Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Вышел на крыльцо дворник Силантий,с высоты питерского дома на его скромную голову с силой достаточной падает сосулька со скоростью "Тополя".Ну привезли его в морг,после зала ожидания потомственный тополог или аноманиопотолог,ну который делает заключение,короче врач для мёртвых,сел в кабинет и пишит заключение о причине смерти,улыбнулся и написал-Пришла весна.

Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

Ребенок пришел с утренника – все лицо поцарапанное, на вопрос родителей отвечает: Мы водили хоровод вокруг елки, детей мало было…

Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

переписка 2-х студентов, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

А у нас немного очень дружественных цитат о дружбе, заходите и подружитесь с ними.

[700x393]

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГАИшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать ?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

Идет Красная Шапочка по лесу,подбегает к ней волк и спрашивает:-Красная Шапочка, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?-А че мне бояться денег у меня нет, а потр*хаться я люблю!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете!?"
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке – душа компании, когда по улице идём – столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй – не гей.

На самом деле, на морийском мосту перед Гэндальфом стояло два барлога — красный и синий. Он выбрал красного. Долго летел он в пропасть мории. Когда тьма совсем сгустилась — сверху открылся светящийся прямоугольник. Потом над ним склонилось лицо Эру:
- Добро пожаловать в реальный мир, друг мой.

Побалуйте себя афоризмом о мире. Они очень радужны и красивы, не отказывайте себе в этом. Афоризмы о мире делают людей добрее.

Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу ровно в полночь!!!
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!

1 февраля – Национальный день свободы (США). 2 февраля – День воинской славы России Сталинградская битва. 3 февраля – День героев (Мозамбик). 4 февраля – Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю. 5 февраля Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752). 6 февраля – День Боба Марли (Ямайка). 7 февраля День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли. 8 февраля – День российской науки. 9 февраля – Всемирный день стоматологов. 10 февраля – День дипломатического работника. 11 февраля – Всемирный день больного. 12 февраля – День Аэрофлота (Россия). 13 февраля – Праздник фонарей Юаньсяо (Япония). 14 февраля – День Святого Валентина – День всех влюбленных. 15 февраля – День памяти воинов-интернационалистов. 16 февраля – День Ким Чен Ира (КНДР). 17 февраля – Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия). 18 февраля – День работников транспортной милиции. 19 февраля – 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости. 20 февраля – Выведена на орбиту советская орбитальная станция Мир. 21 февраля – День президента (США). 22 февраля – Международный день поддержки жертв преступлений. 23 февраля – День защитника Отечества (Россия). 24 февраля – День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446). 25 февраля – В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси. 26 февраля – День Мартиниана – укротителя страстей. 27 февраля Начало масленичной недели в России. 28 февраля – Праздник Дракона (Китай). ————————————————————————————- 1 марта – Всемирный День гражданской обороны. 2 марта – Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983). 3 марта – Всемирный день писателя. 4 марта – Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990). 5 марта День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 . 6 марта – Вышел первый номер газеты Пионерская правда. 7 марта – Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872). 8 марта – Международный женский День. 9 марта – День Америго Веспуччи (США). 10 марта – День архивов (Россия). 11 марта – Столица Советской России перенесена в Москву (191 . 12 марта – День работников геодезии и картографии. 13 марта – День содружества (Великобритания). 14 марта – Эквирия (Древний Рим) праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании. 15 марта – Всемирный день защиты прав потребителей. 16 марта – День науки (Россия). 17 марта – День Святого Патрика (Ирландия). 18 марта – День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны. 19 марта – День моряка-подводника (Россия). 20 марта – Международный день франкофонии. 21 марта – Всемирный день Земли. 22 марта – Всемирный день водных ресурсов. 23 марта – Всемирный метеорологический день. 24 марта – Международный День солидарности молодежи. 25 марта – Благовещение. 26 марта – День Матери (Великобритания). Холи – праздник весны (Индия). 27 марта – День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра. 28 марта – 230-ая годовщина основания Большого театра. 29 марта – День юности (Тайвань). 30 марта – Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990) 31 марта – Создан первый автомобиль Мерседес (1901)

А в цитате о браке все равно много красивого и захватывающего.

Сегодня, 5 сентября, 1946 года родился Фредди Меркьюри (Фаррух Булсара) солист группы Queen.

Фредди Меркьюри, урожденный Фаррух Булсара, родился 5 сентября 1946 года в Стоун-Тауне, Занзибар.

Родители воспитывали Фарруха в соответствии с персидской культурой. В 1954 году родители определили сына в школу Святого Петра в Панчгани. В первые годы обучения одноклассники Фарруха придумали называть его Фредди. Фредди учился хорошо, проявляя большой интерес к музыке и творчеству, он отлично рисовал, пел в школьном хоре и участвовал в школьных постановках.

На его способности обратил внимание директор школы. За отдельную плату он предложил организовать курсы игры на фортепиано для Фредди. Родители согласились. Фредди получил возможность развивать свой редкий талант. В возрасте 12-ти лет Фредди стал участником первой в своей жизни группы, которую он же и организовал – «Непоседы».

