В колонках играет - World without logos

Достал уже.

[330x200]

"Матч окончен. Италия и Гана вышли из этой группы, чехи и американцы едут домой".

вот и заебись. все как я хотел. Гана - Бразилия - жессть -)

Превед, Недвед!

Один маленький мальчик в 1991 году очень много смотрел мультиков про черепашиков-ниндзя. Ну и поскольку он был совсем маленький, решил он купить на рынке четырех черепашек и воспитать из них ниндзей. Нормально, да?

Почти полгода мальчик откладывал деньги на школьные завтраки, пока не набрал нужной суммы (прямо как Сетон-Томпсон). И в один прекрасный день купил на Зеленом базаре черепашек. Ровно четырех. Сухопутных.

Принес их домой и положил на кухне в коробочку. А сам во двор побежал – пацанам хвастаться, что скоро у него ручные черепашки-ниндзя будут и они всем пизды дадут. Тем более, что соседи мальчика были старыми хиппанами и обещали за скромное вознаграждение заварить мутаген в любых количествах.

А у мальчика бабушка была слепая сцука как крот, да и ваще полоумная. Но никому она в этом не признавалась, что твой фильм «Догвилль» (кстати, всем смотреть, там ебут Николь Кидман). Ну и выползла старая карга на кухню. Котлетки жарить.
Перепутала она коробку с тазиком, где котлетки лежали, и пожарила Леонардо, Донателло, Рафаэля и Микеланджело на сковородке.

На подсолнечном масле.

Вотъ.

Дорогие Катя и Андрей! Долгих вам лет семейной счастливой жизни! будьте здоровы, живите богато.

А то заебали уже.
[318x216]

Правоохранительные органы сообщили о том, что убийство 37-летнего специального корреспондента программы "Деловая Москва" телеканала ТВЦ Вячеслава Акатова, совершенное в мае 2006 года, раскрыто, убийца задержан.

По информации из прокуратуры Москвы, корреспондента убил 19-летний украинец. По версии следствия, с жителем Украины по имени Сергей, поваром по профессии, Акатов познакомился по интернету. Он пригласил нового знакомого пожить к себе в Мытищи, пообещав помочь с трудоустройством.


22 мая они встретились у метро "ВДНХ" и поехали к репортеру домой. Мужчины поужинали, после чего Акатов предложил другу вступить с ним в интимную связь, однако юноша отказался и ушел спать. Ночью Акатов изнасиловал приезжего.


После изнасилования, чтобы отомстить Акатову, украинец проломил хозяину голову подвернувшейся под руку гимнастической гантелей и, имитировав разбойное нападение, скрылся, сообщает "Новый регион".


(с) newsru.com

Upd. А я кстате говорил! http://www.liveinternet.ru/users/lovchei_gorazdo/post16217605/

Славься, ОАО "Отечество"
наше свободное!

Минуточку терпения, сечас они появятся!
[224x175]

(с) Марк Студеницкий
(http://www2.oren.ru/forum/view_profile.php?UID=471)
[283x440]

реальный скриншод!
(с) Ловчей Гораздо.
[443x325]

(с) Махмуд Наеби
[220x285]

Фпезду.

слово понравилось ")

Ловчей Гораздо представляет новую рубрику - БЕСПЕЗДЫ. Итак:

- Весомый вклад в улучшение экологической ситуации области вносят предприятия "Оренбургнефть", "Медногорский медносерный комбинат", "Гайский ГОК", "Южно-Уральский никелевый комбинат", "Орскнефтеоргсинтез", "Уральская Сталь".


Михайл Коннов, заместитель председателя Правительства - министр природных ресурсов, земельных и имущественных отношений Оренбургской области на брифинге 5 июня.

http://www.orb.ru:8080/dynamic?shownews&nd=963713299

Махмуд Наеби и Ловчей Гораздо представляют

КОСМИЧЕСКИЙ ВИНОГРАД

Был жаркий летний день. В полупустом дачном автобусе сидели и мирно беседовали две тетушки пенсионного возраста.
- Ты знаешь что, Маш, мой дед-то когда в космос летал, говорит, видел там космический виноград, - говорила одна тетушка другой.
- Да быть того не может! - всплеснула руками Маша.
- Ну как же не может! Много в нашем мире такого, что нам кажется невероятным. Вот взять например яйцебатоны. Никто же не верил в их существование! И где теперь те скептики?

