Ритмичный плеск одиночества. Вечер. Он любит вечер, потому что, любя людей, он чертовски умеет ценить одиночество. Дорожка, заполненная прозрачной аквамариновой гладью. Всего двое. Хотя несколько часов назад на ней было не меньше десятка. Он старается отследить каждый плеск. Время любит издеваться над ним, он редко ему благодарен. Узнав летом, что его любимый брас формирует неправильную осанку, а кроль вреден позвоночнику, он стал упрямей и осторожней. У него нет сил, но он задыхаясь отслеживает каждый плеск. Для себя. Если он не создает себе трудностей, трудности, обставленные запахом ванильной карамели, облепляют и растворяют его, спуская по скользкой горке вниз, по которой нет пути наверх. Весь он, от мыслей до физической части, в воде, и снова учится правильно нагружать слабое сердце. Ему нравится бороться с ошибками природы. Порой, его сознательная часть, отстраняясь от администрирования, считает его самого ошибкой природы. Ему не нравится, как он плывет, ему не нравится, что он устал, ему не нравится его вредность, но он и его цикличный маршрут приносят ему удовольствие, заполняя его пустоту особыми частицами, удовольствие от темноты за окном, от прохладной воды и от того, что он не отвлекается ни на кого, кроме себя.

 Под колеса ложиться асфальт ночи. Покрышки беззлобно пожирают дорогу. Снова он. Он наслаждается зимой. Ему нравится, что зимой можно ехать медленно и все будут считать это нормальным. Он без ума от скорости, обожает перегрузки и всплески адреналина при ускорениях, ему нравятся обгоны и экстремальные ситуации. Машина способна ему это дать, но она, довольно урча своим мощным мотором, едет всего сорок километров в час. Он не хочет скорости, зима любит осторожность. Человек любит разумность. Он считает, что они слишком глупы, чтобы понять, и продолжает впитывать в себя город, не спеша стелющийся асфальт, стоп-сигналы машин, с которыми он делит дорогу, каждый фонарь спешащий уйти и сменится новым. Он слишком любит все это, чтобы ехать быстро, он знает, что дорога до дома слишком короткая, и он не спешит.

 Он - это всего лишь часть меня, человека. Которая добавляет мне странности, которая мне помогает не

Читать далее...

Все хотят конец недели. А я не хочу ничего. И новый год в том числе… Вот сразу в февраль… было бы неплохо. Начну ездить на горнолыжку, появится время, закончится сессия (очень надеюсь, что без долгов). Где взять позитивный настрой на новый год… Два дня празднования, неминуемо расслабляешься, а потом работа/учеба… Нах так жить. В такие моменты думается – за наши труды нам да воздастся. Хотя с другой стороны – эти труды собственно ничем не отличаются от трудов других людей, а если всем раздавать поровну, то становится как-то не так…

А на балконе стоит елка. Живая, зеленая, с колючими иголками и ароматно пахнущая хвоей. Очень красивая и пушистая, выбиралась долго, тщательно и с любовью. Только почему-то у нее веточки направлены вверх. Ааа… наверное, это потому, что она связана и ее некому поставить. Одни на работе, другой учится, а четвертый и самый младший слишком возмущен тем, что я на него скинул всю домашнюю работу и ставить елочку даже и не собирается. Не то чтобы я сволочь (хотя что-то в этом есть), просто у брата школа до двух и он свободен, вот и моет теперь за меня посуду и пылесосит и вообще развлекается.

В голове пустота ошеломляющая, никаких мыслей там нет, и не появится. Вот решил на что-то из учебы забить и написать несколько строчек. Это мне обязательно аукнется. Хотя я не испытываю ни одной эмоции по этому поводу. Досадно, что не пишется, а тупится. Правильно подобное не выгладывать. Но мне слишком все равно. Всегда выкладывал все, что пишу, никогда ничего полностью не закрывая.

Последние пару месяцев меня терроризирует странное желание. Уехать. Уехать насовсем и вернуться когда-нибудь уже не домой, а в гости. Я очень люблю свой город, но мне с каждым днем все сложнее находить в нем позитив. Иногда отмечаю, что я на все смотрю, как на стартовую площадку. Я упорно гоню подобные мысли. Но они со скоростью неплохо пущенного бумеранга возвращаются назад.

Порой испытываю потребность, чтобы меня кто-нибудь одергивал и ставил на место. Забавная потребность. Особенно, если учесть, что когда кто-нибудь пытается это сделать, я сразу оскаливаюсь и в худшем случае отрываюсь на этом человеке.

И это… того… К психотерапевту не пойду, можете не предлагать) Устал просто и все достало… слишком.

