мой компьютер решил меня добить.
это некорректно, что я ему сделала?
оказывается, мой врач теперь работает другое время
я лузер
*_________________*
хм.
счастливый лузер.
весь сегодняшний день, мой папочка парил мне,
как херого сидеть на деловых встречах.
~~"
меня хотят накормить медом.
чиорт
ненавижу мед

Это цитата сообщения ParamOnOff Оригинальное сообщение

reflection №

Жизнь полна удивительных неожиданностей и не всегда приятных контрастов.

Меня всегда поражала разница в переменчивом мировосприятии разных людей.

Если, возвращаясь из университета, считаешь, что самой важной проблемой в этом мире является  решение рассчета нагрузок на колонны рампы и грамотный подбор подстропильных конструкций, то уже через пару часов, понятым, разглядывая посиневшие конечности, вывалившийся прокушенный язык и черное месиво вместо лица соседа снизу, все это кажется несколко жалким и наивным.

Кто-то искренне верит, что важнее его работы нет ничего не свете, кто-то - что ничего важнее на свете нет кроме его идиотских загонов и непонимания окружающего мира. А кто то просто накинет на шею петлю, приберется в квартире, оставит на старой тахте пару записок и громыхнет табуреткой. А кто-то будет жить, пить, спать, трахаться и заморачиваться о своем с болтающимся под потолком телом за стенкой пару дней.

Пару дней.

Взгляд падает на бедную, подчеркнуто опрятную обстановку квартиры, слишком большой для одного человека, и я понимаю, что такое одиночество. Настощее одиночество, - это не вопли о том, что тебя никто не любит и не отсутствие родственников и близких как таковых , настоящее одиночество - это когда умираешь, твердо осознавая, что эти самые родственники и близкие хватятся тебя лишь через несколько суток. Опера и эксперты равнодушно покопаются в останках чьего-то существования, опишут имущество и констатируют что-то там. Посудачат соседи. Поворочаюсь пару ночей я, шокированный не видом обезображенного трупа, а материальной оболочкой без содержания. И дальше.

А что дальше? Пара полубессоных ночей, и я буду снова беспечно думать о проекте, о Концепции современного естествознания, о том, где бы заработать побольше и о том, правильно ли уложена моя челка. Пока я знаю, что обо мне есть кому думать и волноваться, пока востребован. Наивно, да?

Это цитата сообщения His_Boy Оригинальное сообщение

Кот!!! (спасибо Эми)))

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. [300x214]

Это цитата сообщения _Tristitia_ Оригинальное сообщение

на краю земли

...

[300x459]
иди давай, читай свои сказки, и отдохни.
это смешно, но когда человек мечтает стать эгоистом,
все те кто утверждают что любят его,
не дают это сделать ради себя.
уже не обидно даже.
в конце концов, любой бросает эти скудные попытки, и остается тем, кем был.
обычно, именно самые "любимые и дорогие" не дают тебе повернуться.
----------
чего это я?
*________*

Это цитата сообщения Алекс_Гримм Оригинальное сообщение

-i am-



Да, всего лишь чОртов художник, любитель размышлять, с синдромом не__видения__привычной__картины__мира.
Нас много, стоит только покопаться в недрах чужой души, и ты найдешь сотни и таких же как мы.
Из-за этого любая игра становится скучной - обычные Л. уже не привлекают.



Я хочу рисовать скальпелем по коже. Не важной чьей, любого из Вас. Хочу чтобы ткань легко шла строчкой вниз, открывая красное_живое_теплое...чтобы можно было проводить пальцем по красным узорам..Хочу чувствовать угaсающую жизнь в своих руках.
Это искусство.

___

Это цитата сообщения Kundze_Melna Оригинальное сообщение

Найти можно тут: http://www.snapetales.com/index.php?auth_id=224 Начинай с первой части "Пути Взломщиков")

Это цитата сообщения Dahiya Оригинальное сообщение

Посмеяться ради...

В колонках играет - Порт 812 - Ей 18 в мае (02:52)
Настроение сейчас - СУПЕР!!!!!

Премия по биологии присуждена научному сотуднику Роттердамского музея природы Кеесу Мелликеру, за хорошо иллюстрированный (пресса не стала публиковать фотографии по соображениям нравственности) доклад «Первый случай гомосексуальной некрофилии у пернатых».

