Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщение

В основном три вопроса меня волнуют в жизни. 1) Почему я

В основном три вопроса меня волнуют в жизни.

1) Почему я такая дура?
2) Когда все это кончится?
3) И почему я не умею так танцевать?

[480x360][Видео] [480x360][Видео]

источник - eprst2000  [показать]
[0 ссылок 113 комментариев 4662 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

На работе один человек отпросился чтобы съездить в Казахстан. Спрашиваю зачем, к женщине, говорит. Вроде не мальчик уже, а эвон оно как приспичило. Странно, неужели в России женщины кончились?
Второй случай.
Устраивается человек на работу коммерческим. Через какое-то время уходит на больничный. Пошел уже второй месяц "больничного". А вроде как приличным выглядел. Думаю, что сумасшедший.
Третий.
Устроился на работу оператор. Целый месяц пашет как конь - первый признак того, что второй месяц пахать не будет. Точно! Получил получку и до сих пор бухает. Классический алкоголик.

Лирушечка опять в ауте.
Есть такой старый анекдот:
- Мужчина, вы пьяный, вы ужасно пьяный.
- Девушка, вот у вас ноги кривые, а я-то завтра протрезвею.
Здесь примерно та же история. Кривые руки разрабов и "вечно пьяный, вечно молодой...."

Кроме того, в разных федеральных землях судьи по-разному оценивают тяжесть оскорбительных выражений и жестов. Общепринятого каталога, который действовал бы по всей Германии, не существует. Список, составленный авторами исследования, делится на две части:
- штрафы за слова и выражения,
- штрафы за жесты.
При исполнении

При исполнении

Штрафы за слова и выражения в адрес полицейских или политесс

Вот некоторые из них, причем, не самые грубые:

- Bekloppter (тронутый, чокнутый, идиот) - 250 евро
- Dumme Kuh (глупая корова) - 300-600 евро
- Witzbold (остряк-самоучка, юморист) - 300 евро
- Du armes Schwein, du hast doch eine Mattscheibe (Совсем ослеп, свинья несчастная?) - 350 евро
- Wegelagerer (бандит с большой дороги - о полицейском) - 450 евро
- Zu dumm zum Schreiben (Совсем глупый, даже грамоте не научился) - 450 евро
- Du blцdes Schwein (тупая свинья) - 500 евро
- Hast du blцdes Weib nicht Besseres zu tun? (Дура, тебе делать нечего?) - 500 евро
- Обратится к полицейскому на "ты" (du) - 600 евро
- Dir hat wohl die Sonne das Gehirn verbrannt (Совсем солнце мозги выжгло) - 600 евро
- Bei dir piept's wohl (не все дома, "помехи" в голове) - 750 евро
- Verfluchtes Wegelagerergesindel (бандиты проклятые, сброд придорожный) - 900 евро
- Wichtelmann (гном, истукан) - 1000 евро
- Bullenschwein (свинья в униформе - с комбинации с показом среднего пальца) - 1000 евро
- Raubritter (грабитель, рыцарь-разбойник) - 1500 евро
- Trottel in Uniform (болван, дурак в униформе) - 1500 евро
- Idioten, ihr gehцrt in die Nervenheilanstalt (Психушка по вам плачет) - 1500 евро
- Fieses Miststьck (дерьмо поганое) - 2500 евро
- Alte Sau (свинья старая) - 2500 евро

Штрафы за жесты и другие знаки

- Показать язык - от 150 до 300 евро
- Показать круг из большого и указательного пальца (= слову задница) - от 675 до 750 евро
- Показать "птичку", то есть покрутить пальцем у виска (Einen Vogel zeigen) - 750 евро
- Помахать ладонью перед лицом (Scheibenwischer - показать движение дворника = слову Idiot) - от 350 евро до 1000 евро
- Показать средний палец (Mittelfinger zeigen, Stinkefinger) - от 600 до 4000 евро.
DW.DE
По встречке: немецкий вариант

Кто и когда в Германии ездит по встречной полосе?
Что надо знать о телефоне 112
Воздушная неотложка

Вот такие в Германии бывают штрафы. Причем, чтобы нарваться на неприятности, не обязательно обижать полицейских или других участников движения. Достаточно показать средний палец в камеру системы автоматического контроля на автобане.