Так, что у нас тут. Ага – реферативный перевод. Подготовка к зачетному тесту за весь семестр опять же по переводу. Дрючево по такому предмету, как  management on English. Курсовик с невъепенным практическим заданием, зачет по налоговому учету, индивидуальное задание по налоговому зачету, защита курсовика, экзамен по денежному довольствию на военной кафедре, потом еще два дня в неделю работа, два дня в неделю бассейн. Такс, зачет по автоматичекому рабочему месту бухгалтера, перед которым нужно защитить-таки учетную политику, зарплату и сделать индивидуальное задание, которое эта мерзкая женщина (почему-то обидевшаяся на меня) не хочет давать. Не сделанная ни одна лабораторная работа по информационным системам, кстати в жопу информационные системы все равно не успеваю, после нового года сдам. И это всего-то нужно сделать за неделю, а треть этого на завтра. Наверное, я еще кому-то что-то должен, но пусть оно идет все к е***ной матери, итак ничего не успеваю(

Upd: время три часа ночи, а перевод банальному списыванию не поддается, приходиться делать...
Upd2: а все не так плохо, ведь всего лишь пол пятого, и я могу со спокойной совестью поспать... поспать... ну скажем до семи пятнадцати... клева, блин.

Снова о военке…

Вот есть во мне что-то ненормальное. Не могу как все. Не умею, да и еще других с собой утаскиваю. Но на этот раз все было, что называется - по обоюдному согласию. Сегодня писали рапорты о распределении по частям Дальнего Востока для прохождения стажировки. Максимум могут поехать по два студента в одну войсковую часть. Мы с Темой, ясен пень, вместе собрались ехать, каждый в своем рапорте написал фамилию друг друга, плюс, если учесть наши с ним заслуги перед отечеством, то вероятность поездки в выбранную часть стремится к 90%. 10% - это вероятность того, что часть не возжелает увидеть студентов практикантов у себя на территории. Так вот, все студенты, как студенты, выбрали себе места или ближе к дому (у нас очень много неместных, а, к слову, в Хабаровске проходить стажировку нельзя) или же по выбирали себя всякие неплохие города. А мы с Темой послали в жопу все города и решили… к морю. К морю в нашем понимании оказалась деревня, точнее даже не деревня, а хрен знает что, которого бы и не было, если бы там не было военной части. То бишь часть и несколько домиков. Зато там офигенная природа и 17 км до моря. Тема понятно, он с Охотска, там природа, там тайга, он по этому всегда скучает, он в этом вырос как никак, а я…. у меня просто тяга иногда взять и уехать в какую-нибудь глушь. Правда тяга эта обычно реализуется только на выездах на охоты и рыбалки. И вот… - подвернулось. А еще там находится заповедная зона Уссурийский леопардов. Невероятно редкий и красивый зверь, к сожалению, он в красной книге. Говорят, там на них посмотреть можно. Видать в неволе держат… может больных выхаживают, может еще чего, но очень интересно.

Это обзор фотоаппаратов. Читать только Игорю. Тем лицам, которые додумаются все же прочитать, в комментах не гундеть о моей нудности и необъективности.

Для меня слишком большое моральное потрясение вспоминать название твоего почтового ящика, поэтому выкладываю в дневник.

Писал, писал, потом понял, что термин «дтквт» тут не вканает. И надо бы разъяснить все используемые слова.

Фотоаппарат – ну это, в общем-то то, что ты собрался покупать, оно же цифра и тд)

Оптика – система линз, через которую свет идет на матрицу фотоаппарата)

Матрица фотоаппарата – собственно то, что записывает изображение в фотоаппарате, когда по нажатию кнопки открывается затвор.

Чувствительность – обычно имеется ввиду чувствительность матрицы фотоаппарата, то есть  - это значение, которое указывает при какой освещенности способен снимать фотоаппарат. Чем выше, тем лучше. Долгое время для любительских камер производители не могли перешагнуть барьер в значение чувствительности. Он равнялся 400 ISO, но сейчас порог давно пройден и в моей камере чувствительно уже – 1250 ISO. Объяснить всю глубину сего понятия мне представляется возможным только в ознакомительных рамках, если копать глубже, то отдельная статья получится. Делай вид, что чем больше она у фотика, тем лучше, продавцы поймут. Хотя я бы не сказал, что все на самом деле так и есть…(эт я не про продавцов)

Автоматика – имеется ввиду качество автоматической фокусировки цифровика.

Макросъемка - съемка объектов на короткофокусном расстоянии, то бишь вблизи, аля цветочки, мотылечки, текст, снежинки и тд.

Итак, приступимс. Два месяца назад, выбирая себе фотоаппарат, я остановился на трех фирмах. Это Sony, Canon и японская Pentax. По чтению обзоров и статей, я полностью отмел из своего рассмотрения последнюю фирму, ввиду различных хроматических аббераций, которые дает оптика, используемая производителями в фотоаппаратах Pentax от модели к модели через весь модельный ряд, а еще ввиду лысого понта рекламы при более низком функционале на самом деле. Хотя сначала меня эта фирма привлекла, чего только не обещают: огромные дисплеи, чувствительные к нажатию; высокая чувствительность матрицы, дающая возможность снимать ночью без шума; отменная спортивная съемка… и тд, суки, в общем)

