пожалуй, только в этом городе в нескольких разных вагонах метро за один день можно повстречать смешанные с грязью почти втертые в пол тысячные купюры.
зачетная сессия, бай. все автоматом, курсовая по мировой политике на отлично. дада, я молодец - собственно, это и праздную сегодня, немного нетрезвая и сытая - была дома, папа накормил вкусно и много, постоянно сетуя, что худая.
сейчас одна, вся такая красивая хорошая, сижу почти тихо и почти мирно. танцую, босиком, со своими ощущениями и воспоминаниями, жгу свечи у открытого окна.
готовлю подарки, думаю, что кому, ищу бегаю, заворачиваю, раскладываю по пакетам. хочу себе подарков, не без этого, естественно. самой покупать что хочется это, конечно, хорошо, но не так приятно и мило.
стала сентиментальной?.
хочухочухочу. простых банальных вещей. да чего уж про них.
дарите подарки любовью. это потом чувствуется, серьезно.
говорю же, это одиночество только мое.
оставила в Старбаксе вчера ворох своего детства - Гарри Поттера, 5 книг. Девушка из работников кофейни довольно сильно удивилась, когда я спросила, где у них та корзина, куда принимают книги детям и сказала: "о. большое спасибо вам". здорово будет, если это действительно придет детям.
книги это нечто такое, что занимает в моей жизни огромную часть меня, огромную. как современные модные девочки со страстью тратят свои и не свои деньги на одежду и аксессуары, чтобы доказать прежде всего самим себе, что они есть кто-то и чего-то стоят, - хотя жаль, что не понимают цену такой стоимости, основанной на стилизованной внешности и надерганном из журналов стиле, - с во многой схожей страстью я трачу деньги на книги. перекладываю с собой из сумки в сумку блокнот с постоянно пополняющимся списком книг, которые хочу. дико приятно зачеркивать название только что купленной очередной книги. читаю запоями, часто несколько книг в месяц, случается и одну за полтора-два. каждая проникает в меня уже тем, что я держу ее в руках, шуршу страницами. это несравненно больше и ближе, чем электронные книги на ладони. возможно, это разновидность фетиша какого-то, но в книжных могу ходить, зачарованная, неимоверно долго. вдыхая запахи разных книг, их страниц, проводя пальцами по корешкам и обложкам. дома ряды таких разных корешков умиротворяют. как в детстве: нечто секретное, чудесное, непонятное взрослым, но определенно существующее, и никому нельзя рассказывать, чтобы не делиться маленьким и скоротечным счастьем.
просто я нашла толику волшебства, которое в этом мире так трудно найти и сохранить, и оно мое.
я генерирую в себе мягкий шелест листьев и холодный солнечный прозрачный воздух. быть спокойной и уметь улыбаться, даже когда "уже совсем всё", это дорогого стоит, и это невозможно для многих, и для тебя.
осень - это не время года. это состояние души.
тяжело видеть тебя такую улыбающуюся, красивую, выгравированную на твоем же надгробии.
жестко, несправедливо, больно, отвратительно неправдоподобно, так, что до сих пор не до конца принято и осознанно. с 18 лет я теперь одна.
мне очень тяжело без тебя, мам.
за без месяца год я третий раз сегодня спала без тебя. первый раз за почти год без тебя в твоей постели. и буду спать так еще до понедельника минимум.
ты в больнице. ничего сильно серьезного, но - оставили до понедельника, чтобы сильно серьезное не случилось.
я не ожидала, что так будет. ты ушел утром во вторник, в полдень я уже ехала в люблино в больницу с ботанического сада. до последнего уверяя себя, что скоро вместе поедем домой. просидела там, ты вышел, сказал, что оставляют, неизвестно, на сколько. поехала собирать тебе вещи на речной вокзал. с речного обратно в люблино. уже темно, охранник пропустил в закрытый уже вестибюль. ты забрал вещи, ушел размещаться. я побрела обратно к метро на речной.
ветер был такой холодный. снег шел весь день, недавно кончился. я ела мороженое на остановке, ждала автобус до метро. смотрела на очередной незнакомый мне район. люди спешили по своим делам, все уже больше домой, к семьям. а у меня одна семья давно ополовинилась и все еще нестабильна. а вторая осталась в хирургическом корпусе больницы им. Семашко.
такое состояние было.. стоишь, не спешишь никуда и не знаешь, зачем куда-то идти. состояние, да - брошенное.
