Обычно новогодние каникулы проводят редко как-то неординарно (не все летают на острова к океану или в горы повыше к солнцу), но, так или иначе, довольно хорошо и весело: кино, катки, роллердромы, боулинги, дискотеки, кафе-рестораны и встречивстречивстречи с друзьями. В моем случае подвигом было на Рождество схватиться за папу и поехать к двоюродной бабушке (как ни странно, единственно близкий родственник), ее мужу и сыну. В остальном - выходить на улицу не было сил и настроения, настроения и сил. Разве что опять-таки с папой выйти в магазин, чтоб банально "подышать воздухом". Тема еды, что называется, не раскрыта - когда с ума сходишь мозгами и душой, зачем есть, тем более не чувствуя вкуса и аппетита. О знаменательных встречах с друзьями и говорить нечего - встречаться с совсем не многочисленными нет опять тех же пресловутых сил и настроения, заводить новых друзей - нет того же. Остаются книги, музыка, кино и сон. Книги, в недавнем прошлом так до фанатизма обожаемые, как-то умудряются прочитываться, почти не затрагивая мыслей, которые постоянно заняты другим. Фильмы независимо от разного сюжета все равно вызывают строго определенный ассоциативный ряд. Музыка - прекрасный фон для моих уже почти разорвавших меня изнутри и оставляющих страшную гулкую пустоту мыслей. Относительно сна - бью все рекорды: ложиться спать в 3 ночи - уже не поздно; ложиться спать в 5, 6, 7.30 утра - самое оно. И то просто потому, что спать физически надо, но мозгу на это плевать. И не страшно - все-равно в 10 утра лежу без сна, не вставая только из-за глупого расчета, что чем дольше пролежу, тем меньшую часть дня надо будет как-то еще убить. В общем, звание совы заслужила. Ухаю и тихонько пищу с вечера до утра, как рассветет - сплю, а потом хожу весь день тихая, нахохленная, с широко открытыми большими круглыми болящими глазами смотрю перед собой, и молча: "Какого чёрта?.."

   Я в диком смятении. Помимо непонимания, как ты можешь так взять и зажить, будто и не было ничего, нас, преспокойно занимать себя встречами и тусовками дни и ночи напролет и наверняка получать от этого удовольствие, радость, удовлетворение своих мужских амбиций - помимо хронического непонимания этого у меня совсем исчезла уверенность в том, кого я все эти годы любила. Видишь ли, тот ты. кого любила и люблю, кому, будь я проклята, я буквально по-собачьи преданна - тот ты не вёл бы себя так, начиная от способа расставания (до сих пор не могу в эту чертову icq дольше чем на минуту зайти; поверь, из любви, уважения и преданности тебе я бы нашла силы, несмотря на дикую боль, сказать все "вживую") и заканчивая поведением после него (это полнейшее молчание убивает, буквально физически воздействует на меня).

   Говоришь, сильно за последнее время изменился. То есть нет больше того человека, а всё это поведение, все действия исходили от нового тебя, которого я не знаю и от того не понимаю? Или может и не было никогда того тебя?

   В общем, мозг и душа без передышки мечутся и разрываются. За всю боль, что испытала за эти дни и продолжаю испытывать, ты награждаешь меня молчанием и новыми муками - нет ничего хуже такой неизвестности, когда я не знаю, где ты, с кем, и что чувствуешь. За всё это я даже не могу возненавидеть тебя. Злюсь, безумно сильно злюсь, когда есть на это силы, а в основном просто тихо угасаю, но по-прежнему бесконечно  сильно люблю.

Только теперь совсем не понимаю, запуталась - кого же люблю, существует ли он? Ау..

Вот так. У тебя своя жизнь, а я не могу спать.

Как быстро ты все забыл.

