Хочется написать пост, выложенный ровными строчками из находящихся в сложной витиеватой зависимости нецензурных слов. Но к чему. Можно и так сказать. Достало все и не достало ничего. Апатия, может... Не страдал вроде раньше.
Вспомнилась фраза Алены пра "апатию", как вспомню до сих пор передергивает всего. Это ж надо тебе было тебе так предложение построить?.. Не приемлю это слово в каком-либо, кроме его обычного значения.
Upd: это у всех лиру глючит? Какой-то каламбур со звездочками, они у всех меняются. В принципе пофегу на звезды, но несколько странно видеть Игоря с серыми, а Диану с сиреневыми...
И уведомления, эти сволочные уведомления не приходят мне на почту. Точнее приходят, но иногда пачками куда-то вываливаются и я их потом случайно обнаруживаю... А некоторые и не обнаруживаю вовсе, наверное.
Фотографии Dusk : it's a sony
Давно, что-то ничего не выкладывал. Бабушкина кошка. И ледовая фигура.
Сегодня был куплен новый штатив. Как найду время, обязательно опробую. Мож, чего путное выйдет)
 |  |
Неужели я это сделал… Нет, я не закрыл сессию, рано еще. Хотя, если бы не пересдача, информационных систем, (благополучно проваленных с показателем равным - «неуд.» в ведомостях) сессия была бы сегодня закрыта, с улыбкой на лице и повышенной температурой (к сожалению, от хренового самочувствия, а не от радости) внутри. Но нет, завтра пересдача. Я не готов. И готовиться не буду. Никакого желания учить столь бестолковый предмет, который вели еще более бестолковые преподаватели. Но все это очень субъективно и смахивает на высказывания наподобе: «Один я Д’арьтаньян, а все остальные педера*ты». Не лежит у меня душа к знанию экселя на уровне умения рисования в нем цветочков и ажурного оформления таблиц. В бухгалтерии от моих цветочков несомненно огромная польза, а как налоговой понравиться должно – жуть.
Перескакиваю на другое. Многие не знают. Но я первый год своего обучения учился на заочном. Почему? Оу, не смейтесь, но я не поступил на очное. Почему? По глупости, но не той, что природная, а той, что ветреная и легкомысленная. Закончив два семестра первого курса на круглые отличные я поперся в деканат. Дескать, многоуважаемая декан, вот он я, переводите на очное. Пришел я в деканат на свою дурную голову с родителем. Чего уж греха таить, отец думал, что чудес на свете не бывает, и хотел мне банальным образом купить место в академии. Но нет, бывают чудеса, декану уже крайне много лет, и ее немаленькой зарплаты ей вполне хватает, чтобы быть честной и очень порядочной женщиной. Перевели за честное: «Молодой человек, главное учебой своей нас радуйте». Правда, в последствии «молодой человек» окажется порядочной свиньей, наплевательски относящейся к учебе, но разве в этом суть?) Так вот, на личной беседе с деканом, она спросила меня, а не хочу ли я перевестись в группу специализации УАВД (учет и анализ внешнеэкономической деятельности), она меня туда рада будет перевести, если у меня хорошо с английским. Я собирался переводится на простое БУ (бух учет). В УАВД у меня было много друзей, теоретически я туда хотел, но в здравом уме, сроду бы не сунулся, так как там колоссальные объемы делового английского. А английским, я, конечно, занимался дополнительно, но эти занятия сводились к веселым беседам с Ромой и преподавателем. Скатывал я все контрольные у Ромы, диалоги составлял Рома, предложения за меня писал кто? Правильно – Рома. Но даже это слабое дополнительное подспорье окончилось, когда я был в десятом классе. В школе английский преподавали из рук вон плохо и я, будучи практически худшим учеником, в группе, куда я ходил заниматься дополнительно, в школе