[525x700]

[432x698]
обожаю плюшевые игрушки...

[576x386]

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЖЕНЩИНАМИ NEW YORK И ПАРИЖА!!!!!!!!!!
[450x602]

[500x418]

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ АРМИЕЙ BBC И ОБЫЧНОЙ!!!!

[500x472]
[500x387]
[342x154]
[500x578]
МАРОКАНСКИЙ
[500x430]

[500x130]
[500x330]
[500x331]
[500x330]
[500x332]
[500x333]
[500x331]
[500x282]
[500x416]
[500x274]

[500x650]

[576x560]
фигово...
[389x453]

[384x283]
Что такое хорошо, и что такое плохо
1.
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10.
Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

[300x400]
30. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...
29. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
28. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
27. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
26. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
25. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
24. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
23. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
22. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
21. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
20. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
19. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
18. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
17. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
16. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
15. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
14. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
13. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
12. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
11. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
10. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бабка на диете.)
9. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
8. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
7. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
6. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
5. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
4. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
3. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
2. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
1. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на ќЕ›.
(Ели землянику.)

[378x420]
Из Мурзилки 20 лет назад...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка
2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. Лестница
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. Снежок
14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки
17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке
18. Сзади подошел,сунул и пошел.Тапочки
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком
20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед.

[700x525]


[699x304]
[700x271]

[699x263]
[699x273]

[605x572]
я халошая...чесное слово

[404x399]

[246x397]
Учёные медики Сократ, Бахтишу, (Омар Хайам) и многие другие говорили, что для организма людей нет ничего более полезного, чем вино, в особенности виноградное вино, горькое и профильтрованное. Оно уносит горе, веселит сердце, полнит, способствует перевариванию густой пищи, румянит щёки, освежает и белит кожу, обостряет память, скупого делает щедрым, трусливого делает храбрым и уменьшает болезни. Пьющий вино обычно здоров, так как лихорадки и болезни порождаются вязкими и порочными соками и того, кто пьёт много вина, редко встречаются. Во время поноса оно не даёт дурным сокам скопляться в желудке. Некоторые называют его критиком разума, некоторые - мерилом знания, некоторые - критерием таланта. Большие люди называли вино смывающим горе. Оно делает незнакомого - другом и умножает дружбу, в тоже время оно усаживает друзей вместе. Вино очень приятно; всё съедобное в мире, как жирное, сладкое, так и кислое, таково, что его нельзя съесть сверх насыщения, а если съешь больше, то человеческой природе становиться противно, а вино как много не пьёшь, только больше хочешь. Человек не насыщается им, и человеческой природе оно не противно, потому что оно - царь напитков. Преимуществ вина много. Сейчас мы упомянем подробно о пользе и вреде вина и об устранении его вреда согласно словам врача Сократа, Джалинуса, Абу Али ибн Сины и других великих медиков.

Польза пьянящего вина: он способствует перевариванию пищи и повышает основную температуру, т.е. естественную температуру. Оно укрепляет тело и очищает его при помощи мочи, пота и пара.

Его вред: для детей, у которых очень пылкий темперамент, оно не годится.

Устранение его вреда: если люди с пылким темпераментом нуждаются в питье вина, надо смешать его с водой, и тогда безвредно.

Польза молодого вина: оно прибавляет кровь в теле и наполняет жилы, его пары ударяют в голову. Вред его: для людей у которых много слизи негодно – у них много газа, их тела наполнены жидкостью. Устранение его вреда: надо есть сушённое жаркое с приправой и закуской из сушённых фруктов.

Польза старого вина: оно хорошо для людей с флегмой и газами. Оно подходит для лечения желудка и пылкой печени. Вред его: оно вредно для сухопарых, худых и тщедушных людей. Устранение его вреда: смешать с водой, есть ячменную похлёбку, Холодная пища и свежие фрукты вредны с его сочетанием.

Польза горького мутного вина: оно устраняет газы, флегму и боль в желудке. Оно полезно при болях в животе. Вред его: оно вредно людям с пылким темпераментом, при головной боли и воспалении печени. Устранение его вреда: надо пить его, смешав с водой, и есть кислую пищу и закуску из кислых фруктов. Тогда безвредно.

Польза чистого вина: благоприятно для желудка и живота, уничтожает газы в животе, облегчает головную боль и болезнь глаз. Вред его: действие этого вина ударяет в голову. Устранение его вреда: употреблять его столько, сколько требует тело.

Смешанное и профильтрованное вино: оно хорошо для того, кто крепко охмелел и страдает головной болью и подобает людям с пылким темпераментом. Вред его: оно возбуждает газы в желудке, причиняет боль в суставах и охлаждает желудок и печень. Устранение его вреда: нужно употреблять вместе с бульоном, жаренным мясом, закуской с приправой и закуской из сушённых фруктов.

Кисловатое вино: подобает тем людям, у которых желудок и печень горячи. Вред его: оно устраняет желание сближения и ослабляет жар. Устранение его вреда: при помощи чистого белого супа, халвы и сладостей – тогда оно безвредно.

[414x540]
Ночь.Темно.Тоскливо.
Больно.Горько.Молчаливо.
Одиночество.Любовь.Тревога.
Ожидание.Слеза.Дорога.

Удар.Очаяние.Надежда.
Бокал вина.Помятая одежда.
Последний взгляд.Забытая улыбка.
И жизнь тобой-проклятая ошибка.

[336x293]
Отвернусь,как только замечу
Не прощу изену я твою.
Ненавижу тебя,ненавижу
И сильнее,чем прежде люблю.
Ничего от тебя мне не надо,
Кроме просьбы одной,небольшой.
Я хочу, чтоб ты влюбился-
Пусть в другую, но всей душой,
Чтоб она над тобой посмеялась,
Чтобы бросить тебя согла,
Чтоб ты понял, как мне досталось,
Как задела измена твоя!!!

.......................
[381x375]

[320x441]
Дневник Зомби с Британского кладбища

1 день
Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.
2 день
Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеються.
3 день
Оказываеться сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же как я , очень веселые и душевные нелюди!
4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого то начинающегоn рыцаря.
5 день
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!
6 день
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.
7 день
Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отваливщуюся вчера створку на место.
8 день
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой. Пришлось сьесть.
9 день
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и втихаря.
10 день
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.
11 день
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.
12 день
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее сьел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.
13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.
14 день
Дядька Лич ходил прогонять Пк.
15 день
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.
16 день
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.
17 день
Петя счастлив. Но немножко прихрамывает.( Неудобно наверное на одной ноге то).
18 день
Около кладбища поставили Хилера.
19 день
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.
20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает глаза и уха.
21 день
Старая Васина голова сьела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его в спину. Он выкинул ее обратно к нам.
22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три.
23 день
Оказываеться на всерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в какую то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей.
24 день
Вот такая у нас распрекрасная жизнь на кладбище. Будете пробегать мимо - заходите... ( А то уже есть нечего)

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убей себя ап стену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
[443x194]

ппц....
[700x509]

Samara
[346x461]


[346x461]

Серега -- Плат$карт

[346x461]

Wee friends
[259x446]

Катюха с Вальком
[461x346]

зрители
[461x346]

...первое страдание даёт понятие об удовольствии мучить другого...
[500x301]

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
[505x396]