Мы. scorpio-love. оранжевое настроение. осень. дороги-дороги-дороги. обгон запрещен-резрешен. птицы на обочинах. Москва. Питер. область. области. Истра. Пушкино. Мышкин. Вологда. Череповец. Ярославль. Переславль-Залесский. Углич. Калязин. Ферапонтово. Тула. Суздаль. Нижний Новгород. Ростов. Самара. Смоленск. Витебск. Минск. Лисавы. Львы.  ул. Кошкина. ул. Смольная, территория вечного дождя. Ясная поляна. Парк птиц. зоопарки. порт. пароходы. Белград. Ниш. Смедерево. Пожаревац. Нови Сад. гора Авала. могила Милошевича. омлет со шунком. бела кафа. проя со сиром. бурек со месом. реки. озера. Москва-река. Волга. Дунай. Двина. Плещеево озеро. ватные облака в иллюминаторе. самолеты. аэропорты. парковки. стоянки. автосервисы. Костик. 956. Дол-авто. авто-49. Митино. BP. МТК и цены выходного дня. автосалоны. Авто-мир. Major-auto. Blue fish. мак-авто среди ночи. Сити-fm. чизбургер и двойной чизбургер. кино. сладкий поп-корн. аэро-хоккей. Ракета. Бухта радости. Музей утюга. Музей чайника. Музей паровозов. Музей нечистой силы. Политехнический музей. Музей космонавтики. монорельс на ВДНХ. Музей техники. танки. парк Горького. Биг-бен. Буран. Архангельское. салюты на 9 мая. шашлыки. Рублево. Крокус-экспо. авто-выставки. выставка вина. кузнечная мастерская. Спасская. Бета. коррозийный номер двигателя. ступица колеса. пробитый бензобак. новые свечи и аккумулятор в вологодские -30. тормозные диски. стопорные кольца. шрусы. exist. грм. Малышка. Филя. Соня. контролер в фару. домашняя полировка фар. трапеция дворника. маршрутизаторы-роутеры. линукс. Санрайз. пицца. роллы. арбузы. плов. лаваш особый. вафли сливочные. белорусские чипсы и шоколад. пирожки в Истре. белое вино из СССР. виски без колы с шоколадом и зелеными яблоками в ванне. ракия. столовая в мототрер. столовая трамвайного завода. Voda-voda. салат от шефа. глинтвейн. красное сухое и полусухое. секс не только дома, не только в постели. напольная и настенная плитка. ламинат. Леруа Мерлен. метро. старые, новые поезда. совместные обеды на Тверской. Старбакс. кафе "У лесника". кафе "СССР". Борщев. Ливан-хаус. кино в Праге. кинотеатры. книжные. Пушок. Искатель. Визитеры. Хаус и Грань на ночь. поморники. чайки. чо. сипухи. Легенды ночных стражей. котен. совен. ....................................................................................................................

Все не записать.

И сотни-сотни-сотни-сотни-сотни километров дорог.

Как все это можно так быстро, непростительно быстро и легко забыть?

Эти гламурные, якобы исключительно индивидуальные, с безумно нежным, тонким, чутким внутренним миром, женственные, мило хихикающие над твоими рассказами, слушающие тебя с раскрытым ртом, не перебивая, с восторгом внимая каждому слову, тонкими пальцами с длинными нарощенными ногтями курящие тонкие сигареты или старательно держащие палочки с роллом "Калифорния".. Да, и конечно все они на каблуках, в юбках или платьях, и обязательно в  чулках, даже в -10.

Скажи, эти течные сучки, игриво и недвусмысленно размахивающие своими холёными хвостиками перед твоим носом, эта свобода выбора на каждый день в соответствии с настроением, состоянием души, тела, кошелька и желаниями твоего члена - это то, что ты называешь "общением без нервяка"?

Как быстро ты все забыл.

Скажешь, нет, и ты каждый день сидишь дома весь в тоске и воспоминаниях, на грани слёз, а часто и в слезах, не можешь спать и есть, как я?.. И, уж конечно, ты, как и писал мне, это время совсем один, и даже новый год, как и говорил, встречал в одиночестве,

Мог бы поздравить с новым годом.

Когда же еще начинать жизнь заново, как не с нового года. Хотя - год просто-напросто календарный, жизнь одна, и из нее ничего не вычеркнешь. А, знаешь, и не надо - все, что мы делаем, все, что с нами происходит, достойно быть записанным в нашей голове, в памяти, просто потому что только все вместе это называется "жизнь", а как же иначе.

И то, что ты думаешь про прошедшее, настоящее и будущее, то, что и как ты пишешь - совсем по-разному разным людям - это и многое другое, все это твоя жизнь, ты, ты, ты.

Вот и получается, что кому-то ты делаешь больно и выбиваешь совершенно из колеи, заставляя вольно или чаще невольно копаться в себе, искать и, что самое гадкое, находить, что не так. А для кого-то становишься новым интересным, непонятно привлекательным и еще не привычным, а от того не надоевшим. И т.д., и т.п. И так и ты, и я, да и кто так не делает, не живет вот так для разных людей по-разному.

