В колонках играет - Кобейн

люблю тебя...поэтому и жизнь кажется тёмной стороной моего светлого "Я"..будь
со мной.Забудь ту свободу,которую тебе предоставляла мама,когда ты шла в школу..
карман один...ноты складываются и получается прекрасная песня про любовь....
для меня...для всех...будь лучшей..только чтоб зависть не переросла в нечто большее
..люби себя,видя мою слабость....ты творишь в поле моих страданий...закрой глаза..
и растворись в прекрасных глазах моих...ты сожешь,я знаю...немощность...чувствую...
дыши..мечтай...и дуиай,как победить в борьбе между собой и собой...пиши всё,что
чувствуешь....экстремизм поглотит...слова для меня очередная потеха,за которую
не надо платить...но за которую,при плохом раскладе,всё-таки придётся расплатиться
свободой...а может,и жизнью...нарисую смерть...может,станет легче...история
перого дурака и последней красавицы...эмоция залезла ко мне в горло и не хочет
вылезать.забираюсь на вершину твоего сознания..страсть к тебе не знает границ..
может,они и есть,...но я не хочу их знать..конец...эх...я не хочу плакать снова
и снова...я прошу наказания...моя вина...внимание:ты лучший эксперимент надо мной
....откраваю тебя снова....кокаиновый голод....я вернулся.


я всегда думала,что можно жить без красивых слов....убеждений...сочуствия...а нет..
ошибалась..иногда так важно услышать простые по звучанию,но сложными по смыслу слова..
верила,что не могу ничего чувствовать....я как будто пропустила эту стадию...
никто не нравился....и я тоже никому....верила...просто максимализм поглощает меня целиком
и я не могу трезво смотреть на жизнь....я вижу в ней только светлые стороны....уж извините..
я люблю людей...и боюсь их одновременно....кажется,что обнимая их,я что-то отдаю....частичку себя..
а они этого не видят..не чувствуют...поэтому и возник комплекс,что я ничего не могу ощутить
...сегодня уехал папа....надолго....мне страшно...просто..многие видят во мне малолетнюю дуру..
оторая если говорит,то только потому что попроисли сказать хоть что-нибудь..я не такая...я
глубже,чем вы все думаете..я ранимая....и считаю себя....интеллектуально развитой...я не гений,конечно..
но на бытовом уровне...эээ.....лучше спросить у людей,которые меня знают..куда вернее...
постоянно Кобейна слушаю....постоянно....ы....хочу сказать спасибо некоторым людям....я им часто это
говорю лично.....ведь без них..я была бы другой....гораздо хуже...спасибо...

Саша уезжает....я его первый раз назвала папой....странно...хм...

Чувствуешь биение сердца?
Секреты вне меня
Открываешь меня заново
Я заплачу за твою ошибку
Выиграла поединок любви и ненависти.
Голод побуждает
Внимание:каждый день для меня,
как победа над собой.
Вернусь для исцеления своего "Я".
Мечта-сплошная утопия.
Не бойся того,что не видишь
и не уидишь в ближайшее время.
Страх в груди желает покинуть меня.
Спасай себя,пока можешь.
Дай мне баллон с кослородом.
Без тебя комната пуста.
Раздели жизнь пополам.
Счастье не то что чувствуешь,
а то,чем живёшь.
Надури мир.
Может,станет легче.
Если ты закрыт для всех и
обманываешь свою душу,
убей себя..



