Синее Пятно
Жила-была одна семья. И вот как-то раз у них на кухонной стене появилось Синее Пятно. Мать пыталась его оттереть — не получилось, отец пятновыводитель купил — только зря деньги истратил. Дети тоже мылом и наждаком терли — без толку. А страшно же — посреди кухни Синее Пятно. Посовещалась семья и решила вызвать священника, чтобы святой водой окропил эту аномалию. Приехал батюшка, зашел в кухню, поглядел на Пятно и говорит: «Это же окно, идиоты, прости Господи!». И уехал. А в семье через год рыбка-гуппи умерла ночью, при таинственных обстоятельствах.
Просто страшная история
У одной девочки как-то раз умерла вся семья, включая девочку. Такой вот ужас…
Топ-топ
У другой девочки как-то раз тоже умерла вся семья. Ну, это сплошь и рядом бывает. Похоронила девочка всех, с кладбища вернулась и давай шарить по шкафам, заначки искать. Вдруг слышит — на кухне ходит кто-то. Громко так, топ-топ-топ-топ. Девочке страшно стало, а ну как это бесы из романа Федора Михайловича Достоевского собрались на кухоньке. Спряталась она в шкаф, день сидит, другой, неделю — уже и куртку кожаную съела, и ремни брючные, начала к мохеровому шарфу подбираться. А по кухне все ходит кто-то, не уймется никак. Все топ да топ… Думает девочка — пойду, посмотрю, кто там топочет, уже сил нет эти ремни глодать. Вышла на кухню — а это стенные часы ходят. В сапогах.
Зеленая Пластинка
Один дядечка купил на рынке зеленую пластинку. Принес домой, поставил в проигрыватель — а там лекция по творчеству раннего Блока записана. Ну он слушал-слушал, а потом уснул и впал в летаргический сон. Такая вот лекция интересная оказалась.
Черная Рука
В одном доме по ночам стала появляться Черная Рука. Сидит, допустим, ребенок в темной комнате и порножурнал изучает с фонариком, а Черная Рука такая из стены так вылезает и — ХВАТЬ его за спину. Мол, не балуй! Или допустим, дядечка такой в туалет по малой нужде зашел — а Черная Рука такая тут как тут — ХВАТЬ его за Него, и держит минут 20. Или там еще тетечка в душе моется, а Черная Рука сзади такая ХВАТЬ мочалку и ну тетечке спину тереть. Короче — полезнейшая вещь в хозяйстве оказалась эта Черная Рука.
Желтая Штора
Короче одна тетечка пошла в магазин шторы покупать. Взяла у мужа денег там сколько-то и пошла такая. Пришла в один магазин, в другой, и только потом попала в третий. Подходит к ней продавец и говорит: «Покупайте что угодно, только не эту Желтую Штору». А женщина, надо сказать, дурой была, не поняла, что это такой тонкий маркетинговый ход по сбыту некондиционных товаров. Купила она шторы, принесла их домой, а муж и говорит: «Ты что, Алевтина, совсем сдурела — под нашу гостиную в стиле хай-тек ты купила Желтые дореволюционные Шторы с рюшами!». А когда он узнал, сколько денег стоили Шторы — взял утюг и попал в завтрашние криминальные хроники под заголовком «Преступление на бытовой почве». Такая вот ужасная история…
Lezolirendaeriserail, то, что мне это не идет, я поняла еще в твой первый ответ. Я спросила про то, что мне идет... а то вдруг, снова сделаю что-то не то, что мне идет, а то, что идет, не сделаю?! Так вот, скажи мне про это...
Lezolirendaeriserail, это ты на нудистских пляжах таких взглядов нахватался?
*подумал бы о нервной системе окружающих, не готовых к такому потрясению...)*
Lezolirendaeriserail, теперь я знаю, какой у тебя второй комплект одежды)
Так и вижу тебя во фраке... в автобусе... в час пик)
*и кто меня упрекал, что я не думаю, что пишу?*