Я не сбилась с пути и не потерялась, когда ты ушел, потому что не было пункта назначения и маршрута следования, было просто мало заметное движение с большими, долгими остановками. Перебежки, скажешь - кто живет по-другому? Тут же ответишь: мало кто живет, да какая разница, важно то, что так надо - не перебежками, а чтобы было движение. И сам подашь самому себе пример, начнешь становиться тем, кем всегда хотел быть, и станешь, а окружающие не заметят, что ты к этому тоже шел вместе с ними, а не был таким от рождения или вот полгода назад.

Я не подвожу итоги, не строю планов, не подсчитываю ресурсы и возможности их оптимального применения. Каникулы - это не то слово, и это не отдых, не передышка. Это перманентный шок и, да, я стала еще больше как трясина - впитываю в себя, не могу, даже если хочу, выплеснуть, а люди вокруг просто чуть чаще спрашивают, почему я молчу. И тем не менее, как училась с тобой, так и продолжаю учитсья аккумулировать внутри силы, энергию, если хочешь. или что там еще - настрой, настроение, да и вообще - стратегию жизни своей души, куда не входят никакие материальные планы, цели.

Всего-навсего в жизни надо ставить точки невозврата - чтобы знать, когда сворачивать или замедляться, изменяться, уходить. Но никак не пытаться эти точки, моменты, события, как бы не было больно, забыть, изжить из памяти, души, сердца и мозга. Принимая это, принимаешь себя, свою жизнь и ответственность за каждый свой вздох.

Просто точки, точки невозврата. Никуда вернуться нельзя, даже к памяти обращаясь, видим уже другое, прожитое не тогда, однажды, а уже после. "В одну реку.." И это естественно, так же, как сама река какая-нибудь, но не так естественно, как человек с его чувствами, эмоциями. иррациональностью, потому что это все нелогично и не может быть на адекватном уровне понято моим мозгом, а только лишь принято как допущение, снисхождение к упущению в механизме.

И когда ты понимаешь, что все это составляет тебя, и никуда от этого, потому что природа сильнее каких-либо измышлений твоего мозга - остается только потихоньку начинать осваиваться. Тянусь к людям, собираю по крупицам разных, знаю, кто как ответит в какой момент, и от этого и сладко и противно - когда как. Но перерождения не бывает, есть просто новые этапы, ступени, уровни - кому как, - свойства которых устанавливаешь самостоятельно и в то же время независимо от себя.

Не подводи итоги, для этого всегда будет слишком рано. Человеческая - твоя - жизнь не закончится никогда или кончается каждый день, когда ты засыпаешь, а просыпаешься уже как та река (та, да не та.). Так зачем на эти выносы мозга время терять? Живи.

И так и подмывает - меня да, тебя, конечно, нет (хотя какого черта "конечно"? почему так? потому что так решил, принял и уже начал жить в другом направлении), спросить "а где тебя носило тогда-то и тогда-то, а с кем", и еще "кто был рядом с 31 на 1, как близко и как долго (а говорил, что будешь один, страдальческим тоном таким..)", а потом: да нахер. И я пишу людям, для которых я - это я, но совсем не та, что была и есть для тебя.

4 года 1 месяц 2 недели. И всё.

Твою ж мать.

Как по-разному ты воспринимаешь то, что разные люди замечают твое настроение и говорят тебе об этом.

Кому-то ты бодро улыбнешься, отшутишься, и все поверят тут же.

Кому-то расскажешь маленькую часть, и станет лучше, а потом и вовсе хорошо - ничего не пройдет, но к тебе подошел человек, который делает это редко вообще с кем бы то ни было, но если делает, то по-настоящему; тебя выслушали, тебя услышали, тебе ответили - а, значит, и он, как и ты, приоткрылся. А большего и не надо.

Хотя это тяжело, жить набегами на такие вот мгновенья.

Я не могу. Мне нужно говорить, нужно слушать. Чувствовать и быть.

Институт заканчивается, с ним еще одна, как и школьная, такая своеобразная ступень в стандартной общепринятой лестнице жизни.

А он спрашивает "Что с тобой, что грустишь?", а я вопросом на вопрос: "А что должно быть?".  Невозможно. Прислонясь к двери, смотрю на тех, кто окружает, знакомых, не очень и совсем не известных. Переросла все это.

"Что должно с людьми случиться, чтоб они воспряли, встряхнулись? Вы-рос-ли, наконец! Есть прошлое, есть какое-то будущее - просто потому, что должно быть, но какое, не нормальное ведь. Настоящего нет. Нет взаимосвязи - поколений, людей, мыслей, стремлений. Единицы что могут сделать?"