Фирма Canon. Два месяца назад я рассматривал как вариант для покупки Canon IXUS 60 и IXUS 65. Среднестатистические неплохие фотоаппараты, в лучших традициях Canon, то есть высокое качество, отличная трех кратная оптика, хорошая автоматика, прекрасная макросъемка и 6 мегапикселей. Отличия между первым вторым, у 65го экран 3 дюйма, а у 60го 2.5 дюйма. Сейчас эти модели стали чуть дешевле, но стала дешевле и очень хорошая камера - Canon IXUS 800. Она была флагманом линейки IXUSов, но, на мой взгляд, из компактных моделей (а тебе ведь нужна компактная модель кстати??? Или мне еще придется срез по полупрофессионалам писать??? О_о) до сих пор остается одной из самых лучший. Отличается 800й от Canon IXUS 60 4х кратной оптикой и, самое главное, оптическим стабилизатором. Оптический стабилизатор эта такая штука, которая пытается нивелировать дрожание рук при съемке. Руки бывают разные, у меня вот нет стабилизатора, да и не жалуюсь шибко вроде, но предполагаю, что если бы в моем фотике был стабилизатор, то процент получения четких и не размытых кадров был бы несколько выше. Хотя и так вроде немаленький. Но вообще стабилизатор штука классная, ради него, определенно, стоит немножко

Читать далее...

Настроение сейчас - пространственно отсутствующее

Настроение сейчас - раздражен

Несколько шагов до пешеходного перехода. Смотрю влево и вниз, туда, куда шел. Резкое чувство тревоги, периферическое зрение выхватило край быстро перемещающегося черного автомобиля. Полуоборачиваюсь и замираю, тюнинговый спортивный седан, на слишком большей для такого маневра скорости с главной дороги собирается залететь на второстепенную, в маленький, шириной чуть больше арки заезд, ведущий к домам. Я там прошел несколько секунд назад, а сейчас на пересечение проезда ступила женщина в черной шубе. Я с оцепенением смотрю,  как-то привычно замирает время. Водитель седана дергает ручник, отправляя машину в занос. Седан тяжелый и заднеприводной. Происходящее, наконец, заметила женщина, уже сделавшая шаг в проезд. Водитель добавляет газа, и занос становится полуправляемым, задние колеса, проскальзывая по обмороженному асфальту, кидают машину вперед, переднее левое крыло проносится аккурат в метре от женщины. Седан боком и в непрекращающемся дрифте заносится в проезд. Далее карман, стоянка к магазину. Снова ручник. Доворот машины на оставшиеся 160 градусов. Задние колеса, от избытка крутящего момента, все так же наворачивают по обледеневшему асфальту. Перебрал. Вышло градусов 185. Снова прибавил газу, машина послушно заскользила и, проехав всего метр, стала перпендикулярно дому. Водитель, судя по всему доволен, но стоя на месте, продолжает играть газом.

Я даже не посмотрел где там женщина, после того, как увидел, что с ней все нормально. Меня настолько шокировал автомобиль, что я еще некоторое время не мог сдвинуться с места и с ненавистью смотрел на машину, не в силах разглядеть водителя. Стало страшно. Эта ебанутая мода на фильмы про дрифт. Эти молодые придурки, которые нихера не умея управлять автомобилем, покупают для езды по нашему гористому Хабаровску тяжелые заднеприводные седаны. Далеко ходить не надо. Сам живу в низине. От меня дорога вверх. Любой снегопад с резкой переменой температур и образованием льда, и на дороге ведущей вверх, порой складываются гармошки по пять, а то и боле машин, зачинщиком являются эти заднеприводные машины, по своей конструкции неспособные заехать на гору. Самое страшное, что ведь с этим невозможно смириться, долбанный кинематограф и просто мода ведут владельцев машин на эксперименты на дороге. Опытное старшее поколение этому подвержено мало, а вот любящее покрасоваться молодое более чем. ЭТОТ ублюдок, залетая в свой проезд, этот дегрот, он ведь и видеть, не видел эту женщину издалека, ее загораживал киоск  автобусной остановки. Ее, да и, впрочем, его счастье, что она не прошла далеко, что меня ничего не задержало, и я уже там прошел. Самое странное, что, осознав, (или не осознав) что только что чуть не сделал, он продолжил играться со своим автомобилем рисуя заносы. А ведь этот дебил может в будущем кого-то действительно сбить, хотя, надеюсь, его судьба, раньше этого момента, унесет в какое-нибудь дерево и расхерачит его машину. Блядь, да нравится дрифтовать – дрифтуй, озер дохуя, едь и делай что хочешь.

Я бы не стал про все это писать, но сегодня это уже был четвертый виденный мной дрифт за последние два дня, все из них на дорогах общего пользования. Становится страшно за детей. Да и просто страшно, нездоровая тенденция.

