Несколько впечатлений на тему.. просто одно к одному как-то сошлось.
… В воскресенье по какому-то каналу наткнулась на «Пилу-2». Фильм уже смотрела, довольно интересно (я не слабонервная), но одноразово. Поэтому практически тут же переключила, только краем уха зацепилась за слова маньяка (истощенного, бледного мужика): «У меня рак».. ну и дальше, я помню, он будет объяснять, что теперь понял, как ценна жизнь и хочет, чтоб и всякие там людишки тоже это ощутили.. Маньяк как маньяк, резанул только выбор болезни.. А вот почему, к примеру, не СПИД? Почему больной СПИДом в кино - это обязательно какое-то мужественное и страдающее существо.. ни боже мой сказать про него плохо, какой вой поднимется от всевозможных организаций. А вот человека, у которого рак в последней стадии, можно спокойно изображать психованным садистом.
Логика, наверно, такая: от этих раковобольных не убудет, их общество и так жалеет. А вот светлый образ человека со СПИДом марать нельзя..
дальше о Гарри Поттере и семейных монстрах
[468x666]

Эта тема не так давно поднималась у Your_Luna.
И настолько мне понравилась, что, соответственно, породила этот пост.
Какие известные женщины нравятся женщинам (не в сексуальном плане, просто нравятся)?
Очевидно, что, скорее всего, это будут не те же самые женщины, которые популярны у мужчин.
Женщина хочет увидеть в известной женщине личность и, ясное дело, соотнести с собой. Поэтому женщина выберет скорее умную, красивую и утонченную (стильную).
Мужчина выберет скорее сексуальную.
.. читала как-то статью о том, как женщины одеваются, в зависимости от того, какой коллектив. Выяснилось: моднее оденутся, если коллектив чисто женский (естеесстно).. и дороже, и стильней, и качественней. А те, кто работает в основном с мужчинами, одеваются не модно (кто там разберется - модно или нет?), зато откровенно.
Если я слышу (вижу, читаю), что мужчина восхищается какой-нибудь стильной, холодной и утонченной женщиной, я практически убеждена, что у него есть отклонения в сексе (либо мазохист, либо Сами-Знаете-Кто).

Так какие же женщины нравятся мне?

Читать далее

... и немного картинок
Аджани в "Королеве Марго". Я была в шоке, когда узнала, сколько ей тогда было лет. Под 40.
[318x450]
Джоли - маленькая и взрослая. Какое выражение глаз стало..

[350x300]

Моника
[502x537]

и ее фигура

[288x400]

Гламурное солнышко. Люблю ее именно за улыбку, за мягкость. Из всех модных звезд она одна такая - мягкая, теплая, не стервозная (об образе говорю, конечно, а не о человеке). Отдыхаю, когда смотрю на нее.
[240x360]

Ах, какая песТня!
Ах, какой муЩЩина!!
"Какое я все-таки чмо.. тьфу блин, мачо!" (с)
"Гитарр, гитарр, гитарр, гитарр
Кам ту май будуар"... и так уйти за горизонт, приплясывая..

... говорят, шутка эта довольно старая. Но я прочитала ее только вчера - это раз. А два - она так чудесно отражает мои ощущения от работы с Вием.. особенно с недавних пор..
...Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом панночки, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, не в силах переступить черту. Hо Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Hе в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Hачать?
Читать далее
[470x698]

Это цитата сообщения mini-KaKa Оригинальное сообщение

Жизнь гвоздей

[показать]
Галерея фотографий обычных жизненных ситуаций, но в качестве героев выступают обыкновенные гвозди.
Многие кадры сделаны на грани фола, но это только придаёт задумке ещё большую оригинальность.

[показать]Смотреть дальше >>>

Это цитата сообщения Эл_Бессонная Оригинальное сообщение

Законы секса в различных местах


В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, при том, что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.


Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.
читать дальше

Эта птица не просто дорогая! Она угарная!!!

Это цитата сообщения Memorium Оригинальное сообщение

Карты и бренность бытия

В колонках играет - Kreator - Coma Of Souls (1990)
Настроение сейчас - хорошее

[показать]

Смотрим далее

Это цитата сообщения просто_Риана Оригинальное сообщение

Если водить курсором по картинке, день и ночь будут сменять друг друга...Забавно на мой взгляд...