Суд посчитал этот жест вульгарным, оскорбляющим честь и достоинство полицейских, которые позже обрабатывали записанные видеоданные. Такой "заочный" средний палец обошелся шутникам в 1200 евро.

Авторы исследования особо подчеркивают, что полицейские и другие государственные служащие далеко не в каждом случае оскорбительного поведения со стороны водителей подают судебные иски.

Часто, чтобы избежать неприятных последствий после эмоционального всплеска, достаточно извиниться – будь то перед полицейскими, политессами или другими участниками движения, с которыми возник конфликт. Счастливого пути!

отсюда http://www.dw.de/%D0%B7%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D0%B7%D...BE%D0%B3%D0%B0%D1%85/a-4861079

В жизни есть одна забота-
Жизнь летит, пердеть охота.

Ехал сегодня с сыном и объяснял ему сущности бытия и законы мироздания. Дело в том, что у него все еще идет сессия. По-моему, у всех она закончилась, а у него еще идет. Зачем говорю едешь? Альбом, говорит, по начертательной геометрии надо сдать.
- Хм, альбом... А экзамен-то сдал?
- Сдал.
Еще немного помолчали.
- А если ты сдал экзамен, то какого рожна альбом везешь? Хотя погоди. Дай догадаюсь. Он тебе сказал, что за тобой должок. Альбом... Понятно.
А знаешь почему? читать далее
[700x525]

В китайском луноходе Юйту ("Нефритовый заяц") выявлены неполадки в работе системы механического управления, китайские ученые начали тщательную проверку, передает агентство Xinhua...

Хе-хе, ну а что вы хотели? Это же китай!!!

услышал одну меткую фразу: В этом году, слава Богу, никто не предсказывал конец света.
И это, хороший признак, я думаю.
С Новым годом, всех! Пусть положительных признаков станет больше!
[650x498]

Это цитата сообщения lj_bormor Оригинальное сообщение

Без заголовка

-Это были разбойники,- сказал егерь.- Я проверил.

Три дня назад от господина барона прискакал взмыленный курьер, от которого всё-равно не было никакого толку, потому что сам господин барон прибыл вместе с ним.
-Дракон,- быстро сообщил барон суть дела и в ответ на удивлённо приподнятую бровь егеря пояснил:
-В пригороде замечен дракон. Король лично распорядился навести порядок.
-А я-то здесь при чём?
-Ты ведьмак.
-Я егерь.
-Называй как хочешь. Это твоя работа, уничтожать разных диких тварей, вот и займись.
Егерь невозмутимо помотал головой.
-Я не убиваю драконов. По одной простой причине - их не существует.
-Ладно врать-то! Мой прадед лично победил дракона...
-Вот с тех пор и не существует. Тот дракон был последним.
-И тем не менее,- с нажимом повторил барон.- В пригороде кто-то есть.
-Мы оба знаем, что это не может быть дракон,- спокойно ответил егерь.- И уж кто-кто, а король совершенно точно понимает это не хуже нас. Он неглуп. Даже если люди что-то и видели...
-Нет, самого дракона никто не видел.
-А-а,- понимающе хмыкнул егерь.
-Но остались следы. Дракон напал на купеческий караван, перебил и купцов, и охрану. Разорил коровник. Разграбил лавку ростовщика, убив его вместо со всеми домочадцами...
-Это вполне могли сделать разбойники. Как-раз в тех местах, говорят, недавно сколотилась новая банда.
-Разбойники не сжигают людей до угольев. Они просто оставляют их лежать с перерезанным горлом. Развойники не оставляют на дороге следы трёхфутовых когтей. Разбойники не срывают с домов крышу, им достаточно дверей и окон. Нет, друг мой, при таких свидетельствах, боюсь, трудновато тебе будет убедить простых людей, что драконов не существует.
-Это скверно,- нахмурился егерь.
-А самое скверное,- вздохнул барон,- дракон похитил принцессу.
Егерь ошеломлённо округлил глаза и закашлялся.
-Нашу?!
-Да нет, иностранную.
-Совсем хреново. Я правильно понимаю, что теперь либо мы вернём принцессу и предъявим дракона, либо быть войне?
-В точку,- кивнул барон.- Разберёшься?
-Разберусь,- егерь пожевал губами и нахмурился.- Я всё-же уверен, что это были разбойники.

