Сегодня днем меня осенили мысли по поводу позитивного поста. Созрел небольшой сюжет, а вместе с сюжетиком по телу разлилось тепло, а на лице появилась улыбка. Кстати об улыбках. Я давече, стоя у зеркала услышал что-то из соседних комнат, что вызвало у меня ухмылку и волну сарказма. Ухмылка оказалась вполне нормальная, вмеру ядовитая, с чуть вздернутыми вверх уголками губ. И тут я вспомнил, что несколько лет назад, когда я был добрым милым мальчегом, я ухмылялся уголками губ вниз. И вроде бы это было совсем недавно. Но я решился попробовать и посмотреть, как же это было раньше. Опустил уголки гиб вниз и получилась какая-то гримаса, как будто я корчу рожи перед зеркалом. А ведь прошло всего три или четыре года. А так изменилась мимика. *позабавило)*

Так вот, с чего я собственно начал. Хотел я седня написать про позитив. Но день оказался настолько неожиданным, что, пожалуй, лучше опишу его.

Значицца утро. Я сплю и тут звенит будильник. На часах пять утра. Ах да, вспомнил я, надо пойти учить английский, потому что вечером после горнолыжной базы, я был уставший и меня обламывало что-либо учить. Итог – английский не готов совершенно. В пять я встать не смог, а когда проснулся полшестого на мозг навалился хитрый план о том, как я сделаю шпаргалку, куда я хитро ее спрячу, как обману препода и сдам-таки перевод. И умиротворенный уснул, и проспал аж почти до пол восьмого. Сделал шпаргалку и возгордился собственной хитростью. В академии пару,  к которой я подготовился таким образом, взяли и отменили.. Я слегка удивился, но сильно обрадовался. Далее нужно было уладить вопрос с досрочным прохождением практики. Я рассчитывал на мать школьного друга, по совместительству являющейся завкафедры той кафедры, которая как раз должна руководить моей производственной практикой. Я уже совсем расслабился, что все будет хорошо, и в меру своих способностей расслабил окружающих и переживающих по этому поводу людей. Предварительная беседа с преподом, руководителем практики. Ставим галочку – пройдена удачно. Ждемс, завкафедры, и вот она, улыбочку, плиз, «Здравствуйте, а я к вам, точнее мы к вам». «Ну проходи». Все оказалось замечательно, и завкафедры совсем не оказалась против того, что мы досрочно будем проходить практику. И все бы замечательно, вот только оказалось, что от нее ничего не зависит и она сама второстепенная инстанция, которой нужно отчитываться перед ректором. А нам нужны теперь бумаженции о том, что нас в определенный период ждут зарубежом, бумаженции должно быть от тех, кто уполномочен их выдать. А с этим уже сложнее. Эт было удивление, номер два… На работе меня слегка поудивляла директор. Плюс сказала, что придет какой-то мальчик. Мне этого мальчика нужно будет обучить. Мое отношение к этому, которое я оставил при себе было: «Вот только мальчиков мне для полного счастья и не хватало».

А сегодня весь день идет снег и дует сильный ветер. А из окон работы не видно, чего творится на улице. Окна выходят во двор, а во дворе ветра нет. Рабочее время подходило к концу. В городе объявили сложную дорожную обстановку. Весь город превратился в одну сплошную пробку. А я сидел себе на работе и не мог понять, с чего, собственно суета. А потом мы с Викой сдали дела и пошли… Открыл дверь и обомлел. Сугробы по пояс, вокруг снега – море. И красота необыкновенная. Как в сказке. Давно такого в городе у нас не было. Мы с Викой сразу начали обсуждать, что там твориться на горнолыжке, где искать время, чтобы туда по такому поводу вырваться. В общем, мы были счастливы. А город действительно оказался одной сплошной пробкой. Я решил пройти несколько остановок пешком, чтобы дойти до туда, где больше шансов, что автобус не окажется в пробке. И мы пошли. Шли минут десять-пятнадцать, как у меня в кармане зазвенел телефон. Я сегодня первый раз, спустя три месяца, как мне вернули телефон из ремонта, добавил мелодий, до этого пользовался одним звонком на всех. Вот… в кармане играет мелодия… я жду слова, какого-нить исполнителя… и параллельно удивляюсь, но не помню я у себя эту мелодию, хоть убейте. Достаю из кармана телефон и вижу у себя в руках телефон бухгалтерши с работы. Моему удивлению не было предела. Понятия не имею, как он оказался у меня в кармане. Он такого же размера, как и мой телефон и наощупь примерно такой же… Ладно бы перепутал, так в другом кармане лежал мой сотовый. Пришлось возвращаться. Хорошо владелица телефона еще с работы не ушла. И это еще не все, что со мной сегодня случилось. Проводил Вику. Дождался автобуса. Замерз. Захожу в автобус, звонок. Ало, это Артем с