Недавно, разбирая перед выбросом одну древнюю тумбочку в своей квартире, вытащила я и перебрала кучу старых записей: где в тетрадочках, где на листочках. Где-то почти законченный рассказик, где-то – интересный сон записан на память, где-то отрывок из «будущего романа», где-то просто несколько строк и уже не вспомнишь, кто эти герои и что собственно с ними происходило..
Но особую радость доставил мне отрывок (четыре неполных главы) , созданный мною лет в 10. Некая фантастическая сага «Пятеро несчастных». Правда, «пятеро» зачеркнуто (поняла, что пятерых не потяну), исправлено на «трое». Насколько я помню сюжет, в романе должно было рассказываться о людях, похищенных инопланетянами. И первой «несчастной» была жена миллионера, красотка с замечательным именем Кэт Смит.
Как 10-летний совеЦЦкий ребенок представляет себе жизнь миллионеров в Америке – отдельная история. Но особенно меня умилила сцена в полиции, куда миллионер Смит приходит (именно приходит!), рассказать о похищении своей жены.
Итак. Вашему вниманию…
.. из непонятого..
« Наконец он появился в полицейском участке. Его встретил молодой полицейский. Смит не без иронии заметил: «Молодой человек, дело, в которое я хотел посвятить полицию, не для молокососов».
- Извините, мистер Смит (он узнал известного миллионера по многочисленным фото в газетах, я не так молод, как вы думаете. Мне 31 год.
(ишь, кокетка какая!)
Смит воскликнул. (что воскликнул, неизвестно. Наверно, «вау»!)
Полицейский, над столом которого висела вывеска (!!!) «по частным и личным очень таинственным случаям» (должность - супер!!) так замечательно сохранил фигуру, что на вид ему бы дали не более 20 лет. Его голубые глаза смотрели серьезно, в них светился разум (редкость для работника правопорядка) Губы яркие, как малина (!!!). Нос немного толстоват, но по-своему красив. Вот краткий набросок молодого человека.
Затем полицейский немного рассказал о себе. О тех случаях, с какими ему приходилось сталкиваться. Смит с интересом выслушал все. Вскоре он начал забывать, зачем вообще туда пришел (напоминаю: у него только что похитили жену! Тут пропустим кусочек. Наконец полицейский заинтересовался и нашим старичком)
Томпсон открыл какой-то альбом (!!) и спросил, как зовут его жену. Имя «Кэт» произвело какое-то едва заметное впечатление.
- Что с вами? – поинтересовался Смит, когда увидел, что полицейский мечтательно закрыл глаза и улыбнулся (!!!).
- Мою первую любовницу звали Кэт. (в общем, вы поняли, это ее первый парень) Какова была фамилия вашей супруги до замужества?
- Спилет, - ответил Смит.
- Кэт Спилет, - повторил Томпсон и лишился чувств (от чувств-с!!)
Так как Томсон не кричал (только этого не хватало!)
они со Смитом еще несколько секунд оставались наедине. Неожиданно полицейский очнулся.
- Мистер Смит, не говорите никому об этом деле...пока я буду жив. Уходите. Если что-нибудь опять случится – приходите ко мне, - прохрипел полицейский, издал вопль (началось!) и опять упал в обморок.
Послышался шум. Смит оглянулся. В открытых дверях показались полицаи (и эсэсовцы) Старший с длинными черными усами спосил: «Что с ним?» Смит соврал: «Я пришел к нему, ну а он в обмороке». Этой чепухе никто не поверил, но так как все знали Смита, то взяв с него небольшой штраф, Эдуарда отпустили домой".

..Вот так сходил старичок в полицию! Хорошо еще, что был известным миллионером, только на бабки налетел. А был бы просто Смит, казнили бы его полицаи без суда и следствия за доведение полицая Томпсона до обморока

Вот такая приключилась….

