Это цитата сообщения Marysa123 Оригинальное сообщение

и еще десертик...

[показать] Рецепты - кулинарный эксклюзив: Рецепты десертов

Эклеры со взбитыми сливками

0,5 стакана воды, 0,5 ч. ложки сливочного масла, 2 ст. ложки муки-крупчатки, 1 яйцо, 1 ст. ложка сливок, некалорийный жидкий заменитель сахара по вкусу.

0,5 стакана воды
0,5 ч. ложки сливочного масла
2 ст. ложки муки-крупчатки
1 яйцо
1 ст. ложка сливок
некалорийный жидкий заменитель сахара по вкусу

Воду с маслом довести до кипения и, постоянно помешивая, всыпать туда муку. Варить, помешивая, до тех пор, пока тесто не начнет отделяться от ложки и от посуды. В эту массу, когда она еще не совсем остыла, вмешать яйцо. Готовое тесто чайной ложкой выкладывать горкой на противень, смазанный жиром, и печь в разогретой духовке. Готовые и охлажденные эклеры разрезать и наполнить взбитыми сливками, подслащенными некалорийным заменителем сахара. Можно наполнить эклеры творожным или ванильным кремом, который подсластить некалорийным заменителем сахара.

до выходных еще работать и работать :)
[622x466]

slvz:
Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.

Из аськи:
Катя: Ты ложишься боком. Я закидываю тебе ногу на ведро. Обнимаю голову гукой. И мы двигаемся вместе, попутно целуясь.
Витя:А если ведра нет?

XXX: а мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

vol-and (реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!

ты живой?
частично...
* mar has joined us
mar, а ты то как после вчерашнего?
жесть, мужики, как до работы доехал вообще не помню
бля, скоро тридцатник исполнится, а мы как дауны малолетние((
мы вчера тоже
нас на мальчишник типа позвали
извините, но это вот пиздец
Rust, ты долбоеб, т.к. вчера мы бухали все ВМЕСТЕ!!!
mar, ты долбоеб, т.к. сегодня воскресенье, и, блядь, неудивительно, что ты не помнишь, как ехал на работу
а я просто долбоеб, я себя знаю, поэтому если у вас вдруг память просветлеет, то не рассказывайте мне, откуда у меня после вчерашнего в карманах образовались полторы штуки баксов и ключи от чьей-то машины... я не хочу это знать

Наталька :
Что будет, когда часы пробьют Тринадцать???
Christoph :
сисадмин этих часов по шее получит

Necropunk
Бляять! Сейчас выгреб всю мелочь и отдал бабке попрошайке за оригинальность. Она сказала:"господи прости не разберу парень ты или девушка, но не подашь ли на пропитание?"

JR: Каэс, пока жены нет, ты сам готовишь ?
Каэс: Нет, но пару советов могу дать.
Каэс: НЕ ТРОЖ ПЛИТУ !!!

kzubr:не надо было брата на дедушкин юбилей брать
ччч: а че
kzubr: он завалился и не нашел ниче лучше как начать дергать его за уши
kzubr: ...96 раз

СИД:
вот ты знаеш да что в микровалновку незя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
Вальтер:
ну?
СИД:
вот я тоже знал это . решил разогреть остывший чай. долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ БЛЯТЬ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!!

1:
капец, в тетрапках наверное не молоко... оно не скисает стоя открытым несколько дней у нас в кабинете при температуре не ниже +25
2:
Я думаю, если оно постоит еще дня три, оно тебе само скажет почему

aa: Свистят на баше. Вчера напился и всем девченкам разослал "Выходи за меня замуж"... Из 12 - 1 согласилась, 2 сказали иди просохни, а остальные послали нах ...
roman: Саша, я женатый мужчина с ребенком, и когда в 2 часа ночи приходит предложение, кроме как "иди нах" я ниче не придумал... :) *SORRY*
aa: Мляяя.. Я группами ошибся ... Вместо девченок разослал всем коллегам...
aa: Эээээ... Интересно, а кто согласился???... =-O *АХТУНГ*

<1408 Жесть
>?
<Фильм так называется
>о чем?
<Ну типа ужасы... С подругой ходил. Она на страшных моментах закрывала глаза и орала:"Илья, твою мать, это триллер, ХВАТИТ РЖАТЬ"

Ляля: кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела!

