В Питере температура больше 25 - уже некомфортна..как в плюс,так и в минус...
Да-да-да, в Питере самая жаркая жара и самый холодный холод ! А питерцы самые капризные люди.Мы дождиком избалованы. Моросящим. От него кожица не пересыхает и легче квакается.

правда жизни
[700x524]

serg: ага
serg: я буду с табой во всём соглашатся
zegna: бедный
serg: ага
zegna: до чего я тебя довела
serg: ага
zegna: у тебя маленький член
serg: сцуко

Ильич: А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

Пипочка: А мне сегодня в адидасе купили кроссовки, спортивный костюм,и футболку! Ля-ля-ля-ля-ля!
flaccid: забыли кепку и семечки

[Bobljad]
Я опять обиделась
[Фригидная Перечница]
Юль. Можно тя попросить?
[Bobljad]
Ну, попросить можно...
[Фригидная Перечница]
У меня ужасное похмелье, болит всё тело, и еще, к тому же муки совести.
Давай сегодня ты как бы забудешь, а на недельки где-н-ть обидишься, а я буду вымаливать у тя прощения. Чесслово.
Согласна?
[Bobljad]
Лана... Алкаш.... В следующую среду!!! И никаких отмазок

xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
yyy: аха)))
xxx: А дальше?
yyy: а дальше обувь и асфальт)))
[399x300]

xxx: Кабель тут привезли. Сделан по старому ГОСТу, СССР-овскому. Зацени маркировку: ТППэпББШП 100*2*0,5
xxx: сидим тут со справочником, разбираемся, что какая буква значит. 3-я с конца "Б" означает "бронированный". поступила идея, что "БШП" в этом случая значит "Бронированный Шо Песдец"

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную записсь, логин, пароль.
Что первым делом сделали родители?
Неправильно.
Они написали мне письмо..
А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо вида "Добрый день, нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль: ББББ. "
[496x338]

Leo: прикинь, эти фрики до чего додумались: они кпили упакову дешевой наждакоподобной туалетной бумаги и теперь по рулону скармливают ее шредеру!!!! ВСЁ, БЛЯ, РАБОТА СТОИТ!!!!

1: И презервативы не забудь, умник
2: Консперация прежде всего =)
1: Идиот, контрацепция...

Evi: Убиться веником - сижу, читаю бор, мелкий (2 года)садится на соседний стул, втыкает с полминуты в монитор и начинает ржать...я пропустила что-то в развитии сына???

Картина следующая:
Дома родителей не было две недели - все это время мы, понятное дело, пили.
Но первая фраза мамы по приезду: "Сынок, тебе приготовить пельмени?"...

EMO: Дима, ты еще дома?!
Suzorik: девушка, вы меня с кем-то путаете...
EMO: И с кем же?!!
Suzorik: млять, откуда я знаю?! с димой каким-то...
EMO: Даааа?!!

Дина: Мама сегодня карпа чистила.говорит он ещё живой был, и она не могла ему голову отрезать.совесть не позволяла..
Дина: говорит пока ждала папу чтобы он отрезал голову ,начала с него чешую счищать....
Дина: гринписовец блин..

Grey (23:12:54 7/06/2007)
а ты чего больше всего хочешь?
Aisha (23:13:57 7/06/2007)
Просыпаться улыбаясь и видеть улыбку рядом)))))
Grey (23:14:34 7/06/2007)
хм.. как вариант можно спать с зеркалом

Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)

Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело?
Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт

un1ck: Сегодня у нас в городе велогонка была. Прохожу мимо импровизированной трассы и наблюдаю картину - из-за поворота вылетает очередной гонщик, за ним с немыслимой скоростью от судейской трибуны бежит тренер с бананом в руке и кричит велосипедисту: "На бананчик!", на что гонщик орет:"Да бл*ть, дайте мне наконец ВОДЫ!"

я поняла, что это за клиент, когда он сказал, что три дня тестировал генератор случайных чисел.