Люди. Люди живут и меняются, вращаясь в стремительном потоке чужих и своих мыслей. Жизнь предполагает постоянное общение и постоянное принятие решений. Не принял сам, приняли за тебя. Не ударил сам, ударили себя. Чем человек отличается от животных. Ведь живем по своей сути по тем же волчьим законам. Я не говорю о таком главном отличии, как абстрактное мышление. Вот возьмем и уберем его. И рассмотрим, как же низко плавает человек. Уничтожая и разрушая буквально все, что ему встречается. Унижая друг друга, все время, пользуясь естественным отбором, но зачастую, в отличие от животных, терзая других острым языком и умением сориентироваться в ситуации с извлечением наиболее благоприятного для себя исхода. Ради чего? Да на самом деле – так просто. Не разбираясь, будет ли реальная выгода в частных случаях, но зная, что в общих так выгодней. Просто потому что люди не могут жить спокойно, как и не могут жить спокойно животные. Нужны все эти каждодневные стрессы и склоки. Они толкают вперед и заставляют жить. Кажется, что это все низко и неправильно. Некоторые люди в этом не участвуют, считая себя пацифистами или еще кем, непонятно, боясь причинить другому человеку боль и почему-то не задумываясь о том, что им за их же доброту причинят боль другие. Сучьи законы – пожалуй, действительно, сучий трактат нашей жизни. Можно посмотреть с другой стороны и ляпнуть где-нибудь, мол, да это у нас в России так. Что ж, если на Западе и в Америке люди научились не толкаться в автобусах и останавливать машину на светофорах, не драться из-за очередей неважно где, а, видя ничейною вещь, не поднимать ее, а оставлять лежать дальше, в надежде, что хозяин вспомнит о месте, где он ее потерял. Несмотря на это если, эти люди из других стран не стали людьми намного больше нас. Это как разница между двумя псами. Один живет с хозяевами и выполняет их команды, получая от этого удовольствие, а другой тупо игнорирует хозяев и живет тоже, в принципе нехреновой жизнью, получая от нее удовольствие. Большинство пока, хотя… наверное, уже не большинство, а, я надеюсь, что половина, выучила эти команды, которым нужно подчинятся, команды во многом облегчающие, а не осложняющие нашу жизнь. Ведь правильнее собаке добыть еду, когда ее дает заботливый хозяин, а не вытащить с мусорного ведра, когда хозяин на секунду отвернулся. Другое дело, что у вторых хозяева так себе, но как хозяева воспитывают собак, так и собаки способны воспитывать хозяев. Или же ум человека. Человек ведь невероятно умное по сравнению с другими животными существо. Но каждый из нас, обладая какими-то умственными способностями, сравнивает свои с чужими. А ведь не так надо. Хренли толку, что один запомнил страницу текста, а другой нет, и этот с охрененной памятью долго издевался над тупостью другого, зато у второго музыкальный слух и отличная координация движений, чего нет у первого. Часто бывает, что профессора, будучи способны умножать восьмизначные числа в уме,  всю жизнь ходят пешком и получают мизерную зарплату. И что толку. Тот же одноклассник профессора невероятно богатый человек, хотя он всю жизнь списывал у этого профессора, в ВУЗ попал по связям, там им был благополучно найден еще один ботаник, у которого он списывал. И так, обладая малым количеством принципов и огромным чувством самосохранения, не умея умножать в уме и двухзначных чисел, бывший двоечник сделал себе шикарную жизнь. Соответствующий вопрос, а кто из них умнее? Нужна комплексность. Отстраняясь от сущего, погружаясь в свой казалось бы такой большой мир науки, человек может отстраниться от всего остального мира. Значит человек не всеобъемлющий сосуд, который может вмещать массу качеств. Что-то определено. Выбираем сами, но по способностям. Ум должен быть пытливым, но любой пытливый ум может испортить страх и прочие слабости. Вот так и живем. Ожидая чуда. Чуда, когда человек станет человеком. Но людям сначала нужно определить, что такое человек, не используя банальное – двуногое без перьев.

Я это ни к чему. Так. Нашло на меня что-то.

Тяжелая выдалась неделя… Пару раз просто безбожно просыпал пары… В среду это кончилось тем, что совсем не пошел в академию. Первую проспал, а на одну пару и смысла-то не было идти. Позже узнал, что пары, которую проспал, все равно не было. Значит, я прогульщик… – самый главный. Сегодня получил бордовое удостоверение об окончании курсов. Кончились две страшные недели, которые я сам себя обязал ходить неведомо куда, неведомо зачем, ибо тупо надо. Под окончание курсов мерно себя вклинивал в новогоднюю суету, и вот уже который день подряд пришел домой хрен знает во сколько. Устаю жутко. Со следующей недели начинаю работать в аудиторской фирме. Писать статьи в Молодой Дальневосточник (одна из ведущих региональных газет) – нет сил, хотя очень хочется. Мда… поделитесь со мной временем. А еще у меня два раза в неделю бассейн, а еще у меня долгов по учебе – пиздец.

