Прихожу вчера домой, дочка жалуется, что балуются по видимому, ее одноклассники, звонят на телефон и либо молчат, либо трубку бросают. И так уже целый час. Раздается очередной звонок, я беру трубку и хорошо поставленным голосом говорю:
- Добрый день, вы позвонили в фирму «Шанс», Ваш звонок является платным, стоимость звонка составляет 70 рублей минута.
В ответ раздается сдавленное «Ох», явно детским голосом. Звонить перестали...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот:
птицы - стаями, машины - по дороге,коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток
маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

ЯНДЕКС ЖЖОООООООООООТТ!!!!!!!!!!!!!!!!
наберите в Яндексе (в поиске):
ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ

On-line RPG - Life Game.

[показать]

Игра устроена по мотивам настоящей жизни. Вы ходите на работу или учебу, гуляете по любимым местам, ходите на фестивали и праздники, знакомитесь с новыми людьми и просто стараетесь жить как можно веселее, не отходя при этом от компьютера.
У Вас есть отличный шанс испробовать себя в разных проффесиях, проявить свою изобретательность в устройстве городских праздников и фестивалей, показать людям ваш талант в музыке или театре.
Будьте владельцем своего клуба, продавцом в магазине, музыкантом, актером, даже священником, или же придумайте себе проффесию по духу, отнесите себя к любой из субкультур, выбор только за Вами!

Форум находится на коротком адресе www.liferpg.ru, к вашим услугам последнии версии IPB, удобство в использовании, возможность придумать свою сюжетную линию, учавствовать в обсуждении дальнейшего сценария, и просто насладиться интересной игрой!

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer
H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на
экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не
собираюсь...
( П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес...

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша:
- Сынок выйди, я еще раз маму сфотографирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки:
- Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую пленку, я тебе все семью перефотографирую!

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона!
Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще похуй на все пятна!!!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику
- "Ну а теперь твое третье желание".
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!". И, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта...

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".