А он размахивает руками, переступает с ноги на ногу, сдвигает брови, говорит, говорит, но - тоже только констатирует и не дает ответов. Такое вот духовное и интеллектуальное единство в отчаянии, бессилии безмолвных очевидцев.

В преддверии  нового очередного года:

"...Ладно, я. Я уже пожил, да и не пропаду в любом случае, я себя нашел. Но я смотрю на вас, и мне становится страшно: а что с ними-то будет?.."

помеха справа.

Я бы очень хотела забыть.

спросишь, что/как я чувствую, я смогу выразить это одним словом. но для всех у меня/у нас все хорошо. улыбка прилагается.

никак не могу перестать сутулиться, читая книги за кухонным столом. табуретки - такая злая шутка.

и здравствуй, мое последнее Первое сентября. будем дрожать под пледом сегодня и ностальгировать.

The real you - are where your heart lives.

[700x525]

Белград..)

Сербия медленно, но верно становится все более недостижимой мечтой. Лететь туда вдвоем неимоверно дорого. Но Белград по-прежнему остается "городом must visit " №1 в моем списке.

_мечты, стремление к которым превращается жизнью в привычку_

где граница в человеческих отношениях, которую почти никто не замечает и переходит? граница, за которой любое чувство становится так трудно отличимо от привычки? когда ты не можешь понять, сколько еще ждать-надеяться-терпеть, и будет ли за этим что-то, кроме твоих же ожиданий-надежд-терпений? когда тебе трудно отпустить привычку, время, но продолжать подпитывать своими силами с каждым вздохом все больнее и труднее, и каждый раз ты говоришь себе, что следующий - точно последний, а именно этот следующий все не наступает, происходят все какие-то другие следующие, которые ты пропускаешь через себя, проглатываешь, переживаешь.

где-то эта точка невозврата?

"Первый и главный урок трагических событий в Косово заключается в том, что внутренняя сущность человека мало подвержена воздействию цивилизации. Развитие средств связи и обработки данных, телевидение и Интернет, автомобили, самолеты и скоростные поезда усложнили жизнь человека, но не затронули его глубинной сути. Человек - зверь, причем, животное гораздо более хищное и опасное, чем любой из известных хищников. Мало кто из хищников убивает сверх своей текущей потребности в пище. Ни один из хищников не убивает из мести. Ни один из хищников не имеет перед собой таких возвышенных целей, как демократия, гражданское общество, правовое государство, право нации на самоопределение и, соответственно, не склонен ни к массовым убийствам сородичей во имя достижения этих целей, ни, наоборот, к массовым убийствам тех, кто в силу убеждений или заблуждений эти цели преследует. Освенцим - не только самое мрачное проявление сущности фашизма. Освенцим (и Ясеновац, и Гулаг, и Преказ, и Рачак, и 11 сентября 2001 года) - проявление звериной сущности человека, венца творения. Одежда от Версаче, lap-top последней модели, рассуждения о структурно-функциональном анализе Парсонса или об особенностях творчества Кортасара маскируют эту сущность, но, к сожалению, не устраняют. И никогда не устранят. Поэтому борцы за права человека никогда не должны забывать, за чьи именно права они борются и где находится граница, отделяющая этого человека от зверя, граница, переступать которую смертельно опасно даже во имя достижения самых благородных целей.
      Еще один урок Косово: война, где бы, кем бы и во имя каких идеалов она бы ни велась, это всегда грязь, кровь невинных, насилие, произвол и ужас. Какой бы невыносимой ни казалась мирная жизнь, война всегда на несколько порядков хуже. Война - это когда в вашу беззащитную деревню входят очень вооруженные, не очень трезвые и давно не мытые бойцы, прикладами и матюгами выводят вас на улицу, застрелив мимоходом замешкавшихся, отделяют мужчин от женщин, выбирают самых привлекательных девушек и долго и гнусно насилуют их на глазах у оцепеневших от ужаса матерей и братьев. Это когда к вам ночью врываются "братки", борцы за национальные идеалы, говорящие на вашем же языке и исповедующие ту же самую веру, что и вы, вручают вам автомат и требуют, чтобы вы сейчас же, немедленно, пошли и убили вашего соседа, исповедующего другую веру. И вы пойдете, и убьете, впервые в жизни убьете человека, такого же человека, как и вы. Убьете - иначе убьют вас. Это когда ваша любимая кошка, тоже ни в чем не виноватая, воет и мечется в вашем пылающем доме, а вас сбили в бесконечную колонну и под холодным дождем, босых и голодных гонят в неизвестность, всегда трагическую. И вы - идете, деваться вам некуда. Позади - смерть. И сбоку - смерть. И сверху - смерть. Потому что в это самое время, по ошибке или сознательно, сверхзвуковое чудо современной технологии, воплощение тех вершин, на которые вскарабкался человеческий разум, выпускает по вашей колонне залп сверхточных телеуправляемых ракет. Они не промахнутся!
      Война - это визг перепуганных насмерть детей, это сладкая вонь гниющих трупов и горький запах кордита, это собаки, лижущие бурые слегка застывшие лужи крови около скрюченных тел, это ужас, пропитавший сам воздух и проникающий в самую сердцевину вашего спинного мозга. Это липкая и несмываемая грязь - на теле и на душе. Это - война, средство для реализации возвышенных и благородных целей. Какой бы невыносимой ни казалась вам мирная жизнь, грязь, кровь, насилие и произвол войны заставит вас со вздохом вспоминать об этой самой жизни."