был одним из самых лучших. Про уровень балалаечного английского на заочке я вообще молчу, мне там зачет поставили автоматом только за то, что я, в отличие от остальных, не испугался и на первом занятии открыл свой рот. Из написанного делаем вывод: английским я не занимался два года, а меня хотели засунуть в группу, где учатся те, кто оканчивали школы с английским уклоном, кто просто хорошо знает английский и те, что самое главное, кого целый год натаскивали преподаватели с кафедры делового английского академии. Где я был и где они… Пропасть. Возвращаемся в кабинет декана. После ее вопроса о группе УАВД, пока я пытался выразить членораздельное «нет», в разговор вклинился отец и в двух словах рассказал декану, что я просто прирожденный лингвист с очень хорошей подготовкой. Декану не было основания не верить, когда перед ней лежала идеальная зачетная книжка совсем неидеального студента. Все оставшееся лето я провел на кафедре делового английского у репетитора, которая меня пыталась вытянуть на должный уровень. Это позже я узнаю, что преподаватель была тупорылым дятлом, пороком судьбы закинутым в преподавательский состав кафедры, и просто тянула из меня деньги, пока я считал ее богом английского. После ее подготовки мне нужно было сдать экзамен и зачет по английскому за первый курс. Сдал. Но завкафедры Надежда Павловна тогда сказала, что очень и очень слабо, что она не знает, как я смогу учиться в такой сильной группе и нарисовала четверочку, проигнорировав мой протес: «А… ну… у меня вроде все пятерки были, может… еще поучить, пересдать?..» - и сказав: «Ничего страшного». По тону я понял, что действительно ничего страшного, и она считает, что нужно ставить тройку, но раз все пятерки, то пусть будет четыре. С тех пор прошло уже три экзамена по английскому. Он у нас раз в год. На втором курсе, мне, кажись, опять за красивые глаза поставили четыре. Вспоминаю тот экзамен, свое фальшивое зазубренное красноречие, тяжелый вздох
Чем дольше живу, тем больше в моем сознании укрепляется мысль, что жизнь вещь такая нихуя, ничего так… Я вот хотел сдать английский на отлично, хотел вот так вот взять и подготовится. Но предшествующие дни были проведены за вялым полистыванием методичек. А позавчера я траванулся. Да так траванулся, что с успехом пролежал полтора дня в больнице, в которую в буквальном смысле был запихан. И сегодня в четыре дня оттуда сбежал. И не потому что здоров, температура, так и осталась под 38. Хочу, хоть что-нибудь почитать. Экзамен завтра с утра. Кстати, надо хоть узнать во сколько он. [О_о] А все равно не равно не сдам нихера… Хоть шпоры сделаю… А в голове муть… Заебись полный…
Ощущаешь? Мурашками по коже холодной грязию,
Легкими прикосновениями до дрожи невозможными,
Алчными желаниями собственнической страсти,
В пуховые одеяла запеленуто жадной властию,
Похотливыми мыслишками в мерной поступи,
Все имущему ощущения выносишь на подносике.
Знаниями ароматными на чувствах пахнущих,
Мироощущениями давящимяся опасностями,
Злобу не проглотящему сахаром назвавшемуся,
На перинах телеса раскинувшему распластавшемуся.
За каждую цепочку монетку рукою протянутую,
Рот закрывающему неблагодарно фыркающему.
Жизнь свою посвятила ты женой его ставшая.
Слабостию воли противно подобострастнической,
Развратные прихоти его всегда потакающая,
Человечиной его балующая, как сука еду приносящая,
Ты людоедину вскормила любовью своей горящею,
Будучи женщиной ничтожной, но им не побрезгованной,
Все поменять пыталася кормя мгновениями,
Глупая глупая дурыща, сказку сочинившая и верящая...
Вот это меня прет по вечерам... Как-то осторожней надо с написанием, наверное...
