Когда не знаешь, что делать и ищешь силы... Как я хочу, чтобы у меня была спина, на которую можно упасть, привалиться, в которую можно поплакать и поругаться... Ну невозможно жить так, как живу я... Упрямо иду вперед, стиснув зубы и забыв обо всем. Мне ничего не надо - ни работы, ни денег... Ни-че-го... Но я иду веперд, иначе я сойду с ума, потихоньку, полегоньку. Я уговариваю себя - все обойдется, просто это плохое настроение. Но дело в том, что просто сегодня мне грустно.. Очень

Волна раз - и разлетелась вдребезги. музыка повела, позвала за собой. Глаза закрылись, успокоились, перестали тревожно вслушиваться в ветер. Я танцую, я слышу, я живу.... В каждой женщине глубоко-глубоко скрыт внутренний огонь, темный и живой, манящий. Приходит время - и он просыпается, алеет и зовет к себе...

Нелепые поступки, нелепые слова, незначительные мысли. Я такая... такая маленькая, незначительная, игрушечная, ненастоящая. Так трудно увидеть весь огромный мир, сидя в своей маленькой норке. Я вижу кусочек - и мне этого хватает. Но зверька выгнали под бескрайнее небо, на ветер и дождь. Страшно....

Свой путь - это так просто и невыносимо трудно. Понять - что ты хочешь и можешь, откреститься от мнений и советов знакомых и чужих людей. Пропустить и преодолеть зависть, желание быть как все - трудно, больно... Но как же легко становится, когда это получается. Медленно, но верно моя кожа покрывалась ровным загаром, чуть-чуть более темным чем обычным. Волосы стали совсем непослушными, совсем рыжими, веснушки повылазили везде где только можно и нельзя.
А в крови гудела и набирала обороты музыка жизни. Во мне бушевало чувство предательство, совесть и свобода. Опасная смесь.
Вечерами я ходила гулять на море, на незнакомый мне берег и смотрела на купающихся. Кое-где бледные, непропеченные тела, изредка покрытые золотистой корочкой, барахтались в волнах.... Кто-то пытался завязать знакомство, кто-то просто смотрел.. Я не хотела одиночества, я бежала от него. Но не могла подпустить к себе мужчин - я их не видела и не хотела видеть. Счастья - это быть с тем, кого ты любишь. Чужие мне не нужны.
Распорядок дня:
7.00 - проснулась и пошла в душ
7.30 - завтрак, газета и телевизор. В любой последовательности.
8.00-18.00 - работа, люди - другая жизнь, сумеречное царство
18.00-7.00 - поиск себя, сопровождающийся сном и походами в разные "культурные" места этого городка.

Прожив определенное время в каком-то месте, вдруг понимаешь, что у тебя начинает создаваться определенная репутация. Это живое существо, твоя маска, мнение о тебе. Такая гадина, если честно. Я прошла много стадий - от скромности и роли "незнакомки" до - "не трогайте ее, она ничего из себя не представляет". в конце концов ко мне привыкли и стали звать на праздники, дни рождения, вечеринки на пляже. Я ходила, потому что иногда ночью очень страшно оставаться одной, просто страшно. Я не люблю страх, я не люблю быть испуганной. В конце концов привыкаешь к тем, кого видишь каждый день. Даже начинаешь ими дорожить...

Когда долго обманываешь, становишься прекрасным актером - тонким, все чувствующим. Только играть приходится на своих жилах, выжигать свою кровь. Каждая ложь обходится очень дорого - бессонными ночами, истериками, слезами... А хуже всего - безмолвие, когда ночью сидишь в кресле или на полу холодной кухни, и не можешь - ни плакать, ни смеяться, только воешь...
Я нашла работу, стала ходить в контору каждый день. Только ничего не клеилось, все стало распадаться прямо в руках. Мимо пробегали веселые пары с детишками или без, а я сидела и улыбалась с затравленным выражением на лице. Меня считали нелюдимой, необщительной, где-то даже чересчур скромной.

Смех, дребезжащий, такой ощутимый - отражался от каждой стены этого города. Мне хотелось бежать, бежать долго-долго... Спрятаться, и заткнуть уши руками, ногами, подушками. Тяжело переносить несчастье других людей, но счастье - еще тяжелее, особенно если ты уже забыл - как это... Мои друзья иногда говорили, что вот - это просто черная плоса, ее надо переждать. А потом все наладится, все станет совсем другим. Почему-то этого не происходило, пропасть углублялась и я летела-летела куда-то, но точно не на свет.
Ненавижу себя за то, что я хочу жаловаться... Ненавижу, и от этой ненависти намокает моя подушка, опухают глаза и губы выводят - нет, нет - это не слезы, это просто аллергия.
В новом городе я продолжила свою старую жизнь, ведь от себя не убежишь. А я и не пыталась.