я не ожидала, что будет хуже. думала, ты пробудешь там среду, а в четверг приедешь домой. сегодня ты сказал, что оставят минимум до понедельника. что я буду делать в твоей квартире все выходные без тебя? твоя мама тебя не заменит, вы похожи только в плохих качествах. наверное, съезжу домой с ночевкой. очень соскучилась по своей собаке.
смотрю футбол. ты в icq, говорим с тобой, типо смотрим футбол вместе. так мило и так паршиво.
завтра повезу тебе еще вещей и гостинцев. в отделении карантин, так что никаких личных свиданий.
как-то так получается, что меня так или иначе бросают близкие люди - на разные промежутки времени (кто-то навсегда), по разным причинам. но принципу остаются верны.
чертовски грустно. слишком широкая кровать для одной. слишком много компьютеров.
зато вся ночь моя. малюсенькое преимущество из своей прошлой жизни.
3 года вместе.
прости за чрезмерную чувственность, но - твою ж мать..............
господи, или кто там где-нибудь, эй. ведь эта осень должна была спасти меня. хоть отчасти.
неоправданность и разочарованность.
не бойся всегда искать что-то новое. просто никто никогда не скажет тебе, что это будет определенно что-то лучшее.
двигайся. движение - это, по крайней мере, банальная смена банальных скринсейверов твоего мозга. по крайней мере. учись радоваться мелочам.
осень, она когда-нибудь все расставит по своим местам. хотя может этот бедлам вокруг и есть организованный ход событий и упорядоченный ход вещей. может быть даже твоей жизни.
столько неопределенностей.
чертовски хочется фотографировать. людей и эмоции. и самой наконец быть в кадре, так правильно и красиво, чтобы хоть это было определенно.
осень, милая. все проходит.
"Религии - все до одной - нелепы: их морfль расcчитана на детей, их обещания эгоистичны и чудовищно глупы."
Ги де Мопассан "Милый друг"
Если так много разных людей разного возраста, происхождения, живших и живущих в разное время в разных странах, разного пола, возраста и национальности - знают, пишут, говорят о реальной сущности и назначении религии, почему важнейшим событием дня становится приезд очередной иконы на поклонение которой придут тысячами; почти решенным является вопрос с обязательным религиозным образованием в школах; а после катастрофы (а правомерно говорить "катастрофа", никак не "авария" - потому что "авария" - это без человеческих жертв. то же было с Чернобыльской АЭС, когда люди гибли, гибли, а это продолжали называть аварией.) на Саяно-Шушенской ГЭС по официальным каналам ТВ главный "святой"-политик страны заявляет, что обрушилось, потому что "во времена строительства в СССР не освятили места, не благословили строительство" - и люди идут, и люди слушают, и люди верят...?
Потому что, даже если не брать в расчет большинство людской массы, которой все равно, куда идти и под чьим знаменем, то остается еще очень много разочаровавшихся, обессилевших, ленивых, депрессивных и т.п. людей, которые понимают, но насильно загоняют понимание вглубь, и становятся со временем частью той массы - потому что им необходимо в этой жизни, почему-то необходимо, во что-то верить, чего никогда не увидишь, во что-то такое больше, необъятное и всесильное, что обязательно всех плохих потом накажет, а всем хорошим надарит счастья и спокойствия..
Я систематически, как это говорится, упоминаю имя бога всуе. Потому что кроме привычного с детства восклицания, ничего за ним нет - пустота. И неверие. Неверие, но не безверие. Я верю в людей, в их чувства, хорошие и нет, в их эгоизм и самопожертвование, в низость и величие (что в настоящем в неравных пропорциях..) всех мыслей и поступков.
Так или иначе, таким образом получается, что каждому без исключения человеку, в том числе и мне, непременно надо иметь веру во что-то. Хотелось бы лишь, чтобы это вера была больше в себя, чуть меньше - в других людей, а на веру в неведомого спасителя не оставалось бы ни времени, ни места в голове.
Из фраз, которые неминуемо присутствуют в "серьезных" (кавычки=цинизм+усталость, в данном случае) отношениях, и после которых меня неудержимо тянет невесело рассмеяться и что-нибудь небольшое сломать, пожалуй, есть два фаворита.
Второе место: "Давай никогда не расстанемся".
Первое место: "Давай никогда не будем ссориться".
Боже, как такое можно всерьез говорить. Хотя после того, как ты влюбляешься, а еще вдобавок признаешься в этом ему - после этого все остальные вселенские глупости вроде таких вот фраз кажутся не менее обычными, чем чистка зубов утром.
