Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
Хотите познакомиться? Сайт знакомств loveplanet.ru
Познакомься на нашем сайте! Большой выбор анкет, фото, дневников. Общение on-line.
loveplanet.ru
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
бук
бук обрезной
www.tehnoforest.ru
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
droden@narod.ru
бук
бук обрезной
www.tehnoforest.ru
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
Хотите познакомиться? Сайт знакомств loveplanet.ru
Познакомься на нашем сайте! Большой выбор анкет, фото, дневников. Общение on-line.
loveplanet.ru
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Afisha.Ru: Магазин "Key"
рецензия
www.afisha.ru
Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Afisha.Ru: Магазин "Key"
рецензия
www.afisha.ru
Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
"повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас
опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...
Где купить товар продаваемый в Телемагазинах Wowo.ru
Здесь вы можете купить миостимуляторы, массажеры, утягивающее белье. Быстрая доставка по России. Оплата на почте при получение. У нас поддерживаются самые низкие цены во всем рунете.
wowo.ru
Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Afisha.Ru: Магазин "Key"
рецензия
www.afisha.ru
Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
ООО "Компания Ормис" Производство мебели для учебных заведений
Производство мебели для учебных заведений. Предлагаем Вам учебную мебель в ассортименте более чем 150 наименований, в том числе: парты, столы, стулья, библиотечная, столовая, лабораторная, а так же офисная мебель. Нестандартная мебель по вашим чертежам.
www.ormis-mebel.ru
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Помнишь как все начиналось?
Одноклассники.ru - поиск одноклассников, сокурсников, сослуживцев, старых и новых друзей.
www.odnoklassniki.ru
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Ювелирные изделия из золота и серебра от Gold4u.ru
Ювелирные украшения из золота от ведущего российского производителя для Ваших любимых. Ювелирные изделия на любой вкус и бюджет. Доставим по всей России, по Москве - бесплатно, даже в выходные!
www.gold4u.ru - Москва
Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
Китайские кофейные бобы
Предназначены для похудания и уменьшения холестерина в крови. Заваривайте и пейте вместо чая. Прекрасный вкус, отличная цена. Доставка по Москве курьером. Отправка по России
www.natureshop.ru
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины
пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить,
приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день
а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки
эти по-моему тебе маловаты.
Afisha.Ru: Фильм "Мальчик, который увидел айсберг"
рецензия, трейлер, фотографии
www.afisha.ru
Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
Afisha.Ru: Магазин "Key"
рецензия
www.afisha.ru
Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Afisha.Ru: Магазин "Key"
рецензия
www.afisha.ru
Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
Емкости из полипропилена
Изготовление емкостей и других изделий из полипропилена любой сложности.
plastzakaz.e-gloryon.com
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Окна ПВХ Rehau от компании "Окна-Профи"
Качество наших ПВХ-окон и дверей пдтверждено сертификатом Rehau. На Ваш выбор - многообразие оконных систем немецкого концерна Rehau. Рассчет стоимости окна - по Вашему звонку. Выезд менеджера на замер - бесплатно. 5 лет гарантии на выполненные работы.
www.okna-profi.ru - Москва
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
У нового русского спрашивают:

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...
Окна ПВХ Rehau от компании "Окна-Профи"
Качество наших ПВХ-окон и дверей пдтверждено сертификатом Rehau. На Ваш выбор - многообразие оконных систем немецкого концерна Rehau. Рассчет стоимости окна - по Вашему звонку. Выезд менеджера на замер - бесплатно. 5 лет гарантии на выполненные работы.
www.okna-profi.ru - Москва
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
Afisha.Ru: Ресторан "Доктор"
описание, фотографии, меню
www.afisha.ru
Все объявления Реклама на Бегуне Стать партнером