Одним из вечеров… Несколько дней назад… Возвращаясь домой... Улица уже была освещена только фонарями, зажигаемыми в это время года чуть позже 6 часов. В паре десятков шагов от себя я увидел фигуру человека и, я его еще толком не разглядел и не понял, кого я вижу, но по телу пробежала волна отвращения, самопроизвольно руки сжались в кулаки. Справившись с нахлынувшими эмоциями, я, наконец, разглядел, кого я вижу. Бывший одноклассник. Он «ушел» (вернее сказать, благоразумно сбежал) из класса, когда мы были в восьмом. Я очень редко встречаю его на своей улице и каждый раз борюсь с секундным отвращением, а потом успокаиваюсь и делаю вид, что я его и не заметил. С того момента, как он покинул класс, в котором я учился, в нем на вид не изменилось практически ничего. Все та же ужасная косолапая походка, сильно торчащие уши, немного перекошенное лицо с большой челюстью, большим носом и маленькие сальные глаза. В тот вечер я, конечно же, не видел всех этих деталей его внешности, я узнал его по походке. Потом он остановился перед сигаретным киоском, оглянулся по сторонам, как будто чего-то боясь. Купил пачку, быстро спрятал ее в карман и все той же некрасивой, на этот раз спешащей походкой, направился за дома. Я не выдержал и зло про себя усмехнулся, он направился за те дома, куда еще школьниками мальчишки бегали курить, чтобы их не могли увидеть родители, если вдруг они будут случайно идти по улице в то время, как их чада курят. Нет, я не знаю, может это совпадение, но все это мельтешение, все та же дурацкая, но ссутулено-виноватая, походка, что я не удержался от злых мыслей, что он в его двадцать или больше лет курит тайком. А потом мне, стало противно от моих мыслей, кучу времени мы с ним не общаемся, авось стал нормальным парнем, а не тем, чем он был. Да и вообще жалко его. У него были (а может и есть) определенные психологические отклонения, у него неблагополучная семья с полусумасшедшей бабушкой и такой же мамой. Не факт, что он виноват во всем, но он был таким дерьмом в детстве… А я шел и думал, что он в его нынешние годы ничего не добился, от кого-то я слышал, что он учится в каком-то ужасном техникуме… Но думал я об этом несколько десятков шагов. А потом, сравнил с собой и почувствовал себя порядочной сволочью. Во-первых, я понятия не имею, что это сейчас за человек, чего он добился, как у него складывается жизнь. Как мы любим, возвышать себя над остальными, ничего, по сути, еще не добившись. Мы еще слишком молоды, головы полны воздушных замков и амбициозных планов, о большинстве из которых к тридцати годам люди вспоминают с широкой улыбкой за сосудиком горячительного.
Вот, в принципе, и все, что хотел написать. Что сложно быть человечным, сложно контролировать эмоции и сложно не вешать на других людей лейблы. Любить других людей, я считаю, далеко не обязательно, а вот уважать, уважать стоит, стоит уметь ценить в ненавистном тебе человеке его сильные стороны и уметь учиться не только, когда учат, а еще и самому, через силу, не зависимо от того хочется ли это делать.
Но если кому интересно, что из себя представляло чудо, в детстве дразнимое Глебушкой, милости прошу читать дальше.
Он был ужасно пакостным ребенком, его действия в младших классах можно сравнить с противными детьми американских фильмов, которые размазывают клей, подкладывают кнопки, которые могут вылить банку с водой на рисунок, который ты рисовал не первую неделю. При этом он не был самым сильным или заносчивым. Он был просто сволочным ребенком. За все гадости его немилосердно били, мальчишки по отдельности, девчонки, сбившись в кучку. А он пакостил раз за разом, при этом смеясь противным американским смехом. Не помню ничего особенного из начальных классов. Но первое сентября начала средней школы (5й класс то бишь) ознаменовалось для меня неплохой потасовкой с ним. Все дети, как всегда были с красивыми букетами, обернутыми в блестящие упаковки, я, наверное, был с белыми пионами. Очень любил пионы в детстве. А он был с куцым букетиком чего-то дачного, завернутым в белую кулинарную кальку. Калька смотрелась помятой и неэстетичной (вряд ли в пятом классе в моем вокабуляре было слово эстетика))). Я не был злым ребенком, скорее наоборот. Но Глеб – это то, по отношению к чему стирались рамки привычного. И я его позвал по имени и издевательским голосом спросил, зачем он завернул свой «букет» в туалетную бумагу. Типичная его реакция – это сказать какую-нибудь гадость, исковеркать
Сильная душа - это та душа, которую не может подвести слабое тело.