Группа выступала на школьных вечерах, танцах, различных мероприятиях. Фредди участвовал в своей группе в качестве пианиста. Вскоре семья перебралась в Англию, где Фредди поступил в политехнический колледж. Летом 1969 года Фредди закончил учебу с заслуженным дипломом. Он решает серьезно заняться музыкой. Одной из первых его английских групп стало трио IBEX. В конце 1969-го года группа распалась. В апреле 1970 года его старый друг Стаффелл решил покинуть группу SMILE, в которую неоднократно приглашал Фредди. Освободившееся место вокалиста занял Фредди. Он поменял название группы на QUEEN, а свою фамилию – на Меркьюри. Так началась легендарная история «Королевы», которая с успехом выступала многие годы.

С 1986 года начали появляться слухи о том, что Фредди Меркьюри болен СПИДом. Однако вплоть до последних дней жизни музыкант отрицал все слухи относительно своего здоровья. О его страшном диагнозе знали только близкие люди. 23 ноября 1991 года Фредди сделал официальное заявление, о том, что болен СПИДом. На следующий день, 24 ноября, около семи часов вечера Фредди Меркьюри умер в своём доме в Лондоне от бронхиальной пневмонии, развившейся на фоне СПИДа.

С днем рождения, Фредди!

А также Фреди оставил немного замечательных фраз о разводе)

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

На съезде генетиков выступает ученый из США:
-Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
-Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
-Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются.

Вызывает командир самолета стюардессу к себе в кабину и говорит:
-Мы падаем. Вам нужно выйти в салон и сказать это пассажирам. Только сделайте это поаккуратней, чтобы паника не началась.
Стюардесса выходит к людям и говорит:
-Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта. А теперь вырвите первый листок и засуньте его себе в попу: А то после последней катастрофы такая неразбериха с трупами была, просто жуть!

[450x338]

Один приятель рассказывает другому:
— Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе — а там блондинка, грудь — во!, ноги — во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд — а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал — выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф — не передать... Вдруг она — в слёзы. Я ей, стало быть: "Чего ты?". А она говорит — дескать, муж у меня — хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла — а тут бес попутал... И плачет — так жалобно, что аж я расплакался...
— Ну, и?..
— Что ну?
— Дальше что?
— Дальше что? Так и ехали всю дорогу — плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу

А здесь есть немного красивых фраз о браке.

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Одитинг.

Займись одитингом. Ведь одитинг это путь к спокойному уму.

Одитинг - это процесс имеющий отношение к психологии человека. Он направлен на улучшение работы ума путём пересмотра прошлого. Пересмотр осуществляется по строгим правилам, фактически пересмотр сцен прошлого - это и есть одитинг.

[показать]

Во время пересмотра из сцен удаляется негативный эмоциональный заряд. Этот заряд влияет на человека после его получения. Корень негативного заряда лежит в моментах бессознательности. К таким моментам относят травмы с потерей сознания, операции под наркозом и другие всевозможные случаи. Негативный заряд потом влияет на человека и командует его поведением и настроением. Его можно убрать при помощи одитинга.

Так что пробуйте одитинг.

Что вы знаете про саентологию. Учения саентологии разработано Роном Хаббардом в середине 20 века. Утверждается что саентология помогает людям решить их психологические проблемы и развить духовные способности.

В настоящее время течение саентологов раскололось на два рукава: Церковь Саентологии которая считается тоталитарной сектой и другое течение - Свободная Зона. Второе течение в Саентологии считается более свободным и доступным простым людям по ценам. Свободная Зона предоставляет стандартную технологию Саентологии в Организация Рона - это группы существующие по всей планете.

Стартанул следующий этап автопробега и двинулся в путь маршрут Барнаул-Москва. Уже сегодня участники должны подъехать в Новосибирск и оттуда начать движение в Москву. Об интересных моментах пути нам рассказали по телефону. Слушайте аудиозапись на Разнеси.инфо

- вовочка, за что тебя выгнали из класса? - я классовый враг!122. - как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондонесоветского агента, считавшегося неуловимым? - было приказано схватить человека, который выйдет изобщественного туалета, на ходу застегивая ширинку.123.поскольку би-би-си слишком оперативно узнает советскиесекреты, было решено очередное заседание политбюро провести безправа покидать помещение. вдруг косыгин схватился за живот ипопросил разрешения выйти. его не пустили. через несколько минутв дверь постучали. на пороге стояла уборщица с ведром: - только что би-би-си передало, что алексей николаичусрались!124.американцы много лет готовили резидента для работы в ссср. еголегенда была разработана блестяще. наконец, его забросили ссамолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый вватник и кепку. зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. - а ты, милок, не шпиен ли будешь? - с чего ты взяла, бабка? - да мы в наших краях негров отродясь не видали!125.сексот был загримирован под пень и отправлен в лесподслушивать разговоры. он себя выдал и оправдывается передначальством: - товарищ майор! пока они на мне сидели, я терпел. пока онина мне занимались любовью, я терпел. но когда они стали у меня нажопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с ямайским акцентом:
- Ну вам, типа, просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
- Ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец под ритм происходящего орет на весь магазин:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА- У-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

А здесь есть очень интересная и красивая цитата о детях. В цитатах о детях скрыто много глубокого смысла о маленькой личности, читайте больше))