А вот и я. Давно не заходил-что-то не было настроения и времени, по честному, тоже.Как-то вяло неделя прошла, хорошо что хоть погода радует! На следующей неделе в Москве будет до 20 градусов!!! Супер! Будем гулять и отдыхать, ну иногда работать! А вот и анекдоты-опять таки для настроения

Впервые издательство ЭКСМО выпускает две книги Дарьи Донцовой "Записки безумной оптимистки" и "Кулинарная книга лентяйки" под одной обложкой в сокращенном варианте. Ищите на прилавках книжных магазинов "Сосиски безумной оптимистки".

Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!

Что такое: "Засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бля... А я их нюхал...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается.

Ничто не украшает девушку так, как Photoshop

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо хуём тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Спасибо большое за симпу-теперь их у меня 7!

Один из эфиров "Европейской зорьки" был посвящен необычным названиям. Оказалось, что фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Вот-нашел у себя список ляпов на лекциях и семинарах

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."

Как бы это доказать... или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Кто зевнул? К доске!

Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!



читать дальше

Эх-хорошая сегодня погода-утром и днем солнышко было-тепло, а вечером, когда домой после работы шел-дождик минут 5 поморосил-пыль прибил и немного освежил возду! Мне такая нравится! И настроение у меня хорошее-вот и анекдоты под него выкладываю.

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали...

Реклама:
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! )

- Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Хуй в очко! Интелегенция, бля, говорю.

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.

Отец Вовочки спрашивает:
- Ну, как дела в школе?
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по барабану!

Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в нашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации."

[400x300]

Сегодня видно день какой-то не такой! Вроде встал утром не рано, лег не поздно, спал хорошо-а все равно еле глаза продрал. Приехал на работу(в дороге конечно же спал-стоя, прям как лошадь), и уснул... Причем мой стол прям напротив стола директора. Сижу я, значит, делаю вид что усердно работаю (чтоб не уснуть),моргаю, глаза тру-лишь бы избавится от сонливости, зеваю не открывая рта(жутко не удобно)-вообщем пытаюсь не уснуть-так МОЙ ДИРЕКТОР СИДИТ И ЗЕВАЕТ ВО ВЕСЬ РОТ И ЗАСЫПАЕТ НА ХОДУ!!!! А я блин, стараюсь... Так сразу стало весело что я стал почти хрюкать! Жуткий денек! Так я и сейчас сижу и сплю-а ложусь-так не могу уснуть! Во, блин, как! Прям как в анекдоте:

-Студент, вы что СПИТЕ НА ЛЕКЦИИ?????
-Нет, я просто медленно моргаю!

Мшистик-спасибо за симпу!

Я уржался...
[599x799]
[600x608]
[400x531]

У меня еще одна симпа! Спасиба! Но кто это был-отзовись пожалуйста, интересно все-таки...У меня есть конечно предположения, но все-таки лучше точно

ВОТ КТО Я ОКАЗЫВАЕТСЯ,,,

В соке ЛЮБИМЫЙ целых десять яблок!!!! И это только в банановом!! Представьте сколько их в томатном...

У меня новая ПЧ-Remember Sky!
Добро пожаловать-распологайся!

Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?

СЛУШАЙТЕСЬ МАМУ-ОНА ВСЕГДА ДЕЛО ГОВОРИТ!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»


Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы из пpосpоченного пypгена.

В ресторане:
- Вам поросенка с хреном?
- Нет. Хрен отрежте.

- Какие у вас красивые зубы!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли.

- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.

Звонок на Пасху:
- Аллё?
- Воистину Аллё!

- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, вторая белая, а третья с накрашенными губами...

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бля, техасский рейнджер!

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору
Она и легалась, она и брыкалась
Лошадка ушла - а пиписька осталась!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, - в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - Говорит Черт. - Ну что же, ты свободен, - можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, - индусом, конечно...
Читать далее...

Смотрел дневы и нашел у кого-то интересную ссылку-посмотрите, интересно.
http://www.gratefulness.org/candles/enter.cfm?l=RUS&s=f

Решил со скуки пройти несколько тестов-вот результаты. Насчет студента-я уже отучился но отвечал как было. Про шоколадку-не ожидал!!!! Почти... Похоже на меня Нда-Я такой! Забавный тест Это точно!!! Читать далее...

Я кажись опять заболел, что за жизнь такая говняная...не долечился видать и вот...НЕНАВИЖУ БОЛЕТЬ!!!! Умираю, как же мне ХРЕНОВО. Все ушел в себя вернусь не скоро...если не вернусь считайте меня комунистом! [показать]

Лазил по старым бумажкам и нашел вот такой вот стишок-не помню откуда взял, но иногда бывае в тему, особенно с утра...

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью,
Тяжело с утра, с похмелья!!!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Два друга:
- Моя жена просто Божья матерь...
- Да? А фотка есть?
- Есть. На, смотри.
- А-а-а!!! Ма-а-атерь Божья...

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

КГ/АМ - это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- у тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё ровно улетела...

- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями?..

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать, - эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает:
- Боже, какая Ваша жена чистюля. Сегодня уже четвертый раз в баню идет.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, богом не принимаютя!!!

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

На студенческой дискотеке танцует пара. Вдруг парень падает в обморок. Девушка в ужасе кричит:
- Воды!!! Принесите воды!!!
Парень приоткрывает глаза и медленно, тяжело произносит:
- И кусочек хлеба...

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога мне нравятся!

- Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!

Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.

"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители...

Преподаватель на экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов ( улыбаясь)
- Чему улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

Как здороваются французские бездомные?
Бомжур!

В 3 часа ночи в квартире преподавателя раздается телефонный звонок.
Преподаватель (сонным голосом):
-Алло
-Спишь, козел?!! А мы учим!!!
[375x525]
[500x574]
[416x400]
[500x323]

Привет. Лазил по дневникам и увидел что некоторые личности очень любят общатся непонятно на каком языке-кто-то пишет латиницей-это я понимаю-нет возможности печатать на русском (из другой страны где нет русской клавиатуры), некоторые сокращают слова-дневник-днев, симпатия-симпа, и тд-я и сам этим грешен, меня раздражает другое - в основном девченки изъясняются на этом: "ща матрела днявняки и чта я подумала звети сябе днеффничек! клева! вуаа!!!" (текст взят объективно с некоторых сообщений и любое совпадение случайно:) ) Может я такой вредный потому что заболел и уже 2 дня сижу дома - делать нечего вот я и критикую, но по моему они за такой манерой письма прячут свою безграмотность. Я думаю это много кто не любит-но не говорит не желая обидеть.МОВЭТ БИТЬ Я И НЕ ПРАФФФ. А как вы к таким постам и авторам относитесь? Это мне интересно для себя узнать, а то читаешь дневники и получается как в анекдотах:

-Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
-Ржунимагу! пешы исчо!!!

У меня еще 2 симпы! [показать] Спасиба огромное DreamBird_Leka, и Эмпатия,! Вам тоже побольше симп! [показать]