Это цитата сообщения ewwgesha Оригинальное сообщение
Эдуард Асадов - Я могу очень ждать
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Сегодня у меня был просмотр дурацкого фильма «Следопыт», в одном из действий которого, чуть было не была показана сцена ледового побоища на Чудском озере. Только озеро было другое и вместо шведов Викинги, и само действие было полная лажа, в отличие от фрагмента истории. Но суть не в этом. И вот, к хрен знает чему, мне вспомнилось свое детство и некоторые из приключений, связанных со льдом. (Для тех, кто у меня в дневнике совсем недавно, мой дом находится в пятидесяти метрах от берега реки Амур) В детстве родители, ясное дело, запрещали ходить на реку зимой и купаться в ней летом. В силу грязности Амура, летом я в нем все-таки не купался, как и просили родители, а вот зимой отрывался по полной. Я ведь был правильным ребенком, которому чем строже запрети, тем больше вероятность того, что он пойдет и сделает. Как вспомню, до сих пор пробирает, эти страшные ощущения, когда наслушавшись баек об утопленниках идешь по с месяц назад замершему льду, слушаешь его треск и боишься. А на морозе лед, если не слишком толстый, трещит особо звонко, и когда раздавался особо громкий хлопок, как сначала сердце замирало от страха, как в оцепенении не мог сдвинуться с места, а потом кидался бежать к берегу. Стабильно, минимум раз в зиму, обычно с Серегой или Олегом (первый перебрался жить в Португалию, когда я был в 10м классе, второй живет в Новой Зеландии с моего го9 класса, оба младше меня на год) или обоими сразу я совершал маленький поход на левый берег Амура по льду. На самом деле, процесс достаточно долгий и под конец немного скучный для детского восприятия. Ширина реки чуть более трех километров и ты идешь и идешь, огибая ледовые наросты, периодически валяясь в снегу, бегая друг за другом, рассматривая в прозрачном льду пузырьки, в каждом из которых сияло свое маленькое солнце и, конечно, ломая и круша все, что этому подвергалось, от того же льда до веток деревьев, периодически встречающихся на пути. Сладок путь был обычно только туда, но, поваляв дурака на том берегу, надо было возвращаться домой. И мы уставшие, замученные и вынужденные преодолеть еще раз точно такое же расстояние, желательно до времени прихода родителей домой, возвращались обратно (спасибо богам, не придумавшим к тому времени сотовых телефонов, а то все детство было бы засрано просто нах, а так я всегда говорил во сколько буду и шлялся, где хочу)). Ох, и нравились мне все эти ледовые забавы, мое счастье, что ни разу не проваливался. Несмотря на свою откровенную бесбашенность, я почему-то всегда чувствовал, когда надо остановиться, чтобы не вляпаться в неприятности. Хотя по мелочи влипал иногда) Но это было скорее часть самого увлекательного процесса. Например, что это вообще такое, если ты прыгаешь по льдинам весной во время ледохода и даже не провалился?) Таких крутых прыгунов не бывает или льдины должны быть особо большими и крепкими. Ну, последним идиотом я все же не был и прыгал по льдинам исключительно в безопасных местах, коими была большая полуотмель с глубиной от полоколено до по пояс. По пояс я так ни разу и не провалился, но вот по колено было делом регулярным. Прицеливаешься, чтобы прыгнуть на очередную льдину, и прыгаешь случайно на край, она переворачивается и та-да-дам… или еще интересно бывало, прыгаешь ты на льдину, льдина, как льдина и попал на нее удачно, вот только она взяла и распалась под твоими ногами на тысячи тонких сосулек, приводило это все к тому, что приходилось пробираться к берегу и методично выжимать носки, выливать воду из ботинок, пытаться отжать мокрые подштанники, а дома потом рассказывал матери, что носился покалено в снегу, поэтому немного промок, но даже не замерз. А вода температурой 4 градуса прелестна, воду как таковую не чувствуешь, сразу обжигающую боль. Если недолго в воде находишься то терпимую, если долго то и терпеть не придется, нервные окончания быстро замерзают, а вместе с ними и все остальное. А еще мы любили ходить по льду вдоль пирса, хотя товарищи взрослые нам и рассказывали, что там очень глубоко и лед тоньше (можно я не буду объяснять, почему вдоль пирса лед тоньше? лень…), но мы, ясен пень ходили, считая что в случае чего мы успеем повиснуть