Читать далее...

+ Хочу уйти…

- Уйди.

+ Хочу кричать…

- Кричи.

+ Хочу молчать…

- Молчи.

+ Хочу дышать…

- Дыши, но только знай, что каждый шаг и каждое мгновенье, твое дыханье и твой крик, обид молчанье… всё лишь звенья… той одной… так и не созданной цепи.

+ Ничто не вечно и молчанье и сонм невоскресимых чувств. Ведь всё не умирало вдруг. Ногой, отпихивая мысли и издеваясь над душой. Пусть будут помыслы нечисты, но впредь не буду я с тобой.

 

  В главных ролях:

«+» - Человек

«-» - Обида

 

P.S. Я не буду комментить предыдущий пост. Но хочу сказать спасибо всем тем, кто в нем отметился )

Очень часто хочется уйти… Уйти и больше не вернуться сюда… Или вернуться, но через много-много… Тогда я начинаю задаваться вопросом… Как правильно уходить, прощаясь или нет… Ведь те, кому нужен, кому дорог, сами вспомнят, найдут… Интернет, ведь мне не отключили в самом деле… И зачем тогда прощаться, так честнее… Так не расстраиваешь всех людей, а кто хочет, тот и так расстроиться, без принуждения. А потом, вот как сейчас, например, смотрю на ники, на список друзей, и вспоминается столько приятных мгновений. Вспоминается все, что связано с каждым человеком. В моем списке друзей, несмотря на то, что я его ни разу чистил, находится от силы несколько человек, на дневники которых я не заглядываю. Вместе с авторами, которых я бы не грустил и не смеялся. И тогда вот, как сейчас, я понимаю, что то время еще не пришло. Что вы мне все нужны. И пусть частенько у меня не хватает времени писать что-либо стоящее. Пусть я не успеваю прочесть все посты, которые хотел. Но вы мне все очень дороги. Поэтому я пока тут. Пишу «пока», потому что не знаю, что и как будет дальше. Всё отодвигается куда-то вдаль, а мои эмоции все чаще, как и раньше до ведения дневника, до знакомства с некоторыми дорогими мне людьми, оседают во мне. Это не значит, что я не хочу делиться ими со всеми теми, кто записаны в постоянные читатели моего дневника. Хочу, но у меня нет сил это делать. И если я когда-нибудь уйду не попрощавшись. Просто знайте, что мне стало слишком стыдно перед вами всеми. Стыдно за то, что я не уделяю вам того внимания, которого вы заслуживаете. Стыдно за то, что я не могу быть с вами откровенен, а мои эмоции, которые я бы смог написать слишком пусты, чтобы это делать.

Но пока я здесь.

И возможно этот пост спустя какое-то время перестанет быть актуальным, а мысли о том, чтобы оставить дневник уйдут и забудутся. Или же наоборот я буду стараться писать, но получаться это делать у меня будет все реже. Со временем, как некоторые делают, начну заходить сюда раз в месяц, писать всем, что я жив и здоров и уходить… уходить, даже не узнавая о ваших жизнях, о ваших радостях и горестях… уходить и  знать, что я последняя сволочь и что это знание меня ничуть не остановит…

Может я слишком серьезно все воспринимаю… Просто я узнал слишком много хороших людей. Гораздо больше, чем мог ожидать.

Надеюсь, все нормально будет, а написанное мои очередные бредни.

Меня очень развеселил этот текст о мести Скорпионов. Сам скорпион, вокруг практически одни скорпионы. В общем, не показать всем находку не представлялось возможным.

Взято из цитатника Irien.

  «Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины, за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекочут перышком.»