2005 год. Почетные грамоты Дауна

Изрядно выпивший, но все еще уверенно стоявший на ногах молодой человек решил закурить. Сигарету он нашел без труда, а вот со спичками возникла проблема по причине их отсутствия. Ночью на базе отдыха будить соседей из-за спичек чревато, поэтому, порыскав по домику, парнишка остановил свой выбор на… кипятильнике.
Уверенно включив его в розетку, он стал ждать когда тот нагреется. Оригинальный «прикуриватель» через пару минут начал менять цвет с серого на красный. Парнишка поднес его к лицу и стал прикуривать.
И ведь прикурил!!!
Но в момент когда начал отводить кипятильник от лица, тот взорвался. Облако белого горячего порошка и два куска самого кипятильника разлетелись по всей комнате. Незадачливый курильщик отделался ожогом, глубокой царапиной на шее и почетной грамотой российской премии за глупость.

2005 год. Лауреат премии Дарвина

3 Января, 2005. Сент Морис, Швейцария
Первая неделя января для швейцарских гренадеров ознаменовалось началом стрелковой подготовки. Естественно, во время учений использовались боевые патроны. Когда инструктор по стрельбе устроил небольшой перерывчик, 24-летний командир отделения решил устроить для сослуживцев показательную атаку с ножом. Причем для пущей убедительности, он не стал ставить соперника в известность и напал на одного из солдат внезапно.
Военнослужащий, неделей раньше тренировавшийся за считанные секунды снимать оружие с предохранителя и готовить его к стрельбе, среагировал молниеносно. Увидев в руках атакующего его человека нож, он автоматически передернул затвор и, защищаясь, выстрелил в упор.
Командир мог бы поставить своему солдату высокую оценку за отличную реакцию и мастерское владение оружием, если бы остался жив. К несчастью для него, с меткостью у солдата тоже все было в порядке – лейтенант был убит с одного выстрела.


2006 год. Номинант на премию Дарвина

Некий бразилец, очень хотел узнать, что же находится внутри обычной боевой гранаты. Он повертел ее в руках, но не обнаружил винтиков которые можно было бы раскрутить. Тогда он решил расколоть гранату на две половинки. Он сел в машину и пару раз проехался по ней. Безрезультатно.
Тогда он обратился за помощью в автомастерскую. Попросив у слесарей кувалду, он прямо там, не отходя от кассы, жахнул что есть силы по строптивой гранате...
Взрывом уничтожил шесть автомобилей, саму автомастерскую, ну и, естесственно, нашего дарвиновского номинанта.
Прибывшие полицейские обнаружили в автомобиле бразильца еще 14 гранат. Бразилец собирался сдать их в... металлолом.


2006 год. Номинант на премию Дарвина

19 Марта 2006, Белиз
Главной сферой научных интересов Бенджамина Франклина было электричество. Именно он первым доказал, что молния есть электрический разряд, и ввел в оборот такие термины, как «батарейка», «проводник», «зарядка», электрические «плюс и минус».
У Франклина не нашлось под рукой ни высоких зданий, ни длинных железных прутов, поэтому первым в истории громоотводом стал воздушный змей со вделанным в него крохотным металлическим фрагментом. Так были пойманы первые молнии.
26-летний Кеннон решил повторить эксперимент с воздушным змеем своей племянницы и тоже поймать молнию. Он дождался грозы и запустил змея в штормовые облака. Нить оказалась слишком короткой и Кеннон решил удлинить ее при помощи тонкого медного провода.
На этот раз длины было достаточно, чтобы поймать молнию. Разряд прошел по проводу и поразил парня. А его отца поразило другое - сын работал электромонтером и должен был понимать, что медь хороший проводник...

2006 год. Почетные грамоты Дауна

28 марта, 2006. Кемеровская область
Безработный Ринат из Ленинска-Кузнецкого за свою 39-летнюю жизнь испытал многое… И в драках его били, и ножом резали, а вот острых ощущений все равно не хватало. И захотел он их испытать на полную катушку. С этой целью задумал взять ружье и выстрелить себе в рот.
Дождавшись когда жена уйдет в ночь на работу, а сынишка — гулять, Ринат улегся на диван и засунул дуло в рот… Минут десять лежал и храбрости набирался. Потом одумался, стал ружье изо рта вытаскивать и случайно нажал на спуск… Пуля — дура, нашего номинанта не убила, однако застряла во рту, в твердом небе.
В лор-отделении местной больницы сначала планировали изъять пулю. Но она застряла в клетках решетчатого лабиринта в придаточных пазухах. Доставая пулю, могли повредить зрительный и лицевой нервы. Мужчина рисковал Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом ))

спёрто с http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17 и спасибо Питербуржуйке:)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает Читать далее...