Он действительно разобрался за эти три дня. Должность главного егеря королевства предполагает такую обязанность - выслеживать, отлавливать, загонять, убивать всякую вредную нечисть, буде таковая где появится. Драконы, безусловно, подпадали под определение "вредная нечисть". Даже если их и не существовало. Обычно егерю не приходилось иметь дело с кем-то серьёзнее вурдалака или василиска, да и те встречались крайне редко, потому что изничтожались с похвальной старательностью и просто не успевали размножиться. Опытный ведьмак (а именно так прозывали егеря в народе, к его величайшему неудовольствию) уделает вурдалака одной левой. Но дракон... дракон - совсем другое дело. Эту тварь нужно валить целой армией. Армия и выступит, если, конечно, егерь оплошает, не справится, не оправдает доверия. Очень не хотелось бы. Здесь действительно следует хорошо во всём разобраться.
Егерь посетил все места, где успел побывать дракон. Буквально по пяди вымерял оставленные следы. Всё ощупал, обнюхал, изучил. Не упустил ни одной мелочи, все сложил вместе и тщательно обдумал. Картина вырисовывалась неприятная. Дракон должен был достигать длины около сорока локтей, иметь крылья шириной с городскую площадь, саженые клыки и по три сабельных когтя на каждой из четырёх лап, да ещё вдобавок выдыхать огонь. Каноническое описание, просто один в один списанное из знаменитого (и запрещённого) трактата "Monstrum Magnum". Именно так принято изображать драконов. Егерь знал, что это чушь свинячья. Он не верил в существование подобной твари. Поэтому его интересовало лишь, откуда мог появиться дракон и куда он потом скрылся.
Егерь был профессионал. Он, конечно, выследил добычу.

-Это были разбойники,- сообщил егерь через три дня.- Я проверил.
-Были?- уточнил барон.
-Да,- кивнул егерь.- Дилетанты. Но расчёт у них был верный: если двери не взламывать, а сносить вместе со стеной, людей не просто убивать, а сжигать дотла (они использовали какую-то дрянь пополам с нефтью), если оставлять где ни попадя следы громадных лап (трудно, что ли, смастерить из дерева?) - всякий решит, что здесь замешан дракон, а не какая-то банальная шантрапа. А против дракона выступать - дураков нет.
-Но ты-то выступил.
-Так я ведь и не дурак,- пожал плечами егерь.- Кое в чём разбираюсь. И знаю, что никаких драконов нет. Ни одно живое существо не в состоянии извергать огонь. Никакие крылья не поднимут в воздух такую огромную тушу. И кстати, не существует рептилий с шестью конечностями - так что либо крыльев вообще не должно быть, либо лап к ним прилагается всего две.
-Специалист,- хмыкнул барон.
-Не без того,- согласился егерь. И спокойно продолжил:
-Драконы значительно мельче, чем их изображают, Читать далее...

"...Ученые из Токийского университета и из Университета Южной Флориды доказали, что кошки очень хорошо могут отличать голос хозяина от голосов посторонних людей, и выяснили, почему кошки игнорируют хозяев.

Исследователи полагают, что кошки, одомашненные за 8000 лет до н.э., стали ручными только по своему собственному желанию. И в данном случае корректнее говорить, что кошки сами "одомашнились", и инициатива в общении с человеком всегда исходила от них самих.
В ходе исследования кошки хоть и показывали реакцию на зов, но ни одна из них не сдвинулась с места.
Ученые закончили свой доклад замечанием, что до сих пор не понятно, почему люди так любят кошек и привязываются к ним..."