Vega
а я то думал... ты заранее подготовишься к моему отъезду... а ты...
Алиса
так заранее же, за час где-то!!! ))
Vega
заранее - это когда просыпаешься в 3 утра... едишь на базар за цветами... собираешь мне в дорогу кучу бутербродов и тд... ))
Алиса
это не заранее, ЭТО - ЖЕНА!!!!

Incognito: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Джа: расстались...
Эсти: А что так?
Джа: ... больше недели ее развлекал, Питер показывал... 8 штук на нее потратил... а она полезла в мою асю хистори читать... НУ НЕ ДУРА, А?!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

Это цитата сообщения egeny Оригинальное сообщение

хи-хи

"A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk I have a workstation..."

стащила у ArtiMind из его коллекции юмора на itblogs.ru

Это цитата сообщения Finnish_Dream Оригинальное сообщение

Продолжим тему творчества....=)

Так у нас рисует Хэмильтон:

           [586x469]

Алонсо в долгу не остается (Люся в его исполнении просто красавчег):

            [621x475]

FIA. 2007 HUNGARIAN GRAND PRIX
From: Стюарды Гран При
To: Менеджеру Vodafone McLaren Mercedes

"На последних минутах квалификации машина Фернандо Алонсо стояла на месте проведения пит-стопа, несмотря на то, что позади ожидал Льюис Хэмилтон. Эта задержка помешала Хэмилтону проехать финальный быстрый круг. Руководитель команды, ее менеджеры и оба гонщика были вызваны стюардами. Рассмотрены видео и аудио материалы, команда дала следующее объяснение:

Перед началом третьей квалификационной сессии внутри Vodafone McLaren Mercedes Team (далее — "команды") было согласовано, что Фернандо Алонсо покинет пит-лейн перед Льюисом Хэмилтоном, чтобы извлечь преимущество из сжигания топлива и проехать дополнительный круг. Машина Хэмилтона первой выехала из боксов и, когда выезд с пит-лейн был открыт, первой отправилась на трассу. Команда обратилась к Хэмилтону, чтобы он пропустил Алонсо, однако из-за близости Райкконена, Хэмилтон отказался.

Анализ радиосвязи между командой и гонщиками свидетельствует о том, что в 14:56:44 Хэмилтон получил команду "Пит-стоп на этом круге", спустя 32 секунды поступило распоряжение сбросить скорость, потому что в боксах обслуживали Алонсо.

В 14:57:34, через 18 секунд после этого, Алонсо сообщили, что его продержат в боксах 20 секунд.

В 14:57:46 машина Алонсо остановилась в боксах, механики заменили резину и спустя шесть секунд обслуживание было окончено. Машина стояла на месте с 14:57:52 до 14:58:12, после чего "леденец" был поднят, указывая гонщику, что он может уезжать.

К этому времени машина Хэмилтона уже стояла позади. Алонсо, вместо того, чтобы покинуть боксы, стоял еще десять секунд, потом выехал на трассу, пересек линию старта до окончания квалификации и завоевал поул. По вине Алонсо, Хэмилтон задержался на пит-стопе и не смог проехать свой быстрый круг. Команду попросили объяснить произошедшее.

Команда заявила, что они часто дают оценки продолжительности пит-стопа гонщикам до того, как они заезжают на обслуживание, в течении этих 20 секунд производился обратный отсчет, пока положение на трассе не стало выгодным для выезда с пит-лейн. Алонсо спросили, почему он ждал еще 10 секунд, он сказал, что в тот момент спрашивал инженеров о выборе резины. На вопрос, почему он не спросил об этом за предыдущие 20 секунд, Алонсо ответил, что не имел такой возможности, поскольку радиосвязь была занята обратным отсчетом.

В тот момент, когда Алонсо сказали о 20-секундной задержке, на трассе находилось лишь четыре машины — его, Физикеллы, Хэмилтона и Райкконена. Все, кроме Райкконена возвращались в боксы, и никакой потребности задерживать Алонсо на 20 секунд не было.