Две недели, что ходил на курсы, искал в себе чувство юмора написать об одной особе с курсов, девушке лет шестнадцати на вид. Сил так и нет, да и вообще не смешно, но напишу. С начала занятий, она у меня вызывала такую солянку чувств раздражения, что и страшно представить. Я всегда думал, что если меня кто-то раздражает, то этот кто-то, вряд ли способен на позитив в отношении моей персоны.  Она же, напротив, несмотря на весь игнор и всю холодность, все пары не отрывала от меня взгляда. Первое  время я даже не отвечал на ее вопросы или же отвечал сухо и с явным недовольством. По прошествии недели смирился до восприятия ее, как нечто неизбежного до окончания обучения. Наверное, многие парни нашли бы ее симпатичной, еще бы, русая, голубоглазая, стройная, маленькая – идеальный предмет для внимания парней, рядом с которым любой парень чувствует себя героем, защитником и вне всякого сомнения - настоящим мужчиной. Вот только особы вроде нее любят внимание к себе, а она же наперекор всему, ничего не требуя себе, клещами вытягивала обрывки фраз, витала вокруг меня, как бабочка. Когда я делал раньше других задание, я либо читал посты с телефона, либо играл с Темой по сети в компьютерные стрелялки. Она же, каждый раз, когда у нее выдавалась свободная минута, поворачивалась в мою сторону и смотрела на меня, (это при том, что она сидела за соседним компьютером) уткнувшегося в компьютер  или телефон. Я поначалу хотел с ней поговорить, объяснить, но так и не решился. Не хватило смелости или не позволило чувство стыда, не знаю. Поэтому изо дня в день я был обречен на ненужное мне повышенное внимание. Я смирился и терпел, ни на шаг не подпуская ближе, никогда не переводя ее монологи в диалог. А монологов было чересчур много, тот редкий тип людей, который может, говоря вроде как с самим собой, сделать вид для окружающий, что на самом деле это беседа. В один из таких монологов (80 процентов из которых я безбожно пропускал мимо ушей, но, к сожаления, слух, привыкший впитывать информацию на автомате и не умеющий абстрагироваться во время отдыха, поневоле выхватывал оставшиеся 20 процентов)  она для чего-то назвала мне дату своего рождения. К моему удивлению, она оказалась старше меня на пол года.

Последние два дня, видать в преддверии того, что курсы вот вот кончатся, у меня ушло все мое раздражение, я научился держать ее на нужном мне расстоянии, а ее повышенное внимание несколько приостыло (или же я привык на столько, что перестал замечать). Она все так же щебетала, все так же это были ее монологи, с той лишь разницей, что я изредка, отвлекшись от телефона/компьютера, выражал свою заинтересованность вежливыми кивками.

Сегодня было все как обычно, на перемену пошли с Темой в столовку, она пошла с нами. У нее зазвонил телефон, она ответила… а ее разговор поверг меня в немаленький шок. Она обсуждала с молодым человеком (в пустом коридоре был слышен его голос, доносящийся из динамика сотового) купленное сегодня…. свадебное платье. Закончив разговор, она повернулась ко мне и начала рассказывать про свое свадебное платье. Благо она привыкла уже к каменному выражению на моем лице, на этот раз оно было обескураженное, но она вряд ли этого заметила. Она на днях выходит замуж. Первая мысль – слава Богу. Вторая мысль – ни хрена себе она. Третья мысль – бедный муж. Из себя я через силу выдавил: «Поздравляю». Вот и пойми некоторых людей. Чужая душа – хуже, чем потемки. А ведь я был готов

Читать далее...

Строка за строкой и мысль от мысли.

Я странник надежд и с ними бреду,

Я был человек, что находит жизни,

Но умер тогда, когда спас одну.

 

Мой путь велик, но век мой короткий,

Кто мгновеньем платил, я давал мечту,

Но, однажды, найдя самородок в коробке,

Я понял, что жизнь я веду не ту.

 

И все изменил, чтобы час от часу,

Убивая себя, огранку вести,

Я проклял все, но я знал, что ни разу,

Ни разу доселе, я не был счастлив.

 

Но взмахом руки и ударом неловким,

Стамеса моя расколола бриллиант,

Я знал, что мой путь не будет легким,

И встретил я смерть, что настигла за миг.

 

А небо покорно и нет сожаленья,

Когда я ушел, родился свет,

Убивши себя, я вернул все мгновенья,

Я лучшее брал и вернул за момент.

 

А в том самородке душа порока,

Его огранить, не значит жить.

Я многое отдал и умер голодным.

Я тварь, что решила, что хватит жить.

Мне плохо и меня мучает бессонница(

Не доходя до площади Славы десятка метров, есть место, проходя которое голуби летят очень низко и всегда навстречу. Они как зачарованные. Я уже неделю хожу на курсы и каждый раз, стая голубей взмывает с площади вверх и несется мне навстречу, летя на уровне человеческого роста или чуть выше. А я иду и смотрю, как от солнца слепящего мои глаза, летят десятки голубей, их тельца и крылья, освещенные ярким светом, размываются, и я становлюсь свидетелем красивого светопреставления из птиц и дневного светила. Я не знаю почему. Это как сон, к которому нельзя привыкнуть. Каждый раз иду и думаю, ну сегодня точно не полетят, мало ли, ну пару раз совпало… И каждый раз, по какому-то странному правилу, они летят… и пролетают мимо меня примерно в одном и том же месте. А это при том, что я ни разу еще не проходил в одно и тоже время, то опаздываю на пятнадцать минут, то прихожу на те же пятнадцать минут раньше… Все мечтаю поймать в кадр летящего навстречу голубя, хотя ни разу, завороженный самим зрелищем, даже не попытался достать фотоаппарат.

