Настроение сейчас - i don't want to miss a thing

написано в эту пятницу, вечером, перед самым выходом с работы, когда чувствовала себя ужастно разбитой и думалось, что, может быть, это бред...
не-а. ничего не поменялось. так и есть, цитирую:
"поглощающее интернет-сознание.мы с тобой обсуждали это. хорошо общаться с теми, с кем общаешься в живую - тогда вроде инет не подменяет реальность...
...получается, что с тобой-то общаться плохо. милый, если бы не инет, ничего бы не было...вот и сейчас, мы опять в общении, но ты скоро улетишь. а я поймала себя на мысли, что не то, что тогда, а уже в эти выхи буду скучать по тебе, по твоим электронным смайликам и милой мордашке на аве.
такая сумасшедшая теплота к тебе, такая перевернувшаяся с ног на голову реальность. реальность, не иллюзия. я все понимаю, но как-то странно почти люблю тебя. ты просто очень близкий мне..."

просто в жизни все время надо видеть какие-то границы/рубежи/свет в конце туннеля - в общем то, до чего мы живем, а потом...а потом опять что-нибудь появляется на горизонте...
ты открыл мне новый горизонт: твой отъезд. я не знаю, что будет после. по сути, согласись, я даже не знаю, что и завтра-то будет, и через неделю, но...но сейчас: сегодня, вчера, в выходные - мне чудесно. чудесно от общения с тобой. от той теплоты, что сама не знаю почему внутри меня к тебе...от слишком романтических песен мне хочется быть с тобой и слезы появляются на глазах, но такова жизнь. все будет хорошо, я знаю. но просто ты такой родной...

Настроение сейчас - не хочу, чтоб было больно

напоминаю сама себе ребенка, надувающего мыльный пузырь. он знает прекрасно (не первый же раз), что мыльные пузыри долго не живут, но так старательно его выдувает, пытается сделать его большим (как будто от этого пузырю добавится прочности) отпускает и с замиранием сердца ждет, что же будет...
...сидим и обсуждаем нашу встречу ТАК непринужденно, что я начинаю забывать, насколько все между нами безнадежно...но ведб этот пузырь лопнет сегодня же! и мозги подсказывают, что это рисковое предприятие для сердца и нервов. охохо...бредятина.

Настроение сейчас - болит голова и снова мысли...

среда

Настроение сейчас - удивлена до безобразия

пипец!!не буду рассказывать, как я дошла до этого, но набрала имя прекрасной его девушки в Яндексе, поиск в блогах, и попала знаете куда? на свой днев. факинг шит!! ну потом его фамилию - тож к себе. набрала свои имя с фамилией (слава Богу, они у меян такие "редкие") - нашла про себя пост. я его читала. в дневе у моей подруги. кароче...пипец, кароче.

Настроение сейчас - спокойно

куплено платье для нашей встречи. и пальто. они друг к другу не подходят, поэтому, наверное, все-таки пальто...
всё так сложно, всё так просто...(с)
всё так просто: я его, он меня. и её тоже. - любовный треугольник.
всё так сложно...казалось бы, всё кончено, не осталось ничего. так и есть. но зачем-то говорим, зачем-то встретимся...зачем-то буду стараться не плакать и не грустить после этой встречи, после того, как ты улетишь...зачем-то...
когда весной мне было так плохо, что даже не поехала на дачу с друзьями по поводу д.р. подруги, мне было плохо от того, что я не знала, чем заполнить ту пустоту, которая осталась от тебя...
теперь она моя. моя пустота. мы с ней живем. и грустим вместе. она знает свое место во мне. а я в ней. так спокойно-спокойно-грустно.
зашкаливающая концентрация настоящего. новое понимае того, что такое жить настоящим. в прошлом - боль, в будущем - твой отъезд, в настоящем - ожидание встречи.
ты безумно красивый - я буду смотреть в твои глаза, коснусь руки. какое счастье! счастье, на которое надо будет надеть намордник и взять поводок, чтобы не вздумало открыть свой ротик в моем сердце...чтобы не вызвало грусть...
я помню, как тогда осенью, когда ты отвез меня домой после тренировки, мы сидели в твоей машине и молчали. и я все-таки вышла. и пошла, не оглянувшись..."пока!". мне думалось, что это последняя встреча, и я запрещала себе грустить из-за этого...
у тебя больше нет машины - мы поедем на встречу оба на метро. и обратно тоже. смешно. ...и значит я не буду из нее выходить, и значит ты не проводишь меня до подъезда...
я поражаюсь собственному спокойствию сейчас и предчувствую,как будет биться сердце потом, когда ты назначишь день и час. я-то себя знаю...
а Крымский мост? разве нам не туда? или в СтарЛайтс - пить молочные коктейли?...
безумие. безумный тест на выносливость. но я иду на это не для проверок своего сердца. просто иду.

