Мне негде написать, а надо, надо.
Вот это, я знаю, точно никто не прочтет.


А мне так плохо, так плохо без него, что я даже представить себе не могла, что так будет. Но я ему не нужна, и писать ни за что не стану.
А он уходит, уходит с нею и с тысячею других. Им улыбается и благодарен, а про меня хоть бы слово в своем ЖеЖе. Конечно, платит, так будь здорова, а ты не платишь, пошла бы в же.

Все начинается с восторга. Потом приближение, ближе, ближе и... и мгновенное отвращение, часто, но не всегда. Отвращение такое, что больше не хочется видеть этого человека никогда.
Как бы мне этого не хотелось, но не в этот раз.

Что-то важное начинается с истерики, быстрых пальцев и сумбура в голове.

Я схожу с ума, не обедаю и не ужинаю.

Самоотречение? Пожалуйста.
Чем больше я узнаю, тем меньше мне этого хочется, и тем больше я теряюсь. Тут и обратно-пропорциональная зависимость, и прямо...
С горечью и теплой улыбкой об этом человеке. Теряю невозвратимо.
Конечно же Илья Иткин. Хоть бы поскорее, много новых впечатлений, чувств,эмоций. Заглушить.
Надежда есть, но только на свои силы. Рот на замок. Это всегда помогала.

У тебя 39, а я пишу стишочки. Прости, я просто... просто дурочка.

Нынче ветренно, и волны с перехлестом,
Скоро осень, все изменится в округе.
Смена красок этих трогательней, Постум,
Чем наряда перемена у подруги.
<...>
Вот и прожили мы больше половины.
Как сказал мне старый раб перед таверной:
"Мы, оглядываясь, видим лишь руины".
Взгляд, конечно, очень варварский, но верный.

(Иосиф Бродский)
***
Дни томлений острых прожиты
Вместе с белою зимой.
Отчего же, отчего же ты
Лучше, чем избранник мой?

(Анна Ахматова)
***
Имя твое — птица в руке,
Имя твое — льдинка на языке.
Одно единственное движенье губ,
Имя твое — пять букв.

(Марина Цветаева)

Неужели вы серьезно думаете, что отдавать себя школе, сидеть в ней допоздна, знать о том, что происходит во всех её концах, — нормально?
О нет. Вспоминайте моменты, когда вы в прошлой школе убегали сразу после. Вот ЭТО считалось нормальным.
И все же эти моменты вспоминаются с неизъяснимой теплотой. Я даже не знаю, почему.

Как мне хочется, чтобы это относилось ко мне.
Как хочется. Из азарта.
А если я узнаю, что это относится и правда ко мне, вся прелесть и романтика пропадает.
А сейчас — что-то вроде, простите, силиконовой груди: вроде одно и то же чувство, а все же ненастоящее, искусственно выведенное и взращенное.

Всех Надежд Ароновен в мире я променяю на одного Тусичишного, если вы дадите мне ещё один шанс.

Память, пожалей, прошу. Дай забыть их, а иначе каждые два дня я буду там и ничего не смогу с собой поделать. Я буду там, и все будет почти как раньше. Почти. Только я так потеряю оба класса. Учиться в одном и не дорожить им, любить другой и не учиться там. Пора забыть старый и начать новую жизнь. Так будет просто правильно. Хотя может и будет похоже на предательство.

Нет, ничего не хочется писать.
Все не ладится. Через -сколько там?- четыре дня в школу, ничего ещё не куплено, программа наполовину не прочитана, настроение отвратительное. У меня четвертая попытка.
Я пишу письма. Ответы всегда бывают неожиданными. Иногда мне нужно услышать голос человека гораздо старше и опытней меня. И к тому же ещё и либеральных взглядов, что совсем хорошо. Мне не хватает этого- когда вдруг находит что-то, ты знаешь, кому нужно писать. Тогда это был он. Сегодня- совсем другой человек. Тоже занятой, поверь мне, но отвечает гораздо чаще. Может, потому что у него совсем другое отношение к этим письмам.
Нет, ничего не подумай, мне просто хочется чего-то нового в жизни. Ты превращаешь отношения в быт, а я когда-то восхищалась, что у нас каждый день что-то новое. Оно кончилось, а ты слишком торопишься приравнивать это к рутине. Я бы смирилась, если бы стала замечать однообразие лет через 5-6. Это уже срок. Но полтора года! Слишком рано...
Меня пугает слово "заодно" по отношению ко мне. У тебя дела где-то рядом- ну что ж, и заодно можно встретиться.
Ладно, Анька права, я не обижаюсь.