Лицо молодого человека, сидящего радом медленно вытягивалось. Он явно не понимал, что происходит.

- Ну хорошо, Леонтьевна, хорошо! - произнесла Маша. Допустим, космический виноград есть. Но как он мог там вырасти?
- Да Бог его знает, - пожала плечами первая тетушка. - Может, семечка кому к скафандру приклеилась или еще что. А климат-то там благоприятный, солнце ближе! Вот и вырос он - ох здоровый!

Леонтьевна понизила голос и покосилась на тихо охуевающего молодого человека.
- А знешь, что поговаривают? Что еще года два пройдет, этот космический виноград всю Землю опутает, и, - Леонтьевна перешла на страшный шепот, - она... остановится!!!
Маша округлила глаза и икнула.
- Да разве ж так бывает?
- Ну, многое бывает, я ж тебе говорила уже.
- Ну а может, не остановится Земля-то? Может, она этак навроде пращи будет в винограде?
- Для пращи, Маш, противовес нужен. Вроде как рука, которая ее держит...
Маша немного помолчала, а потом задумчиво произнесла:
- Ну, а что если, допустим, к Юпитеру подконектиться, а?
На этот раз задумалась Леонтьевна.
- Хм... а сколько до него? Миллиардов 450 километров? Да, в принципе, лоза дотянется....

- Ептваю, да вы что ж, бабки, совсем опухли! - молодой человек вскочил, и, безумно вращая глазами вперился в тетушек. - Вы чо, бля, сцуко, под колесами чтоли? или чо?

Леонтьевна ласково улыбнулась парню и подмигнула Маше.
- Да нет, юноша. Мы - актеры Обласного ордена трудового красного знамени театра Кукол. А наняли нас телевизионщики из телешоу "Скрытая камера". Так что улыбайтесь. Можете передать привет родителям.

Молодой человек сел и обхватил голову руками.

гыгыгы
[595x186]

(с) с сайта www.kp.perm.ru
но сейчас эту кортингу уже сняли. а зря ))

А мы - монтажники-высотники
и с высоты вам шлем ПРЕВЕД!
[206x223]

Полный телевизор
Жирных пидорасов
Я в кредит недавно приобрел


Поется на мотив "Мурки"
[220x179]

Вот всем известно, что инопланетяне похищают людей. например - http://www.kp.ru/daily/23495.3/38825/
Только некоторых возвращают обратно, а некоторых нет. А зачем их возвращать, если подумать? Это же сплошные геморрои. Это же затраты энергии. Да и ваще. Кто же по собственной воле спизженное будет возвращать? Спиздил - значит спиздил. И никаких гвоздей. Это то же самое, как из супермаркета бутылку вискаря спиздить, а потом вернуть обратно.
Видимо, возвращают уж совсем неликвид.

= Как правило, вопрос "А что ты куришь?" возникает не после того, как ты слышишь, как человек дышит, а после того, как ты видишь, что он пишет.
(с) незнакомая девушка.

- Как твои дела?
Веришь ли мечтам?
Куришь майку с Че?
(с) Юля Савичева rmxd

- А у марки две стороны,
Ту ли мы лизали?
Мы же с вами все, пацаны,
за лигализали...
(с) Ирина Дубцова (вроде) rmxd, исполняется голосом Людмилы Зыкиной

- Наши девчонки вернулись с работы
И с любопытством глядят на Луну
(с) Людмила Зыкина.

Очередное раскрытие секретной информации от Махмуда Наеби.