18.09.07, 17:38, М К (scorpio181180@yandex.ru):
> я просто про личную жизнь почему написал тебе..
> не потому что я хочу тебе там в душу влезть с ногами или там поддеть как-то, а потому что я еще раз посмотрел на твоем профиле висит кусочек моего стишка..ты вчера мне прислала рисунок, на котором нарисовала нас.
> но ведь я не с тобой, Аня. я люблю В-ну, и я с ней.
> я просто не хочу чтобы изза меня ты жила в страдании или твоя личная жизнь не складывалась из-за странного идеала.
> если это не так, если ты не страдаешь по мне, тогда хорошо.

ответ:
считай, что все хорошо. потому что так и есть (все хорошо).
да висит кусок стишка - потому что мне льстит, когда мне пишут стихи (даже если стихи чужие, даже если просто так). коллекционирую стихи, присланные мне:) чесн слово.
рисунок. ну это вдохновение пришло. я четко вижу эту картинку и мне захотелось ее нарисовать. получилось. я рада, что получилось, потому что не всегда получается нарисовать то, что представляешь в мозгу.
я ж тебе уже говорила - все что было, замечательно, что было, и значит надо было, чтобы все это было. каждый извлек свои уроки. я рада наверное что все это было со мной.
но все в прошлом. мне небольно. и мч нет не потому, что я страдаю по тебе. просто как обычно нет и все.
все страдания и слезы в прошлом.
ты мне нравишься, я не отрицаю. но уже совсем не так. как человек. мне нравятся хорошие люди. мне приятно с тобой общаться.
но все не так, как было скажем еще в июне...
наконец-то не только до мозга, но и до сердца дошло.
поэтому ду нот ворри обо мне. и больше не будем обсуждать эту тему, ладно? мы нормально общаемся. и надеюсь общаемся не для того, чтобы ты вот наконец-то задал мне такой вопрос. а просто так.
уф.
все. пошла учиться...если че еще придумаю умного на эту тему - завтра напишу.

Настроение сейчас - забыть

спасиб за смс. так рано и такую большую. по делу.
может быть я не права, но я делаю так и у меня есть на то причины. давай не буду пересчитывать, сколько раз за эту осень, за последние полгода он выводил меня из себя. каждый раз наше общение "начиналось за здравие, а заканчивалось за упокой". каждый раз. через день, через три, через неделю, через две, но каждый раз мы приходили к одному и тому же: он поднимал всю тину со дна, взбаламучивал воду и...отступал. а я оставалась. и эта тина медленно-медленно снова оседала на дно.
мне этого не надо. мои чувства противоречивы: с одной стороны я не спорю и не скрываю, что хорошо отношусь к этому человеку (поэтому не могу, как ты говоришь, так жестко ему писать и посылать), но с другой понимаю, что ничего не будет между нами больше и поэтому надо всё забыть как сон. из этих своих чувств выбираю второе - из двух зол меньшее. понимаешь, я могла бы ничего не блокировать,могла бы продолжать эти диалоги, могла бы напомнить ему ссылку на свой дневник и общаться в одностороннем порядке - писать в дневе и думать, что он читает. и думать, думать, думать...но! это всё пустая трата времени, это тупик. и если он никак не может взять себя в руки и забыть меня (какого извините чёрта ему меня помнить?!- он же ЛЮБИТ свою казашку), то я помогу ему. мне ненужно от него ничего,понимаешь? ни-че-го. эти жалкие его "как дела?". у меня постоянное ощущение, что его мучает совесть и поэтому он мне пишет. во-первых, это очень не приятно - понимать, что это не ты предмет интереса, а очистка совести. во-вторых, устала быть попугаем и повторять, что я не в обиде, все у меня хорошо, "я забыла тебя"...а потом начинается:"а ты точно меня забыла? точно-точно?" и мои слезы в подушку. слезы, когда воспоминания режут душу.
я не хочу всего этого. не хочу. он был. реальный человек в моей жизни, реальная я в его доме. но так вот если посчитать, вместе мы были 4 недели. все остальное - это пыль, это мои мечты, мысли, дневники, переписка и прочие нематериальности....понимаешь, когда есть любовь, всё это имеет смысл и значение, но когда ничего нет, переносить свою жизнь в мир иллюзий...нет уж, спасибо, хватит. хватило Миши: тоже одна большая иллюзия. я писала в дневе уже как-то: мне нужен человек из плоти и крови. электронные буквы на мониторе от женатого мужчины о том, как он любит свою жену, мне ненужны.
поэтому я блокирую его.
мне очень-очень хочется порою ему писать, разговаривать еще что-то там, но! бесполезно!!!бью себя по рукам и ничего этого не делаю. поезд ушел.всё.

