И у животных бывает...
[534x428]

Я несколько таких столов видел у фанатиков-програмистов.
[425x494]

Погода на улице опять хреновая, так что давайте отвлечемся...

Как поймать зайца:
1. Встать за дерево;
2. Издать звук морковки...

Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

- Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!

Вчера в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Взял у Эмпатии-прикольно, жутко на меня похоже...

У меня тве симпы!!!!
Спасибо Капитошка! [показать]
А кто вторую поставил-тоже огромное спасибо! Если отзовешся я тоже не останусь в долгу!

Я в трансе! Ну сколько можно? У меня опять на улице идет снег!!! Жуть! Я конечно люблю зиму-но не до апреля же! Хочу лета и побольше! Хотя не хочу жить в южных странах-у них там вечно какие-нибудь катаклизмы, то бураны с ураганами, то торнадо с цунами. А унас в этом плане спокойно.Жду, в общем, теплую погодку чтоб сходить погулять просто по улице, не по делам куда-нить мотаться, а просто погулять в свое удовольствие. Желаю всем нам теплого [показать] и не болеть! [показать]

Прикольная подборка, смотреть всем!!!

Лазил по инету нашел клевую картинку-мне понравилось. Интересно, это в Фотошопе сделано или какая-то специальная метода съемки?
[535x374]

Встречаются русский и грузин:
Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?
У: Мэне зовут Игор!
Р: В честь дедушки назвали?
У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!

В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.

Девиз сборной России по футболу: "Мы учились у деревьев..."

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...

- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!

- Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!

Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это Ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!!!
[339x562]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.

Матч сборных России и Италии. Комментатор:
– Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии...

Открылось новое совместное предприятие: Порше и ЗАЗ! Новая модель будет называться "Запоршивец"!

В магазине в очереди стоит парень с длинными волосами, сзади подходит старушка и спрашивает:
- Девушка, вы последняя?
- Я не девушка.
- Ой, ну нашла, чем хвастать!

У меня Motorola V300, с некоторого времени я озаботился записью на свой телефон JAVA приложениями. Долго искал как это можно сделать через кабель и нашел. кому интересно-пользуйтесь на здоровье, у меня все работает и без проблем. Точно могу сказать что это работает на V300,500,600-сериях, также на Е398 и RAZR V3. За остальные модели точно сказать не могу.

Итак, инструкция:
Необходимо: Дата кабель или Bluetooth адаптер на компе.

Для этого нужно зайти в главное меню телефона. Для этого нужно соответственно нажать клавишу меню, либо на джойстик, при его наличии. В открывшемся меню ничего выбирать не надо! Просто проделайте следующее:

Достаточно быстро набираем на клавиатуре телефона: 048263* (главное немного подержать нажатой кнопку *). Если вы не получаете удовлетворительного результата (о нем немного ниже), выходите из меню, заходите снова и пробуйте. У кого-то получается это сделать с первого раза, у кого-то нет, не важно. Если вы хотите загрузить игры рано или поздно вам придется научиться.

Затем телефон Вас будет спрашивать несколько непонятные на первый взгляд запросы, это нам и нужно! Вводим следующее:

запрос "opcode" - вводим число 47 и нажимаем "Ok"

запрос "field1" - вводим число 50 и нажимаем "Ok"

запрос "field2" - вводим число 1 и нажимаем "Ok"

запрос "field3" - вводим число 67 и нажимаем "Ok"

запрос "field4" - вводим число 1 и нажимаем "Ok"

запрос "field5(D)" - вводим число 247 и нажимаем "Ok"

Теперь, если Вы все сделали (ввели) верно, на экране вашей Motorola появится надпись Resulrs F1:0 - это индикатор правильности всех Ваших предыдущих действий.

Выключите и затем включите телефон. Этап подготовки телефона к принятию игр завершен.

Дальше потребуется програмка MidWay.
1. Итак, запускаем эту программу.
2. Первым делом настроим эту программу. Для этого выберем в меню пункт File и щелкнем на Settings. Вот здесь-то нам и понадобиться ввести номер COM-порта на котором "висит" наш телефон! делаем это так: выбираем в "Панель управления" пункт "Система". Там ищем подпункт "Устройства" или "Оборудование" во вкладке "Устройства". Это зависит от версии Windows установленной на Вашем компьютере. Открываем там в списке пункт "Модемы" и если там есть надпись вроде: "Motorola USB Modem" то у Вас все будет! Если нет, читайте инструкцию по установке драйверов. Выбираем описанное устройства и выводим для него "свойства". Там появится еще одно окошко в котором Вы должны выбрать вкладку "Модем". В левом верхнем углу Вы найдете то, что завершает данный этап подготовки к закачке игр!
3. Далее жмем кнопку "Open JAD" и выбираем файл игры с разрешением JAD(но обязательно в той же папке должен быть и файл игры с разрешением JAR!!!!!)
4. Жмем кнопку "Send Jad" и закачиваем игру!
Дальше телефон спросит загрузить ли файл-смело жмите ДА! После того как он загрузит ее будет вопрос"открыть сейчас файл" советую сразу не открывать а открыть потом, когда все загрузите.

