BMuffalo: щаз иду по оффису перекидываю сникерс из руки в руку .....и нечайно выкинул его из окна ....бляять

*****:
Преамбула. Появилась у меня неделю наза соседка по гаражу. Периодически ходили с ней из гаража (в одну сторону идти). Симпатишная барышня.
*****:
Амбула. Вчера вечером поставил в гараж машину, закрыл гараж. Подъезжает она. А я стою и ссу на Её гараж....
*****:
Че теперь делать.....

l0rda:
В субботу сдавали на права(теорию) на варшавке, была кора.
Сдавали втроем - я, супруга и Макс(playkin). У меня фамилия Морозов, у Макса - Дедов.
Стоим в толпе народа, ждем пока нас назовут. Вызывают:
В 8 кабинет приглашают Дедов, Морозов. Занавес :)

cмарю на улицу
думаю - красива наша родина!
а какой красивый этот туман!
подошел к окну
ХРЕН ТАМ А НЕ ТУМАН
помойка горит

GeF> ППЦ. Отец щас привез... на работе ТИПА часть зарплаты выдали.... ВАФЛЯМи... 20 кг... ППЦ

<****> у меня брата уволили, магазин не справился с наплывом покупателей )
<****> Он на работе решил порно посмотреть а его моник был подключен к тем, которые на продажу на витрине лежат...

спокойной работы всем нам
[599x469]

Насколько сильно вы не высыпаетесь

10 баллов из 34 У вас наблюдается нехватка сна. Это может вызвать снижение эффективности вашей работы. Из-за возросшей невнимательности, вы способны совершать незначительные ошибки, упускать важные детали, а значит делать неверные выводы. Советуем перепроверять свою работу. Это поможет вам увидеть совершаемые огрехи и постараться выкроить больше времени для отдыха.

пройти тест

t0lsty- добро пожаловать . рада тебе

люблю всех в этот день
[606x455]

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.

Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. э
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10K $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.

Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит:
- Давай поцелуемся, а то давно не виделись.
Hа что я её спрашиваю:
- Хочешь царевной стать?, - и получаю по морде.
Резонно переспрашиваю :
- Hе хочешь?, - и получаю снова по морде.
Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку"...

— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с Вами об этом поговорить?
— Давайте поговорим. Вас это тревожит?


Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

Подрастающий сын спрашивает отца:
- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

по мотивам сказок

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

[311x300]

:)
[392x519]

iGorash: на счет 3 начинаю новую жизнь
iGorash: -10000000000
iGorash: -9999999999
iGorash: -9999999998

Никому не нужен домашний, декоративный кролик??? Вместе с клеткой, и еще 5 литров пива!!!!
видимо кролик всех затрахал
Он МНЕ сучара подлая КАБЕЛЬ СЕТЕВОЙ ПОГРЫЗ!!!!!!

Zangetsu
надо написать прогу которая при запуске рагнарока будет его закрывать и выдавать на экран список моих хвостов и вакансии дворников

в компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вапросами по какому то фильму.. Еле нашел двд, купил и посмотрел. Естесна, все ответил правильно и выиграл диск с этим же филмом.. Сижу с 2мя дисками и думаю- где я затупил??

ну вот.. снеким опозданием, но начинаю трудовую неделю
[375x500]

Буквально 20 секунд назад. Входит главный дизигнер:

"Болельщики, блин. На первом этаже у программеров спросил:
- Кто Кубок Чемпионов взял?!
Все как один ответили:
- Сербия."

немного болею, за компом настроения сидеть нет... так что.. воть..
[500x375]

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

много-много картинок в комментариях
каждый найдет себя- не сомневайтесь
[680x454]

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Aru
Зубная щётка, тапочки - прошлый век! Вот если у подруги на твоём компе есть пользователь - это уже тревожный звоночек...

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Истинный Ктхулху:
Холодильнег в нашем отделе жжот. Ем бутерброд, весело хрустя колбасой :( А как-то мы ещё пиво грызли...

<Фокстрот> Сижу. музон почти на полную. Думаю "нифигасе сабвуфер рубает аж пол содрогается.". Потом оказалось что это соседи снизу шваброй в потолок стучали =))

из аськи:
Kris: не понимаю, почему он считает меня жадной? я ему вон вчера пирог притащила, сама пекла. с корицей. правда корицу зря положила...
Кысь:не вкусно?
Kris:не чувствуется

не...я всегда хотел к коту прилепить скотчем пульт от телевизора..чтоб не терялся...:]
кот?

Это цитата сообщения Дима_Юрьевич Оригинальное сообщение

Клуб Знатоков

Внимание. Три вопроса.

1. Что пил водитель?
2. В какой последовательности?
3. Выжили ли инструкторы ГИБДД после встречи с водителем?
[371x374]

просто фотка поноравилась
[500x346]

Это цитата сообщения Дима_Юрьевич Оригинальное сообщение

Как воспитать супруга?

