работать не прет №2
[640x480]

работать не прет
[640x432]

я думаю
постоянно
поэтому говорю редко
обдумываю каждую фразу
а когда все обдумаю уже и говорят про другое
вы прослушали монолог "Оправдание эстонца"

RedLynx: Помнишь, я холодильнику прибавляла уровень охлаждения?
RedLynx: Я сейчас решила съесть ту гавайскую смесь, которая давно лежит. Перекладывала в миску, случайно уронила горошину. Горошина разбилась :)

• Takuto скоро будет мертв. Почему? А как вы думаете, можно спать под непрекращающийся кашель?
можно.
ты просто пристукни того, кто кашляет и мешает тебе спать.
Хы. Тот кто кашляет - я. А пристукнут меня соседи.

я те в сто тыщ раз сожму инфу.
попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.

Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...

Лотр-Дам де Пари
в переводе Гюгоблина

ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Блин, у меня яйца замерзли...
сядь на батарею
%)
Да не те, балбес!
За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта


<Мортис> у меня знакомый когда джинсы стирал
<Мортис> решил их высушить
<Мортис> побыстрому на балконе
<Мортис> на улице где то 0 был
<Мортис> через полчаса приходит джинсы замерзли намертво
<Мортис> вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк
<Мортис> джинсами )

• Ritsuko|утро подумал о холодильнике
товарищи, случилось страшное!
что?
лёд в морозилке сверху воссоединился со своим собратом снизу?
на четвертой неделе жизни во сне скончался от старости сыр!

*** Radahnar is now known as Radahnar_Awaking
Awa-king? Что за королевство такое Ава, ваше ваеличество?
Королевство сие лежит меж Сном и Явью. Краток миг пребывания путников в сем королевстве. Лишь иные задерживаются в нём дольше, чем на то время, что требуется человеку, чтобы открыть глаза.
*** Radahnar_Awaking is now known as Radahnar_Awa_King
Ава же - искажённое "Явь", ибо были времена, когда говорили - "Явь Снов и Явь Мира", не считая Сны - неявными. И Явь Пробуждения - это дорога, по которой иные несут свои сны, не расплескав. Выносят из Яви Снов. Не все умеют ходить этой дорогой - сквозь раскрывающиеся веки утекают сны, как песок сквозь пальцы.
О как!!! У меня так даже после поллитра не получается
Умение художественно гнать на странные и необычные, или на кажущиеся обычными темы - тоже когда-то вынесено из Яви Пробуждения.


<@murrinkas> почему жанна фриске не рекламирует корм фрискис?
<@murrinkas> friske"s

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
доставьте мне землю франца-иосифа

как же в душе хорошо...
сколько выпил? ;)
не, в душ сходил

NM: Народ, признавайтесь, кто увел лошадь из переговорной???
Nast: В коллективе появились цыгане....
tigra: Хуже. В коллективе появились лошади.

hapsys, работать негры ! солнце еще высоко !
это луна

* Inept слушает кислотное радиво
< anoxape> Inept: ушки не разъело?



. научо исследовательский институт
хим. удобрений , ядов
НИИХУЯ
в капотне находица

кстати, Антоха
че-то вспомнилось: я тут как-то девчонке знакомой скидываю СМСку, в которой есть слово "хы"
знаешь, как оно пишется на транслите? %)))
"hyi"
от нее приходит в ответ: "охренел?!"

<_BLADE_> Может мир
чё мир?
<_BLADE_> Да
чё да?..
<_BLADE_> Мир
чё мир?..

< кстати парни
я тут открыл способ обновить себе что угодно начиная от гардероваба заканивая кампом..нахаляву
оказывается достаточно своей любимой случайно так ляпнуть что данный предмет был подарен когдато предыдущей....:)


Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

Свинство - это написать 2 SMS-сообщения одному и тому же абоненту. 1-е: "Kstati, u menya est" 2 butylki konjaku. Zahodi v gosti ;)". И 2 минутами позже: "Oj, izvini, eto ne tebe, nomerom oshibsya!" (q) uisky

Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой Читать далее...