Xxx - Да уж, пожалуйста. Сделай, хотя бы, вид, что ты умеешь прилично ездить в поездах - не знакомишься с дембелями, не пысаешь между вагонами на станции, не цепляешь незнакомых людей в тамбурах, не ходишь по десять раз ночью к проводнику за спичками, не пинаешь храпящих бабушек, не просыпаешь свою остановку …
Yyy - Храпящую бабушку я пнул по твоей просьбе... и уверен, что весь вагон был мне благодарен!

ххх Пипец просто.
ххх Сижу у себя в кабинете доделываю отчет.
ххх Только подпись поставил, как звонок
ххх Узнаю голос директора.
ххх Его фраза меня просто убила.
ххх Этот чел зарабатывает в месяц столько, что мне хватит квартиру свою обклеить купюрами.
ххх А он задает мне вопрос "Рома, кто написал чунга чангу?"
ххх Я секунду думаю и говорю "Шаинский"
ххх Последнее что я услышал в трубке - эт злорадный смех директора и фраза "Проебали, Петр Васильевич"

Dem: блин, вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями...
qqqq: ну и как? ;)
Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог:
- Чё вчера было?
- Четверг, вроде...
- Не, че вообще было?
- С утра работали...
- Не, это я помню - чё потом было?
пять сек пауза, потом задумчиво:
- Вроде день рождения праздновали...
- Читать далее...

отличная каринка
[420x345]

Rusbat: Сегодня произошло сразу несколько событий .. Как ком снежный .. Первое - пожар в квартире , где живу .. Второе - девушка предложила жить вместе и я согласился , третье - я поступил на режиссерский факультет , четвертое - на нервах от пожара я дошел в Тетрис до ЧЕТЫРНАДЦАТОГО уровня .. Так представляешь , как раз про тетрис никто и не верит !!!

А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат...

Это цитата сообщения AMG-F1 Оригинальное сообщение

FELIPE VS FERNANDO: THE UNCENSORED VERSION

Off on F1 has managed to get full access to the transcript of the spat between Felipe Massa and Fernando Alonso after the European GP on Sunday. You can find it with subtitles on You Tube, too.


Fernando: Hey little kid, you dent my paintwork


Felipe: Are you talking to me donkey face?


Fernando: Yes, I talk to you. Get your team to buy you some glasses.


Felipe: Yeah and you get a shaver. Pussy face.


Fernando: You were the same in Barcelona


Felipe: Me? You say this and you win. Maybe you get a job on the fairground with bumper cars. It's your style.


Fernando: Yeah?


Felipe: Yeah


Fernando: Yeah? And you're too small to sit in a bumper car.

When you kiss your girlfriend - do you stand on a box?

Does she read you bedtime story


Felipe: **** you


Fernando: **** you


Felipe: No, I said it first.


Fernando: How does it feel to be Michael Schumacher's bitch


Felipe: I am not his bitch


Fernando: His Brazilian lady boy


Felipe: **** you


Fernando: **** you and the frog in the jumper


Ron: Calm down boys, there are cameras here and I don't know any good swear words.


Or, as reported by the respective team press offices.
Fernando Alonso: It was a great race and I enjoyed my tremendous tustle with Felipe. He never knows when to give up and although we bumped tyres it was a fascinating contest. Bravo Felipe!


Felipe Massa: Felipe and Fernando enjoyed a joke and a laugh about their Lap 57 incident before they went out onto the podium. Felipe said that they were looking forward to many more great duels this season.

