компьютер вообще: за него же может сесть кто угодно и сделать что угодно! Хотя... Создатели Windows идут по правильному пути в этом смысле: от версии к версии докопаться до тонких настроек все сложнее, а работа становится все более заковыристой. Вам рисунок нарисовать? А это точно вы? А с какой целью интересуетесь? Да какой там рисовать, тут ошибка записи при открытии! Не вовремя вы рисовать начали, ох не вовремя...

К чему это я? Да так, общением с Microsoft Office 2007 навеяло. Мы друг друга явно не поняли.

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

Так бывает...

Совершается действие. Маленькое. Никчемное. Незначительное.

Но почему-то так сцуко обидно!

Должно ли быть стыдно мужчине, если он не умеет гладить?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #399258

Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

http://bash.org.ru/quote/399258

Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют.
(с)Джордж Элиот


Почему трехлапая собака вызывает большее сочувствие, чем одноногий человек?
Вид больной кошки терзает душу сильнее, чем нищая старушка, ковыляющая в магазин за крупой и хлебом.
И ведь нельзя сказать, что животных мы любим, а людей - не слишком. Себя-то уж наверняка любим больше всех кошек и собак, вместе взятых.
Ребенок смотрит фильм "Освободите Вилли", и плачет, видя страдания касатки, из последних сил рвущейся на свободу. Спустя полчаса этот же "карапуз" лупит своего сверстника - завалил на землю, уселся сверху и тычет кулачками в испачканную физиономию побежденного.
Мы нервные, как бешенные собаки. Скандальные, как галки весной. Хрюкаем, ржём, рычим. Мы видим в зверях - людей, вот и сочувствуем. А в людях мы чаще всего людей не видим.
Разве что в зеркале.