Я давно подозревал, что это они нас приручили.

Прочел тут в интернете о проблеме возникшей в Китае из-за политики одного ребенка. У них там как следствие той самой политики возникла офигенная проблема - выросло целое поколение ни к чему не способных эгоистов. Причина, как оказалось, как раз таки в том, что это были единственные дети в семье. Явление сие назвали тоже по-китайски - маленький император, и теперь, не знают что со всем этим делать.
Нечто подобное было в Европе, было в России, и такого нет и не предвидится в Азии и в Африке. Короче говоря, там где есть контроль рождаемости, там и возникает эта проблема. Напомню, что аборты, это тоже контроль рождаемости. Потом появляются "маленькие императоры", которых в восемнадцать лет переводят за ручку через дорогу. Вы посмотрите им как-нибудь в глаза. Сам рослый, косая сажень, а глаза детские-детские, наивные-наивные. А нам помнится было стыдно в свое время, что Гайдар уже в 16 лет полком командовал, хе-хе.
Надо будет перечитать как-нибудь Фонвизина с его пресловутым "Недорослем", не об этом ли он писал.

[360x180]
Время. Оно так ценится в наше время, что мы с удовольствием потратим все свои деньги, делая всё быстрее, лишь бы у нас было время сделать ещё больше дел.

Лет десять или более тому назад, если бы вам вдруг очень захотелось посмотреть видео с падающим котом, у вас ушла бы минута, чтобы скачать ролик из Интернета. Потратить эту минуту не мог позволить себе никто из нас. Так что мы придумали просмотр видео прямо онлайн. К счастью, целая группа производителей мобильных телефонов по всему миру заплатила правительству Великобритании 22 млрд. фунтов за нечто под названием 3G. Теперь людям приходилось ждать ролик с падающим котом лишь пять секунд, и на какое-то время все мы были счастливы.
Но потом все вдруг поняли, что в современном мире пять секунд – это очень долго. Так что производители мобилок заплатили ещё 2,3 млрд. на 4G – услугу, которая даёт возможность смотреть видео про жуткие несчастные случаи с животными почти мгновенно.

То же самое мы наблюдаем в лифтах. Нам нужна кнопка, закрывающая двери, когда мы уже готовы ехать. Ведь мы просто не можем ждать четыре секунды, пока двери закроются сами. Именно так. Две поездки на лифте в день потратят впустую восемь секунд. А это 40 секунд в течение рабочей недели. За это время можно просмотреть шесть падающих котов. И великолепное падение вертолёта.

То же самое в наших любимых супермаркетах. Если очереди слишком длинные, мы идём в другое место. Даже если знаем, что в соседнем магазине продают бургеры с начинкой из конины, ногтей ног и толчёных летучих мышей.

Знаю, что я сильнее других озабочен тратой времени впустую, но уверен, что и вас тоже охватывает ярость, когда в начале DVD вы не можете плеером промотать предупреждения о нарушении авторских прав. Эти законники крадут у нас с вами жизни. И нам это жутко не нравится.

Странно ведь. Мы негодуем в пробках и шлём проклятия, когда кто-то идёт медленно по тротуару, но всё же готовы тратить долгие часы каждый день на кривляния и пустую болтовню с людьми, которых не знаем.
Одержимость среднего класса британцев хорошими манерами означает, что мы чувствуем обязанность обсуждать погоду с почтальоном и отпуск с парикмахером. Мы пишем до смеха длинные благодарственные письма людям, которых уже поблагодарили устно. В деловой переписке мы используем фразы, которые на самом деле не нужны, - просто есть необходимость быть вежливыми. А если мы хотим указаний, то всегда начинаем так: «Простите. Боюсь показаться назойливым, но…»

Давно летали на самолёте? Любезности так сильно бушуют в наше время, что каждое объявление или фраза занимают полчаса. «Не желаете ли хлебных изделий на сегодня, сэр?»