Объяснение Алонсо относительно того, почему по истечении 20 секунд он оставался на месте еще 10 секунд не принято. Стюарды считают, что он создал помеху другому гонщику и накладывают штраф с потерей пяти позиций.

Стюарды считают, что действия команды в заключительные минуты квалификации нанесли ущерб интересам автоспорта и накладывают штраф с аннулированием очков в Кубке Конструкторов, которые могут быть заработаны в Гран При Венгрии.

Команде напоминают о ее праве на обжалование решения".

Tony Scott Andrews
Derek Ledger
Lajos Herczeg

4 августа 2007 года. 23:35



Скандал за скандалом, прямо таки...

Это цитата сообщения Finnish_Dream Оригинальное сообщение

Творчество Кими и Фелипе (а ребятки еще и рисуют=))

Интересно=)

Творчество пилотов Феррари.

Кими в видении Фелипе:

[696x468]

Ну а это Филя в видении Кими:

[683x473]

 

В жалобной книге потрясающая жалоба: "Нарезанный хлеб нарезан слишком тонко!" - дальше кто-то подписал "Склейте куски попарно!"

Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!

Dmitry (12:03:29 2/08/2007)
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

AleXX: Пиляяять... Шоб я ещё хоть раз!
Ran: чо?
AleXX: Да бля... Уже по традиции зашол в магаз, говорю - я маленький апельсин.
Ran: боян.
AleXX: Да погодь ты!... Продавец кавказец какроч встает со стульчика и мне такой подмигивает - а я мол бальшой банан.
AleXX: Йопта, я улепётывал оттуда так, шо даже не помню забрал я с прилавка деньги или нет...

похоже, это топ слов, используемых в нашем кабинете:1. сука2. интерфейс3. абстрактный4. бля!5. ааа! понял!!!6. когда?7. доделываю8. не реализовано9. какого хрена10. здравствуйте (это по телефону)11. они ебанулись

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

а чё в том крепком орешке 4?
ты смотрел Годзиллу?
да
ну вот, то же самое, только Годзиллу играет Брюс Уиллис.

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

несколько дней эта картинка ждала своей "актуальности"
[700x466]

Встретила знакомого, разговорились, спрашивает:
- У тебя права есть?
- Да.
- А что машину не водишь?
- Права купила, машину купила, а ездить не купила )
- А моя ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩИНА !!!
- ???
- Объясняю. 9 мая собрались на дачу на шашлыки, предлагаю жене туда ехать на автобусе, а обратно идти пешком, т.к. я выпью, а обратно ехать 90% на ГИБДДшников нарвемся. Она ни в какаю, типа ты выпьеш, а я нет, у меня права есть, я нас и довезу. Ладно, млять, пусть будет потвоему. Поехали на дачу, шашлык, пиво, водка, хорошо отдохнули, пора домой. Я ей:
- Садись за руль.
Она:
- Ты знаешь, мне по трассе страшно ехать, давай ты до города доедешь а дальше я, да и ГИБДДшники наверное как обычно на въезде стоят.
- Млять, давай.
Едем по трассе, вижу - стоят, палками машут, до них метров 200, останавливаюсь, меняемся с женой местами, подъезжают эти, с люстрами на крыше, выходит:
- Инспектор ГИБДД прапорщик ... Ваши документы
Жена дает свои права, я - документы на машину.
- Вы пьяны (мне)
- И что??? За рулем жена сидит, она трезвая!
- Вы когда остановились, местами с ней поменялись!
- Да нет, командир, она ехала.
И минут 10-15 мы с этим гаем спорим. Тут у него терпение заканчивается, он обращается к моей жене:
- Ну я по Вам вижу, вы женщина честная, порядочная, скажите, кто за рулем сидел?
Пятисекундная пауза, ответ:
- ОН!!!

вот тут их много
http://www.yaplakal.com/forum2/topic145839.html
а вот одна из них- мне понравилось
[242x300]

из форума:
111:
А зачем нож? Мясо мона откусить,хлеб отламать.
222:
а арбуз высосать наверно....