И вчера все было так же, как всегда… Солнце, птицы, я… А потом что-то нашло, и я просто протянул руку вверх, зная, что прикоснусь к крылу голубя. И, через доли секунды, один из многих коснулся быстрым взмахом крыла моей руки. Я опустил руку. Улыбка не сходила с моего лица до самого здания радио. В голове тогда вертелась мысль: если хочешь быть ближе к небу, просто протяни руку, и оно шагнет тебе навстречу. Наверное, сам придумал фразу, а может, где-то слышал, но на душе от нее стало тепло, а внутри поселилась легкая и приятная уверенность, что все будет хорошо.

Фотографии Dusk : it's a sony

Взгрустнулось что-то после курсов… Давно собирались с Темой пройти пофотать ночной город… Но в связи с тем, что Тема меня накормил обещанием в третий раз (пусть и по уважительной причине), я пошел один. Было очень холодно, мерзли руки, но я с каким-то неестественным упрямством, ставил штатив, настраивал фотоаппарат… И так раз за разом. Под конец очень сильно замерзли руки. Но глаз, привычно выхватывая достойный кадр, заставлял останавливаться, дожидаться пока согреются руки до состояния «сделать-хотя-бы-один-кадр», делать этот кадр и брести дальше… по маршруту, автоматически формируемому после каждого кадра… Часа два я бродил точно…Потом долго грелся в кафе, просматривая на экране фотоаппарата сделанные кадры… Жалел, что данный момент не перед кем похвастаться и обсудить. Хотя и встретил в кафе двух одногруппниц. Но желания делиться с ними своими эмоциями не было никакого. Перед уходом подошел, спросил, что было сегодня в академии. Одна из них удивилась: а что, тебя разве не было. В уме поставил галочку: точно, задай ты мне такой вопрос, я бы мог ответить так же. А раньше такая дружная группа была. Сейчас сборище независимых друг от друга эгоистов. И как-то все равно… Когда люди не нужны друг другу, становится действительно все равно…

Музыкальную честь Хабаровска Дальневосточный симфонический оркестр несет, как в гастрольных поездках по всей России и зарубежью, так и не сдает своих позиций у нас, в родном городе. На прошлой неделе хабаровская филармония в очередной раз принимала знатных гостей. Вместе с хабаровским симфоническим оркестром солировал французский скрипач, лауреат многочисленных международных музыкальных премий, Николя Дотрикур. Слушатели ценят Дотрикура за чувственную и страстную манеру исполнения музыки. Особенно он бесподобен в исполнении камерной музыки. Руководил оркестром тоже француз, талантливый дирижер, с 2004 года работающий в Санкт-Петербургском оперном театре им. Мусоргского, Эммануэль Ледюк-Баром.

Музыкальное представление, на котором удалось побывать автору статьи, называлось «Серенада» и исполнялось именно камерным оркестром, то есть небольшим количеством исполнителей и, в данном случае, на таких инструментах, как скрипка, альт, виолончель, контрабас. Более чем в половине номеров солировал знаменитый француз, показав действительно чувственную и очень экспрессивную игру. Играл очень эмоционально, как будто помогая музыке и жестом тела и мимикой лица. Обычно сдержанные слушатели филармонии  не выдержали и с удовольствием хлопали после каждой части номера. Хотя по неписанному уставу ценителей классической музыки, чтобы не сбивать исполнителей с настроя, аплодисменты и овации должны звучать только после завершения номера. Но Дотрикур не растерялся, вежливо давал паузу на проявление эмоций, улыбался и продолжал поистине потрясающую игру. После первого же номера, называвшегося «Цыганские напевы», пришлось выйти ведущей и напомнить залу о негласных правилах хорошего тона. И в последующие разы раздавались лишь одинокие тут же прекращающиеся хлопки, по всей видимости, от слушателей, находящихся под особенно сильным впечатлением. В программе была только камерная игра и все слушатели, по крайней мере, автор точно, были настроены на сольное выступление Дотрикура и его восхитительной скрипки работы XVIII века. Однако у организаторов представления было свое мнение на данный счет, и в один прекрасный момент известный скрипач, получив в подарок коробку конфет и традиционную книгу-гид Хабаровска, ушел. Тем самым, заставив поволноваться зал. А на сцену вышел внушительного вида мужчина в костюме, оглянулся, исчез за ширмой и появился вновь с каким-то подобием небольшого желтого шкафа, пронес, поставил этот шкаф посередине сцены и уронил его. «Подиум!» - после некоторой заминки, догадались зрители.

Ведущая подтвердила предположение зрителей и объявила сольный концерт для виолончели и скрипки. И, через небольшое количество времени, на сцену вышла хабаровская виолончелистка в очень красивом (так и хочется написать вечернем, но на деле концертном) платье. Проследовала с инструментом в руках к подиуму, на котором уже стоял стул, выждала паузу и начала игру.  Может у нее, конечно, виолончель и не работы XVIII века, но игра была очень хорошая, чувствовалась душа, которую она вкладывала в исполнение. Потом под аплодисменты зрителей вернулся Дотрикур. И все оставшиеся номера были уже с его участием, но во всех с сольным. Тонко, проникновенно, красиво были исполнены произведения Сарасате, Беффа, Баха и Шостаковича.