на старых шинах, которые в множестве висят вдоль пирса, дабы кораблики во время причаливания не покорябались. Судя по всей нерациональности отмазки, она была придумана лишь для того, чтобы была хоть какая-то отмазка). Так вот, пошли мы так как-то раз вдоль пирса и путь нам преградила подмерзшая квадратная прорубь, с диагональю в метр примерно. Я на подобную вещь разумно обращать внимание не стал и заинтересовался чем-то шагов за 5 от нее, а вот Сереге прорубь понравилась, и он, не слова мне ни говоря, стал стучать по тонкому льду ногой, чтобы пробить его и добраться до воды или зачем за другим, он мне потом внятно так и не смог ничего объяснить. Я не успел даже ничего крикнуть, или же крик потонул в эмоциях, и я его не
Позавчера, возвращаясь в полночь в место ночевки, шел и смотрел на небо, ярко-синее, с глубоко посаженными, но отчетливо видневшимися звездами. Только зимой небо над городом может быть таким синим. Наверное, у этого есть какая-то физическая взаимосвязь, например, связанная с плотностью воздуха, уменьшающейся на морозе, но думать об этом совсем не хотелось. Хотелось смотреть и тонуть в этом небе. На утро, как правильный студент, проспав целых 5.5 часов, я вышел из подъезда, и мне по глазам ударило яркое солнце, а небо было абсолютно чистое и безоблачное. Впрочем, такая погода является стандартом уже для Хабаровска. Единственное, что было нестандартно и за что сразу зацепился взгляд – это тоненький слой снега, непонятно откуда взявшийся. Ведь туч как не было, так и нет. Приятно, шел и дышал немного заснеженным воздухом, снег спрятал всю городскую пыль. Обидно только, что к середине дня снег был немилосердно втоптан в пыль, и все вернулось на круги своя…
Хочу нормального снега. Морозы без снега = негатив. Россия в этом году от погоды плачет.
Когда ночь пленительно темна.
Когда тебе тепло, но воздух по ночному свеж и приятен.
Когда вокруг была бы тишина, если бы не шелест травы от гуляющего легкого ветерка и не стрекот сверчка вдалеке.
Когда в голове приятные мысли и каждое случившееся за последнее время событие позитивно.
Когда тебя на всем белом свете не способно ничего потревожить и самым главным для тебя, как тебе кажется, является дождаться и увидеть рассвет. насладиться первыми лучами солнца.
Именно тогда должно стать пасмурно и должен пойти холодный мерзкий дождь.
В ином случае ты просто забудешь, что значит жить.
Шаги. Тапочки по холодному безжизненному кафелю. Первая дверь. С удивлением отмечает, что что-то не то. Дверь не та. Тугая, пластиковая и тоже безжизненная. Успевает поймать убегающую мысль легкого сожаления по старой деревянной, пусть и некрасивой, но живой двери. И отпускает мысль навстречу пусть и привычным, немного жестоким ощущениям. Холодных воздух обволакивает обнаженное тело. Кожа покрывается мурашками. Короткий коридор. Снова новая безжизенная дверь. Отсутствие мыслей о сожалении, за дверью ждет тепло. Вместе с открывающейся дверью в холод просачивается жидкий сероватый туман, пахнущий влагой и множеством химических ароматизаторов гелей. Теплые струи воды. Сильный напор. Капли немилосердно бьют о кожу. Расслабляя. Смываю суету. Серая шапочка, серо-черные очки, серо-черно-белые плавки. Монохромная жизнь? Всего лишь бассейн. Всего лишь купальные принадлежности. Опять дверь. Опять закрадывается в голову вытесняющая другие мысли мысли мысль о предстоящем холоде. Человек слабое существо. Вместо прострации отвлеченных мыслей. Вместо изгнания себя из городской суеты и отстранения только к самому себе. Человек ругается мысленно матом, и строит вычурные фразы, характеризующие доблестных конструкторов термометра, на котором 28` тепло воды и 30` воздуха в помещении. Снова ложь. Несколько шагов. Справа дверь в женскую душевую. Открывается. При желании всего лишь повернуть голову. Низко и грязно. Отсутствие многих принципов еще не значит отсутствие принципов по отношению к восприятию самого себя. Усмехается, не поворачивая лица к женщине, почему-то обескураженную, возможно, тем, что ее попытки закрыть обзор не были замечены, как и не была повернута голова. Смешно. Честное слово. Взрослые люди вроде ходят. Всего лишь люди. Непонятно только куда смотрели инженеры при конструировании выхода душевых в помещение бассейна. Наверное, у них были другие взгляды на этот вопрос.