Ссылка на видео .........всё на испанском ((( эх......
felipe vs alonso

Речка-Солнце-Отдых я вас дождалась :)
[622x466]

- Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких.
- Ммм...
- Вот! У того ларька остановите!
- Эээ..
- Ну куда я убегу?!
- Ну оставьте что-нибудь..
- Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?!
- Э...Ты что, из Питера?

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его ВАЗ-2105.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Тот, кто смеется последним, просто врубился не сразу...

"Свет мой, зеркальце! Скажи, да всю правду доложи: это ты разбилось или у меня рожа пополам треснула?"

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая.
А платить-то по счетчику мне!..

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Чего хочет женщина, того хочет Бог, следовательно Бог хочет много шмоток и замуж

: Рецепт яблочного пирога (для мужчин, наконец-то понятным языком):
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись - откройте окна и духовку. ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС, ВЫ СДЕЛАЛИ ЖЕНЕ ПРИЯТНЫЙ СЮРПРИЗ!!!

Она: и вот, сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"

Gonzzza
Вчера пытался затолкнуть в себя банку пива. Экспериментально. Не смог. Противно. Ты только не шокируйся... Вылил
CamiSama
Мда, я даже не буду спрашивать куда ты ёе пытался затолкать, Верю.

ну дык кто такой Брут? )
ппц... :) чел который Цезаря того :)
а кто такой Цезарь*? )
Салат блять такой... с сухариками....

Аурел_Чогоряну: млять... только когда обратно переехал к родителям - узнал, что моя кружка вся целиком прозрачная, а не только ручка.. :

del:
а я сегодня пол дня на етой ыыы кухне простояла)))вот почему так..пол дня готовишь..а съедают буквально за 25 минут))
NEXx:
потому что неправильно готовишь
NEXx:
надо готовить 25 минут, тогда съедать будут дня три, и то если больше нечего

Milorae
В офисе уже третий час не слышно ни слова. Даже поговорить по телефону выходят на улицу. Мужчины молча курят, женщины мрачно жуют жвачку. Причем и те и другие стараются друг от друга держаться подальше.
Milorae
А все потому, что решение о том, чтобы в столовой подать морковку с тройной порцией чеснока было ошибочным в корне...

Ira (05:44 PM) :
у тебя как жизнь?
Dimitriy (05:44 PM) :
отлично!!!)
Ira (05:45 PM) :
что у тебя большого и светлого?
Dimitriy (05:47 PM) :
появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу свое будущие!
Ira (05:47 PM) :
ну наконец-то)
Dimitriy (05:47 PM) :
короче, машину купил)

LuckyNo1: В метро стою возле двери...
LuckyNo1: Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"
LuckyNo1: Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся...
LuckyNo1: Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: " Мальчик, млять, ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон.
LuckyNo1: Дальше поехали лежа!))

Коллеги,
прошу Вас забрать свои продукты из холодильников, так как в выходные мы
будем их размораживать и мыть.
Продукты, которые останутся в пятницу вечером - будут выброшены как
ненужные.
Особенно это касается трупа рыбы, который лежит в одном из холодильников
около полугода. Просим похоронить, а не то выкинем без почестей.

Это цитата сообщения AMG-F1 Оригинальное сообщение

Фотография которая дорогого стоит ))))

Ron Dennis enjoyed collecting the trophy from Michael Schumacher ))))

[показать]