Нужно жить...мельчайшая слабость и ты в коме...взмах...страх борьбы убьёт,в конце концов
....продаю свободу и свою некчёмную,мизерную позицию в мире...
нелепая красота глаз внушает противостояние,которые верно пускает корни в твоё сознание
....когда тебе перекрывают дыхание,это не значит,что нужно умирать...я так думаю...
быть самой собой?...истинная натура меня пугает..чужая проблема иногда может быть
твоей свободой...понимаешь,твоей....ведь ....а что вы чувствуете,когда другой
человек плачет,а?...грусть,тоску,сострадание,ненависть....нет...я ...например,
хочу оказаться на его месте....и понять...почему...меня всегда больше волновали другие..
.не я....был замечен в ожидании чуда)...ничтожество...исчезать....настигать....и забыть,
что кто-то следит за вами...пш...психология...можно меня посчитать неуравновешенной.
..считайте....мои-то друзья знают,кем я являюсь на самом деле....вам бы любить и уважать
так своих близких...как я....а...я здесь подумала и решила...хотя,нет ещё....но,в общем..
мну завязала писать....ну...почти...я думала,Ира меня убьёт...ладно,проехали...хотела
вчера с Катей поговорить.занята была...сижу как идиот..и думаю,как давно таких людей
не встречала....давно...мне часто встречаются интересные люди,но....знаете,на дебильном
подсознательном уровне...не нравятся....нет....честно говоря,мне кажется,что моя персона
пугает...не знаю...забью...мне посоветовали...баловень жизненного принципа...
"блаженствует в моём поле потенциальных страданий"...успокой меня...
видя мою слабость....мою немощность....стыдно...пш....связь прервана...

больно прсото так....ээ....правда вру себе...мм...

Днюха.... Ирина...надеюсь,я ничего плохого не делала...ну..я не хотела...неспециально...вот..сегодня я
дала почитать свои рассказы некоторым из её гостей.....они сказали мне,чтобы я им прислала книгу)))
эх...приятно...с Алёной мы тупо орали фак оф....Люмен...танцевали грязные танцы)))...пошло шутили.)).
Ира,прости мнуууу....за всё....
з.Ы.У меня возникло чувство ,что гости на диване считали нас лесби))))извините....мы с Лидой-не-а..
но мыслЯ мну понравилась)))чёрт...плакат Кобейна..Кобейн.....минут пять я его тупо тёрла...
дырки,вроде бы, нет...Нирваны не было...ну...и кое-кто мну всё-таки не поставил Веддера....
не буду показывать пальцем...))...ловлю себя на мысли....что я буду делать,если напьюсь....уууу...жесть.
Что-то в голове всё перемешалось...бред всякий....в общем,Иру люблю....а она меня нет)))

"Вошла в метро..." посвящен замечательному человечку....Катеньке...она вдохновила меня...сама
не зная этого....воть так...надеюсь,она его оценит...и он ей понравится....надеюсь))
а вот рассказ...
"Наконец-то я дома..."посвящен Ирке....я сказалаей только сегодня...получилось так,что это её
любимый рассказ....мну не знала)))когда я только начинала писать рассказ,я уже понимала,что он
будет для неё.....в общем,музы становитесь в очередь)))