Сейчас читаю книгу Белянина, так там клевый эпиграф:

Прочитал книгу-подари ее(русский)
Прочитал книгу-продай ее(еврей)
Прочитал книгу-сховай ее (украинец)
Прочитал книгу??????? (эстонец)

Птичка-вертоплет называется!
[500x331]

Берегите природу, мать вашу!!!
[296x390]

Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".
***
- Cынок, выпей со мной!
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!
***
Разговаривают как-то мама с дочкой:
- Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких?
- Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
- Тогда поздравь меня, мама!
***
В Кремле президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
***
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
***
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
***
Ради зачета студент идет на все, даже на занятия!
***
Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её надо было прочитать?
- Конечно!
- Ой, а я переписал!
***
Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!
***
Идёт студент, качается
Вздыхает на ходу,
Опять степарь кончается
И я к отцу пойду.
***
Разшифровка оценок студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора,
ХОР- хотел обмануть - разоблачили,
УД - удалось договорится,
НЕУД - не удалось договорится

В колонках играет - Gregorian-Moment of pease
Настроение сейчас - заешбись!!!

Уф-ф-ф-ф! Сегодня пока ездил по работе чуть в лужах не утонул! Одно радует: это уже лужи а не та противная каша из снега, реагентов, машинного масла и еще хрен знает какой грязи! Наконец все это начало таять? Граждане, неужели наконец наступила Весна? И погоду обещают теплую (0-+2), и снега больше вроде как не будет! Я бензумно рад! С наступлением весны вас всех!!!
P.S. Сегодня с утра было очень теплое солнце! Ур-р-я-я-я-я-я!!!!

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% - за Кариесово;
30% - за Беззубово;
50% - за Райдлядантистово...
***
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка...
***
Теперь, если ребятишки играют в ковбоев, становится тревожно...
***
Идет наркоман, укуренный в усмерть, смотрит на него конь несётся, думает:
- Нее. Это Глюк, не отойду.
БАБАХ!!! Нереальной силы удар! Нарика сшибает с ног, он офигивает, поднимается, нос разбит, смотри на него несётся самолёт, думает:
- Нее, ну уж это точно глюк!
БАБАХ!!!! Ещё сильней удар, встаёт, вся харя в крови, еле на ногах стоит, смотрит несётся ракета, думает:
- Да нереально, это сто пудов глюк!
БАБАХ!!!! Нарик вообще еле живой, и теряя сознание слышит голос:
- Молодой человек! Отойдите от карусели!
***
Профессор пишет голубым мелом на доске.
Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!
***
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?
***
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
***
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
***
учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "Что это?"
Ребята хором ответили: "Хуй"
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и хуй на доске нарисовали!"
***
Обьявление:
"Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов (Обои не в той комнате отодрали...)"
***
Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя
***
Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и блядьми не брезгует…
***
— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай

[700x525]

Кутузов-Голенищев остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана.
Кутузов произнес тост: "За здоровье Ереванок и Ихдырок!".

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!

Дневник марсианина.
"Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."

Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много???????
Д: Да, но такая херня получается!

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет.
От вашего компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря
на многократные требования, больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно
исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции.
Меня всегда увозили...

После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...

При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево,
которое обычно там не стоит...

Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого
из родственников рядом не было....

Ваши аргументы меня не убеждают!
Поищите для них кого - нибудь потупее, и то не найдете!

Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо,
снесло ветром....

Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя
скотина со двора....

Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно
закрыто,когда попытался высунуть голову.

Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо
в лицо моей жены.

Человек был по всей дороге и я должен был вилять
несколько раз перед тем как стукнуть его.

Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и
направился к обрыву.

Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался
в дерево, которого у меня нет.

Другая машина столкнулась с моей без всякого
предупреждения о своих намерениях.

Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался
в противоположном направлении.

Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.

При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.

Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой.
Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при
этом мне обзор и я не увидел другой машины.

Я вожу машину уже 40 лет,
заснул за рулем и попал в аварию.

Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части,
но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал
причиной аварии.

Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак,
где ни один знак до этого не появлялся.
Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.

Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди,
я ударил пешехода.

Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент,
когда она задним ходом сдала в другую машину.

Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.

Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу,
то обнаружил, что у меня треснут череп.

Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет
до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.

Пешеход не знал в каком направлении бежать,
поэтому я его переехал.

Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с
грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши
моей машины

Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в
маленькой машине с большим ртом.

Меня выбросило из машины, в тот момент,
когда она сошла с дороги.
Я позже был найден в канаве заблудившимися коровами.

Телеграфный столб приближался.
Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее
ударил в перед машины.

Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс,
и укатился без меня дальше.

При исполнении известного народного танца мой партнер
подбросил меня вверх.
Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....

Я был почти уверен,что пешеход не дойдет до другой
стороны улицы ...

Первыми на месте происшествия меня
обнаружили чьи-то коровы ...

К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей...

Чтобы не встретить его напрямую, я врезался
сначала в другую машину...