Прекращаю всё это, потому что недавно провёл неделю в России – стране, где, кажется, не изобретали манеры поведения. Когда администратор на ресепшне отеля просит ваш паспорт, она не говорит «Не могли бы вы показать ваш паспорт на минутку, сэр, если это вас не сильно затруднит?». Она говорит: «Паспорт». А если вы его не можете найти за три секунды, то добавляет: «Скорее!».

Если вы заказали блюдо, которого на данный момент нет в меню, то не будет никаких долгих неловких объяснений от официанта. Он просто говорит:читать далее

Утром темно, вечером темно. В детстве думал, как это люди живут за полярным кругом? Утром темно, вечером темно. Ветер воет, в юрте костер, за соседним сугробом горят глаза зловещих пингвинов... кстати, а откуда за полярным кругом берут дрова? Там же одни льды!
Это была присказка, сказка впереди.
Читаю сегодня в новостях:
Дисциплинарный комитет Всемирного антидопингового агентства (WADA) рекомендовал лишить аккредитации московский антидопинговый центр (АДЦ) как «недостаточно надежный».
Опа-на! Как это недостаточно? Как же так-то?!
У них там что, градация выстроена? "Надежный", "недостаточно надежный", "ненадежный", "а эти нас ваще нас на бабки кинули", да что это за фигня такая!!!
Я б на месте наших журналистов написал бы такую новость: Профсоюз культуристов фитнес-центра "И вам не болеть" рекомендует лишить аккредитации Всемирный антидопинговый центр как недостаточно всемирный, потому что он лишил аккредитации московский АДЦ"
А что? Какой же он всемирный, если в нем не будет пары городов с населением как средняя европейская страна.
Нет у наших фантазии. Туповаты порой.
Им всякую чушь на уши, а они голову в землю. Комплекс провинциала. Парадоксально все-таки. Столица вроде бы крупнейшей европейской державы, а ей какой-то Центр Люстр указы выдает.
[360x203]

Почему комментарии должны быть платными

Теперь уже бывший редактор коммуникаций холдинга «Афиша-Рамблер-SUP» Злата Николаева о людях, которые приходят на наши страницы в социальных сетях и спрашивают, кто мы. О тех, кому пора выставить счет.

«А кто такая Злата Николаева, и почему я должен ее знать и читать?» — стандартный комментарий практически ко всем моим текстам, куда бы я их ни писала. Даже на мою личную страницу в «Фейсбуке» или «ВКонтакте» приходят люди, чтобы сообщить, что они знать не знают о моем существовании. Подобные сообщения неизменно ставят меня в тупик: нет, меня не удивляет то, что кто-то посмел не знать моего имени — примерно все население Земли, за вычетом пары тысяч человек, ничего не знают обо мне, скорее всего, никогда не узнают, и это нормально (я о них, кстати, тоже не знаю ничего). Но зачем об этом сообщать? Я могу представить себе человека, который догнал другого на улице, чтобы познакомиться, но вряд ли кто-то помчится за кем-то, чтобы сказать: «Я тебя не знаю». А в интернете об этом постоянно пишут.

Нет, это не текст о моем чувстве собственной важности. Я хочу поговорить о комментариях.

Главный редактор одного из самых популярных в России онлайн-изданий Lenta.ru Галина Тимченко, с которой мне посчастливилось работать, не советует своим авторам читать комментарии к их текстам. Нет, не запрещает, все взрослые люди — но если есть силы этого не делать, лучше не надо. Я как-то попробовала, и узнала о себе много нового — что я русофобка, еврейка, антисемитка, дрянь, и еще, конечно, что «кто она такая, я ее не знаю». И кое-что поняла.