У каждого моря, у каждого моря-океана есть своя девочка, своя маленькая девочка.
Она любит бродить по берегу, любит смотреть как волны вбиваются в камень и песок, но не любит, точнее - почти никогда не плавает. Зачем??? Ведь море уже вложило в нее часть себя.
Я помню свои первые ощущения от воды, страх и радость, яростное удивление и восторг. С криком - "Она же соленая!" я бешено отфыркивалась от моря, а папа смеялся и учил меня плавать. Мое детство - жаркое, солнечное, такое далекое и такое родное, когда все было только для меня, для меня одной во всем мире. Я не хочу быть первой во взрослой жизни, у меня нет амбиций. Зачем?? Ведь я уже была королевой, самой лучшей. И если становится плохо, тяжело, и зависть и злость просыпаются в сердце - я просто убегаю туда, в эти дни, и все отходит далеко-далеко...
Камни - такие горячие днем и прохладные ночью. Как хорошо прижаться к камню после долгой и глупой борьбы с морем, когда тебя, обесиленную и счастливую, выкидывает на берег. Как хорошо прижаться к камню, когда хочется плакать и некуда идти ночью,когда все решено за тебя.
Мандарины - о нет, это не запах зимы, это осень, яркая и острая, с привкусом лавровых листьев.
Все так, я знаю, что все было именно так. Теперь, через 20 лет, я знаю - как дорога уверенность хоть в чем-то, хоть в ком-то, как это важно каждую секунду и каждый день.
Маленький город, как я тебя люблю!!! Как ненавижу большие мегаполисы, сминающие мое тело, как мне плохо там. Разве можно любить город как человека, разве можно??? Мне - да, потому что в моей жизни нет людей, в моей жизни есть только ты.
Я давно разрешаю все себе сама, я давно отдаю себе приказы и поощрения, иногда наказываю, иногда кричу.
Поразительно, но вокруг меня много моих копий, моих отражений. Весь мир крутится в кривых зеркалах. У каждого тайна, у каждого боль, каждому нужно утешение. А как же я??? А мне не надо, я сильная, я смогу, я обману всех и заставлю поверить в свое счастье. Я не хочу быть убогой, я не могу быть убогой - это роскошь, слишком большая поблажка, возможность остановиться и задуматься.
Итак, вздох - выдох. я живу, я иду, я живу... Мама-мамочка, ну почему так случилось, ну за что??? Мама, моя мама - ты умерла, по-настоящему умерла много лет назад. И я своей кровью, своим сердцем подддерживаю в тебе видимость существования. Папа, папочка, дорогой мой - ну за что??? Только моя ненависть, моя злость наполянет твои дни. Любовь не уходит, она не может уйти, если ее и не было. А ее и не было, никогда-никогда. Неумение рассказать о чувствах выжигает внутри все, а жить с дырой трудно...
В 25 лет я сбежала, я сбежала от этой дыры, которая возникла на месте человека с кодовым названием "папа". Маму я не бросила, она это сделала раньше меня, на целых 2 года раньше. И та часть, та плоть, в которую она вросла, пришлось отрубать. Теперь у меня нет чего-то большого-большого, но я живу... Вдох-выдох.
Поезда, чемоданы, деньги и незнакомые люди - отвратительные запахи, новые места. Вперед-вперед, пока есть силы, пока есть желания, пока есть боль. Меня хватило на 1 месяц, потом кончились деньги. Утекли сквозь пальцы, пробежали ручейком и скрылись за поворотом.
Мне так хотелось ударить, разбить зеркало в привокзальном туалете, но я не решилась. Вдох-выдох. Надо было брать больше, намного больше, надо было взять еще немного денег. Не взяла, честная ведь. Не взяла.
Пришлось устраиваться на работу. Этот город был больше моего, ярче и сочнее. Тут было больше моря и людей, исторических памятников и туристов. ....
(продолжение следует)

Как, не могу понять как. Как вдолбить себе, что жизнь - это сегодня и сейчас, а не зватра и когда-то там... Как понять это сердцем, каждой его частью, а не холодным рассудком. Умом - я знаю все, и знаю это очень давно. А вот сердцем - никак не могу понять и втолковать это себе... Вдолбить, вбить, забить до такой степени, чтобы изменить себя и наконец-то начать жить.