[400x300]

Это, наверное, ненормально, но у меня входит в привычку работать до девяти вечера. Даже немного жаль, что у привычки нет шансов прочно обосноваться в моей жизни. Ибо, несмотря на то, что студент я в высшей степени безответственный, у меня есть серьезные намерения доучиться оставшееся и не оказаться выпнутым из академии, а также намерения периодически радовать себя нормальным оценками. Из этого вывод, что не стоит забывать о курсовой, контрольных и латентно-непостоянной подготовке к семинарам. Что физически невозможно, если работать до девяти. Еще есть для учебы  выходной, но времени в одном воскресенье на все не хватает. Ну и пох. Тоже мне повод грузиться.

Снежок выпал, и я вновь полон позитивных мыслей о предстоящем воскресенье и  горнолыжной базе. А вообще я очень устал. И даже позитив у меня на уровне мыслей, а не на уровне чувств. Понимается головой, что хорошо, но не чувствуется. Тем не менее я не оставляю попыток себя чем-нибудь порадовать. (и такими темпами мне начнет угрожать алкоголизм) Вот, как на фото, например, и глазу приятно и желудку неплохо. )

Фотографии Dusk : it's a sony

Занесло меня сегодня на джип спринт. Оказалось довольно-таки интересное зрелище. Которое немного портила погода: холодный ветер и жуткий минус. Но мне понравилось. От количества уазиков пестрило в глазах. Половина выступающих гонщиков были на уазах. С детства в моей голове устоялось мнение, что уаз это такая военная медленная и неудобная машина. В общем у меня был сегодня в связи с этим шок. Стоял я себе, разговаривал, никого не трогал, а тут гоночный уаз, как заревет своим явно форсированым и явно не штатным двигателем, мне так ничего и не осталось, как удивиться и пересмотреть свои взгляды на некоторые из уазов. А потом я еще и увидел, как некоторые из этих уазиков в легкую делали подготовленные к гонкам автомобили японского автопрома и я совсем совсем слегка зауважал русский автомобиль.

Лежу пару часов назад, дочитываю книгу... (предыдущий пост ошибка природы, должен был быть написан этот пост, но меня понесло) И сам не замечаю, как перестаю смотреть на строки, и в голове всплывает стих. Я его читал и не мог понять, откуда я его знаю. Строки, как будто оторвали меня от книги и снова погрузили в то, что тревожит. А потом сознание резануло мысль. Я вспомнил автора. Я понял, откуда я знаю стихотворение. И почувствовал себя идиотом. Это я написал те строки. Написал на паре, еще в сентябре. Написал и забыл. Писал без души. Я тогда пытался себе представить грустную ситуацию и представил, и написал. Но вот души в нем не было. Не могло быть. Если бы я сейчас его написал. Вполне взможно. Но тогда нет… Я не чувствовал того, что писал, меня тогда ничего не тревожило. Я был спокоен, как танк. А сейчас… Странно… Сейчас я перечитал свои стихотворения, которые выложены в дневнике и понял, что пока не смогу написать ничего похожего. Что я боюсь… и не хочу делиться своими эмоциями, по крайней мере, со всеми не хочу.

Я как-то неуловимо меняюсь, даже для самого себя…

Вроде бы по чуть чуть но сильно…

И этот стих, как я мог вспомнить то, что написал еще в сентябре. Да я ни одного собственного стихотворения сроду не помнил. А тут строка за строкой всплыла, составилась. Вот он, тот стих. В сентябре я назвал его Другая Осень. Сейчас бы я ему дал название Тишина. Вы, наверное, не поймете к чему он или не сможете прочувствовать. Для меня это тоже когда-то были просто слова.

Протяни мне руку…
Загляни мне в глаза…
В них уже нет боли,
Лишь сомненья тоска.
Не играет роли,
Был ли я тогда прав.
Где ты сила воли,
Еще помнишь о нас?
Тишина в печали…
Слышишь шелест листвы?
Его нет. Давно осень.
Осень_нашей_мечты.