(Чуксин Н. Я. "Косово глазами постороннего")

Курсовая по политическим технологиям "Манипуляция сознанием мировой общественности с помощью СМИ с целью легетимизации военных операций (операция НАТО в Сербии, 1999г.)". Несколько дней подряд снится война, бои, выстрелы, чужие ранения и смерти. Смотрю много фильмов о разных войнах разных поколений последнее время.

В этом мире давно не было новой глобальной войны. Историческая и цивилизационная закономерность не должна заставить себя ждать_

моя собака, заполнив без месяца 12 лет моей жизни, умерла на прошлой неделе.
очередная жесть обрушивается в тот момент, когда у меня нет сил, потому что до этого не произошло ничего такого, что могло бы эти силы дать, лишь наоборот.
внутри по-прежнему неопределенная гулкая пещера.

выбор стоит так: новая - нужная - обувь на весну и джинсы; книги - постоянно пополняющийся список, сейчас 14.

люблю такую легкость выбора.
завтра в книжный иду.

с днем рождения, мам. люблю тебя.

время меня никогда не лечило_

Книга Илая.

Я бы специально сформировала бренд "Смотреть только людям с правильно работающим мозгом", и этот фильм непременно должен был бы выйти именно под ним.

Слов совсем мало. Если бы мне предстояло написать рецензию на этот фильм,  это было бы провальным делом, т.к. рецензию на такой фильм для общей массы людей не напишешь. Этот фильм вообще не для общей массы людей. Потому что общая масса делает так: гремит в зале пивными бутылками; ослино ржёт, когда главный герой укладывает на пол очередного в лохмотьях, но с винтовкой, бугая; а при выходе из зала сетует товарищам "я не думал, что фильм такооое гааавно! лучше б на черную молнию пошли!". И я не знаю, что тут больше говорит о реальном уровне этого интеллекта - такой вердикт такому фильму или явное предпочтение очередной русской пародии на западные мифы о супер-героях.

И все же, пару слов. Дензел Вашингтон в этот раз даже для меня теряется на фоне общей идеи фильма. И даже вместе с Гари Олдменом. Ведь какая, по сути, разница, кто играет роли, когда ты наблюдаешь, как пару человек режиссерского состава раскрывают тем, кто понял это раньше, но сейчас лишь видят более наглядно и сжато, словами и действиями истинную природу религии, ее сущность и назначение для людей (и не для всех оно одинаково), ее место в мире, в отношениях, в политике. Ну а прекрасный актерский состав лишь добавляет прелесть фильму. Посмотрев его в четверг, я до сих пор под впечатлением. То, что реальность, свое правильное понимание вещей люди решили донести на всеобщее экранное обозрение в то время, как все стадными толпами ходят смотреть на летающие машины, бесконечные рассказы о супружеской и молодежной жизни, войны вампиров, оборотней, зомби и проч., и проч. - пусть даже донести, не надеясь, что это поймут многие - это меня покорило.

самое запоминающееся от этих новогодних каникул: с 10 утра до 2 ночи пытаться завести замерзшую при -30 с лишним градусах машину за почти 500км от Москвы. такого мороза ни машина, ни я, тем более так продолжительно, еще не испытывали.

а так - 10 дней прошли. постоянное про себя подведение итогов года. воспоминания. люди, эмоции, слова, события, поступки, встречи/невстречи.. и всегда найдется то, что нестерпимо хочется изменить.