Снова злые мысли. Всегда злые, когда разочарование приходит от туда, откуда не ждешь. В очередной раз убеждаясь, что люди слишком часто меряют по себе, при этом, не являясь универсальными измерителями. Снова смешно. Если люди врут, они считают, что и другие люди врут. Это так… противно, когда говоришь правду, уже зная, что тебе не поверят. Как не поверили в прошлый и позапрошлый раз. Страх оказаться обманутыми делает нас безразличными, злыми и насмехающимися надо всем и всеми, тварями. Люди, осознавая, что не могут быть объективными, что не могут или не хотят распознавать правду и ложь, классифицируют и то, и другое, как ложь. И живут, считая себя очень умными, порой не подозревая, что порой, обманывая самих себя, они причиняют себе вред ни чуть не меньший, чем когда обманывают их. Всего лишь ссора с близким человеком.
Стопка листочков. Тетради. Ксерокопии. Легкое разочарование. Непоказная истерика. Отсутствие переоценки собственных ошибок. Безалаберность. Неправильное распределение собственного времени. Всего лишь сессия.
Настроение – это ликвидная субстанция, отражаемая от внешних факторов, сублимированная собственными эмоциями и пропущенная через многогранник текущего положения дел, в свою очередь так же находящихся в прямой зависимости от внешних факторов. Но если все так зависит от внешних факторов, то почему когда все вокруг хренова, настроение может быть замечательным. Да потому, что собственные эмоции могут влиять на восприятие внешних факторов куда больше, чем сами факторы на эмоции.
Хорошо всё, айда учиться дальше...)
А я люблю мысли,
Пусть эфирны они,
Пусть за них ненавидят,
Мне преграды нужны.
Пусть не дадут волю крыльям,
Пусть не раскроют мосты,
Мысли сладкая сказка,
Когда мысли мечты.
И ветра движение - мысли,
Вихрь вьюги в моей голове,
Что за жизнь из поднебесья
Уготовите вы мне,
Что за пряные мечтанья,
Или грусть по вечерам,
Может счастье иль страданье,
Все быть может, здесь и там.
Мне мила моя дорога.
Пусть и трудно нынче жить.
От порога до порога
Мыслей сонм не возвратить.
Кто-то знает что-то больше,
Но не знает ничего,
Много времени потратил,
И хочу вернуть его.
Годы полные лишь звуков,
В околетьях пустота,
Мысль близка родному стуку,
Хочешь знать - твоя беда.
Мысль и смысл две подруги,
Но противоречье есть,
Смысл в горе мы забудем,
Мысль же вечна, так уж есть.
Как и счастье, есть любовь,
Теплота на сердце,
Много чувств, сквозь пустоту,
Через ключик к дверце.
Дверь открыта моя,
Знаешь ты, как знаю я
До нее дорогу,
Подождем еще чуть чуть,
Ну, а может – много.
Свежая голова значит достаточно много. Вчера, сидя перед компьютером, смотря отрешенным взглядом на монитор, я просто пытался убить время, вместо того, чтобы сидеть за тетрадями. Так я просидел минут пятьдесят и родил за них семь строк. Оставшаяся часть стиха дописана чуть боьше, чем за десять минут сегодня, только что.
Upd: для тех, кто знает, как я пишу стихотворения. Нет желание писать сквозь иллюзорное. Разноцветная призма пока отложена в сторону.
Upd2: Извиняюсь за собственное непостоянство, но я его еще разок слегка изменил... )
Сидел, писал стихотворение… Не пишется… В последнее время ничего не пишется… Хотя хочется сесть и написать… Написать хоть что-нибудь… Но нет сил… И когда сажусь писать эмоции куда-то исчезают… Все становится пустым… Слишком… Буду думать, что я устаю и поэтому мне так никак...
Лишь ниточка… Тонкая, но крепкая, держит и помогает не унывать… Спасибо… тебе.