утра
ща чуть с ума не сошёл, выхожу курить, смотрю на новый Арбат, а там НИ ОДНОЙ машины .... сразу мысли о ядерной войне).
Минуты через 2 проехал Путин. )))

Rikk: и какого ты сюда?
LyNx: "какого" в смысле какого Хера, или какого числа?

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????

ЛТ: Паша купи мне пиво
Моро3: Ага счас после дождичка в четверг
ЛТ: Выгляни в окно и по смотри на календарь :)))

чо за цвет "амулет"? "мурена"?
заебал этот автоваз выёбываться
"сиреневая полночь" :-\
нет бы поруски напесать - феолетовое корыто.

• efscher получил письмо от одноклассника
что предлагает одноклассник? увеличить пенис?

Докатился. Точно спать надо больше. Приснилось, как ложусь спать.

gequila> Из-за аварии отрубили горячую воду и отопление
gequila> Греюсь кошкой

Ира: кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
Ира: куда? зачем? что делать?...

пля, у меня в инфе в аське написано, что я с канарских островов
я даже остров какой-то указал =)
щяс написал немец какой-то, тоже блин на канарах живет
типа на соседнем острове. докапывался полчаса, предлагал на рыбалку сходить %) %) %)

Это цитата сообщения schastlivaya_2006 Оригинальное сообщение

Пардом за мой французский...

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет блядь,
А не отдашься, скажет сука.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел,
Пусть облизнуться те,
кому мы не достались,
Пусть сдохнут те,
кто нас не захотел.
За нас красивых, но неверных,
За нас блядей, но охуенных!

Сегодня в Валенсии началась очередная трехдневная тестовая сессия. В принципе ничего не обычного в этом нет, за исключением нескольких событий - Кими Райкконен впервые сел за руль Ferrari F2007, а Toyota провела первые публичные испытания нового болида TF107.
[460x259]

в мой дневник- "кис-кис"
[600x450]

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага.
- Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакаль...

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь,
в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

Идёт Кощей Бессмертный по лесу, в поисках жены, а на встречу ему Катя Пушкарёва. Увидев ёё, он тут же умер.

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются, другие – ИЛ-ами, третьи – АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ – Туполев конструировал, ИЛ – Ильюшин, АН – Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А че, выходит, "Виндоус" Хрущев написал, что ли?

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться. Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Монолог сотрудника по телефону: Да... Да... Да... Или нет... Нет... Да хер его знает...

Он: а еще можешь приковать меня наручниками.
Она: Есдинственное местто удобное для этого - кровать родителей, но я не буду осквернять это священное место.
Она: Еще раз...

у кого есть забористая порнуха?
VTEC-TEAM: слово х##,написанное на заборе?


один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)



"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.


В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся

А меня забанили на канале ТРАВКА
за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП

Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела – жопа

• evghoul только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

(ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет


Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Журналисты сайта Planet-F1 приготовили небольшой список требований, которые помогут сделать следующий гоночный сезон еще интересней… и которые вряд ли когда-нибудь станут реальностью, но надежда всегда есть.
* Гран-При Австралии перенесут часов на пять, чтобы болельщики в Европе не вставали ни свет ни заря.
* Жак Вильнев случайно встретится с Дэвидом Ричардсом в темном переулке, и там окажется наш фоторепортер
* Super Aguri официально признают свое название каким-то несерьезным
* Ральф Шумахер хотя бы сделает вид, что $40 млн. в год иногда делают его счастливым
* Toyota опубликует все статьи дохода в своем бюджете
* Ferrari разрешит фанатам слушать свои радиопереговоры между машиной и боксами
* Росс Браун сознается, что именно он играл того злого парня из фильма «Индиана Джонс в поисках Утраченного Ковчега», который растаял заживо.
* FIA будет представлять видеоотчеты совещаний стюардов (не редактированные, даже если туда вызывают Скотта Спида)
* Гран-При будут проводиться ночью
* Дождь. Много дождя. На каждом Гран-При.
* Берни Экклстоун признает, что Монако – это своеобразный экспонат в гоночном календаре, поэтому нет никакого смысла заменять его только потому, что на ней можно обгонять только в одном повороте
* Тамара Экклстоун будет почаще появляться на Гран-При
* Ник Хайдфельд скажет что-нибудь интересное
* Ник Хайдфельд потом заявит, что его просто неправильно процитировали
* Кими Райкконен будет говорить громче
* Кими Райкконен позовет нас на одну из своих гулянок
* Роберт Кубица найдет себе подружку, чтобы не выглядеть таким уж одиноким
* Такума Сато будет держаться в стороне
* FIA будет сдерживать свои ежегодные порывы противостоять естественному прогрессу Формулы 1
* Все поезда, в которых будет ехать Ярно Трулли, будут автоматически сходить с рельсов
* Слова «Я с нетерпением жду…» («I’m looking forward…») навсегда будут запрещены во всех пресс-релизах команд перед каждым Гран-При
* Никто, никогда и никого не будет называть «следующим Шумахером»!
* В конце концов, кто-нибудь опишет Льюиса Гамильтона, ни разу не написав слов «Тайгер» или «Вудс»
* Хейкки Ковалайнен сменит свое имя на что-нибудь, что можно будет произнести с первого раза
* Кто-нибудь скажет Дэвиду Кулхарду, что у него седая борода
* Роберт Кубица даст, наконец, повод для заготовка «Поляк на поуле» (Pole on pole) – у всех редакторов уже руки чешутся
* Восьмой поворот на автодроме в Стамбуле назовут как-нибудь более эффектно, чем просто Поворот №8
* Берни оставит Сильверстоун в покое
* До Spyker дойдет, что просто дойти до финиша – не самая лучшая цель в Гран-При
* Флавио Бриаторе начнет встречаться с женщиной, которая хотя бы вдвое моложе его.

тепло под ухом

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

текст на "тройку", картинка на "пятерку"
[600x471]

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на хуй отсюда!"...

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

о политике :
В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги второй мировой поступило встречное предложение перепоказать

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Обычный день....
7.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!
08.20 – Где эти долбанные маршрутки????
09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи!
09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду!

10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла.…Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду покурю.
11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами.… А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем…. Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно…. Ах, какая прелесть!
11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для сайта! Леша, ну ты же гений!
12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите? Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей.
12.20 – Поли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты, а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины? Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три дня?
13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской программы …Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее…. Ладно, посоветуемся с юристами.
13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой вопрос. Что? Где, собственно, печатается Интернет-газета? Так, а где кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так и думала….
14.00 – На хуй все вышли отсюда, блядь, а кто еще раз крикнет в тот момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в ебло вот этим охуительным степлером! Что за еблан сунул сюда свою харю, дверь на хуй закрыл с той стороны!
14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, пиздец.. Что? Он хочет работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей. введите клиента..
14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот пиздюлиной, ля-ля-ля, вся хуйня и пиздец, какие скидки? Я правильно изложила? Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный русский язык. Вам чайку налить или лучше водки?
15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили? А я что, не по-русски спросила?
15.20 – Курить! Кофе!
15.30 – Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, что бы ролик был сделан по мотивам сериала «Бригада»? Простите, а как это вы себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он протухнет! – Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы «Ля-ля», гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно? Пойду, обрадую звукорежиссера…
16.00 – Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время Читать далее...

Настроение сейчас - домашнее

Любимый_шпиц, твое задание выполнено :)
жди от меня :)- пока я думаю.....

[525x700]

Иду след вслед за Tasha Strogaya:

Правила игры:

1. Вы называете 3 вещи, которые я должна сфотографировать.
2. Я выполняю задание и выкладываю фотографии в своем дневнике отдельным постом.
3. Вы размещаете эту игру в своём дневнике - условие обязательное)))

Фоткаем чем попало - кто чем умеет))
качество не имеет значения - главное чтоб можно было хоть сколько-то разобрать "что афтар имел".