Это цитата сообщения Дракошка_Скорпиошка Оригинальное сообщение

ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛОЧКИ ОТ OFIGENNAY BLONDI

1)СОЗДАЙ СВОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ФОТО:
http://www.pikipimp.com/
2)НАРИСУЙ СВОЙ ЦВЕТОК
http://flowers.facereplays.com/
3)СОЗДАЙ ПРО СЕБЯ КЛИП:
http://a.muglets.com/
4)КРАСИВЫЕ ФОТО ПОД МУЗЫКУ:
http://www.lost.art.br/yip2005_sound.htm
5)ВИРТУАЛЬНЫЙ ДОМ:
http://fkids2.nm.ru/prikols/house.swf
6)НАЙДИТЕ ВАШЕ МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ:
http://widget.tilazone.com/sources/worldmap.php
7)АНАЛИЗ ВАШЕЙ ФАМИЛИИ ИЛИ ИМЕНИ:
http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml
8)САЙТ ПРО ПРИВИДЕНИЙ:
http://ghoststudy.com/
9)РОМАНТИЧЕСКИЕ ЛЕНТОЧКИ:
http://line.romanticcollection.ru/fairy/index2.php
10)ВЫБЕРИ СВОЙ ЦВЕТ:
http://www.colorpicker.com/
11)КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:
http://www.blinkyou.com/glitters/mcat29scat444pp4.php
12)САЙТ УЖАСОВ:
http://horrors.ru/
13)САЙТ ДЛЯ ЗАГРУЗКИ ИЗОБРАЖЕНИЙ:
http://tinypic.ru/
14)ВОЛШЕБНАЯ КНИЖЕЧКА
http://www.art.ber.te.ua/artflash/mb/mb.htm
15)ВСЕ О ВАШЕМ КОМПЬЮТЕРЕ:
http://leader.ru/secure/who.html
16)НАПИШИ СВОЕ ИМЯ КРОВАВЫМ ПАЛЬЦЕМ:
http://www.bloodyfingermail.com/message.php
17)ВИРТУАЛЬНЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
18)Этот сервис реализует трансформацию фото:
http://masterbiz.info/starenie.htm
19)СДЕЛАЙ СВОИ ДЕНЬГИ:
http://www.festisite.com/tools/generators/money/
20)ИГРА,КЛЮШКИ НА ЛЬДУ:
http://www.ksushaanfisa.narod.ru/

вернее обмен :) мне так понравилось- ! Спасибо , Batch
украденное в комментах

Грейв:
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
До чего же седня день хреновый. Всё бесит, мля.
Так он только начался.
А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло.

Maniac:
Мы сегодня голубей пошли кормить, заколебались их искать.
Особенно смутила открывшаяся недалеко палатка, где продовались куры-гриль...

ххх: спалился нах назвал Ленку свою Олей
ххх: в постели
ууу: что ты знаешь о палеве! ты никогда жену не называл Колей
ууу: в постели


killy я поймал двух ежиков седня :))
killy девушке носил знакомой
RoNiK мужик! :)
killy одного нес около километра - он оказался достойным противником - насрал в шорты в которых я его нес

зевает или улыбается..."по-любому" зрелище не для сладонервных, поэтому в комментах

люблю всех или почти всех :) т.к. скоро пятница
[400x284]

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Знаки зодиака




 

Друг-бармен рассказал: К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

Жесть.Ехали сейчас по шоссе,проезжали мимо большого эвакуатора...А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов...Размножаются,бля.

< Faton > куришь?
< Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
< Faton > у нас много общего :)
< Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?

ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...
ххх: "вс" - это типа "вери спешл"
ххх: а как расшифровывается "всоп"?
ууу: вери спешал още пиздетс

Fill: Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок. :/

Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. :))
Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания. ;)
Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов...
Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о
Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. :))))
Stuardesa has disconnected.
Mad: Бля... Опять вечер без секса...

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери

Alex-Skif:
Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".

xxx: Йопт, у меня там кортошко жариццо.
yyy: Инет и без еды может оставить...
xxx: всё нормально, я газ забыл включить.

Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...

(08:40:38) (Pock) УРА! через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!!!
(08:40:52) (Chan) эм
(08:40:56) (Chan) с днюхой, Пок!
(08:41:00) (Chan) сколько исполняется?
(08:41:12) (Pock) магазины открываются в 8. Мне 36 O.o
(08:41:18) (Мёдик) lol
(08:41:18) (Chantale) ой

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг

не люблю этот день ... но планирую выжить
[400x300]