вот так , как мне кажется, выглядит человек после дня варения, которому подарили замечательный подарок, все поздравили и вкусно накормили :)
[400x296]

из серии " я хочу"
[600x450]

Парень рассказал историю одного дня.
Пришел домой, сетка не работает. Позвонил маме, попросил ее договориться с парикмахершей. Она ему: "О, у тебя компьютер сломался?" . Дальше. подстригся. Пришел домой - комп по прежнему не пашет. Вышел на улицу. Ему там : "Оо, у тебя сетка полетела?"...)

Технический директор "Рено": "Феррари" самая быстрая

Технический директор чемпиона двух последних лет, команды "Рено", Пэт Симмондс считает, что на данный момент его команда по скорости лишь третья - после "Феррари" и "Макларена". Об этом сообщает сайт F1Racing.net.

"Во время завершающей серии зимних тестов в Бахрейне мы смогли воочию убедиться, что именно "Феррари" сейчас возглавляет пелотон. Далее по скорости идет "Макларен", и только затем с равными претензиями на третье место следуют "Рено" и БМВ. Шансы первых двух команд на раннее лидерство в чемпионате подкреплены так же тем, что их болиды по итогам тестов продемонстрировали и достаточную надежность. Однако драматизировать ситуацию я бы не стал, ведь главный тест, по итогам которого можно будет делать более или менее верные выводы, состоится 18 марта в Мельбурне".

маленькая пятница
ВСЕ ВМЕСТЕ
начнем день с хорошего настроения
[207x300]

до первой гонки всего несколько дней
[400x286]

приветствую ruzalija_iz_shvezii в рядах своих ПЧ. очень рада :)
доброта, юмор, счастье, радость , хозяйственность- это все синонимы моей новой пчелки
ну и кот " в подарок"
и спасибо за симпашку :)-очень приятно
[400x300]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

-Доктор,у меня попа чешется!!!
-И что?....
-Сама....

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
- Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный
момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что
каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в
том, что этот праздник - 8 марта.

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс!"

Если Вы белая и пушистая - значит, вам пора в солярий и на эпиляцию...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой
причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь смску - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин.

Унитаз морально готовится...

сегодня на улице солнце- как я его ненавижу.... приходится прятаться за очками ( очень красивыми и дорогими)
[399x306]

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты -то зачем!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!!"

выползаем , просыпаемся и с оптимизмом смотрим вперед :)
[400x300]

ну и еще один- с оптимизмом на выходные смотрящий
[699x581]

а у нас выходные, можно сказать, пришли...
и парочку дней новых зверей, скорее всего, не будет
[640x640]

любви всем !!!!!!!!!
и позитифффффаааа :)
[699x499]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Стоят двое в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу

Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня какие-то проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

Средний возраст команд в 2007-м (по первому Гран При сезона)
1 McLaren 23 года 332 дня
2 Toro Rosso 25 лет 139 дней
3 Spyker 26 лет 18 дней
4 BMW Sauber 28 лет 22 дня
5 Ferrari 26 лет 237 дней
6 Williams 27 лет 146 дней
7 Super Aguri 29 лет 7 дней
8 Renault 29 лет 288 дней
9 Honda 30 лет 358 дней
10 Toyota 32 года 69 дней
11 Red Bull 33 года 91 день

без дополнительных слов
[500x443]

— Кто такие загадочные женщины?
— Это те, которые выходят замуж за гадов

Преподаватель на экзамене спрашивает студента:
— Что вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов.

-Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

:)
[250x267]