но они вместе
[700x472]

и оригинально
[225x300]

смотрите - в окне дурак!
[400x300]

Новый alwaуs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Сижу пьяная на лавке,
к мокрой попе липнут плавки.
нос обмотанный соплями,
тушь засохла под глазами.
на туфлях нет каблука,
юбака драная слегка.
семь ногтей как не бывало,
БОЖЕ ГДЕ Ж Я ТАК БУХАЛА!!!

-А где мы будем жить после свадьбы, у твоих pодителей или у моих?
Он:
-Мы будем жить у твоих pодителей, а твои pодители будут жить у моих.

— Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь?
- Да не... На жигулях езжу.

Новость:
На экраны страны выходит новый триллер. Вот вкратце сценарий:
Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск...

Сидит наркоман на берегу реки.
Подъезжает джип. Братки:
- Слышь, а где тут брод?
- Да вот прямо тут и есть.
Братки разгоняются и влетают в воду по самую крышу. Вылезают мокрые и злые:
- Ты чо, сука, какой тут нахуй брод?!!!!!!!!!!
- Бля, пацаны, щас только утки переходили - им аккурат по пояс было

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
В церкви священник - жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была!"

Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на заднихсидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдиратьодежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров.После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказалапрелюдия, а не при людях!"


Посмотрел на себя в зеркало...
Плохое зеркало!

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает — основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает — это что? Со стволом по ларькам бегать что ли?

Едем на работу с любимой, радио слушаем.
- В Токио сегодня открыт памятник 52-му премьер-министру работы Зураба Церители

- Япония же маленькая... А прошлым 51 министрам тоже Зураб памятники ваял?
- Ага, а теперь японцы хотят отвоевать Курилы - им жить негде

новая ПЧ PeppiForever
добро пожаловать
поживем, посмотрим друг на друга, почитаем
[400x267]

Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:
- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.
Американка:
- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности. Русская дама:
- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Россия вышла в чемпионат мира по футболу.
Журналист:
- Как вы собираетесь выигравать чемпионат
Хиддинк:
- Мы будем играть с 3 форвардами
Журналст:
- И кто это?
Хиддинк:
- Валуев, Маскаев, Дзю!

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебатьь на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

вот такую бы достаку " в жизни"
[400x229]

вот что можно придумать
[400x272]

начнем с милого кота- вот моя мотивация для работы
[400x267]

Где то засветил свое мыло. Теперь каждое утро на почту приходит письмо, и не одно, с предложением купить виагру и еще какое то подобное средство. Оптом дешевле. Удаляю не глядю. Сразу в корзину.
Сегодня приходит письмо с темой «Внедрение системы бюджетирования на предприятиях в примерах»
И в теле письма ссылка. Заинтересовался. Нажал. Открылся сайт, где большими буквами ВИАГРА, оптом дешевле. Маскируются, гады. Умнеют.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

14 февраля, вечер, в аптеку заходит мужчина:
-Здравствуйте..
-Кончились!!

Прибегает внучек к деду и спрашивает:
- Деда, а в деревне говорят у тебя пистолет в огороде закопан?
- Брешуть…
- Деда, а в деревне говорят у тебя автомат в сундуке лежит?
- Брешуть…
- Деда, а говорят, у тебя танк в лесу спрятан?
- Брешуть…
- А еще говорят у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
- Вот чего нема, того нема…

Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?"
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у


Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?"
- No, Sir!



Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
"Это что шумит?"
Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

Вспомнил на днях.
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."


Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....


Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

вот еще один "соплеменник"
[193x300]

Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...
(c)шпиён

Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Доброе утро.........

Ты звонишь так рано утром,
Хоть об стенку с лету бей,
В голове еще так мутно,
Пять минут...ну пожалей!

Но в тебе ни капли чувства,
Вместо мозга - механизм.
Побреду в трусах на кухню -
Это ж просто атавизм.

Обобью я все пороги,
Косяки все соберу,
Подверну, конечно, ногу,
Но до ванны добреду.

Улыбнется мне участно
Отражение мое.
Кот потрется о запястье..
Я споткнусь и о него.

"С добрым утром!"... право, люди,
Не могу так больше жить!
Нужно мне в часах будильник
На кукушку заменить!

а зевается также сладко, как и в понедельник
[400x300]

вот этого кота погладить мне "слабо"
[386x650]

а тигры "в сметане" это точно КОТЫ
[380x260]

Тысяча – и одна ночь - дороговато, если в баксах.

Собирается золушка на бал! Ей Фея и говорит:
- Кареты нет, поедешь на Ладе Калине, но помни в 12 ночи она превратиться в тыкву, хотя может и в 11, а может и в 10! Знаешь что? Езжай ка ты сразу на тыкве!

Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
-Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

-Что такое по-настоящему страшная женщина?
- По-настоящему страшная женщина это когда ты просыпаешься утром, ее голова лежит на твоей руке и перекусываешь себе руку что-бы убежать...

много картинок на карикатур .ру- но это просто супер
для тех кто работал в продаже товара на улице :)
[600x424]

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...