Вошла в метро.Дом мой родной.просто получается,что там я провожу боьше времени,чем у себя."Очень странная
девушка",-говорят про меня.Я вообще считаю,что каждый из нас в свою меру уникален.Уникальный равно странный.
Принцип разделения.Поэтому у меня нет друзей.Я уверена,что они будут.Ещё не время.Чувствую,что есть люди,
которые примут меня такой,какая я есть.Лица прохожих.Может,среди них?Прямо сейчас случится что-то важное.
Прохожу и вижу,как некоторые(человек десять от силы,которые только и успевали говорить о нём нелестные
вещи и одновременно крутить у виска)окружили парня,сидящего на своём рюкзаке.В его руке был маркер,которым
на белом листе бумаги он что-то писал.Почему-то именно это смущало людей.Ну да.Потом он увидел меня.Его глаза
засветились.
-Ангел.
-Отойдите то него.
Все меня послушались.Как будто ждали моей команды.
-Ты что делаешь?
-Пишу.
-И что?
-Посмотри.
На нескольких листах были написаны слова:"ненависть","вера","сострадание","жалость" и "надежда".
-Зачем?
-Хочу,чтобы люди поняли,что они могут чувствовать и должны это делать.Понимаю,глупо говорить,сидя в метро.
Писать маркером то,что чувствуешь.Сегодня.Именно сейчас.Становится легче.
-Я понимаю тебя.Только как люди поймут всё это?
-Не знаю.Они боятся выражать свои эмоции.Я не боюсь.Всё.
-Пойдём со мной.
Он согласился.Очень милый парень.Преследует благородные,утопические цели.Порождает дух противоречия.
Мы вышли на улицу.И вдруг он схватил меня за руку и повёл куда-то за дом.
-Ку да ты?
-Хочу кое-что показать.
Пришли к зданию. точнее,мы подошли к нему с внутренней стороны.И оказались в каком-то тёмном месте.
Вдали от света.Укромный уголок.Здесь хочется мечтать,плакать,влюбляться,думать...Меня привлекла стена.
Она вся была исписана.Стояли даты,а напротив каждой- поодному слову.
-Что скажешь?
-Это ты сделал?
-Да.
-А что это?
-Дневник.
-Почему ты пишешь его на стене,а не в тетради,как многие это делают?
-Мне так больше нравится.Смотри:стоит дата,а напротив него слово.
-Почему одно?
-Как много вопросов ты задаёшь!Так вот..Главенствующая эмоция дня.Вчера была жалость.Было жалко себя и
всех вокруг.
-А сегодня?
-Ещё день не закончился.Например,сегодня я никак не ожидал,что кого-то встречу.Я встретил.Неожиданность.
Есть время чему-то случится.
-Я тоже так думаю.Зачем ты со мной пошёл?
-Потому что я тебе верю.Ты ангел.
-Логично.
На этом разговор закончился.Молчали.Говорить и целоваться одновременно,к сожалению,нельзя.
-Что это было?
-Я чувствую тебя.
-Ты хочешь,чтобы каждый выражал свои эмоции?
-Да.От тебя я этого тоже жду.
-А что не так?
-Боишься меня.
Я достала пистолет из сумки.Такого поворота событий он не ожидал.
-Ты что?!
-Может,ты меня боишься.,а?
-Я тебя нет.Убери пистолет.
-Нет.
-Почеиу?
-Просто не хочу.
-Глупо.Не надо этого делать.Я не мог ошибиться.Не понимаю.
-И не поймёшь.Никогда.Ты боишься умереть?
-Да.БОюсь.
Он заплакал.Я кинула пистолет в сторону и обняла его.Не противился.Я его успокаивала.Говорила,
что не брошу.Никогда.
-Это был блеф.Зажигалка.
-Я знал.
-Прости.
-Ты хотела сделать мне больно?
-Нет.Ни в коем случае.Я хотела показать,что такое страх.
-Спасибо тебе.
-Хочу,чтобы ты стал моим другом.
-Друзья не целуются.
-Хочу,чтобы ты стал моим другом!И всё.
-Я..я..согласен.
Он устремил свой взор в голубое небо,показывая мне,что эта затея ему не по душе.
-Что-то не атк?
-Я нашёл тебя.Что может быть не так?Девушка,которая меня понимает.Обними.И делай так каждый раз,
когда мне плохо.Целуй,когда ты чувствуешь,что нужно сделать это.Утешай.Делай,что хочешь.Я влюблён.
Потом он взял чистый лист и написал на нём:"Мир.Забота.Вера во что-то большее.Что сделает меня
счастливым?" По моей щеке потекла слезинка.
-Я не могу видеть твои слёзы.Больно.
-А как мне отреагировать.Человек,которого я не знаю.Говорит,что влюблён в меня и хочет,чтобы я была
рядом с ним.Я могла бы просто уйти,но не могу.
-Пожайлуста,не плачь.Прошу.
Он взял мою руку и крепко сжал её.Как будто бы меня теряет.Или правда теряет.
-Я могу подождать.Выдержу ради тебя.
Я иолчала.
-Пойми.Пожайлуста.
-Я хочу,но...
-Все вы такие.Не можете поддаться своим чувствам.Чёрт.
Он стал обвинять весь мир.Меня,в том числе.Но потом заметив,КАК я на это реагирую,успокоился.
-Извини-извини.Я люблю тебя.Ангел.
Теперь мы плакали вместе.
-Хорошо.
Я взяла и написала перед сегодняшним числом слово "счастье".
-Ни вера,ни забота,ни целый мир не поможет тебе,как я . хочу быть рядом с тобой.И буду.Мне никто
не помешает.Безрассудство.А мне всё равно.
-Покажи мне любовь.