Великолепный тест нашла у Your_Luna.
Вроде ничего особого не делаешь, просто тебе показывают на редкость неприятные морды (кто эти люди, интересно? серийные убийцы все как один, наверно)), ты выбираешь то самых приятных, то самых мерзких..
.. а потом тебе выдают вот такой, например, жизнеутверждающий результат:

"S - Вектор Сексуального Влечения
Либидинозная нежность подавляется или вытесняется. Тоска по идеальной любви. Болезненно заостренные черты характера в виде агрессивных тенденций.
P - Вектор Влечения к Неожиданому
Избыточное накопление аффекта, которое может привести к неотвратимым поступкам и взрывам эмоций. Накапливаемые ярость и гнев не регулируются ориентацией на общепринятые формы поведения.
Sch - Вектор Я-побуждения
Аутичность, непредсказуемое поведение. Склонность к параноидным появлениям.
C - Вектор Контакта
Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью и отталкиванием всю жизнь. Приверженность однажды взятой на вооружение идее. Гуманистическая направленность. Преданность как черта характера".

Вектор сексуального влечения не врет. Нежность мне дается действительно нелегко и не только в сексе. Не умею даже тост душевный сказать. Прям бЯда, всё вытеснилось нафиг..
Вектор влечения к неожиданному. О, я страшный человек.. Гнев и ярость, буря и натиск! Чушь, обычно я человек расслабленный.. впрочем, если разозлюсь по-настоящему (что было считанные разы за всю мою жизнь), действительно нахожусь в неадеквате...
Вектор Я-побуждения. Фигня этот ваш вектор. Я очень предсказуемый человек.
Вектор контакта. Сначала от всего открестилась, потом, подумав, почти согласилась. Единственно, над чем думаю, так это над преданностью.
В общем, попробуйте.
И заодно (если кто знает) на основании чего эта штука работает?
Ну допустим, подавление нежности можно определить по тому, что мне гораздо больше нравятся энергичные лица, чем нежные. Но все остальное??
http://www.norbrink.narod.ru/Szondi/Test/Begin.htm
П.С. Судя по результатам теста. выгляжу я как-то так...
[555x699]

Это цитата сообщения lj_bocharoff Оригинальное сообщение

Если бы музыку рекламировали на ТВ

* * *
Герой: Раньше во время бритья мне приходилось терпеть боль и жжение. Но после покупки сборника хитов Элтона Джона я больше не терплю, а хнычу и рыдаю.

* * *
Героиня: Посмотрите! Вот эту ногу я побрила обычным диском Pink Floyd "The Dark Side of the Moon". А вот эту ногу - ремастированным коллекционным 24-битным японским изданием, выпущенным лимитированным тиражом. Как видите - никакой разницы. Так стоит ли тогда вообще брить ноги?

* * *
Молодые родители: Лишь только приходит осень, у наших детей начинается насморк. Они долго болеют и умирают. После того, как мы послушали альбом группы Paradise Lost, поняли, что не у нас одних такая проблема. Теперь мы больше не комплексуем.

* * *
Героиня: Я люблю модную, современную музыку. Но моя бабушка меня не понимает. Тогда я купила альбом "Let It Be" The Beatles в исполнении группы Laibach. И теперь мы с бабушкой слушаем его вместе!
Бабушка: Да! Тот же звук. Тот самый "Битлз"!

* * *
Голос за кадром: Каждый раз, когда по телику показывают "Евровидение", мы с мужиками собираемся и пьем "Клинское". Но после того, как там показали группу Lordi, нам пришлось перейти на водку.

* * *
Героиня: В офисе никто не обращает на меня внимания. Думаю, все дело в моих волосах. Они скомканные, жирные, липкие, в перхоти, неопределенного цвета, они секутся, всюду видны проплешины, а иногда они сами шевелятся. Но после просмотра видеоклипов Sinead O'Connor я решила для себя эту проблему.

* * *
Голос за кадром: Ваш малыш плачет? Возможно, ему натирают подгузники... Неужели ничего нельзя сделать? Оказывается, есть средство - альбом "Scum" группы Napalm Death. Исследования показали, что он идеально заглушает детский плач!

* * *
Стоматолог говорит девушке: Ты стараешься не улыбаться? Стесняешься своих зубов? Ученые разработали идеальное средство. Альбом группы Joy Division! Включай его каждое утро и ты вообще не сможешь улыбаться.