Лежу пару часов назад, дочитываю книгу... Давече, пока бродил по просторам сети в поисках Стругацких, наткнулся на новое произведение Панова из цикла Тайный Город. Все предыдущие книги серии, я прочел. Скачал, конечно же, ту, на которую наткнулся. Полчаса назад дочитал. Абсолютно не понимаю, что меня притягивает в этих многосерийных книгах. Практически все книги, выпущенные, когда серия уже раскручена – полностью коммерческие. Нет души в этих книгах никакой. Только холодный ум автора.  Автора который пытается сделать с помощью ума душу для своего произведения… Вот вспомнился тот же Волкодав. Пять книг. Мне очень нравится серия, я снимаю шляпу и низко кланяюсь перед умом Марии Семеновой. Но именно умом, а не душой. Спасибо за это последним книгам цикла. Первые светятся душой. Но две последние высосаны из пальца. Они мне нравятся,  я ими зачитываюсь, но я понимаю, что достаточно было бы одной книги. Одной, а не двух. И эта одна была бы совершенством. Красивым завершением серии. Вытянула бы все предыдущие книги на еще более высокий уровень, заставив забыть о некоторых натянутостях и нудностях, периодически проскальзывающих в произведениях. (Пишу и просто вижу гневный комментарий Irien, являющейся поклонницей серии. Нравятся мне эти книги, и уровень серии очень высок, но все равно, недостатки есть.) Хочется громко прокричать и проматериться, что на нас делают деньги. Но так как сам являюсь еще тем потребителем книжного пиратства, скромно промолчу и продолжу скачивать книги из Интернета.  Вот понимаю ведь, что без души они, и все равно читаю, и все равно нравится. Получается что ли, что не нужна современному читателю душа в книгах. Так нет, нужна, да еще как. Книги с душой, на вес золота. А это, выходит, легкое чтиво, где интригует и затягивает сюжет, а не величественные образы, создаваемые и показываемые в книгах с душой. Пока писал, разобрался, чем мне не понравилась двенадцатая (!!!) книга. Сюжет слишком быстро мной был разгадан. Раз души не было, значит, должен был заинтриговать сюжет, но он был как-то банален. По мере ввода героев в эксплуатацию, мне пришлось всего лишь задуматься, а как бы написал эту книгу дальше я (способностей бы у меня вряд ли хватило, но задуматься в состоянии) и интерес к чтению потерялся махом.  И в конце добило… прямым текстом, что будет следующая книга. Полагаю, следующая будет ни чуть не лучше этой, а самое идиотское во всем этом, что следующую книгу, попадись она мне на глаза, я обязательно прочитаю… Авось снова плеваться буду и отучу читать себя книжные сериалы… Авторские единичные произведения, обычно куда богаче эмоциями, образами и представляют из себя целостную картину, а не размазанное на тысячи страниц нечто…

 

Снова буду жаловаться. Сил нет уже болеть. Просидеть пять дней дома, не высовывая носа на улицу – это тяжело и непривычно. Хотя нет, четыре дня. В первый день я посетил великий экзамен «информационные системы». Там я убедил великую и ужасную преподавательницу поставить в зачетку тройку. Оказалось так, что преподавателю мою зачетку было жалко гораздо больше, чем мне самому. И я преподшу, как ребенка, убаюкивал: «Ну что вы, Людмила Викторовна, ничего страшного…». Зато сессия оказалась закрытой. А потом я совсем разболелся. За пять дней никаких улучшений не произошло. Температура все так же за 38 и чуть что захожусь судорожным кашлем. Разговаривать не могу. Начинаю говорить кашляю. На работе, наверное, думают, что я на них положил. Потому что я только отсылал смс, что меня не будет, а звонить не звонил. Смысл звонить, если я из себя выдавливаю пару слов и начинаю кашлять. Еще странная взаимосвязь. Пока лежу меньше кашляю. Только стоит сесть за компьютер, как начинаю задыхаться от кашля. Плюс не могу долго сидеть за компьютером, потому что начинает болеть голова оттого, что глаза напрягаются. Лежать целый день ничего приятного, но многие любители побатониться со мной не согласятся. По мне, так лучше целый день в мыле проносится, чем лежать. Телевизор смотреть не могу – бесит. Книги и журналы читаю, вновь напрягается зрение и начинает болеть голова. Enjoy and be happy. Success is your friend.  

Посвящается всем тем, кто умеет любить.