Не верю в случай.Считаю,что всё в нашей жизни идёт своим чередом,и случайности не уместны.
Но как бы я хотел верить,что наша встреча не была запланирована.Увы,она за мной следила.А
я её заметил.Подойдя ко мне,она старалась убедить меня вернуться к ней.Впрочем,эта история
повторяется уже не в первый раз и к этому обстоятельству я относился спокойно.Как она думала.
Но в душе я переживал всё,что между нами было снова и снова.Эти воспоминания заканчивались
моим уходом:я не мог выдерживать ещё одного слова.И опять:
-Почему ты меня избегаешь?Я тебе говорю столь важные слова для меня,а ты просто уходишь?
-Важные?Ха.Почему-то раньше они для тебя были настолько обыденны,что ты могла их сказать
первому встречному.
-Что за бред?Я тебя люблю.Только тебя.
-А они?
-Всё в прошлом.Ты один.
Вспоминал,как я прощал её на этой фразе.Но так нельзя."Такого рода" примирения
проходили очень часто.Сейчас я ей не верил.
-Не молчи.Говори хоть что-нибудь.
-Уходи.Я не хочу повторять ошибки.Да и просто,я этого себе не позволю.
-Ты меня любишь?
-Неуместный вопрос.
-Любишь?
Она вонзала свои вопросы как иглы.Прямо в сердце.Я молчал,но хотел сказать "да,да",а
разум и мужская гордость говорили:"нет,она изменяет тебе.Она неверная,и это факт".
-Ты же помнишь,как нам было хорошо.Никто не был нужен.
-Не учла тех,кому ты уже сказала это до меня.Скажешь после.И главное,сказала,когда была со мной.
Горечь измен застряла в горле.Я не мог с этим смириться.Не мог.Поэтому я язвил с целью
хоть как-то заглушить боль в горле,вызванной разбитым сердцем.
-Чего ты сейчас добиваешься-А ты?
-Вернуть тебя.
-Благородно,но не по адресу.
-Так чего?
-Ничего.Пока.
-Нет.Стой
-Что ещё?
Я был в ярости.
-Ответ мне:почему ты не живёшь в полную силу?
Вопрос не к месту.Но она попала в точку.
-Не могу.
-Почему?причина?
-Дура.Потому что моя жизнь без тебя..
Чёрт.Я это сказал.Она заплакала так,как хотел плакать я .Ушёл.Просто ушёл.От неё и той жизни.
Но не от боли.

Птичка отличается умом и сообразительностью...ууии!
..1 в моём бессознательном таятся "проклятые" воспоминания,идеи,переживания,слишком сильные
и страшные,чтобы их осознавать...
2 в среднем люди проводят 10%своего времени в мечтах..я около 20%...
3...особой формой гипнабельности я не отличаюсь...
4..я боюсь иметь дело с теми,кто видит во мне что-то не то.
5..Новый год не создаёт мне достаточной мотивации похудеть..
6..у меня срабатывает мотив аффилиации..причём именно он и движет мною..
7...ипохондрик....про меня)...соматизация..вообще с моей сферы..
8.. я эмпатичная барышня,которой не всё равно,что происходит у всех...
9...синдром Арчи Банкера...
10..да...теперь у меня болит голова...доанализировалась)

Все думают,что ..если у тебя высокая самооценка,то...по-любому ты станешь эгоцентриком...а не...
ни фига...эгоизм появляется тоько в результате заниженной самооценки...так..что ещё умное в
голову лезет...а...когнитивный диссонанс...и стыд..похожие вещи...только диссонанс-это в душе,а
стыд-внешняя реакция...но,честно говоря,думаю..что стыд-неединственная эмоция,которая касается
этого понятия....я вот думаю,что может быть ещё....так...может,злость?...ага...может,тревога?невсегда
...может,грусть?это вообще конечное......новое слово...гендерная дисфория...не та ориентация,проще
говоря)...люди изначально,по природе своей,добры...предоставленные свободному саморазвитию,люди
всегда становятся лучше...проблемы возникают лишь с возможностью обрести свободу..истинную свободу..
всё...мну нужно завязывать...и вот это всё пришло ко мне..за...час....чёрт)

В колонках играет - Кобейн
Настроение сейчас - у...оо....ее..