* * *
Голос за кадром: Чтобы одноклассники надо мной не смеялись, каждое утро перед зеркалом я замазываю прыщи кремами. Вдруг обнаружилось, что еще три мальчика в нашем классе делают то же самое. Мы организовали свою рок-группу и назвали ее Kiss.

* * *
Голос за кадром: Тетя Ася всегда стирала постельное белье под альбом группы Rolling Stones "Between the Buttons". Но сегодня она впервые попробовала устроить стирку под альбом "Daydream Nation" группы Sonic Youth. Посмотрите, насколько лучше отстирались простыни! В чем секрет?
Тетя Ася: Просто "Between the Buttons" длится 38 минут, а "Daydream Nation" - 71 минуту! Вот почему белье в два раза чище!

UPDATED - свежий бонус-трек

(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols:
- Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме!
Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".

http://bocharoff.livejournal.com/160998.html

Не ходи, Елена, замуж
Ты за Менелая:
У него полно врагов
И родня тупая.

Выходи, Елена, замуж
За коня троянского.
У него внутре ахейцы,
Ндрава хулиганского.

За троянского коня,
Баловня кобыльего!
Не придется пить с родней
И менять фамилию!

Не ходите, девки, замуж
За троянского коня!
Там напихано ахейцев -
Не отлюбят за три дня...

Исхудала Пенелопа,
Извелась, соскучилась:
Посылать придурков нафиг
Ужас как замучилась!

Ох, дождусь я Одиссея!
Ох, получит у меня!
Умотал, небойсь, к Цирцее
И нажрался, как свинья...

Ах ты, ух ты, ну дела -
Леда лебедю дала.
Слухи ходят по планете:
Скоро вылупятся дети!

(монолог Клитемнестры)
Столу чёрную надену
Самую угрюмую:
Что нашёл в ней Агамемнон-
Сама не придумаю!
У Кассандры ентой драной
Тоненькие ножки,
Голова, как у змеи,
Голос, как у кошки!

(другая версия монолога Клитемнестры)
Это как же Агамемнон
До нее касается:
На всю голову больная
И, поди, кусается!

Погостил Язон в Колхиде,
Распрощался в лучшем виде:
Оп-на, нихрена -
Ни Язона, ни руна!

Сидит пьяный Одиссей,
Сидит, улыбается:
Столько воинов набилось -
Конь не закрывается!

К нам сегодня приходил
В пятку раненый Ахилл.
Берцы в бой ему давала...
Не послушался, дебил!

Эх, спасибо Аполлону
И царю Мидасу:
Во Фригии подросли
Золота запасы

Ну-ка дай-ка, Ариадна,
Мне побольше пряжи.
А без ниток лезьте сами
В лабиринты ваши.

Не ходи, Елена замуж
Ты за Минотавра:
У него рога тупые,
И на попе тавро.

Не пойду я за быка,
Не считайте дурою!
У него свои рога -
Так на меня подумают.

Как у нашего Ахилла
На ножищах по бахиле.
Пусть кто-то улыбается,
А он — предохраняется

К Зевсу прилетал орёл
захотел уволиться
"Не могу клевать я больше
Печень алкоголика".

Хорошо тому живётся,
Кто людЯм огонь несёт:
Пей что хошь, покуда пьётся,
Печень новая растёт.

Отсюда http://decoratrix.livejournal.com/226539.html?page=1#comments
[375x456]

Вот что для вас лучше:
- получить что-нибудь на халяву и наслаждаться ощущением, что тебе свезло
- или спокойно оплатив что-нибудь, упиваться чувством, что «уж это» ты себе позволить можешь, потому что деньги у тебя есть и вообще, как говорят разные барышни в рекламе «Лореаля», «я этого достойна»?
Причем под «халявой» подразумевается не подарок от близкого человека. Нет, самая настоящая халява, неизвестно от кого. Как будто падающая с неба. Только протяни ладошки – и она упадет в них. Недавно вот так протянув ладошки, я оказалась на мероприятии, билет на который стоит вообще-то тыщи две. По крайней мере, на те места, на которых я сидела. Посмотрела я это милое шоу.. и при мысли о том, сколько за него на самом деле платят, оно стало мне еще милее. И в то же время я четко осознала, что никогда бы на него не пошла за такие деньги. Вообще есть две вещи, на которые мне откровенно жалко денег: это шоу и рестораны. Туда - только на халяву. А она бывает не часто..
Но есть и такие вещи, которые на халяву я принимаю без всякого удовольствия. Которые мне важно самой выбрать и самой оплатить. Где-то мысленно повторяя: «ведь я этого достойна». Одежда и загран.поездки. Это не значит, что я не подставила бы ладошки, если б загран. поездка обрушилась бы на меня в виде халявы с неба. Но, как в старом анекдоте про похороны тещи, «радости мне это теперь никакой не доставит».
А вообще Халява меня не очень любит.
[263x240]