Комментарии — признак проблемы, а то и болезни. Подавляющее большинство (не возьмусь оценить в процентах) комментариев к материалам СМИ, обращены они к автору или к теме, буквально кричат об этом. Об этом редко задумываются, но ведь само поведение «прочитать/посмотреть что-то, оставить комментарий» — не очень естественное? То есть, комментарий «Спасибо» — вполне, а вот как раз когда пишут что-то негативное — это противоречит человеческой природе. Прочитал ты что-то, что тебе не нравится, закрыл и забыл, ну максимум, обсудил со своими друзьями в соцсети, но в комментариях рубиться? У комментатора что, нет друзей, с которыми можно поговорить?

Проблемы у комментариев две. Первая — тут я присвою себе мысль одного своего друга, с которой согласна — как правило, все такого рода общение сводится не к предмету разговора (будь то литература, новость в СМИ, новый альбом Земфиры или детские подгузники), а к желанию покрасоваться. Показать зачинщику дискуссии (журналисту или другу/незнакомцу в социальной сети), что ты клевый, умнее, лучше разбираешься в вопросах подгузников и литературы, да просто ты лучше, «а Земфира ваша — говно третьеразрядное» (*если что, я так не думаю). Как показать — зависит от изобретательности человека: можно просто сразу начать унижать и хамить, а можно завуалировать хамство «советом» (которого, как правило, не спрашивают).

Вторая же проблема — в подмене понятий «я могу» и «я обязан». Интернет дал нам уникальную возможность (удивительно, но в каждой колонке я скатываюсь к этой фразе ближе к финалу) реагировать на контент, высказывать свое мнение, дал возможность сказать автору «спасибо!» или покритиковать. Не писать письма в «дорогую редакцию», а оставить за секунду комментарий — и это прекрасная, восхитительная возможность.

Но многие (да что там, большинство) восприняли возможность как обязанность — если у меня есть мнение по вопросу, я обязан его высказать, иначе небо обрушится на землю, а Волга выйдет из берегов и затопит всю Россию до Сибири. И если нет мнения, я все равно обязан высказаться, потому что как так, все решат, что я дурак, раз у меня нет мнения (маленькая подсказка: никто ничего не решит, всем плевать). Отсюда комментарии вроде «А кто такой Лу Рид? Не слышал» к некрологу музыканта — хотя в самом деле, какое тебе дело, если ты не слышал? Теперь, когда музыкант умер, у тебя еще больше шансов никогда о нем не услышать. Непрошенные советы и мнения, с которыми незнакомцы, дай бог если друзья друзей, притрясаются в комментарии к твоим статусам — «это же интернет, здесь можно, а значит, необходимо, сообщить незнакомому человеку свое мнение о вопросе». Отсюда просто брань и ругань, от которой никому не делается лучше.

Впрочем, если комментаторы в интернете так нуждаются в том, чтобы высказывать свое мнение по любым вопросам — это стоило бы использовать во благо. Например, с целью наживы. Удивительно, что ни одно СМИ еще не подумало про такой способ монетизации — платные комментарии. Хочешь высказаться — заплати. Или купи подписку на месяц. На год. Почему-то мне кажется, за это будут платить.

Попробуйте прямо сейчас,
Злата Николаева,
Специально для TJournal

Хороший мужик был, компания там была конечно та еще, но ничего, так частенько оно и бывает.

когда появляется новая винда сеть реагирует один в один как лирушечка на новшества Валеза, но последняя выходка Билла нашего Гейтса даст прикурить любому сетевому диктатору. Я тут по случаю ноутбук взял для работы с предустановленной виндой и когда включил увидел восьмерку. Слышать-слышал, но не пробовал, а тут решил - ого! будем юзать и смотреть.
Итог.
Это ж каким шибанутым надо быть, чтобы убрать кнопку Пуск!
И вот все они такие.
Валезы, Дуровы, Гейтсы.
Питомник патлатых очкариков.

Давно замечено, что чем старше человек, тем он серьезнее к окружающим. Возраст... Возраст, это такая штука, когда ты точно помнишь, что тебе должны, но не помнишь кто из них именно.

