Итак, спешу поделиться впечатлениями... Сходила я в выходные на фильм "Возвращение" (Испания - форева!!!). Так вот - знаете, ощущение такое, будто бы кто-то соткал огромное покрывало из ярких кусочков ткани (может кто видел,- такое в деревнях делают)... Странное чувство, сумбурное... Я например, словно дома побывала.
Просто мое детство отчасти связано с Югом, с Черноморским побережьем... Моя мама оттуда. Так вот - я жила в таком же доме, с лестницей... К нам так же приходили соседки...
Я сегодня - сплошное многоточие, вся устремлена вперед и все продолжаюсь, продолжаюсь. Давайте продолжаться вместе???!!! Я Вас обожаю :)

Я это знала давно-давно, но сегодня убедилась. Я убеждалась в этом челый час и еще 20 минут, пока смотрела на этих молодых людей. В жизни делится все, но только не сердце. Ну никак оно не делится. Да, любить можно сразу и многих, очень многих людей. Но по-настоящему сердце можно отдать только одному человеку.
Сеня прочитала кусок книги "Чужая роль" и вспомнила, вспомнила, что в детстве была очень смелой... А потом я это забыла и стала бояться чего-то или кого-то. Ладно, это уж мои заморочки, скажем так сугубо интимные.
Но дело не в этом. Что я хочу сказать - у каждого человека есть момент, когда он полностью все про себя понимает... А потом это уходит и начинаются сомнения, размышления... Только потому, что человек забыл, какой он.
Вот... Какая-то я философская и сумбурная. Дурочка дурочкой.

Смотрела фильм "Каролина" с Ширли Маклейн. Неужели такие люди бывают?? Неужели можно так жить, не замечая насмешливых людских взглядов и будучи на 100% уверенной в своих силах???
В фильме звучит название книги "Каждодневная магия", или, мне так больше нравится, - "Магия каждого дня". И опять, в который раз, я ставлю перед собой вопрос - на какие еще чудеса способна любовь человека?
Трудно объяснить и передать мои мысли об этом фильме. Просто иногда что-то цепляет твое сердце и слегка тянет, заставляя внимательно всматриваться в экран. Я всегда ищу в героинях себя, ту себя, которая могла бы быть. Это не поиск с сожалением, это поиск с любопытством. Просто хочется заглянуть в приоткрытую дверь и увидеть другую себя. Разве не интересно???
Так вот, в этом фильме, я ищу себя не в молоденьких героинях, а в Ширли, в бабушке. :)
А вы, хотите ли Вы увидеть себя???

Что в последнее время меня тянет на странные звуковые сочетания.. Не иначе лето пришло, оно, родимое. :)
Тополиный пух просто сносит с ног, хожу вся такая в клочках тумана. Хорошо жить, когда лето на дворе :)

Пурум-пурум, парм-парам.. Оказывается, злость придает определенный стимул, силы... Злость на конкретного, совершенно живого человека. Не, надо было заниматься боксом. Есть во мне что-то такое, что проявляется редко, но метко - умение держать удар в экстренных ситуациях. Во как...
А так - день хороший, даже солнечный местами... а может и не местами, а даже целиком. Лето, наконец-то ты в моей душе. Да, скоро будет год моей трудовой деятельности. А я ведь мечтала о втором высшем. Мечты, мечты.... Воздушные шарики. Обожаю рекламу, в которой девушка в коротком розовом платье скачет по улице и как бы взлетает в небо. И волосы у девушки как у эльфа - светлые, длинные.. Эх, эльфы-эльфы. Чой-то я сеня вся такая загадочная, прям дальше некуда. Люди, ау!!! Я читаю дурацкую книгу писательницы Банана.. Хорошее такое имя, прям вообще... Книга не очень. Но там говорится, что нужно о ком-то заботиться... Тот же Экзюпери, но с другой стороны.. Не нести ответственность, а заботиться...
Так вот. Все

Моя мантра: пошли все на ***, и так и только так!!! Я сама выбираю свою жизнь!!! Пофиг на косые взгляды и мнение чужих людей. Надо мной всегда светит солнышко, какая бы ни была погода, настроение - надо мной всегда солнце!!! :) Я всех люблю!!!

Почему мой дневник приобрел совершенно пессимистичный оттенок??? Хотелось бы узнать. Кто ответит, кто подскажет??? Я же такая оптимистка, абсолютно позитивный человек. И чтобы не говорила, все таки верю с светлое будущее для всех нас и для себя в частности. Да, если кто не знает... Как можно проверить - человек отптимист или пессимист??? Оптимист - с радостью и предвкушением ждет Нового Года (самого семейного и яркого праздника), а пессимист - старается оттянуть этот момент (попросту говоря он боится).
Вот такое вот все...
:)

Моя мечта, мои дети... Я хочу много- много детей - 2-х... Ведь это уже много, правда??? Я хочу их растить, ругать и любить- любить так сильно, что я даже смогу их отпустить, когда они вырастут.

Есть песни родом из детства, а значит и вечности.

Песня (из фильма-сказки "Не покидай меня"):

По земле броди где хочешь,
Хочешь к звездам улетай,
Лишь прошу ни днем ни ночью
Ты меня не покидай.
Лишь прошу ни на минуту
Ты меня не покидай,
То, что ты мое дыханье
Никогда не забывай.

Припев:
И ночью звездной,
И при свете дня,
Не покидай, не покидай меня.
Пусть все исчезнет и уйдут друзья,
Не покидай, мне без тебя нельзя.