Настроение сейчас - вбх

всё будет хорошо. я знаю.

Господи, я всё знала. я так и знала...
я плачу. мне больно. насти нет онлайн. кто мне поможет? кто скажет что делать?????????????Боже!!!!! я не понимаю этого своим умом!!!!Боже!!!!!!!!!!!!!!
никто не поймет нас кроме нас двоих, Костя...но ты любишь её.
тогда о чем сейчас речь там, в контакте?!
сердце, сволось, замолчи и перестань так колотиться!!!
23.32 - новое сообщение от тебя. я те бя не понимаю. я тебя ненавижу. условно ненавижу. я не умею ненавидеть. не понимаю, не знаю, чего ты хочешь. но ты опять делаешь мне больно. чем ты думаешь при этом?!
уходи. вон из моей жизни!!!!воооооон!!!!!!
если бы ты вернулся, я бы пустила тебя. сейчас.

всё или ничего. любишь её? вот и иди к ней. меня нет. только так.

нарушаю все правила. как всегда с тобой, Кость, мы (мы давно уже не "мы") всегда нарушали правила...
правила номер один: не писать онлайновый личный бред в дневе. онлайновый неличный можно, личный, но обдуманный и потому не онлайновый - тоже, а вот онлайн свои мысли - нет...пишу...
правило номер два: забыть тебя и не разговаривать с тобой.
правило номер три: не давать так биться своему сердцу из-за тебя...
правило номер четыре: не давать тебя ссылок на свои мысли про тебя. нарушу или нет?!
23.19 - ты хотел пообщаться (хахаха - мой истерический смех), а сам оффлайн. ну и ладно, тем лучше.
я тысячу раз обдумаю что-то прежде, чем тебе сказать. и всё подчиняется правилам: свети наше общение к минимуму...а мыслей знаешь сколько?! огогог...а тут вроде днев. тут можно..."растекаться мыслями по древу..."
ты рушишь мои планы. это тоже одно из твоих любимых занятий..
23.23 - от тебя два сообщения...шикарно! опять всё то же самое.
и опять знаешь что? опять вылазиет из моего подсознания это замучавшее меня когда-то слово...это "зачем"? объясни мне, зачем ты лезешь ко мне в душу опять???ну зачем??? (у меня прям дежавю: я ОПЯТЬ тебя не понимаю...)
23.25. аху*тельно: мы любим В-ну. спасибо, милый, мне так приятно это слышать!!!
пиздец...
это .....................никто не поймет нас кроме нас двоих....