 

 

Вот так вот бывает… Порой просыпаешься ранним утром и с содроганием вспоминаешь то, о чем так не хочется помнить, вспоминаешь, что жизнь прожита, что во всем теле ломота не оттого, что днем предыдущим было много работы, и ты устал, а оттого, что тебе много лет. Слишком много. Недаром люди удивляются, что я выгляжу всего на шестьдесят пять. А ведь сегодняшним утром наступил мой сто двадцатый день рождения. Досадно, правда, что никто не спешит меня поздравлять. Но это, в самом деле, ничего. Я уже давно к этому привычный. Тем более, сегодня мне нужно было успеть навести порядок в доме и мысли об отсутствии подарков, как и самого праздника, меня занимать были не должны. Гости то у меня не каждый день бывают, да и в этот день, наверное, и не было бы. Но с неделю назад письмо прислали из «Правда во Всём», газета у нас такая, и просили в нем уделить время на репортаж. Оказывается, я в десятке долгожителей Государств. Страшно представить. Никогда к этому не стремился. Хотя если хорошенько подумать, то к чему я вообще стремился в этой жизни? Единственное о чем я мечтал, так это о домике в горах близ Ласковых озер. Вот он мой домик, единственный на несколько верст в округе. И всем я доволен и все вроде бы так, как должно быть, али привык просто. Лошадь у меня есть, за чем надо в деревню езжу, рыбачу, кое-какие накопления с молодости остались. Вот так вот, чем богат, тем и живу. Хорошо мне больше ничего и не надо. За всю свою жизнь так мало мечтал, и сейчас мечтать не охота. Как я и ожидал гость, а точнее, гостья пришла в обед. К тому времени я убрал дом и накрыл скромный стол: хлеб, мясо, сыр, яблок в саду собрал. Сел в свое любимое кресло, взял книгу, хотелось создать приятное впечатление. Вообще книги читать не люблю, но в общих рамках с ними ознакомлен. Толи дело газеты, газеты люблю, да и сам писать, страсть как люблю. Память все хранит, и строкосложением бог не обидел. А девушка была симпатичная. Все они молодые симпатичные. Я отложил книгу. Девушка стояла в дверях и улыбалась мне. На плече у нее висела сумка, одета была в коричневый брючный костюм, манжеты и воротник которого, были украшены бахромой. Раньше так не одевались, но про себя я отметил, что мода ныне пошла интересная, красиво, да и удобно в брючном костюме, по всей видимости. Вон, лошадь ее из окна видать, так седло не женское, а обычное. Я с интересом смотрел на девушку, наконец, опомнился и улыбнулся в ответ.

 - Ну, что же вы в дверях то стоите, милая, проходите.Читать далее

[400x300]На фото мой сегодняшний завтрак. А это я еще не стал жаропонижающее пить…

Сижу сегодня на работе и в один прекрасный момент замечаю (было около 11 утра), что провожу финанализ преприятий исключительно на автомате, на автомате делаю запросы в регионы Дальнего Востока, что мысль об обеде не вызывает никаких эмоций (обычные мои эмоции - это светлые мысли о том, что я выйду на свежий воздух и минут на сорок забуду о помещении офиса), что мне наплевать, что мне опять отказывают в предоставлении  нужных документов, а руководство требует результаты работы на основе этих документов. Я замечаю, что мне плевать. В голове проносится вялая мысль о завтрашнем экзамене, о том, что я не готовился. С трудом отсидел на работе, в тумане приплыл домой. Температура 38.5, болит голова. Сейчас начну учить информационные системы.

Меня в этот вечер тянет на стишки. Выложенное "творение" несет в себе приличное количество нецензурной лексики. Если подобная лексика претит вашим моральным устоям порошу не нажимать кнопку "читать далее".

Читать далее

Трактуем истину по-своему,

Конечно, кроме нас, ведь все глупцы,

Глупцам отдать себя ничто не стоит,

Для них любовь лишь дрожь игры,

С  глупцами мы играем, в поцелуях тонем,

Не замечаем, как теряются мечты,

Нам не поможет божья воля.

Мы рождены и мы - лгуны.