Довольно-таки интересно быть белой вороной...но в то же время столь трудно
..Люди не воспринимают тебя должным образом..мнение большинства ведёт к
регрессу индивидуальности...ты стараешься быть лучше,сильнее псевдомнения,
но вскоре ты ломаешься...простое уважение к мыслям и принципам и всё.
..составляющее успеха..
Регресс регрессом,но ломаюсь не из-за кого-то,а из-за самой себя..паразитирую
себя изнутри..вру сама себе...уничтожу,в конце концов..самое ужасное,
что иногда(в последнее время всё чаще)поддаюсь на свою же провокацию..страшно..
друзья не считаются..со мной...не видят меня..больно..трудно описать..ведь
человек слишком сложное явление,чтобы объяснить его в рамках одной теории..
борьба ..сплошная борьба..битва между желанием и социальной нормой...вообще..
в моей жизни наступила тупая фаза..отчуждение..предполагаю,что длиться это
будет где-то 1,5-2 года(говорю,как дилетант,начитавшийся литературы по
психологии)...друзья..а кто они?...что они должны делать?..помогать,утешать,
веселить или просто-напросто быть?...одиноко..ужасно..
з.Ы.Я уже поняла,что лучшей чертой моего характера является умение ясно
изъяснять бред.Смирилась..почему?..потому что я знаю границу между нормой,
с которой многие считаются,и мной,с которой никто не считается...вы не
поймёте меня ..как и я вас..логично..бред,бред,ещё раз бред.Если вы
дочитали мой пост до этой фразы,могу сказать:"извините,что засорила вам
мозги.."
Моя мораль из вышесказанного:когда жизнь подбрасывает лимоны,делай лимонад.

Я люблю его.Очень сильно.Вижу..подкашиваются коленки.Сны с ним.
Его глаза.Глаза,которые будут всегда в моём сердце.Взгляд,наполненный
грустью,болью...тщеславием.Как мне их не хватает?..я не могу жить
без него.Его счастье...его жизнь..больше мне ничего не нужно.
Слова бесчестья,режущие его слух..красота рук,творящие добро..
длинные пальцы,скользящие по струнам гитары..по моей душе..слышу
биение его сердца,находясь вдалеке от него..учащенный пульс..тик
..тик...тик..как мелодия.Хочу быть его тенью,касаться..видела,как
он плакал..мне больно..словно нож пронзил моё сознание..не могла
успокоить его,потому что я не знала,как справиться с этой болью,
которая была точь-в-точь,как у меня...эмоции,эмоции..он застрял у меня
в голове.его боль,жизнь,сострадание,мечта...моё!несёт любовь.он
истекает ею..вижу это и плачу...ведь мне этого никогда не понять..
без слов.люблю и вдыхаю..

мдя..завтра субботник.....8 утра....будет весело...нанюхаюсь валерианки и пойду работать и при этом орать-какой чудесный день!...ну....не всё так ужасно...хотя..как меня достали некоторые лица...ууу....

