мне конкретно не хватает человека, с которым можно просто посидеть.. поговорить... у которого можно свернуться на коленях клубочком и поспать..... такого человека, который будет абсолютно доверять тебе, а ты будешь доверять ему..... хочется просто какого то тепла..... а его - нет... все отношения сводятся к чисто практическим...
попробовал помахаться на мечах.. дюралевых одноручниках... кароче, решено - теперь где нить научусь.....
не оборшлось без производственных травм.... костяшки сбиты в мясо....
хоть я и не фашист но с сегодняшнего дня нацист то точно! когда в стенах Моего инста меня пытаются обуть черножопые суки причём при толпе народа и совсем в наглую... это уже выше всех границ...... совсем чурки охуели.... обувание им сегодня обломали кореша мои.. но я их запомнил....
усё.. теперь камуфло с российским флагом.....
так.... я заебался.... я сдыхаю от ботанства... или я что нить изменю или сдохну...
а то уже люди перестают понимать меня, а я начинаю ненавидеть людей....
Если ты не студент,
То тебе не понять
Как хочется кушать,е%аться и спать
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
- Да ты что, а вонь, грязь!
- Ничего страшного – привыкнет
Студент в столовой подсаживается за стол к преподавателю.
Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Преподаватель задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает. Преподаватель пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
- Гоги нарисуй треугольник.
- Гоги нарисовал.
Учительница: а теперь докажи что это треугольник.
Гоги:
- Мамой клянусь, это треугольник
Объявление в институтской столовой:
«Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- «Ребят, может учиться пойдем?»
Второкурсник:
- «Не, лучше доспим».
Третьекурсник:
- «А может пивка выпить?»
Четверокурсник:
- «А может водочки?»
Пятикурсник:
- «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!»
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
Общага.
Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
Группа студентов из Института Международных Отношений сидит на выпускном экзамене. Ректор объясняет студентам тему выпускного сочинения: "Представьте, что вы - дипломаты, и вам предстоит уладить военный конфликт с африканской страной. Тема ясна? Тогда начинайте писать."
Проходит несколько дней - ректор сообщает студентам результаты экзамена: "В общем мне ваши сочинения понравились, но прошу вас запомнить, что "черножопые" пишется через "о", а фраза "не пошли бы вы на хуй" пишется раздельно".
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять
Учитель пишет на доске голубым мелом. Из класса возглас: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть на первую парту
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия спрашивает студента, указывая на 2 скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще вы можете сказать?
- ....
- Ну чему вас учили 6 лет??
- Неужели это Маркс и Энгельс?!!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А руки тебе нахрен не повырывает?!!
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!
"Учитель сказал, что я совсем не
питер!
1) пожалуйста, на этой неделе мне нужны точные списки тех кто едет. в крайнем случае на следующей.
2) как писалось в посте у Чёрта программа составлена, но еще как оказалось требует доработок. посему пока полностью завершенного аврианта нет.
3) постолько поскольку программа не составлена еще до конца то прошу высказать свои пожелания по поводу Питера-учтем-с и внесем в список.=)
4) собрание по поводу Питера поведу скорее всего за 2 НЕДЕЛИ до отезда посему прошу до ЭТОГО ВРЕМЕНИ четко определиться с вашими желаниями и возможностями=)[/CENTER]
достало!!! сегодня меня в метро 2 придурка приняли за Кипелова!!!!!!....... убейте мну ап стену... Как они се представили дедушку Валерия в час пик в метро в камуфляжной куртке с торбой, всего в заклёпках, злого, и матерящщегося...
кароче... я в ауте...... и зачто же они меня так?
терь я в новом халате...))))
Чёрт что то нашла!
[486x648]почитаем
[525x700]ну и косички у мну!
[525x700]Шиз объединила мир!
[700x525]
и всё же с моей рожи можно лишь делать снимки из разряда "а поутру они проснулись, опохмелились, оглянулись.."
давно мы планировали устроить вылазку... планировалось ехать втроём.... но до Волчицы я так и не достучался... поехали значит вдвоём..... встретились с Мускатом на тушке в центре и пошкандыбезили на выхино...выбегаем-до электрухи - 10 минут... срочно ищем минералку и... ненаходим....берём билеты(до следущей станции само сабой) и бегом на платформу с надеждой на наличии минералки там... но хрена! там есть всё кроме неё!. заползли в электруху и начали как укуренные угорать над анекдотами... причём анекдоты расказывалиь в основном похабные и тупые.. но от них угар держится дольше.... через час доехали.. вывалились, пошкандыбали искать магаз.... нашли закупились, пожрали... вернулись к платформе и увидели сам завод...ВАХ! подобрались к стене и увидели работающую проходную... нас сее не обрадовало...от проходной в одну сторону шёл жёлтый заборчик из жести с колючкой под током , и бетонный в другую из-за которого доносился шум....пошли мы в обход... заглянули под забор... ага! иненно так он и построен! - сверху-бухты колючки как на зоне а снизу - полметра пустоты. кароче там было поле.. явно под котеджи! обошли кругом.. на границе металлического и бетонного заборов была откровенная джыра а дальше забора небыло совсем..... токо мы собрались сунуть туда свой нос, как раздался рёв дизеля и грохот металла как раз из того корпуса в который мы собирались залезть. подкрадываемся и видим нехилых размеров экскаватор(карьерный) грузит в этом цехе глину в самосвал..... вылели и направили свои ноги в сторону другого.. карроче, облазели........ главная проблема - пыль.. мельчайшая! как мука... она повсюду! горы металла.... невообразимые сооружения.... кучи острой арматуры... и одна собачка в придачу.. причём нехилая.... а! забыл ещё! была ещё одна мелкая... дозхлая... причём голова в нескольких метрах от тушки... и никто её не сожрал.... палились по началу страшно... под конец же обнаглели и ходили в откытую, орали, бузили.... а когда стрелка борзометра зашкалила за красную границу припёрлись к экскаватору и засняли процесс работы этого динозавра на видео...сделали обеденный перерыв и продолжили...всего было около 200 фоток. на обратном пути зашли в магаз.. Мускат пока выкапывал лапатник из бэги поставил её на холодильник с мороженым, и начал выгружать.. нехилый фонарь, респератор, карту, и тп.... на перепуганный взгляд продавщицы он спокойно заверил её что мы - ТУРИСТЫ! онва предпола в подробности невдаваться.. далее мы хлебнули странной водички из колонки...... понюхав нам чуть плохо нестало..... воняло сероводородом!!! кароче, припёрлиь на станцию.... все имели ярко-рыжий отлив... про берцы я ваащзе молчу.... они откровенно лисьего цвета.... в электричке ехал в тамбуре сидя на полу с плейером в ушах , в руках крутил нож...... народ - шарахался.....
кароче атажгли! сейчас планируем на следущие выходные на другой объект....
всё.. пошёл я берцы отмывать....
погуляли... атажгли!!
на обратном пути у меня попробовали сорвать флаг...... как результат сломал хаму руку в 2 местах.... пообщался с мусорами... цузнал много нового о себе.....
кароче, остальное - позже!
блин! бесит! как в метро не зайду так прямо колышится море из голов расцветки"клубничный ёгурт с майонезом" причём данные личности по интелекту настолько же удобоваримы, насколько и вышеозначенный коктейль!..