Как то тяжко… Все вроде хорошо. Но тяжко. Всегда по-разному воспринимаю утраты. Раньше было иначе. Раньше было как-то все однотипно. А сейчас настолько варьируется и никакой не установить взаимосвязи. Друг за другом накатывают то боль, то пустота, то безразличие. Думаю, что пустота и безразличие - это все же разные состояния. В этот раз сначала была боль, потом была пустота, а потом пустота интенсивно заполнялась текущей загруженностью. Вроде заполнилась. Пустота не способна покорить боль, но, несмотря на свою пустую сущность, она в состоянии загнать и спрятать боль в угол. Как хорошо, что много работы. Не приходится ни перед кем делать беззаботный вид. Но во мне скоп противоречий. Я вовсе не уверен, что мне было бы лучше или хуже, если я бы меньше спал. Меня пугает только то, что меня это все не тревожит. Я понимаю умом, но дальше этого уже не идет. Я бы сказал, что я во многом смирился, многому научился и в состоянии правильно плыть по течению. Считается, что плыть по течению это удел слабых. Но есть течения, которые текут против реки и научиться плавать по таким, порой, стоит много больше, чем просто плыть против течения. Просто плыть против течения это, зачастую, мало на чем основанная категоричность и глупость. Из каждой ситуации нужно выжимать максимум, пусть даже при этом делая себе больно. А человечность… Человечность это, несомненно, клево. О ней не стоит забывать, но специально искать ей применение стоит лишь людям, которые себя этому посвятили.

Вот только почему я каждый раз вздрагиваю, когда слышу это имя.

Какого хрена я еще не спю((

Сегодня радовался, как щенок. Даже и не думал, что мне может приносить такую радость банальное прогуливание работы. Но и то, чистого прогуливания было всего ничего около двух часов, а остальное время я был в больнице… Чему радовался – непонятно. Один фиг до места несения трудовой повинности я добрался, пусть позже положенного, в пол второго. Зато с работы вышел полдевятого вечера. Вышел и понял, всю необдуманность и неосознанность эмоций своего нелепого утреннего счастья. А утром, когда проснулся, в голову закрался маленький сюжетик, маленького рассказа. Очень хотелось его сегодня сесть и написать. Но вставать завтра снова рано. В сутках нужно уделять время сну, хотя бы теоретически… Надеюсь, хотя бы начну…

Такое ощущение, как будто бы настоящую поэму собрался писать. На самом деле, всего-то хочется родить что-нить на вордовскую страничку…

Upd: А на вордовскуя страничку получилось только вступление, ранее планируемое на четыре строки... Значит содержание будет - четыре строки, наверное... *теряет уверенность в происходящем...*

Фотографии Dusk : it's a sony

Вот мной и опробован штатив. Город завалило снегов. На улице тепло. Здорово, блин) Жаль, только батарея быстро села, но я успел немного пощелкать. Все фотографии сделаны поздним темным вечером без вспышки.

У кого каникулы, а я, отдохнув три дня, имел глупость позвонить на работу. Как ни странно, мало того, что меня от туда не вышвырнули, так еще и возжелали видеть и даже вдруг взяли и «зарплату» выдали за декабрь, хотя я думал, что она мне с моим отношением к работе вообще не положена. А так у меня все нормально. Судя по всему мной было  решено, что не стоит забывать, что такое недосып и что такое сильно уставать. Завтра вроде суббота… что-то не верится, что мне удастся выспаться… но буду стараться. Ручки мои очень не кстати тянутся к фотошопу, ночью надо спать, а не художествами заниматься… Черти что блин, работаю всего два дня, а ощущения, что с неделю. Вчера после работы в бассейн, после бассейна в кафе посидел, потом на машине по ночному городу покатался и, как результат, сегодня чувствую себя полуживым. Сегодня, работа до упора, потом в филармонию. К нам приехал из Петербурга камерный оркестр имени Глинки в составе четырех человек. И меня вновь утянули на прослушивание высокого и прекрасного. И, черт возьми, приучат ведь к прекрасному, с удивлением отмечаю, что некоторые вещи из классики очень нравятся. Сегодня пришел в полный восторг от позднего творчества Бетховена и еще какого-то чешского исполнителя. Ну а потом практически спал под Чайковского. По мне что Шостакович, что Чайковский… Музыка на ночь… Есть в творчестве этих композиторов какое-то однообразие, даже не стыдно за отсутствие патриотизма…