А я задолбался… Кому-нибудь бы мои проблемы и эти люди были бы счастливы, сказав всего-лишь… А я, что я… Живу в своем маленьком мирке и умудряюсь грузиться, зная, что это мелочность. Позвонил на работу… О да, определенно, с этой женщиной, что является моим директором, у меня достаточно много общего, только слова мы растягиваем по-разному. Хорошая женщина, честная, справедливая, не кричит никогда, но ужасно ядовитая. Если меня с моими сессиями не уволит, мы найдем общий язык… Хотя уже нашли, в принципе. Редко, кто, когда, так радуется бескомпромиссности и взвешенности, как она. Что ж пусть. Еще бы зарплата нормальная была, вообще бы праздник был. Лениво перелистывая тетрадные листы с налоговым учетом и международным правом, весело разглядывая курсовик по аудиту и мечтательно задумываясь о том, какого хрена экзамен по внешнеэкономической деятельности перенесли с 30 января на 10е, я провожу время наслаждаясь квартирным воздухом и видами из окна, неожиданно ставшими пустыми. Три дня дома, с двумя вылазками для смены места дислокации. Вот это я понимаю каникулы. Я уже и в кино сходил много раз, и на каток сегодня вечером сходил, подумаешь, что сейчас день - мелочи, и нагулялся я по уши с посиделками в любимых мною кафе, и вообще праздник всегда со мной.
*откатывает обратно к тетрадям
Все пишут о конце года и подводят итоги)
Ну ооочень не люблю массовые явления, но в этом похоже стоит поучаствовать.)
Что произошло в этом году… Пожалуй много чего. Хотя… для друзей я все так же остался «просто Дэном», но с многими из них у меня сильно изменились отношения. С некоторыми совсем перестал общаться, так как уж слишком разошлись жизненные пути. Так, например, я совсем перестал общаться со своими одноклассниками. Они остались в простом непритязательном мире, где отдых – это дешевый алкоголь и школьные воспоминания. Со всего класса учатся в нормальных вузах всего три человека. Вполне показатель. Многие из них работают, но никто пока ничего не добился. Хотя желаю им в новом году все-таки исправиться в лучшую сторону и многим из них сменить ценностные ориентиры) Образование и ум это еще не всё 
(сам не понял, что сморозил). С остальными друзьями дело обстоит несравненно лучше. Спасибо вам дорогие мои, что вы меня цените, понимаете, поддерживаете и воспринимаете меня таким, каков есть, не пытаясь изменить, спасибо за доверие и за право называться вашим другом. Сам по себе я стою явно не особо многого) (сама скромность) Без вас бы был совсем другой Денис, и уж точно не «просто Дэн» )))
Этот год для меня стал годом травм. Начиная с начала года, когда на горнолыжной базе, не войдя в очередной вираж, мои лыжи натолкнулись на снежный бугор, и я полетел боком вытянув руки вперед, приземлившись проехал еще метров десять (падать надо со скорости не меньше 60 км/ч, иначе совсем неинтересно). Больно не было, но вечером совершенно случайно заметил, что не поднимается правая рука. Оказалось травма правого плечевого сустава. Плечо пришло к работоспособному состоянию только через три месяца, хотя врачи обещали раньше… Потом затишье на пару месяце и август, подаривший мне травму ноги. Потом операция в ноябре. Невеселый в этом плане у меня выдался год.
Я скатился по учебе. Надеюсь, выровняюсь. Сессии еще не было, но текущее состояние очень даже так себе.
У меня весь год было черти что с работой, и накрылось два бизнес проекта. И вместо того, чтобы быть успешным предпринимателем, я по-прежнему бедный студент.
Но этот год подарил мне потрясающие знакомства. Я узнал очень хороших людей, мне безумно нравится с ними общаться. И я уже не вижу своей жизни без них. Именно благодаря этим людям этот откровенно неудачный год записан в историю моей жизни с огромным знаком плюс. Я не буду перечислять всех людей по именно, но знайте, я вас всех очень люблю, а кого-то особенно.)
С наступающим Новым Годом. Пусть это будет год счастья, хорошего настроения, открытий и удачи во всем, за что бы мы не взялись))) 
[показать]
Фотографии Dusk : it's a sony
Попалась сегодня на глаза стая воробьев.)
Досадно, настроек у камеры не хватает, много кадров из-за этого сорвалось...
 |
 |