Беспроигрышный материал для любой газеты перед 1 сентября - знаменитые люди в школьном возрасте. Всегда любопытно посмотреть: кто практически не изменился, только вырос.. а у кого остались прежними лишь глаза.. кто с годами похорошел, а кто явно деградировал.
Помещу несколько фотографий здесь, угадайте, кто на них.
Если эту газету видели, не подсказывайте!!
Все персонажи отечественные. Кроме первого - все из шову-бизнеса.

№1. Фотография известная. Узнали, думаю. все. Выражение лица даже в детстве было какое-то не детское. Поэтому узнается легко.
[275x306]
маленькие-все хорошие

Знакомая рассказала. Занесло ее на выходные в Ступино на День города. Ну как проходит у нас любой День города? Море пива, бесплатный концерт «типа звезд» и все такое. Из всего концерта больше всего запомнился Тимати, вернее, то, как местная гопота восторженно кидала в него бутылки и банки из-под пива (в сети пишут – ишшо и камушками прилетело). А он все не уходил со сцены и не уходил – отрабатывать-то надо. Прошелся, конечно, немного по поводу местного «дружелюбия». И вот на этой веселой ноте моя знакомая (24 года, серьезная такая девушка) вдруг говорит: «Знаешь, я его тут прям зауважала»..
А я как представлю, что Ступино – это всего лишь один маленький городок, а сколько таких городков этот «Мистер Блэк Стар, золотой ребенок, привыкший жить в люксе с пеленок», посетил за свою недолгую жизнь? И сколько в него пустой тары за это время прилетело? И сколько пьяного (да и трезвого тоже) мата он в свой адрес услышал – о да!
Да если б он об этом песенку сделал, искреннюю такую, весь Эминем со своими рассказами про несчастное детство и трудную юность был бы задвинут.
Только работает бедный Тимати в другом жанре и приходится ему перед бухими ступинцами (или ступинчанами?) рассказывать о том, как он привык «жить в люксе с пеленок».. и уворачиваться от бутылок.. и со сцены не уйдешь. Потому что есть такая суровая работа для сильных духом людей – быть звездой R’n’B в России.
А про феномен Ксении Собчак, будь я психологом, давно уже какую-нибудь монографию написала. Вот все интересуются: чего она такая сцуко? А вы попробуйте жить и общаться с людьми нормально, когда о вас будут каждый божий день сочинять новый анекдот, печатать вашу каждую неудачную фотографию и вся страна (без преувеличения) будет знать вашу кличку. И вы знаете, что это все знают. Но прекратить вы это не можете, потому что есть такая суровая работа, тоже для сильных духом -– вызывать раздражение. И вы делаете вид, что купаетесь в этом глуме, что он вам смешон, что вам доставляют удовольствие эти тупые шутки, потому что вроде как от зависти.. но все это корежит вас изнутри, вы давно уже не милая сучка с хорошо подвешенным языком и (на самом деле) нормальными мозгами, вы уже самая настоящая обозленная на всех сука..
.. блин, о какой зависти к себе они говорят? Завидовать можно Роману Абрамовичу или султану Брунея, а этим двоим – чего? Мне вот их даже жалко немного, как подумаешь, во что обходится им их известность… Притом, что другим такая же известность (если не большая) дается еще и в сочетании с любовью. И другим нет нужды заявлять: «Вы меня не любите – значит мне завидуете».
.. щас вот еще наберусь душевных сил – и пожалею Сергея Зверева..