Мы случайно увидели на стене детские "каляки-маляки" ручкой. Призвали к ответу трёхлетнюю дочь:
- Кто это сделал?
Она стала, прижалась к шкафу спиной и, даже не глядя на обрисованную стену, говорит:
- Не знаю.
- Соня, кто это сделал?!
- Не знаю!
- Соня! Это сделала ты.
- Не я...
- Соня!
- Ы-ы-ы...
- Соня!
- У-у-у...
- Соня, это ты?
- Нет, это папа!
- Кто?!
- Папа!
- Ты обрисовала?
- Не я!
Раз десять у неё это спросили. Короче, идёт допрос по всей форме, Соня держится как Зоя Космодемьянская, и здесь я, дурень, у неё под шумок грозно спрашиваю:
- Ты подожгла склад? Говори, где партизаны!?
У девочки глаза уже мокрые, убежала от нас в комнату, нам её стало жалко, пошли у неё просить прощения, заходим, а она нам:
- Уйдите от меня...
- Сонечка, не плачь...
Она уже конкретно в слёзы:
- Уйдите!
- Соня...
- Уйдите! Не знаю я, где партизаны-ы-ы...!

эта на самом деле очень грустная история, а у меня очень осеннее настроение, я понимаю конечно, что не для этого сайта, ну да ладно...не судите строго...и если не нравиться ничего не ставьте....и я больше такого не отправлю..

День рождения у двух братьев-близнецов. Одному подарили гору подарков: велик, машинки, мяч, одежду, конструкторы и т.п., а второму - одну только йо-йо. Вот, первый, значит, довольный такой, носится со всеми своими подарками по квартире абсолютно счастливый, а его брат тихо стоит в угол очке и играет в йо-йо. Тот к нему подбегает и говорит:
- Смотри, сколько всего мне подарили: у меня теперь есть велосипед, а если мне надоест на нем кататься, я пойду поиграю с новым мячом или в машинки или построю дом из конструктора, а у тебя только и есть, что эта йо-йо.
- Зато у меня нет рака легких

Два приятеля сидят в кафе и разговаривают:
- Я заметил что все люди имеют свои странности
- У меня их нет
- Да и у тебя есть
- Ну какие же?
- Я заметил, что размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого лоооожечку

- Дорогой, где ты был всю ночьб
- На рыбалке.
- Что нибудь подцепилб
- (вздрагивая) Надеюсь нет!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: *Лягушка скачет по болоту*. Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем? (П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

Встречаются два Новых Русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается братан?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Она:
- Доктор, поцелуйте меня! Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!

Встретились три крысы на помойке и обсуждают кто из них круче. Первая говорит: - Я могу грызть бетон и ничего мне не будет. Вторая говорит: - А я могу есть любые химикаты и даже поноса у меня не будет. Третья говорит: - Ну вы здесь все такие крутые, пойду я лучше кота поимею...

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты охуела!!!

Вышел кролик на крыльцо,
Почесать своё яйцо.
Сунул руку - нет яйца!
МТС РебрендиЦца!

Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол.
- определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость - Важный гость;
Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..
Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.