- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

— Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит!
— А может, она сконнектиться пытается?


После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!..

в работе , как котенок в молоке
[700x466]

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля!


- Вы, судя по лицу, за кирпичом...

На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

что неделя нам готовит? :)

- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

"Титаник" готовится к отплытию. По набережной ходит Герасим с табличкой на груди: "Отдам собачку в хорошие руки"
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.

пятничный
[400x300]

Mishgun: сидел, читал мануал. изматерился на китайцев, думал все с ошибками. оказалось что читаю по Болгарски.

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - зачем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять...
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор...
- Зачем тебе ящик?
-...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!!
Ребёнок, срываясь на крик:
- Зачем! Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие
годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!


- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста

вся инфа будет в комментариях

Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

но без вас невозможно прожить
[400x300]

20:11:23 Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется "Русская лазанья". А мне за державу обидно.

Ilya
мне тут из hr письмо пришло - я чуть со сотула не у пал - как так накосячить смог =)

Илья, добрый день.
При заполнении документов на зарплатную карту в своей анкете Вам необходимо было указать девичью фамилию матери и дату ее рождения. Помните?
Так вот. Дату рождения Вы поставили 12/34/5678. Это вызвало у банка некие подозрения;) ...


Dead she-wolf:
мб у кого есть...фото князей Руси XIII-XV века.
заранее,спасибо.

завтра что вобще?)
среда
оппа.
неожиданно

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле..
Бабушка связала восьмиметровый носок..

При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер

- Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! – всполошилась Она.
- Дура! Я пою новую песню! – с достоинством ответил Тимати.

Крутые поехали на рыбалку на Круизере. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячек балычек и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у них возле открытой задней двери, а продолжали они отдыхать чуть поодаль. Собрались они домой смотрят в ведро , а там пусто только два ерша к стенкам приклееные остались. Крутые: че за хэ???
Тут одного осеняет: Блин, а видили здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!
- Точно!!! - крутые еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.
Через неделю звонит друзьям хозяин джипа:
- Е@учая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип - под кожух, под сидушки, под обшивку, пацаны б@я п#здец у меня Крузер протух.

Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника). СП: - Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не "украли", а про*бал! Вот, смотрите все - моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии!

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

- Ну вот нафига тебе ноут на пикнике?
- Как нафига? Музыку слушать и клипы смотреть. В чате посидеть через мобилку.
- Ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже.
- Ага! Помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами... Так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились.


- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

- Иванов, как "купаться" по-английски?
- Так же, как и по-русски: разделся и в воду.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

- В древности спорт был?
- Был.
- А медали были?
- Были поедали - победители ели проигравших.

Внимание! В продаже появился новый Dirol Kids. Теперь с козлятиной.

- Внимание! Огонь по моей команде!… Пли!!!
….
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! - с удовлетворением сказал Гус Хиддинк.

просто картинка, которая понравилась..
[400x300]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь

Захожу к знакомому, а у него целая куча мелочи по 1-й копейке. Я говорю, мол зачем тебе мелочь такая? Все равно никто даже не поменяет!
Отвечает: "ты был на базаре? Шайбочка стоит 15 копеек, а тут только отверстие просверлить..."
экономист @_я

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение

классная штука в цитатник вам


классная кнопка в цитатник вам
Чудо-кнопка





[показать]

но.. вот .. картинка.. ее надо сюда :)
[401x279]

ну писец просто, отметили вчера годовщину форума, сёня как проспался хотел спросить в форуме типа есть кто живой, открываю - а мне "форум удалён" бля...
дааа.. может с хостингом чего...
если бы, жена утром говорит, что вчера разосрались мы с пацанами, а потом я с ехидной рожей приговаривая - я покажу кто у нас тут главный - включил комп. отметили бля...

Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.

я не измеряла какие у меня сиськи но среди друзей самые большие
среди друзей или среди подруг?

Andy: Если хочешь, чтобы я тебя простил, поцелуй меня. Только по-взрослому: со слюнями и языком. :)
Tanya: Может проще плюнуть и язык показать?


Maclaud: Ух ты как экран светлеет, если его рукой протереть!

Сайт JoBlo.com опубликовал список 10 лучших эротических сцен мирового кино по мнению его читателей. В опросе участвовали посетители сайта. Всего проголосовали около 5 тысяч респондентов.

Лучшей эротической сценой продолжает оставаться допрос героини Шерон Стоун из триллера «Основной инстинкт» Пола Верхувена. К сожалению, в 2006 году была сделана попытка повторить успех того фильма. Картиной «Основной инстинкт 2» остались недовольны даже стойкие поклонники Шерон Стоун.
На втором месте блокбастер Сэма Мендеса «Красота по-американски» (1999), с Миной Сувари, одетой только в лепестки из роз.
На третьем месте Сельма Хайек и новая картина «Спроси у пыли» (2006).
На четвертой позиции картина «Эммануэль» с Сильвией Кристель и интересной формулировкой «в целом».
На пятом месте довольно неожиданно оказалась комедия «Частные уроки» (1981) с той же Сильвией Кристель. Респонденты отметили сцену, где няня соблазняет своего подопечного.
На шестом месте Элизабет Шу и еще одна комедия «Коктейль» (1988) – одна из ранних работ Тома Круза, еще не ставшего суперзвездой.
На 7−й позиции оказался совсем не эротичный боевик «Обитель зла» (2002) Пола Андерсона. Американцы посчитали, что героиня Милы Йовович очень эротично истребляет монстров. Сцена в лаборатории, несмотря на обнаженность главной героини, вряд ли войдет в историю эротического кино.
Восьмую строчку занимает картина Кевина Смита «Тусовщики из супермаркета» (1995) с переодевающейся героиней Джои Адамс.
И уж совсем неожиданно на девятом месте оказался мистический триллер Алана Паркера «Сердце Ангела» (1987). Эротической признана сцена со жрицей вуду в исполнении Лизы Боне.
И замыкает десятку вампирша в исполнении Сюзан Сарандон из фильма ужасов Тони Скотта «Голод» (1983). Признаны эротичными сцены лесбийского секса с героиней Катрин Денев.
Источник: NEWSru.co.il
[204x223]

и снова хорошее настроение
взгляд уверенно смотрит в сторону выходных
[500x370]