Nirvana: пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтованна рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

yopt всё нах
yopt надо квартиру убирать
yopt %)
yopt нет сил моих больше
yopt на это смотреть
yopt тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня нахуй

до выходных... "рукой" достать можно :)
[622x410]

во слушай!! Скажи мне как реагировать, если бывший парень, который бросил тебя в достаточно трудный период твоей жизни тебе пишет "Я купил скутер" через некоторое время после расставания7)
<е0слф> спроси, что за модель
<е0слф> а потом скажи, что он лох и надо быль брать италджет

~Buffy~ (15:15:28 30/07/2007)
дааа .... прочитала на сайте для тупых блондинок как ухаживать за волосами - "Чтобы поддерживать прическу в хорошем состоянии, когда нет возможности вымыть волосы, достаточно увлажнить их кондиционером и тщательно его смыть"

Письмо клиента в техподдержку:
"Никак не могу угадать пароль. Просьба придумать новый."

Scandalous: поход в общественный туалет сравни походу в горы...главное не смотреть вниз...

Bar† (10:38:53 31/07/2007)
Ходил сегодня в больницу .. Проходить анализы
Bar† (10:39:09 31/07/2007)
Эти суки ебанутые..Люди..Как не подойду..
Bar† (10:39:44 31/07/2007)
Спрашиваю..Кто последний.. А они хором *Ты* и улыбаються .
Bar† (10:39:46 31/07/2007)
СУКИ!!!!!

xxxx: после пьянки на работе в пятницу вчера трое мужчин-коллег к моему удивлению поцеловали меня в щечку при встече!
xxxx: бля...боюсь связать эти 2 события....
yyyy: бля, боюсь спросить какого ты пола...

ххх: Скачал из сетки полнометражник "Симпсонов" - исключительно потизить малек. Все равно пойду на на них в кино и до этого момента полностью смотреть не намерен.
Как оказалось - это экранка с немецкого показа с русским любительским переводом. Но бомба поджидала уже в первые 5 минут.
Когда по знакомому облачному небу поплыло локализованное на немецкий название: Die Simpsons: Der Film, переводчик невозмутимо произносит: "Умрите, Симпсоны: Фильм".
Меня уничтожило на корню

ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.
ууу
А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа.ххх


Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..

если что- я весь день он-лайн :)

сегодня кот бодрее и веселее -т.к. выходные в уже в зоне обозримого будущего
[466x699]

: Я фигею с нашей конторы!
: Акт комплексной проверки, двести сорок замечаний.
: Замечание номер шестьдесят четыре:
: "Водитель пожарного автомобиля выехал на место производства работ без пожарного автомобиля"
: Лоханулся чувак крепко, да.

Она: сегодня проходила собеседование на долнотсть начальницы по комнате
Он: о_О начальница комнаты???
Она: ну да
Она: супервайзер
Он: а должность главного по степлеру и оператора выключателя света уже заняты?

medivhru:
Сцуко, ненавижу понедельники...
medivhru:
Эти раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ"

приехал из деревни (неделю отдыхал) залез наконец то в душ. блин, я думал я так офигенно загорел... :(
Krot: хай, как отпуск?
Max: отпуск нормально, но в первый рабочий день чуть не уволили из-за тебя мудака и моей ненаглядной Юленьки
Krot: ???
Max: ты мудак, потому что подарил мне этого ебаного африканского попугая, который залез в шкаф, который моя тупая жена так и не научилась за 3 года совместной жизни закрывать, и проклевал сука стопку моих рубашек... ды-ро-чка к ды-ро-чке. Поэтому надеть мне седня было нечего и я опоздал на работу на 2 часа, покупая рубашку.
Krot: сорри чувак, я тут не причем))) ну и на Юльку тоже особо не злись=)
Max: ничо не знаю. Чтоб в 8 был у меня. Будете вместе с ней жрать шашлык из попугая и рассказывать мне веселые истории.