Вчера в 6 утра была уже дома. Чувства взболамучены, внезапно появившееся в последнюю неделю обаяние. Ох уж этот фрилав!
Сидеть у костра до двух ночи, а в последний раз до пяти, потом вползать в палатку, укрываться спальником и тут же засыпать. Что-то привлекательное есть в этом. Я бы написала больше, но нет вдохновения. Однажды там было, и я набросала пару строк. Но на этом дело кончилось.
Так вот, завтра снова расстаюсь с цивизацией на недельку.

Я уезжаю, не успев даже как следует приехать.
Не хочется, я убеждаю себя, что это простая лень, но, кажется, дело в том, что там нет друзей. Завтра нужно искать нитки, чтоб плести. А ещё книг, чтоб читать. И в любом случае мы оттуда уедем.

...И зарево окрасит волны рек:
В тот день явится мощный человек,
И ты его узнаешь — и поймешь,
Зачем в руке его булатный нож:
И горе для тебя! — твой плач, твой стон
Ему тогда покажется смешон...

(Из "Предсказания")

Наверное, самое пока что впечатляющее. Прямо просто мурашки по коже!

Спасибо, родная, за то, что дала мне сделать выбор. Не в твою пользу.
Спасибо, родная, что в последние дни ты явственно дала понять, что я тебе не нужна. Как бы я ни хотела чувствовать себя необходимой. Сложнее было бы, если бы ты уговаривала меня остаться.
Завтра я увижу, что меня ожидает. Как бы хотелось не думать об этом!

Мне совершенно противопоказано давать в руки старые письма. Иначе я читаю, вчитываюсь и начинаю потихоньку все вспоминать. Под действием последних событий оно все как будто испарилось, забылось, стерлось из памяти, а тут... всплывают старые чувства, ощущения, даже старая и уже какая-то несерьезная ревность...
Хорошо было. Ярко. Волнительно. Жаль, что ушло. Жаль? А я и виновата в этом.
Тогда не было такой теплоты, такого равновесия, зато все наперекосяк, все абы как, чувства растрепаны, измучены, потому что не умеют столько чувствовать. И сколько событий, сколько!.. Тетрадкой об пол, разворачиваться и уходить, хлопнув дверью, резкими фразами говорить и писать, сдерживаться, чтоб не разрыдаться или не нагрубить.. все в прошлом.
***
Ах да. Если говорить о реальности, то немецкий- 5, у Полинки тоже. Мы молодцы)

Куда делась вся романтика? Молчаливость? Задумчивость? Попытки состорить из себя эдакую "не от мира сего"?
Хочу прыгать, бегать и куда-нибудь ходить, что-то делать, записываться в библиотеки, ходить на курсы, ааа!
В общем, хочу! Потому что лето, тепло и хорошо, мороженое, водичка, какие-то там экзамены... Невесомая одежда, которую накинул- и уже можно из дома выходить. Просто прекрасно. ещё бы интернет дома отключили- и совсем хорошо бы стало)

*Если спросите - откуда
Эти сказки и легенды
С их лесным благоуханьем,
Влажной свежестью долины,
Голубым дымком вигвамов,
Шумом рек и водопадов,
Шумом, диким и стозвучным,
Как в горах раскаты грома? -
Я скажу вам, я отвечу...*


Эти первые строки "Песни о Гайавате" Лонгфелло меня впечатлили ещё тогда, на уроке. Но недавний поход в театр пробудил страстное желание прочитать их, услышать уже своим внутренним слухом. Перевод Бунина волшебный, сладкозвучный и прекрасный, строки легкие, ритм— и есть сама песня.
Надо найти книгу, сегодня я обнаружила только вариант за 3000. Ну, как бы Песнь мне ни нравилась, на такое я ещё не готова. Так что ищем Азбуку классику...

А я-то злилась на бабушку, когда она звонила мне, спрашивала, как я, и когда слышала, что у меня болит живот, начинала строить предположения: а в детстве у тебя так грипп начинался, тебя в больницу могут увезти... Я презрительно усмехалась и говорила, что все это ерунда. И не понимала, КАК она за меня волнуется.

Теперь, кажется, понимаю.

Ух! Моя мама—супер-творческий гений! С её помощью вчера довольно быстро закончена эта чудесная вещь в стиле импрессионистов, а сегодня с утра я докрасила то, до чего вчера руки не дошли. Получилось здорово: ярко и весело! Я довольна.

Завтра экзамен по математике, он говорит-готовься, а чего готовиться-то? Формулы повторил и вперед. Какое теперь дело до оценок, если наконец-то потеплело, и внутри, и снаружи?
Хочу в кино на что-нибудь радостное, одеть сарафан и наслаждаться летом. А сейчас пойду без штанов, зато в шляпе и юбке забирать ещё один мой заказ и делать новый, так как тот, на мое несчастье, оказался неверным.