Объявление. С 1 апреля заготовительный склад ООО "Детская радость"
начинает выдачу мешков с подарками на Новый 2008 год эстонским Дедам
Морозам

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

- Петя. не показывай мне язык, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

У меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!


IKEA
Есть идея – сжечь IKEA


Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные как к части жизни
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные – губную помаду

Райкконен лидирует в Сепанге
28.03 14:22 F1News.Ru

Кими Райкконен показал лучшее время во второй день тестов десяти команд в Сепанге, финн на секунду улучшил вчерашнее время Роберта Кубицы и полсекунды выиграл у приехавшего вторым Алекса Вурца. День был солнечным и жарким, воздух прогрелся до +34, а трасса до +54С.

Третьим финишировал Дэвид Култхард, в Red Bull серьезно работают над модернизацией новой машины и эта работа приносит плоды. Четвертым приехал Ральф Шумахер, сменивший Франка Монтаньи за рулем Toyota - днем немец вылетел с трассы и тесты остановили для эвакуации машины. Гонщик не пострадал и вечером рассказал о проделанной работе: "Полезный день - никаких проблем с машиной, мы сравнили два состава резины, собрав массу важной информации, которую сейчас анализируют инженеры команды".

В BMW видимо решили проблемы с надежностью, сегодня Роберт Кубица проехал две дистанции гонки, заняв пятую строчку неофициального протокола. Шестым финишировал Льюис Хэмилтон, сменивший Педро де ла Росу за рулем McLaren, правда его день закончился на пару минут раньше остальных - машина остановилась на трассе в самом конце сессии. В третий раз сессию останавливали после взрыва мотора на Honda Рубенса Баррикелло, причем произошло это утром, так что бразилец успел проехать лишь 24 круга.

Во второй день тесты нового варианта разметки шин поручили Super Aguri, вчерашний эксперимент с красным кругом на боковине признан неудачным, сегодня покрасили внешнюю канавку на передних шинах.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
--

например, такая дружба
[450x277]

просто "вкусная картинка" такое и настроение
[600x450]

у нас почти "бесплатно" :)
[699x442]

falc0n> где можно найти книгу "как избавиться от интернет-зависимости"?
[doctor]> falc0n, гуглил? =))
falc0n> нет еще гуглю
falc0n> мож у кого есть уже
steals> зависимость?
Lucky-x25> или книга? )
falc0n> книга
falc0n> можно с приложением "как обрести друзей" и "кто такая девушка. основы физиологии"

Ты кто по знаку зодиака?
oven
Духовка???

- Укажите причину регистрации вас в нашем интернет-магазине.
- Покупку хочу совершить, бля.

Rawilka: Друг прислал СМСку: "Ехал с чуваком, ему счастливый билет попал, он его после проверки съел. Но он даже не подозревал, что проверок будет ЧЕТЫРЕ!!! Счастливец"

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

очень улыбнуло :)))
[650x455]

весна
[600x480]

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc: Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство


ЛЮБЛЮ ЭТОТ АНЕКДОТ ДАВНО!!!!!!!!
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

- Сивка Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали:

Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Мля.

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьёт Ваша жена?
- Мою кровь.

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!

сегодня, с трудом, но смогли проснуться "по будильнику" :)
[500x335]

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким
образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

мы сегодня проспали!!! как давно этого не было :)
[622x466]

На дороге

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.


Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, Читать далее...

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч?
- Тысяч!
- И отмажу?
- И от? сколько??????
[600x450]

прям такая добрая я :)
[400x267]

из серии "любимые"

кота еще не быдо сегодня- исправляюсь
ему, как и мне , все еще не проснуться
[400x300]

В селе Матвеевка Курганской области прошли выборы, убедительно доказавшие политический гений Путина, отменившего к ябеням порог явки избирателей. Простой деревенский мужик Михаил Щербинин прославился на всю страну.

На избирательный участок пришли два человека, которые и выбрали местную законодательную власть в лице дяди Миши Щербинина.

«А чо тут такого? – удивился при встрече с корресподентом ресурса URA.RU глава Матвеевки Гайдуков. – Неипет, что два человека пришло на выборы. Выборы же состоялись у нас, все законно. Конешна, надо было сказать народу, что компенсацию за дрова давать будем. Тогда бы все пришкандыбали. Но врать не хорошо. Побить могут после танцев».

Корреспонденту удалось отыскать и второго участника исторического народного волеизъявления. Им оказалась работница мельницы Татьяна Федорова.
«Виктор Борисович (Гайдуков – глава сельсовета – ред.) проезжали на машине. Они меня захоботили, говорят: «Айда голосовать». Я говорю: «Мне сейчас некогда», а они ни в какую – посадили меня в машину и повезли в сельсовет. Обратно, говорят, пешком дойдешь», - рассказала Татьяна. «Я хотела у девчонок спросить, за кого голосовать, да и вообще, что он, депутат-то, будет делать, да забыла».

Сам новоизбранный депутат Михаил Щербинин на выборы тоже не ходил. Был на рыбалке. Да и забыл как-то совсем.