Это цитата сообщения l000_miles Оригинальное сообщение

Сплин

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, с середины концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города

Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутиться строчка, одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

В колонках играет - флер - небо хочет упасть.

недавно,
минут двадцать назад,
у меня началось что то близкое к истерике.
в общем, я до сих пор хохочу.
истерично так, между прочим.




апд. это настоящая истерика, хохот - дикий.

[600x417]


апд2.мне сказали что это смех лиды - второклассныцы.
нет оснований не верить

мой компьютер решил меня довести до нервного срыва.
эта тварь меня каждые пятнадцать минут без спроса перезагружает.
уже непонятно что с ним.
отвратно.
---
не пошла в школу.
саму надо перезагружать каждые пятнадцать минут
температура - отменная.
35.9, или где то так.
---
верните его и меня в нормальное состояние
*________________*
[700x700]

Это цитата сообщения -Edward_Elric- Оригинальное сообщение

решил дублировать XD

.....-Сейчас ты получишь по корме! - Мелифаро состроил ужасающую гримасу.
На Фрэнсиса она должного впечатления не произвела.
-Получу по чему, эээ?
-Кракен тебя подери, и это мой сын!…,-Мель драматично заломил руки, - Задницу сейчас тебе надирать буду!..... (с) вырвано из контекста

Это цитата сообщения MODEL-357 Оригинальное сообщение

Hamutson Serve

Japan Crew

Вод представь, мы с тобой рожденные ради украшения этого жалкого света, умрем.
Нас откопают, будут ходить, восхищаться, тыкать в нас пальцом... У! Ужас! Не хочу умирать, когда умрем мы с тобой, дусь, наступит конец света.
-----
а еще у меня глючной муз. плеер.
он говорит что у меня занято 7.99 мб.
кретинго.~~"
-----
мы с моим сиамским близнецом собираемся совершить подвиг.
*в капле*
[497x698]

а я загорал на улице пока мы с нином болтали^^
и сфетофор все время где то да зеленый,
и трава зеленая проглядывает.
никто даже не представляет как прекрасна жиснь=3

Это цитата сообщения Afina_ Оригинальное сообщение

что же с нами будет.....?

Вчера на лекции по антимонопольному праву зашла речь о продуктах,содержащих ГМИ (генно-модифицированные ингредиенты),для себя узнала много нового и любопытного,получается наши права жестко нарушаются,по средствам обмана производителей нас. Преподаватель назвал список производителей,которые не указывают на упаковке информацию о ГМИ,между прочим этими продуктами не только мы питаемся,но и детишек с рождения к ним приучают...Вот,что нашла в инете,может и длинная статья,но советую прочитать-много интересного узнаете:
Получают их главным образом из растений, в ДНК которых введен особый, не данный им природой, ген. Этот ген наделяет своего «хозяина» новыми свойствами: например ГМ-помидоры и огурцы дольше хранятся и не портятся, картофель приобретает свойства, вредные для колорадского жука, коровы дают молоко повышенной жирности.

Впервые эксперимент по пересадке гена был произведен в 1983 г. Ученые, изучая почвенную бактерию, образующую на стволах деревьев наросты, обнаружили, что, паразитируя, бактерия переносит фрагмент своей ДНК в ядро растительной клетки, где он встраивается в хромосому. Чужеродная ДНК распознается как собственная, и бактерия таким образом заставляет растение синтезировать необходимые ей питательные вещества. Этот эксперимент можно по праву считать началом эры генной инженерии растений.

Первым в результате генетических манипуляций был получен табак, устойчивый к вредителям, потом ГМ-кукуруза, соя, рис, помидоры, огурцы, картофель, свекла, яблоки. На вид ГМ-продукты выглядят даже более привлекательными, чем натуральные: чистые, ровные клубни картофеля, правильной формы помидоры. Новые продукты часто бывают и дешевле натуральных.

Сегодня идет лишь первый этап развития биотехнологии – создание ГМ-растений с улучшенными агрономическими свойствами. Это позволяет почти полностью отказаться от химических средств защиты и удобрений – пестицидов, нитратов и др.