Если это наше единственное отличие для Вас и именно это Вас держало - то мы, видимо, плохой сайт блогов. Надеюсь, что убрав творчество дизайнов удастся возродить творчество блогов и уже будет какой-то другой стимул быть у нас. / Валез /

Боже мой!!! Сколько патетики! И это говорит человек, который в свое время закрыл местный форум. Это, напоминаю, тот самый человек, который заколебал тут всех со своими звездочками, симпочками, рюшечками и финтюфлюшечками. Это тот, от которого тут стадами сваливали местечковые звиёзды от Черского до Ваныча.

Это эволюция, ребята, поздравляю вас, вы стали свидетелями становления человека. Не прошло и сто лет, правда...

Хотя истина может быть банальней. Например, сгорел компьютер на котором были все ваши фенечки. Или, поменялся начальник. Или, вместо фона решили сделать рекламу какой-нибудь шаурмы... Или, ему не дали!!!

Здесь вы можете предложить свою оригинальную версию.

Турки засекли наш самолет у своей границы и задались вопросом:
Что делал российский самолет-разведчик на турецкой границе?
("Yeni Safak", Турция)

Каменты жгут:

Кетцалькоатль:Что делал российский самолет-разведчик на турецкой границе?
25/10/2013, 13:11
Летал и песню пел.
"Я тучка тучка тучка,
я вовсе не медведь,
а как приятно тучке по небу лететь..." (с)

Мимир:Что делал российский самолет-разведчик на турецкой границе?
25/10/2013, 11:15
Что делал, что делал... Летал!

Wespe04:Что делал, что делал?
25/10/2013, 14:23
То, что и должен был - следил за вами, что б не расслаблялись, тоже полетали малость, а то сидите по аэродромам, шаурму казенную трескаете.

ururu:Я конечно извиняюсь,
26/10/2013, 15:10
но, что делала турецкая граница у нашего, российского, самолета-разведчика?

...В Голливуде руководство компании “ХХ век – Фокс” устроило в честь Хрущева ланч на 400 мест. Ажиотаж был такой, что звезды приглашались без супругов или супруг. Голливуд в то время был еще травмирован “охотой на ведьм”, устроенной сенатором Маккарти, черные списки оставались в силе. Поэтому некоторые – например, Бинг Кросби и Рональд Рейган – демонстративно отказались от приглашения, а драматург Артур Миллер остался дома из осторожности. Нина Хрущева сидела за столом между Бобом Хоупом и Фрэнком Синатрой, но понятия не имела, кто это такие – она узнала в лицо лишь сидевшего напротив Гари Купера. После ланча гостей привели в павильон, где шла съемка фильма “Канкан” с Ширли Маклейн, Фрэнком Синатрой и Морисом Шевалье. Грянула музыка, и на съемочную площадку выбежали танцовшицы. Хрущев, по словам очевидцев, смотрел как будто с интересом, но когда съемка закончилась, возмущенно назвал канкан развратом и порнографией...

UPD

Почему вдруг вспомнился Хрущев? Да просто бросилось в глаза

[показать] Глава Минсельхоза: Хрущев был прав насчет кукурузы

Глава Минсельхоза России Николай Федоров рекомендует сеять больше кукурузы весной 2014г. из-за прогнозируемого сокращения сева озимых зерновых культур. Министр напомнил, что из-за неблагоприятных погодных условий вместо запланированных 16 млн га озимых под урожай 2014г. предполагается засеять лишь около 13 млн га. В этой связи Н.Федоров вспомнил об экспериментах Никиты Хрущева, который предлагал активно засевать поля кукурузой, чтобы избавиться от дефицита зерновых. "Никита Сергеевич Хрущев был... Читать далее > РБК. Экономика

[512x384]
"...При этом речь не идет об ожидаемо высоком качестве бокса. Например, негодующие любители спорта во время трансляции из Москвы звонили на телеканал RTL и жаловались на замедленное воспроизведение кадров. Что на самом деле было не так. Владимир Кличко и Александр Поветкин просто сами не могли двигаться быстрее."
"Die Welt", Германия