Как организаторы, так и Дальневосточный симфонический оркестр выдержали марку с достоинством. А Николя Дотрикур настолько часто после номеров благодарил за высокий уровень игры Светлану Войтенко, что возникли даже подозрения о личной симпатии скрипача к нашей исполнительнице. По завершению концерта французские гости не стали ни куда убегать, а спустились в холл, где все желающие могли получить их автографы.

Обещанные фото храма.) Снимок днем до курсов и снимок вечером после курсов. Пока Денис вечером, в прямом смысле, ползал со штативом и фотоаппаратом, несчастный Тема замерз и на сто раз проклял, что он вообще со мной связался. А мне, как ни странно, было совсем не холодно. Курсы оказались для жутких тормозов, наши привыкшие в институте мозги к быстрому приему информации (в случаях, когда мозг вообще имеет место страдать подобной ерундой в уч. заведении)  зверели от тупорылизма окружающих и скорости выдачи нам новых знаний. То, что можно было освоить час, нам растянули на три. [в ярости] А так все хорошо. Времени бы только побольше…

фото тут
и тут

Настроение сейчас - достал инет, который тупит

В прошлый четверг. В этот гениальный день недели. В день военной кафедры на факультете аудитор, мы с Темой смогли выдержать ровно две пары и в который сотый раз благополучно свалили. Тема сочинил липовую отмазку для себя, я глупостями заниматься не стал, один хрен «родина» меня не забудет (родина, в данном случае, - название военно-патриотического клуба, в котором Тема председатель,  я практически главный редактор (должности такой нет, но я почему-то ее исполняю), а остальные члены – офицерский состав военной кафедры). Свалив, мы, по непонятно откуда взявшейся традиции, не стали разбредаться по домам. И после сытного обеда в кафе решили пойти записаться на курсы (судя по всему времени до хера, девать некуда, вот и пошел и записался, кретин безмозглый, еще две недели жизни в жопу). Место дислокации курсов (скоро я там буду жить, а именно с 4 декабря. Жить буду каждый день по 3 часа чистых учебных, но плюс дорога, перемены, пиздец короче… ) дом Радио, что на площади Славы. На подходе к площади мы оба, практически синхронно, начали материться, костеря на чем свет стоит дурную молодую память, и обвинять друг дружку в безмозглости, ибо оба оставили дома фотоаппараты. Сфотать действительно было что. Тема уже давно мечтает сделать снимок очень красивого вида на город и реку, что открывается с террасы за храмом. А я давно хочу сделать несколько кадров самого храма. Несколько слов о храме. Это очень высокое (порядка шестидесяти метров) белоснежное здание с пятью золотыми куполами (один большой по центру и четыре вокруг),  несколько лет назад было вновь воздвигнуто на свое старое место. В эпоху коммунизма, это потрясающее религиозное сооружение было снесено, и произошло это в начале двадцатого века. Гораздо позже (после войны) совсем рядом с тем местом, где когда-то стоял православный храм, на том же самом утесе, была размещена площадь Славы, с мемориалами и вечным огнем, еще позже, на окраине площади, был построен дом «Радио», в который мы и направлялись для записи на курсы. Сделав первые шаги по площади, я повернул голову налево, и в который раз, точно так же, как и впервые увидев, непроизвольно замер. Любуясь. Скамейки, площадка перед храмом, от нас до него около пятидесяти метров, и все расстояние превращается в своего рода дорожку/тропинку. Путь к нему. Непроизвольно. Гуляет холодный ветер. До здания радио осталось всего сотня метров, мы оба замерзли, но оба ни говоря друг другу ни слова поворачиваем к храму. Предполагаю, что Тема хочет посмотреть с террасы на «снимок» который пока отпечатался только в его сердце, но до сих пор не храниться в цифровом виде на компьютере. Мои догадки оказались верны. Я же хотел просто зайти в храм, терраса меня интересовала гораздо меньше. Шел. Все больше и больше задирал голову, здание нависало над нами, заполняя пространство наших взоров, а я чертовски жалел об отсутствии цифры в руках. Постояли немного на террасе, рядом с перилами было очень страшно стоять, хотя вроде и невысоко, максимум этажей двенадцать. Смотрели вниз, вдаль, забыли о холоде. Потом я предложил зайти внутрь. Так, на всякий случай, хотя, скорее всего, можно было ничего и не говорить, все равно бы зашли. Тема улыбнулся в ответ, и мы пошли. А я ведь считаю себя атеистом,  обычным городским атеистом, нет во мне никакой особой веры. Но вот уважение есть, и богохульство не люблю, неприятно. Меня все пытаются склонить к крещению, я отказываюсь. Чтобы креститься, считаю, надо верить. Тема, насколько помню, крещенный. Захожу внутрь, смотрю на таблички, где указано, что нельзя заходить в головных уборах, с едой, со средствами съемки. В голове проносится: «А жаль». Хотелось бы запечатлеть изнутри. Открываем второй ряд тяжелых дверей и заходим внутрь. Если до дверей мы разговаривали, то зайдя появилось ощущение неловкости и раскрывать рот перехотелось абсолютно. Далеко на противоположной стене большие иконы, лики не знаю, как правильно(, во всю огромную стену, снизу до верху, одна к одной, все в золотом, завораживает. Но привлекло не столько это, даже не высота потолка, хотя до верхней его точки порядка пятидесяти метров, а это как минимум впечатляет. А сама обстановка вся, вместе, в целом. Зажженные свечи, служители, люди, которые стоят у отдельных молитвенников, перед иконами, сложив руки около груди, и… плачут. Звуки… Звуки впечатались в меня сильнее всего вместе взятого. Может быть, такой звук был от того,

Читать далее...