Настроение сейчас - взбаламутил

ненавижу. ненавижу тебя...
сижу и ненавижу.
твоя сраная совесть не дает тебе покоя и ты лезешь ко мне в душу со своими новостями, а мне плевать на них, на твою жизнь, на тебя. просила "оставь в покое". видно, до твоей совести это не доходит. катись в свой чертов казахстан, в свою чертову алмату, но меня оставь в покое.
он сказал "прости меня". Господи, да тыщу лет назад простила!!!! вот только робко надеялась, что ты забудешь меня и не тронешь в первых же числах нового, не замаранного тобой года...а ты? ты, черт возьми, опять влез! и нет бы просто "с новым годом!" нет...тебе этого мало...ты просишь прощения...
иди ты, Мек-в!
ничего так и не понял.

Настроение сейчас - тоскую...

я не знаю, как устроены ваши мозги, как устроены мозги девушек, но я кое-что знаю про свои. они...трам-тара-рам!!!
эйфория проходит, а за ней, к сожалению, приходит лирика...такая тихая-тихая грусть и гаснущая надежда...
ааа, I'm a little bit mad about this man! он мне нравится!!! но, блин, так тяжело жить по правилам. а правила таковы, что я can do nothing. я не буду, не буду ничего сама делать, кроме как мило ему улыбаться раз в неделю - когда мы пересекаемся...
его рука, моя рука, 3 секунды и, как школьница, думаю об этом и о нем вторые сутки. инет - зло: одноклассники дебильные. год начался вами, год заканчивается вами, а всё одни страдания...
и зовут его так смешно: имя это мне никогда не нравилось, а теперь вот - любимый начальник, м.ч.(во множественном числе) из универа и он...
он. он так афигенно играет в мою любимую игру, он так улыбается, у него такие фото!!! (я схожу с ума, я ж предупреждала)
такой большой.
все напряжение передатчиков электромагнитных волн от меня сейчас на полной мощности, лишь бы до него дошло!!! и вообще, мужчина в 27 должен же понимать, когда он нравится девушке?!
глупая я:)

Настроение сейчас - эйфория

сижу и улыбаюсь до ушей сама себе, вот так примерно - :)))
дурочка, ну как так можно?!
это состаяние называется влюблённость:))) блин, разных она степеней бывает, разная по продолжительности, но она и прекрасна этими состояниями эйфории:))) блинн!! как же ж клево!!!уххх!!
а всего-то надо...самую малость...
изменяю контакту с одноклассниками:))

Настроение сейчас - хочу быть с тобой

вконтакте в статусе у меня написано "бред". и это бред. и если бы кто-нибудь сказала мне, что вчерашнего вечера с 21.00 до 2.30 не было,что это был бредовый сон, я бы поверила с радостью. судя по тому, что происходит, вернее ничего не происходит (и слава Богу) это и был бредовый сон, только голова скулит так, как когда она поспит бредово с трех ночи до семи утра.../мы были в японском ресторане. я уехала спать домой по причине "я буду спать дома чего бы мне это не стоило".не стоило ничего./
Когда получаешь то, чего ты не хочешь, еще более остро ощущаешь то, чего ты хочешь на самом деле. во всяких там наших идиотских женских журналах уже неоднократно читала, что знание того, чего ты хочешь, это уже чуть ли не полдела...
и я знаю!!! я знаю, что мне нужен мужчина, не мальчик. на 5 лет старше. на машине. иномарочке. чтобы не целовал на первом свидании. можно со щетиной - я не против по большому счету.
ты
почему? почему в моей голове твои поцелуи? почему ты вообще в моей голове? потому что ни с кем с другим у меня так не срывало башню. ни с кем.
я знаю, что такое целоваться и быть на небе, а не на земле, что такое терять голову от того, что твое дыхание касается моего лица...я знаю.
но, к сожалению, я знаю и что такое антарктический холод, когда целуют, а не целуешься, когда обнимают, смотрят в глаза, говорят что-то...а в голове только ты. о!!!! ну почему?
хочется написать тебе "вернись. я люблю тебя"...потому что что же это такое иначе?! но только нет смысла. "наберу и сотру, напишу и порву"(с)

Настроение сейчас - тёплая красивая зима

передо мной на столе в волнистой розовой вазе-бутылке стоит такая классическая роза: алая-алая. не моя. мой кактус и цветочек типа каланхое рядом, под лампой. также на столе два проездных на "наземный городской транспорт", новая книжка Гришковца "Следы на мне" и диск без футляра Мумий Тролля "Похитители книг"...