Следующий этап – получение продуктов с улучшенной пищевой ценностью: фрукты и овощи с увеличенным содержанием витаминов, более питательные зерновые, «золотой рис» (содержащий бета-каротин, особенно полезный людям с дефицитом витамина А, например в Юго-Восточной Азии, где рис – основная пища).

Еще более актуальный этап – создание растений-лекарств, растений-вакцин. Например, в растение вводят тот или иной вирус, и употребление этого растения позволяет человеку постепенно приобретать к нему иммунитет. Уже сейчас японские генетики создали сорт риса, который позволит больным сахарным диабетом обходиться без лекарств: ГМ-рис стимулирует производство поджелудочной железой собственного инсулина.

В настоящее время в США проводится более трехсот исследований по выращиванию кукурузы, картофеля, помидоров, риса, табака и других растений, в которые добавлены человеческие гены, способные бороться с теми или иными заболеваниями. Список таких болезней широк: от обычной простуды, герпеса до гепатита, болезни Альцгеймера, холеры, рака, СПИДа.

Активные разработки ГМ-продуктов можно объяснить не только полетом научной мысли, большую роль тут играют и экономические причины: ГМ-продукты – весьма и весьма перспективный бизнес. Уже сейчас в мире 60 млн га в 16 странах занято под трансгенные культуры (из них 66% – в США, 22% – в Аргентине); в России пока существуют только экспериментальные участки; в консервативной Европе выращивание трансгенных растений и их переработка категорически запрещены.

Новые технологии в перспективе дадут возможность решить проблему нехватки продовольствия. В мире 800 млн голодающих, каждый день от голода умирают 20 тыс. человек, при этом сейчас на земном шаре живут около 6 млрд человек, а к 2020 г., по оценкам ученых, будет уже 7 млрд.

Таким образом, преимущества разработки ГМ-продуктов ясны. Но насколько эти продукты можно считать безопасными для человека?

Сторонники трансгенных продуктов (а в России это прежде всего Институт питания РАМН, Министерство науки, промышленности и технологий, Министерство сельского хозяйства, центр «Биоинженерия» РАН) утверждают, что ежедневно к нам с едой попадают чужеродные ДНК, но гены, попавшие в организм с пищей, не могут встроиться в генотип человека, и до сих пор нет ни одного доказанного случая вреда трансгенной пищи.

Противники трансгенной пищи – всевозможные экологические организации, например «Гринпис», объединение «Врачи и ученые, выступающие против ГМ-источников питания», полагают, что, поскольку ГМ-сырье начали использовать в пищевой промышленности всего 5–6 лет назад, никто не может с полной уверенностью сказать, что будет лет через тридцать-пятьдесят. В отличие от новых медицинских и биологических препаратов, которые разрешают применять на людях лишь после многолетних проверок на животных, трансгенные продукты, созданные всего лишь несколько лет назад, поступают в свободную продажу и охватывают уже сотни наименований. По мнению противников ГМ-пищи, последствия ее потребления, как и использования ГМ-лекарств, могут Читать далее...

а мы сегодня гуляли.
с дядей и аей.
мы нашли розу, которая пахла кильбасой.
аея и дядя много пели
и фотографировали с ней снегиридзэ.
а на нас, смотрели два, или три чилавека кавказыкой национальности.
снегиридзе орал им, что - бы они присоединялись, пусщай нам только денег заплатят
дядя много фотографировал.
потом, мы не дошли до тверской, и вошли халявно в зоопарк.
меня качал взрослый мужик на лошадке и смеялся
"что же эта девочка так громко орет?"
потом мы залезали на моржаа, и с нами бландинками фотографировались посторонние мужики=3
нам с аей дали бумажки.
по ним, у нас с ней в жизни будет много сиекса
*_______________*
а дядя не стал совать руку в голову монстру, и сказал что мы занимаемся глупостями
я спал на дяде.
я вис на ане
я ел дядю.
я съел аню.
отличный день
^___________________________________^
[300x150]

Это цитата сообщения Шейн_де_Гальмибр Оригинальное сообщение

^~

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстримальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г.
...Только вот что там делали американцы? ~^"
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ВАМ "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут двое человек в сопровождении пса, ужина, двух бутылок пива и канарейки, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра галицийского побережья Испании. Мы ни имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Окей, принято, спасибо.
[564x669]

с прошедшими всех праздниками, счастья, удачи, здоровия и солнца вам
^_________________________________^
дя тебя повторно с сегодняшним дрррр.


апд. у кого нибудь есть песни cranberry?
[548x698]