Открытые двери, тихий ветер,

Что же нашел я в этом ответе,

Будет ли горе, грусть у порога,

Плачет ли камень, верна ли дорога.

 

Мысли упрямые, ладной упряжкою,

Знания спрятали, сделали тяжкою,

Тяжкою ношею, силу берущую,

Жизни не знавшего, но утонувшего.

 

Волны качают упавшие листья,

Блики воды – свет зеркального твиста,

Капля холодная, искрой стремительной,

Кожи притронулась и быстро высохла.

 

Всё одинаково, свет отрицательный,

Ветер тонувшего, капли спасательной,

Искры зеркальной холодного твиста,

Всё, что почудилось, стало лишь мыслью.

 

Двери закрытые, бред полуночника,

Что-то забудется, станет лишь точкою,

Иное останется, брешь неприкрытая,

Жизнь не изменится, плачем омытая.

Черт возьми, до чего же хреново, терять, еще не потеряв, узнаешь детали и становиться только хуже. А том, чтобы потерять насовсем невозможно думать. А это неизбежно, каждому отмерен свой срок. Но почему же так гадко... Жизнь, ебаная жизнь протекает сквозь пальцы все время что-то унося с собой. А стих ни о чем, не ищете в нем смысла, связанного с этими строками. Стих - так, абстракция.

А меня прет, чытыре строки, за полминуты. Просто так. Взяло и вбрело в голову.

Зима нагрянет в гости, когда её не ждешь,

И взусмерть затиранит, аж солнцем не проймешь.

У дамы нрав суровый, сосульковый оскал,

Вперед за шубой новой, замерзнешь - проиграл.

Настроение сейчас - гордое)))

Хабаровск признан Первым среди городов России по стабильному развитию!  Гип-гип Ура.)))

Утро. Выхожу на улицу. Снова снег, снова мягкие пушистые хлопья медленно и в большом количестве застилают город. Картина в последнее время частая, но всё равно приятная, подобное мне не может надоесть, как, например, не может надоесть любимое кресло и хорошая книга по вечерам. Немного зябко. Застегиваться, кроме как на улице, почему-то лучше не придумалось. Голова свежая и ясная, отсюда вывод, что вино было хорошее, а выпито было немного. Легкая улыбка на лице, неспешным шагом, наслаждаясь погодой, огибаю здание и вижу дворника. Откуда-то взялась гордость за этого человека, на улице валит снег, а он, несмотря ни на что, работает, хотя позже ему придется делать свою работу по новой. Вряд ли их проверяют, просто человеку положено работать, и он честно идет и выполняет свой труд. Немного жаль, что я так не умею… Что считаю всегда правильным и нужным лишь то, что считаю я, а не другие. При этом вполне осознавая, что людям свойственно ошибаться, периодически попадая из-за этого в нелепые ситуации, но как всегда выбирая из двух зол наименьшее.

А вчера шли по городу с накачанными гелием воздушными шариками, их трепал ветер, норовя толи вырвать шарики из рук, толи отколотить ими ни в чем неповинных, оглядывающихся на нас прохожих. Как и сегодня шел снег, его хлопья миллионами светлячков полыхали в свете уличных фонарей и проезжающих машин. Веселый и добрый водитель, называвший меня и Аленку ребятами. Спокойное день рождение в кругу друзей и прогулка по ночному городу. Утром беспощадный подъем ни свет ни заря…

А в автобусе встретил начальника военной кафедры, мне посетовали на тяжелую жизнь, на водителя автобуса, которому нужно оторвать руки за такое вождение. Военного порядком шкивало, и пару раз мне приходилось его придерживать, за что он, смущенно улыбаясь, говорил спасибо. Почему-то проникся к нему толи симпатией, толи жалостью. Понятия казалось столь далеко стоящие друг от друга, но я так и не разобрался. Мне было приятно поговорить с во многом мне непонятным человеком, чье мнение я абсолютно не приемлю, чьи мысли чужды мне нынешнему. Но, увидев в его глазах смесь надежды и уважения, я сдался, в очередной раз, коря себя за категоричность.

Снег всё идет… Друзья и просто знакомые при встрече не забывают упомянуть, что скоро нашей маленькой экстрим компании пора будет на горнолыжную базу. Я держу себя в руках и каждый раз спокойным тоном объясняю, что без меня. На что в ответ всегда слышу: «Ах да, тебе же…». А мне охота покататься хотя бы на коньках…Завтра наконец пойду за абонементом в бассейн.

Дома бардак… убраться, что ли…