Пришла в своё любимое место:в старый парк.Здесь уже давно никого не бывает.Люди,живущие по близости,
разъехались и сейчас это место можно назвать лесом.В прямом смысле слова.Никого нет,кроме некоторых
больных,как я.Кому нравится сидеть на сломанных лавочках,заросших зеленью?Кстати,чтобы просто
попасть сюда,нужно быть героем:лезть через колючие кусты,не зная куда-нужна как минимум смелость.
Ладно,я считаю это место лучшим из лучших.Здесь я могу забыть о своих проблемах и полностью погрузиться
в саму себя.Я сижу на лавочке,меня не отвлекают.Просто закрываю глаза и изучаю себя.Не чувствую
времени.Хоршо,вот только очень странный звук.Открываю глаза и вижу молодого человека.
-Вы здесь впервые?
-Откуда вы знаете?
-Все те,кто находятся здесь довольно-таки долго,знают,кто сидит именно за этими кустами.Объединены одним
счастьем.
-Каким?
-Изучением самих себя.
-А вы обладаете хорошей логикой.
-Мне ещё никогда не делали таких комплиментов.
-Вы красивы.
Я это и так знала.Без его слов.Но было приятно это слышать.Честно говоря,его присутствие меня слегка
напрягало.Но вида я не подавала.
-А как вас сюда занесло?
-Не поверите:увидел и зашёл.Банально.
-Банальность творит в мире такие вещи,которым оригинальности ещё очень далеко.
-Хорошая мысль,придуманная за две секунды.
-Вы правы.
-Можно я вам расскажу смешной случай из моей жизни..
-Конечно.
Как-то решил я покончить с собой..
-Дорогой,вы с жанром не ошиблись?
-Стою на крыше.Собрался с мыслями.Готов.Но здесь меня кто-то хватает.Поверь,у меня были причины прыгать,
но моим секундным желанием было убить его,а потом всё-таки сделать своё.Ещё одна причина выполнить
задуманное.Но оглянувшись я увидел молодого юношу.Я предпочёл перед смертью увидеть маму или ангела-
-хранителя.Или вас.Задал ему вопрос:
-Зачем?
-Я не хочу,чтобы ты умирал.
-Почему?Какая тебе разница?
-Во-первых,твоя смерть могла сказаться на моей неустойчивой психике.
-А,поэтому эгоизм взял своё..
-Да нет же!Во-вторых,у меня к тебе предложение.
-Руки и сердца?
-Ошибся.Умри завтра,точнее,проживи со мной один день.
-Если я откажусь?
-Тогда я тебя скину.
-Какой..милый.
-Шучу.Делай,что хочешь.Простоя будущий психолог.Мне интересны причины.
-Я согласен.
При слове "причины" я стал думать,а они вообще есть?Минутное желание убить себя и всё.
...Утро.Кафе.Пьём чай.
-Почему крыша?
-Методом тыка.
-Умно.Интересный подход к смерти.
-Я склонялся к выстрелу из пистолета.К сожалению,в моём распоряжении был только водный.
-Мило.Это твоя первая попытка?
-Да.
-Как ты думаешь,она будет удачной.
-Склоняюсь,что нет.
-Почему?
-Я понял,что это был способ обратить на себя внимание.А я как дурак повёлся.На самого себя.
-Главное,что ты сам к этому пришёл.
-Только меня бы уже не было до столь знаменательного события.До свидания.
Я просто шёл по улицам и осознавал,как я счастлив.Хочу видеть этот мир.Эти лица.Её лицо.Возрождение.
-Что здесь смешного?
Меня это заинтересовало.Если б не врач,он бы со мной не говорил.
-Всё,что закочилось хорошо-смешно по сути.Недавно узнал,чтомой спаситель сидел за решёткой.А потом..
умер.Повесился.
-Спасти самоубийцу,чтоб в конце концов стать им.
Наступила тишина.Тишина,наполненная горестью и радостью одновременно.Мне его было жаль.
-Я хочу вам кое-что сказать.
-Давай.
-Я..я..точнее,вы мне очень нравится.
-Мне кажется,об этом рано говорить.
-Вы...вы как мечта.
-Не надо.
-А я скажу.От вас ничего не зависит.Вы по-любому станете моей.Сегодня,завтра,через месяц,через год.
Неважно.Я всё равно буду играть на струнах вашей души.как на своей любимой гитаре и..и..
Он упал в обморок.Никогда не видела таких юношей.Тонкая душевная организация с плетением
надоевшего мужского самолюбия.Напугал,но несильно.
-Извините,я не хотел вас обидеть.Я не так сказал.
-Вы не обидели.
-Я готов сделать всё,что угодно,чтобы заполучить ваше внимание.Готов ко всеиу.
-Я верю.Но..вы меня видете впервые!
-Вы так думаете.Я попросту за вами следил.И этот суицид был из-за вас.
-Я...я..не знала.
--Теперь знаете.
-Но.всё слишком быстро.
-Я вас умоляю.Уверен:вы меня полюбите.
-Вы этого не стоите.
-А сколько я стою?
Вопрос ошеломил.Он ещё хотел узнать свою цену.
-Очень глупый вопрос.
-Так сколько?
-Как оцениваешь.
Я понимала,что он на грани.
-Всё.Хватит.Тебе нужно успокоиться.
-Да ничего мне не надо.Только хочу услышать ответ.Ты согласна?
Я ушла.А что я могла ответить?"Да"-я не могла ему врать.,"нет"-его суицид.Решила уйти от этого.
И правильно.
...Некоторое время я не ходила в парк.Не хотела видеть ЭТИХ глаз.Он милый,добрый,но я его не знаю.
Всё-таки я пошла.Спокойствие места тянуло.Просидела на лавочке час,два.Второй день также.но не могла сосредоточиться на
себе.Из-за него.Сейчас я была б не прочь услышать его,увидеть.Я влюблена.Любовь с первого взгляда.
Как его найти?Записка...
Пришла через дня Читать далее...

