это хорошо
[640x319]

шлем> и что же надо курить чтобы петь "твои зеленые глаза цвета неба"?


Если муж отвечает жене "нет", значит, вопрос был что-то вроде "ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "да", значит, наверняка был задан вопрос "ты меня слушаешь?!!

Финансово - половой кризис: открывает кошелек, а там хуй.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

опасный
[622x230]

Brighty : какое у тя настроение?)
Fourique: адекватное
Brighty : а бывает вообще неадекватное? это как?
Fourique: бывает
Fourique: это когда дела пиздец, а настроение – заебись

hostage: кто-то может дать контакт (можна под ник) человека - подъехать прямо сейчас в район м.Ак.Янгеля - вскрыть мазду3 с захлопнутыми внутри ключами с простенькой (не заводской) сигналкой? Друг страдает :( Спасибо.
bumchik: а друг в курсе ваших планов? :)
GarryW124: друг в багажнике :-)))

Sheila: А ты лифчик одной рукой можешь расстегнуть?
sea: Легко! Стринги ваще перекусываю

<4ув@k> НАРОД ИЩУ ДЕВЧЁНКУ 13-14 ЛЕТ (ПИСАТЬ В ЛИЧКУ)
4ув@k: сочувствую... 14 лет искать девченку

спать хочу
[634x437]

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
ДНЕВНИК ФУТБОЛИСТА
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг- Вроде бы ничо не делал, откуда че берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка бить штрафные головой. 24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще -для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках - тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Удачный день! 23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади. 30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана, Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке,
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть- а как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки! б июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча...
16 июня. Ушлепыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью, Получше вроде...
9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?..Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно,простыл? 13 июля.Мне позвонил Газзаев. Попросил позвать к телефону Лудошина.
( Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.)
14 июля. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
15 июля, Лудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в коман¬ду, обещал кучу всего - по телевизору, моп, покажут, футболку красивую дадут. Песню какую-то научат петь. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру.Он странно посмотрел на меня и сказал: "Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет?" Я согласился.
26 июля. Почему он назвал меня Горлум?
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!
6 августа. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься
8августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили
мениск. Говорит, отдохнул шикар¬но. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы, Обидно. Хоть бы геморрой какой от сиде¬ния на лавке'
11 августа. Сегодня играл в футбол, Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты.
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо прове¬ли концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7. 18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер:
корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли. конечно, - дыхалки не хватило смеяться. 20 августа. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне - 29, ну еще лет 10- 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился... 20 сентября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
1 октября. Ходят слухи, что среди игроков много людей с нетрадиционной ориентацией.Я думаю. ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

Блин, а я только сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать
Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу - Крокодил:
- Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?
- Бегемота иду гранатами забрасывать!
- За что?!
- А у него пасть слишком огромная!
- А-а... Ню, ню.

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

такая как есть...
[606x455]

Реклама:
Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года.
Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века.
Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года.
Пиво «Окское» – 11р. 50 коп.

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Volchanski:
Вспомнили вчера. Родители проводили Дарика в Казань(у него как раз сессия в разгаре), а он решил заехать к нам в Оренбург на денёк,погостить,типа. Проходит 5 (!) дней.Сидим на кухне у Леночки за N-ной рюмкой чая,час ночи. Звонок на мобильный. Дарик мотает пьяной головой ,тихо,мол,мать звонит и выдаёт: "Мам,я тебе потом перезвоню,я на лекции щас!"

 ага. у меня у матери однажды было три .... как это назвать...... мужчины...... хы)) короч все трое - саши....
> и я всегда брала трубку телефона, что выяснить, какой именно саша. (так договорено было)
> так вот они все трое думали, что девочка-дурочка. я каждый раз каждого из них просила назвать фамилию.

bsp :
мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двухстволки а потом тихо красться чтоб никто не услышал )

воть...
любопытный котик:)
"летний вариант опущенности"
[320x240]

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"

>> плять..только что из клавиатуры вылез таракан...
>> сел на "4" на цифровой клаве...
>> изучаем др друга....
>> кажется пора прекращать есть за компом

всем привет
[400x287]

во как бывает... только что сосед по рабочему столу залил клавиатуру, уронив в кружку с кофе мобильник

>>пометила на всех клавах в конторе клавиши ctrl alt del ярким маркером, могу спокойно идти в отпуск, теперь сами справятся

M***
короче к осени будет 4х ядерный комп
D**
у тебя?
M***
родители девушки обещали ей купить
а т.к. я на ней женюсь летом, то будет и мой тоже )
короче брак по расчету ))))

<Семён Непогода>

БУ-ГА-ГА-ГА!!!!
У меня под окном проходит 1майская демонстрация. Щаз сказал ЛДПРской колонне по своему мегафону: " Девчёнки, бросайте политику идите сюда пиво пить! "
Мне их орги из своей машине по своему мегафону: Молодой человек со второго этажа. Прекрати саботировать демострацию!!!"

ОЙ РЖУУУУУ!!!!!!!!!!!!

: tt : ты не слышал слова "рембрандт"?
: DARK AVENGER : нет
: не увлкаюсь современным молодежным слэнгом

"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Сдал тест на IQ. Результат отpицательный...

будет хорошее настроение- может и примем решение в пользу коллектива
[592x485]

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё блять никого не сбивали.....

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

«Лимузин» на базе Lamborghini Gallardo длиннее стандартного купе на 30,5 см., хотя внешне это практически незаметно. Благодаря дополнительным сантиметрам Шакилла О’Нила с его ростом может спокойно поместиться в салоне – раньше он управлял Lamborghini с большим трудом.
В ответ на это АвтоТАЗ сделал для Николая Валуева лимузин на базе "Калины". Страшное получилось создание. Никто не решается вручить подарок.


Дед поймал в очередной раз золотую рыбку. Она смтрит на него из сетей и срывающимся шепотом говрит:
- Бабка жива?
Дед: - Да....
Р.: - ТОГДА СЪЕШЬ МЕНЯ!!!!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

все смешалось :)
ноги, ружья, дни недели...
[640x585]

вот это ...да.... я думала - вторник

Маленькие мудрости:
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.