стойкое желание попасть в другие, прошлые времена - как фактическое признание своей неспособности сделать настоящее соответствующим своим амбициям, желаниям и представлениям
"Что будет? Что принесет грядущее? Я этого не знаю и ни о чем не догадываюсь. Когда паук, потеряв точку опоры, срывается в неизвестность последствий, он неизменно видит перед собой пустое пространство, где не за что зацепиться, сколько ни барахтайся. Вот так и со мною: впереди неизменно пустое пространство, а то, что гонит меня вперед, есть последствие, оставленное позади."
Фридрих Дюрренматт "Поручение, или О наблюдении наблюдателя за наблюдателями"
вчера 2 дня были белые ночи и прогулки по Питеру. типа романтика и типа идеально в отношениях. показушное для друзей, чьи связи помогут в будущем каким-то планам.
14 июня. моя мама умерла год назад.
литр вермута, шоколад. я дома. в своей комнате. папа смотрит старые ч/б и цветные фото, шмыгает носом.
я не плачу. почти.
все выпила, ем мороженое. мечтаю, чтобы меня оставили в покое. и люди, и воспоминания. хочу под плед до макушки. или идти, долго и прямо.
все напрягает. одна мысль:
как ты могла меня оставить?
если бы ты знала, как мне без тебя тяжело. и пусто.
одиночество уже давно представляется как нечно желаемое и прекрасное. потому что свобода.
зачем с тобой так пусто, одиноко, грустно и больно.
«..и тут хочется напомнить притчу, рассказанную одним безымянным маркетологом: каждое утро в Африке просыпается газель, которая знает: если сегодня она не будет бежать быстрее самого быстрого тигра, то будет растерзана; каждое утро в Африке просыпается тигр, который знает: если сегодня он не будет бежать быстрее самой медлительной газели, то погибнет от голода. Неважно, кто вы — газель или тигр. Важно, проснувшись поутру, помнить: в любом случае бежать нужно как можно быстрее.»
Некоторые учебники по политическому маркетингу иной раз начинают претендовать на соперничество по содержанию морали с классической литературой.
если я когда-нибудь выберусь из всего этого, можно объявлять 4 мировую. потому что уже будет все можно и ничего не страшно.
мама, мне так трудно.
где ты_
мне трудно.
физически от морального плохо.
ты не хочешь замечать. придавать значения.
я на грани.
постоянно со мной -
книги Достоевского, Драйзера вперемешку с учебниками по маркетингу, психологии и геополитике, музыка, фотографии, манговые конфеты, шарфы, длинные рукава, слезящиеся глаза, воспоминания и сожаления о прошлом и будущем. мыслимыслимысли.
все это как и прежде. что-то всегда остается неизменным. как бы не менялась я, принцип меня - все то же одиночество в окружении кого-то.
если что - тебе тоже будет без меня плохо.
может даже хуже, чем мне.
на грани.
лужи сеняются льдом, лед лужами - здесь все контрастирует больше. другие люди, заведомо негативное чувство ко всему, что делаешь, где находишься, к этим принципам и заведенному ненормальному порядку.
главное, чему я научилась за последние примерно 3 года, это слишком большое терпение; смирение; аккумулирование внутренней силы из ниоткуда; понимание, что все нужно перестраивать и делать самой; понимание, что главный ресурс жизненного удовлетворения - деньги; умение не плакать при людях, пусть близких, даже когда душу выкорчевывают тупым ножом для масла.
и не надо меня жалеть. все эти люди не умеют выражать что-то настоящее, сочувственное, потому что на самом деле плевать. это не с ними.
есть те, кому не все равно, и я рада, что есть. и я рада, что они понимают, что я ненавижу попытки выразить пустыми словами то, что нельзя почувствовать, будучи другим человеком.
кому-то достается сильнее, кому-то меньше. мне плевать, я знаю, что у меня. и это больно. я чувствую, что у тех немногих, кто мне действительно близок. и это волнует. и все.
я столько всего пропустила. я столько всего пропускаю. я не смогу пока двигаться принципиально дальше. я осознала это, и это уже очень важно.
дальше - больше.
иди дальше, милая, иди. все проходит, и приходит новое, которое потом тоже чем-то сменяется. ты сама все знаешь.
иди дальше. я вижу в тебе себя, уже окончательно взрослую и решительную. решившуюся.
иди дальше, родная. я есть, ты есть. пару раз в год есть наши встречи. фотографии. подарки. зеленый чай. память.
похоже, таким как мы, только свобода дает возможность развиваться. чтож_