Пронзительный мир счастья - я иногда дико люблю людей в метро... Это странный, постоянно толкающийся мир... Как же многов нем всяких -ихся и т.п.
Слово рождается внутри, медленно, с натугой - а потом взрывается на языке признанием в любви, в ненависти, в безразличии...
Мне кажется, что кончики моих пальцев целуют Вселенную, трогают весь мир... И я бережно убираю руку, боясь спугнуть или изменить что-то там, на пределе и за гранью...
Иногда хочется до крови разодрать свою плоть, чтобы все увидели тебя настоящую... Как объяснить это??
Как можно объяснить - что счастье делает тебя несчастной, а горе - дико-радостной и светлой???

Наверно, пришла пора писать заголовки, как-то обозначать себя... Вперед, моя рекламная компания.
Когда с утра выходишь из метро и солнце на тебя падает и морозный воздух падает - ощущение буто входишь в море. Сначала до безумия прохладно, а потом счастье - первобытное, полностью дикое. Господи, ну где ты спрятал весну???? Ведь впереди уже маячит лето...
На станции метро я недавно видела труп, завернутый в черный мешок, а рядом стоял милиционер в тулупчике. Я только потом поняла, что это был мертвый человек.
Если бы я знала, что кто-то исполнит мое желание - я бы попросила, чтобы у меня была возможность узнать так много людей...
Не хочу умирать, зная - что после меня ничего...

Ну что же, вот и кончилось 8-е марта. Ура!!!!! Хоть можно ощутить себя полноценной женщиной... Всчера по телеку в очередной раз показывали "Титаник". Я горжусь тем, что ни разу не посмотрела этот фильм полностью. Нет у меня на это ни желания, ни времени. Как то неловко и стыдно плакать, а ведь хочется...... прям таки слезу прошибает. Глупости я сейчас говорю, но это неважно...
А важно то, что вчера я сидела на полу в кухне вечером и ревела, и молилась. Так трудно иногда бывает быть одной, так трудно. Нет, друзья у меня есть, вот только я сейчас совсем другое одиночество имею в виду... Я уже 3 месяца живу с тихим предчувствием счастья - что оно подойдет ко мне и обнимет за плечи. Наверно, я поразительно счастливый человек, ведь у меня было сказочное детство, вот только я уже выросла... И мне почти не с кем разделить эту "взрослость".

Сегодня болит живот и совсем не хочется радоваться, хотя надо - праздник. Мама не спала всю ночь, у нее болела нога. Теперь я переживаю. Очень как-то трудно бывает ночью... Все таки перед рассветом - действительно самое опасное время, когда "умирают лошади".
Вчера встречалась с друзьями, было тепло и как-то очень комфортно. Давно такого не было. Очень хочется жаловаться, и чтобы меня пожалели, дали чаю с конфеткой и разрешили лечь спать. Но я на работе - и надо работать.
И сегодняшний день пройдет....

Мне тут сказали о лени..... О, лень великое чувство - великое, могучее и ужасное. Но дело не в этом. Расскажу притчу: давным-давно Бог стал раздавать людям эмоции и чувства... Кому-то перепало много, кому-то мало, кому-то не досталось ничего. Я беру на себя смелость заявить, что мне досталось много эмоций, слишком много. Иногда меня просто подминает под себя это ощущение - боль и радость чужих людей. Знаете, это очень трудно все чувствовать и всем сопереживать. Надеюсь, кому-то эти мои "выкрутасы" знакомы и понятны.
А теперь, а теперь - я хочу рассказать о книгах. Книгах, которые я сейчас люблю. В одной мне встретилась фраза - "у него не было острых углов, он не мог причинить боль". Так главная героиня описывала своего мужа. Эта фраза - моя, написанная мной, прочувствованная мной, всеми кровинками и жилками.
Я часто думаю, о жизни, о любви, о своих близких людях. Мне хочется быть сильнее, чтобы защитить их от всех бед. У меня достаточно пожилые родители и чувство паники периодически накатывает как цунами. "Что я буду делать без них? Что я буду делать без мамы?" Я взрослая, очень взрослая, и даже, скорее всего, умненькая. Но этот страх - его нельзя контролировать. Вот Вам еще одна фраза - "ребенок, которого хоть один раз бросили, навсегда остается сиротой". Я испытала это чувство, когда мама попала в больницу, а отец.... занялся, скажем так, собой.... И теперь эта паника иногда догоняет и перегоняет меня.

Каждый человек имеет право на свою мечту, на территорию мечты. В последнее время об этом забывают. Мне все говорят, что должно и что не должно. Смешно, но библейские законы оказались не столь сильны, как их дети - общественные стереотипы.
Я сейчас на работе, у меня как бы перерыв на обед.... но важно не это - я с каждым днем чувствую, что меня становится меньше просто потому, что я никак не могу донести до людей свои настоящие чувства. Я так хорошо говорю внутри себя, но так фальшиво с людьми. Самая большая ценность - это не любовь, самая большая ценность - это возможность говорить правду.