из мну будет плохая мать...чёрт

позвонила подруга и сказала,что я была лучшим,что было у нее в жизни......эх....мило.....ножи тупые....

Наконец-то я дома.Устал.Работа,работа.На отдых вообще времени нет.Прихожу как выжатый лимон.Сажусь
за книгу.Не могу читтаь,но хочется скорее узнать конец.Внимательно вожу глазами по странице,стараясь
уловить смысл.Звонок.
-Интересно,кто это?Поздно ведь.
Открываю дверь и вижу молодого человека,одетого в потёртые джинсы,потрёпанную майку.На нём
стоптанные кеды.Выглядит лет на 25.Примерно как я .Светлые волосы,зелёные глаза..
-Чем я могу помочь?
-Ты ничем,а я могу.
-Странная постановка ответа.Чем вы можете мне услужить в столь поздний час?
-Сначала впусти.
-Что вам нужно?
-Дорогой,тебе во благо.
Почему-то эти слова заставили меня его послушать.Не знаю,почему.Я ему верил.Его внешний вид
внушал доверие.Знаете,как свой.Как друг.
-Вот сюда.
Мы сидели и говорили о разных вещах.
-Я думаю,вы пришли по другому делу.Всё-таки в наше время люди не приходят ночью к незнакомому человеку,
чтобы поговорить с ним.Просто. обо всём.Менталитет у нас такой.
-Во-первых,говори только за себя;человек может прийти к незнакомцу за пассивной помощью.Предложим,он
кого-то потерял,он хочет внимания,поддержки,но анонимной,т.е. те люди,которые могли бы ему помочь:
друзья,родители-знают все его проблемы,изъяны,недостатки.Начнут придираться к мелочам,говорить,что
"мы тебе же говорили".А именно этот человек,незнакомец,может говорить то,что думает.На самом деле.
Он настоящая помощь.Во-вторых,можно на ты.Мы ровесники.
Этот монолог с его стороны выглядел угрозой.Даже страшно подумать,что он говорит своим друзьям.
-Вы говорили это своим близким?
-У меня их нет.
-Извините,я не хотел.
-Они всё равно это пережили.
Бедный.Задел.Чувствуется характер.
-Знаете,я думаю нам стоит немедленноприступить к делу.
-Какие мы деловые.Слушай,парень,ты всегда такой серьёзный?Такое чувство,что даже встречи с друзьями ты
планируешь за две недели.
-Откуда вы..ты знаешь?
-Честно говоря,не ожидал.Думал,этим страдают только чопорные старики,которые завязли в работе.
-Просто я такой.
-Какой?
-Деловой, по вашим словам.
-Милый,хватит.Ты ж такой молодой,а загоняешь себя в угол.на "ты"
-Привычка.
Заметил,что он принципиально отводит меня от разговора.От того разговора,ради которого он
пришёл ко мне.Я не мог терпеть.
-Всё-таки скажи:в чём дело?
-В тебе.
-Не понял.
-Я пришёл исключительно из-за тебя.
-Ааа.Я предполагал.Не та ориентация.
-Да нет же.Что у вас только одно на уме?Ориентация-существенное оправдание.Получше придумать не мог?
-Нет.Только догадки.
-В общем,ладно.Хватит этой мути.Говорю прямо-ты скоро умрёшь.
-Чего?Я?Когда?От твоей руки,что ли?
-Нет.Всё сложнее.Система такая.Кто-то умирает,кто-то рождается.
-Я это и сам знаю.Только ты ж не можешь говорить,кто именно умрёт на этой неделе.
-Могу не говорить,просто это делаю.
Я вспоминал все психические заболевания с такими симптомами.Может,он маньяк.А я его очередная
жертва?
-Знаешь,мне это говорит не каждый.
-Понятно,ведь нас немного.
-Кого нас?
-Даже не знаю,как объяснить.Своеобразные мессии.
-Мне нужно позвонить.
-Зачем?
-Как ты думаешь?
-Не знаю.Может,пиццу заказать.
-Ну почти.Больница?
Он выхватил трубку.
-Ты чего?
-Не надо сопротивляться.Тебе это пойдёт на пользу.
-Умоляю.сядь :я всё сейчас объясню.
Чёрт,я не мог понять,почему я ему верил.Он же псих.Бедный,эмоционально неуравновешенный человек.
-Я прихожу за людьми,которым суждено в ближайшее время умереть.Неважно,как это случиться,с кем.Нес
трое.Немного,но мы стараемся.Хочу тебя обрадывать:не всем предоставляется честь общаться со смертью
лично.Только единицам.Остальные проходят фильтрацию.После.Ты сидишь рядом со мной,значит ты жив.
-Какая прелесть.почему я особенный?
-Очень просто.Судьбы предначертаны.Ничто нельзя изменить.если его собьёт,значит собьёт.Правда жизни,
т.е. смерти.А у некоторых людей,и у тебя в том числе,есть выбор:умереть или нет.Понимаешь,в ваших
жизнях произошли события.внеплановые.
-Странно,ты ж сказал,что всё предначертано.Вы всё знаете.
-Извини,дорогуша,даже на солнце есть пятна.Ошибкипроисходят и в налаженной системе.
-Предположим,что я тебе поверил.И что должен делать?
-Ничего.
-Ты ж сказал,что у меня есть выбор?
-Да.Только он не ощутим для тебя.Ты не можешь его сделать.Если только..
-Что только?
-Нет.Не скажу.Не могу.
-Почему?
-Потому что я смерть.
-И я по-любому умру.
-Это моя работа.Не то дисбаланс.кстати,ты бы уже умер,если б не какое-то явление.Радуйся.
-а кто-нибудь выживал?
-При мне, нет.
-Тогда убей меня сейчас.
Нет.Ты ещё существуешь в планах.Никак не умрёшь.
-Да ладно.Посмотрим.
Мне стало интересно.Я всегда думал,что если я,например,спрыгну с крыши,то я по-любому умру.
Проверим.
-Знаешь,тебе будет больно.
Я взял нож.И воткнул себе в живот.
-Чёрт.
-Я ж тебе говорил.Дорогой,всё рано эта рана не смертельна.
Второй удар.
-Это,кстати,тоже.
-А какая смертельная?
-Так тебе и сказал.
Звонок.Пришла соседка.Дверь была открата.По моей ошибке.Увидела меня в Читать далее...