Множество странных вещей происходит с нами порой: кто наблюдает леших, кто непонятные свечения, а порой - такое услышишь…! И думаешь - верить или нет. А эта история произошла с двумя железнодорожниками. Это было недалеко от Читы. Вышли в рейс с небольшого бодунца. Гонят они три вагона угля в один маленький городок. Один другому и говорит: «Чёго-то башка совсем дурная стала. Давай привстанем на запасный, по тридцать грамм на язычок с чаем горячим и дальше.»
- Нет, - отвечает другой, - по графику не можем.
-Да подожди ты Серега, мы щас на три минуты привстанем. Серега! Не подводи братана.
Привстали на запасный. Разлили. Приняли.
- А у меня после вчерашнего банкета, говорит один, пятка такого путевого манжурского плана осталась, давай и её заодно.
- Нет, Миша, я такой хренотой не увлекаюсь, пробовать – пробовал…
- Да подожди ты, Cерега. Чуешь, какой душистый, - и закурил.
Когда дело было сделано и похмелье снято. Они услышали какой-то шум за окном локомотива. И настороженно вышли на площадку. Картина, открывшаяся перед ними, была крайне абсурдна.
Около двухсот лошадей тащили за собой пять вагонов, причем по тем путям, по которым Серега с Мишей должны были в этот момент ехать, если бы не свернули. На вожжах сидел тепло одетый мужичок. Он курил трубку с дорогим табаком. Увидев локомотив и людей, он остановил лошадей. И прокричал в их сторону: «Утречко доброе, мать вашу!» - начальственным тоном. Железнодорожники остолбенели. «Вы не пугайтесь бога ради, - продолжал он, - все это вам не кажется. Это действительно человек, - указывая пальцем на себя, - это лошади, а это лошадиный поезд. Но по идее вы не должны были меня видеть – в этом и заключается смысл спорта под названием коннипуллинг. То, что находится перед вами, это спортивный снаряд. Я поспорил с одним канадским миллионером, что проеду незамеченным через всю страну – от Владика до Кеника. А рассказываю, я вам это все ребятушки, потому что мне скучно. И мужичок подошел вплотную к локомотиву. «Ну, коль вы меня заметили, придется обращаться к поддержке, большого брата ФСБ. Ничего страшного с вами не произойдет. Просто вам дадут пилюли, и вы все забудете. Ведь я не могу проспорить 20 миллиардов долларов. Это же престиж страны. Не ударим мордой в грязь!» - выкрикнул он нервно. «В свою очередь там в Канаде. Сейчас по такой же железной дороге мчится такая же повозка. Только в другом полушарии. Ну ладно, прощевайте, я погнал. Счастливо потерять вам память!»
За время контакта железнодорожники не вымолвили не слова.
Мужичок залез на крышу вагона, сел на место извозчика и, закричав: «Но-о-о!!» - дернул вожжи и несколько раз выстрелил из карабина «Сайга» в воздух. Лошадиный поезд тронулся.
Через какое-то время Серега прервал молчание.
- Как это понимать?
- Не знаю, но он говорил о каких-то пилюлях, которые должны дать нам ФээСБэшники. Потому как если мы не забудем, мы кому-то расскажем, а если мы расскажем, то он проиграет 20 миллиардов баксов. И наша страна ударит лицом в грязь в глазах какого-то канадского миллиардера.

Спецслужбы не заставили себя долго ждать. Вдали загудел мотор. Но Серега неожиданно спрыгнул с локомотива и бросился на то место, где стоял лошадиный поезд. И суетливо стал что-то набивать в карманы. Звук машины приближался
- Что ты там делаешь? - закричал Миша с подножки локомотива. «Дерьмо собираю, - ответил Серега, - это же вещьдок.» После этих слов поперек рельс выехал черный джип на колесах пониженного давления. Он показался настолько огромным. Размером почти с локомотив. Провинциальные железнодорожники еще никогда такого не видели. И поняв, что это ФСБ привезли пилюли для потери памяти, посмурели.
Очнулись в гостинице. В пункте назначения. «Чё-то курить охота»- сказал Миша. И вопросительно посмотрел на Серегу. Серега, вздохнув, пристал с кровати подошел к стулу, на котором висела его куртка, засунул руку в карман и обалдел. В карманах его куртки было лошадиное дерьмо. Запах ударил в нос, и в памяти Сергея и Миши начали мелькать отрывистые воспоминания о лошадином поезде, мужичке, курящим дорогой табак, о ФСБ с таблсом. «Звоним во все издания» - выкрикнул Миша. Через восемь часов около кучи дерьма, оставленного лошадиным поездом посреди тайги, стояло несколько репортеров, сбивчиво заявлявших в телеобъективы о странном происшествии под городом Чита. Читатель знает, о чем я говорю. А наш миллиардер проспорил 20 миллиардов долларов, поскольку у канадца везде были свои люди, просматривающие все СМИ и ищущие информацию о российском коннипуллингинисте. Наш светанулся, канадец обрадовался, но ненадолго, так как проиграл те же самые деньги финну, который предложил ему покататься по луне на лыжах. Канадец же зассал.