Все забыв и перепутав,
Ошибайся и страдай,
Но прошу ни на минуту
Ты меня не покидай.
Но прошу ни на минуту
Ты меня не покидай,
То что ты мое дыханье
Никогда не забывай.

Припев:
И ночью звездной,
И при свете дня,
Не покидай, не покидай меня.
Пусть рухнет небо и предаст любовь,
Не покидай, чтоб все вернулось

Нагло передираю чужую фразу...
" Я люблю мужчин, сказал судья... Его жена ответила задумчиво - я всю жизнь тоже любила мужчин"...
Где-то иронично, где-то смешно, а если честно - безумно красиво. Любовь - какая же ты бываешь?!

Какое счастье проснуться сегодня!!! Какое счастье позавтракать и выйти на улицу!!! Какое счастье постоять в пробке и подумать - черт возьми, а сегодня четверг!!! И вообще, мужики - спасибо, что Вы на меня так смотрите сегодня, так приятно чувствовать себя красивой!!!

Сегодня здоровский день... Просто потому, что я вчера получила долю оптимизма. Вперед и с песней. Опа - у меня открытие!!! Себя можно убедить в чем угодно, даже в том, что ты счастлива. Я работаю на новом месте почти 2 месяца, и мне даже не хочется отсюда сбежать!!!! И еще - 100 раз на скакалке вечером - хороший сон ночью.
Что написала??? Сама не пойму... Я дебильно оптимистичный клоун, жизнь продолжается!!! А зонтики у всех ветром сносит, хорошо что я свой дома забыла.

Что убивает человека??? Сомнения - вполне, но и уверенность - тоже. Горе - о, несомненно, счастье - и от счастья мы умираем. Но дело не в том, что я хочу порассуждать на тему о жизни и смерти. Все просто, все очень просто... Я так хочу быть самой собой, чтобы изнутри выбилось то, самое настоящее - то бишь я. Как часто забывается это желание, как часто я бегу за чужими поездами, пытаясь в них вскочить. Мне это удается и я довольно долго еду зайцем, уцепившись за поручни вагона. Но это не мой поезд - и рано или поздно я схожу, и оказываюсь на пустынном вокзале. Я жду-жду... и опять бегу.. Зачем??? Почему??? Я бросаю вызов миру, вот только...
Лето, ты где??? Мне осталось до тебя совсем немного.

Не могу писать... не могу... нет слов... Ау, они потерялись!

В Москве сегодня дождь, и ветер стирает все - лица, волосы, ресницы... Так и ходим мы без лиц. Так хорошо!!!

Вот он, долгожданный вечер понедельник.... Боже мой, жизнь налаживается. Сегодня сделала открытие - у меня убийственная интуиция, она просто уничтожает все и всех на своем пути. У меня в животе есть такой маленький комочек, теплый такой, подрагивающий... Когда он что-то предчувствует, я вся начинаю вибрировать, трястись в страхе и в ожидании перед чем-то. Когда он не переживает - я спокойна и невозмутима, ничто не может меня испугать.
Кажись, излише много фэнтези (надо употреблять в умеренных дозах)! :)
А если серьезно - мне сейчас так спокойно внутри и тепло, что я хочу поделиться это с любым, кому этого не хватает. Я просто подойду, обниму, поглажу по голове и посижу немножко рядом... Жизнь налаживается, это сегодняшний прогноз моих эмоций!

Сегодня читала о списках, в который раз читала эту книгу... Решила составить свой список, посвященный тому, что меня радует...
Итак, меня радует:
- вкусные яблоки
- запах и прикосновение к новой книге, которую мне предстоит прочесть
- солнце, дождь и даже ветер (но, правда, иногда)
- люди ( к сожалению, очень мало таких людей, но они есть)
- моя новая работа

Черт, какой короткий список, ничего не могу вспомнить!!!! А ведь так много всего, что меня радует... Пойду вспоминать, может что и придумается...

Хочу, чтобы у меня был дар. Такой, чтобы я знала - это дар. Во всех гороскопах я читаю про себя - потрясающая интуиция, духовность, способность созерцать и понимать... Но это не дар, это так - ошметки, обрывки... У моих подруг есть дар (у 2-х, если быть точной). Когда я с ними, я ощущаю это каждым волоском на теле, каждой кровинкой... А я могу только смотреть и радоваться, но мне это не дается...
Эх, хотела написать по существу, каку-то историю... Абстрактная я слишком, какая-то размытая, как клякса... Пойду сконцентрируюсь и проявлюсь.

Стало страшно, так страшно... Боюсь обмануться, а внутри - спокойствие... Страх проходит волной сверху, не проникая внутрь. Это пофигизм, или - смиренность??? Не хочу, не хочу... Надо вперед идти, с кем то бороться... С кем??? Я все -все знаю, аж противно от этого. Все знать про себя нельзя, но я упорно на это претендую.... Пойти что-ли и об стенку со всего размаху удариться?

Сейчас в голове пустота и легкость, а все почему??? Потому что в этот миг я поняла - мне легче, чем кому-то другому... Значит есть в мире человек, которому сложнее, значит есть кто-то другой... Он - или она - кому нужна помощь и сочувствие, от всей души и изо всех сил... Я люблю помогать не потому, что хочу насладиться слабостью. Просто отдавая все, что имеешь - получаешь гораздо больше. Ведь я слаба, во мне нет истинной силы, я не могу признаться в своих проблемах, я их тщательно маскирую. А кто-то может и я сижу, наслаждаясь потоком эмоций, силы и душевной стойкости... В этой жизни кто-то должен работать кувшином, так почему же не я??