мне плохо..мне плохо...мне плохо...

он очень странный..но...он говорит то,что я чувствую.....он,как будто,и есть я ......странно,если не считать,что мы знакомы день и то...познакомились...через инет.....родственные души ?не знаю....но..меня это правда испугало..

В колонках играет - кортни Лав поёт
Настроение сейчас - на грани

скрываю свои чувства....подавляю все свои эмоции....не хочу,чтобы мои друзья,родители переживали за меня.....дома...я запираюсь...сажусь в любимый угол и начинаю плакать......хочу спрятаться от всех.....кто меня достал,достаёт.....не хочу говорить друзья,что мне плохо...но хочу их поддержки...мне она очень нужна...любые слова,любые действия.....я не могу....глупо говорить им...знаете,мне плохо.....сделайте что-нибудь.....не поймут-не надо...это моя проблема...теряю веру,надежду....чувство,что ты белое пятно.....и всё....ненавижу стереотипы...ненавижу...всех,кого это касается...ненавижу...когда твои мысли касаются только твоей персоны...не переношу одиночество.....ненавижу....глаза,полные слёз....ха,физически плохо....всё-таки жизнь... приятная штука...просто....для мазахистов....пойми и оцени

ух....мну игнорируют....прикольно)....хотя...познакомилась с одним мальчиком...милый довольно-таки....нет больше слов....точнее,мну достало всем всё рассказывать....объяснять....пш