Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!!!!!!!

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого УЗАика. Водитель маршрутки: - УАЗик отъезжает, догонять?

РоЗоВыЕ сЛоНиКи БеГаЮт По КоМнАтЕ... бЕгАюТ и ПрЫгАюТ, сВоЛоЧи УшАсТыЕ....

Муж собирается в магазин за сеточкой для волос.Жена просит заодно купить ей трусики. Мужик подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит:
- Будте любезны, 46 размера трусики с сеточкой для волос.
Продавщица:
- Да? А кальсоны с корзинкой для яиц не интересуют?

Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый час игры. Светает.Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разногодостоинства.Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов(сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не
более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус
(проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая стоящее перед ним пиво.
Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервоно курит. Второй
внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь? Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!". Первый пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на зеро полный илиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается вылить пиво за шиворот этого спящего придурка...
Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре
перевариывая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ
ГОЛОВОЙ. Падает на стол.

В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим...
- Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
- Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
средствами: рассольчик, чай с лимоном...
- Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
- Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
наоборот голова начинает болеть...
Тишина на минуту. И тут из тишины:
- Лен, дак ведь не в голову надо...

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

Ктулху встречает Ксюшу Собчак.
- Фтагн! Ты чего такая злая сегодня?
- Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке
развязался, я нагнулась завязать, и тут...
- А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты
пришла первой?
- Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне
каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт
пропустила...

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Урок в школе.учительница спрашивает:
-Кто прочитал "Войну и мир"?
-А что ее прочитать нужно было?
-Конечно!
-Блин,а я переписал.

Вовочка приходит домой и говорит:
-Пап,я женюсь!
-На ком?
-На федьке из шестого подъезда!
-Так ведь он же мальчик?!
-Ничего себе мальчик,28 лет!!!!!!!!!!

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен не калека просто заебало!
Заебало не по детски как парой бывало,
А серьезно блядь пиздетски на хуй заебало.
Головой об стену бьется человек в печали,
Не смеется не ебется во как заебали.
Заебала Украина, Ющенки ебало.
Тимошенко блядь скотина тоже заебала.
Заебали ваххабиты с их чеченским богом,
Заебли антисемиты, как и синагога.
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты
Заебал Гамбит турецкий Петрасян анальный!!!
Заебал наш гимн советский заебал реально.
Заебала Волачкова и борьба со СПИДом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидар.
Заебал Сорокин скалом, заебло цунами,
Все почти, что заебало если между нами.
Заебали Чегивары антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой пост блядь модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада Коля басков гнида!
Заебала Кондализа , штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы пидарасы в сральнеке!!!
Очень заебали дети нищие вокзалов,
Если честно все на свете жутко заебало.
Заебало понимаешь сильно, жестко, страстно.
Ты что этот стих читаешь заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде,
Кстати ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало а ебло кстати тоже заебло.

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...