я купила сегодня CD диск-сказку "Алиса в стране чудес" с теми самыми голосами, которые я слушала в детстве на пластинке, в подарок младшей сестре; я гуляла сегодня по Крымскому мосту, не забыла поздравить папу с Днём рождения...
вот он - "такой день, куда не лень возвратиться..."

встречалась сегодня с Сашкой.
с ним и гуляла.
это волшебное место. я обожаю этот мост!!! как раз в такую погоду...около нуля и легкий снежок, и ночь, и скользко. и есть тот, кто не даст тебе поскользнуться и упасть...пусть даже он с тобой сегодня потому, что у папы предмета его обожаний сегодня тоже день рождения...

всё будет хорошо. верю. скоро.
думала-думала, что же за дата - 1 декабря? ха! в этот день был мой первый поцелуй:)) "мальчик-ноль" (с), но сам факт:)

и песня "я понимаю, ты мне нужен, нужен ещё..." не про меня. ни одной причины, чтобы ты был мне нужен, даже самой малюсенькой...а песня "я постелю тебе под ноги небо, только вернись..." поётся мужским голосом, поэтому она тоже не про меня. тем более, что и не я ушла...

хочется сказать автору этой песни, что уж если ситуация такова, то не нужно таких слов. уходя уходи. она ушла. и значит никакого неба под ноги ей уже не нужно. поздно.

всё. бредовый пост...ну такой получился...
"утро Полины продолжается сто миллиардов лет..."

шла от метро сейчас, в наушниках - Наше радио. Опять песня про апрель с февралём...

Апрель научил нас любить
Май научил нас мечтать
Январь научил меня жить
Февраль научил меня ждать

Я верил тебе, отчаянно верил каждому слову
Ты смеялась сквозь слёзы, не замечая меня
Тебе снились сны, и всё о любви снова и снова
Всё вроде бы просто, но я не пытался понять

И всем было ясно, что МЫ ПОСТОЯННО ВРЁМ
МЫ БЫЛИ БЛИЗКИ, НО ПРИТВОРЯЛИСЬ ЧУЖИМИ
Если я вдруг исчезну, ты ни при чём
Мы любили друг друга, но мы друг про друга забыли
(*а мне показалось, что поется "мы не любили"*)

Апрель научил нас любить
Май научил нас мечтать
Январь научил меня жить
Февраль научил меня ждать

Настроение сейчас - ты

чего ты хочешь от меня?!
оставь меня в покое, я же прошу. я же сказала: уходя уходя.
ты копируешь меня в начале лета: это Я удалила тебя из списка друзей, а потом присылала песни. Я, а не ТЫ. зачем же ты теперь делаешь всё как я?!!!
оставь меня в покое...оставь...мне и без того хватит наступившей зимы, которая каждой снежинкой напоминает мне наш февраль...как сумасшедшая я: стоит мне выйти с утра на заснеженную улицу и вдохнуть мокрый зимний воздух, как снова "в городе пахнет только тобою". и все. и все обещания "не повторять прошлых ошибок" катятьсяя к черту...
твои чувства ко мне растаяли вместе со снегом. и свою боль я переживала весной и летом...но зимой я была счастлива!!!и теперь снова зима...и тот снег, который лежал на Бауманской и Тверской лежит теперь, быть может, на Моховой и Воздвиженке...
я хочу забыть тебя.

Настроение сейчас - спокойно, тепло, комфортно. зима - мое время года.

тихонечко, на цыпочках, не скрипнув ни одной половицей, не подав никому никаких тайных знаков, я...вернулась.
2 с половиной месяца спустя.
и снова будут отрывочные мысли в постах и длинные посты из мыслей. будут. потому что здесь, на ли.ру, мне уютнее. и это не жж.
и я хочу быть той старой мной, которая была до Кости. да, этот опыт никуда не деть, он останется. но пусть будет там, в самом дальнем ящике.
я хочу быть прежней.
буду.
уходя уходи.
не повторять ошибок.