На самом деле можно воспитать любого, только кто это не успел прочитать. А прочитавший? Предупрежден, значит вооружен ;) Девушкам, кто еще надеется перевоспитать хоть в чем-то мужчину :) А я итак идеален (lol)


"Ты думаешь, что идеальный муж это тот, кто не пьет, жену не бьет и приносит домой всю зарплату? Ничего подобного! Мужчина, не отвечающий хоть одному из вышеуказанных критериев, вообще в мужья не годится. Его можно назвать партнером, сожителем, мучителем или проклятьем, но никак не мужем. Речь у нас идет о супруге среднестатистическом, положительном и ничем не злоупотребляющем. Чтобы узнать, насколько он близок к совершенству, психологи разработали четкие критерии, по которым можно его оценить. Всего таких отличительных черт более ста. Но мы ограничимся первой дюжиной.

Часть 1-я, теоретическая.

Сравни своего ненаглядного с эталоном "идеального супруга". За каждое соответствие поставь ему один плюсик.

1. Когда жена просит идеального мужа что-то сделать по дому, он говорит "да" или "нет", всегда любезно объясняет причину своего отказа и не пускается в бесконечные упреки на тему "как ты могла потревожить меня в минуту столь сильной усталости" или "столь ответственного футбольного матча".

2. Если жена ему о чем-то рассказывает, он ее внимательно слушает, не читает при этом газету, не смотрит на экран телевизора, а свою крайнюю заинтересованность подтверждает междометиями "угу-угу", "да-а-а" и выражениями "кто бы мог подумать", "неужели" и "не может быть".

3. Уходя из дома, он спрашивает, не надо ли на обратном пути заглянуть в магазин или в химчистку.

4. Во всех конфликтах жены с подругами или с коллегами по работе он принимает ее сторону и не морочит ей голову понятиями высшей справедливости и объективности.

5. Он способен безо всякого повода купить для нее большой торт, букет цветов, духи, ананас, книжку или коробку мороженого.

6. Он никогда не обещает того, чего не может выполнить.

7. Он всегда замечает, если жена чем-то расстроена или устала, и спрашивает, чем можно ей помочь. И помогает.

8. Он никогда не щелкает переключателем телевизионных каналов перед носом глядящей на экран супруги.

9. В ресторане, на званом ужине или на юбилее вопреки этикету он садится за стол рядом с женой и уделяет ей больше внимания, чем всем остальным гостям вместе взятым.

10. Вечером он принимает душ и пользуется дезодорантом, каждый день меняет носки и всегда опускает за собою сиденье унитаза.

11. В выходной день он встает раньше ее и приносит ей кофе в спальню или готовит завтрак на всю семью.

12. Время от времени он ее обнимает, гладит и целует без того, чтобы его ласки тут же завершились сексом.

А теперь подсчитай его плюсики и сделай выводы.

10 и более баллов

Можешь радоваться тебе крупно повезло. Твой муж идеален настолько, насколько вообще это возможно для живого человека. Ах, он тебе все равно где-то чем-то не нравится? Наверное, ты просто испытываешь рядом с ним, таким идеальным, комплекс собственной неполноценности.

7-9 баллов

Твой муж нуждается в некотором усовершенствовании. Но можно жить с ним и так.

2-6 баллов

Тебе предстоит серьезная работа над выявлением и закреплением его достоинств. К совместному проживанию пригоден мало: не отзывчив, грубоват, твоими интересами пренебрегает.

1 или 0 баллов

Непонятно, зачем ты живешь с этим чужим для тебя человеком. Ты плохо представляешь себе его характер. Он отвечает тебе полным безразличием. Для начала пригласи его куда-нибудь в кафе, чтобы на нейтральной территории познакомиться с ним по-настоящему. И если он тебе очень понравится приступай к обработке и шлифовке.

Часть 2-я, практическая

Знаешь, зачем мужчина вступает в брак? Ах, ты думаешь, что ему нужны регулярный секс и дети? Вот и не угадала! Для регулярного секса и совместного деторождения брак не обязателен, и тем и другим можно заниматься и без штампа в паспорте. Он женится, потому что ему требуется живая душа, которая будет его высоко ценить, ежедневно хвалить и поощрять. Твое восхищение для него важнее, чем бурная сексуальная жизнь. Ни один муж не уйдет от фригидной, равнодушной к постельным утехам жены, если она пребывает в полном восторге от его интеллекта, остроумия, умения чинить дверные замки или играть в преферанс. Любовницу, конечно, заведет, но, отдав дань природе, будет спешить туда, где его ценят и хвалят, к одобряющей и все понимающей супруге.

Запомни: когда мужчину ободряют, он способен свернуть горы. Или выбить пыль из ковра. Самый верный способ изменить мужа в нужном тебе направлении не пилить, не вправлять ему мозги и не ворчать, а дождаться момента, когда он случайно сделает то, что тебе по душе, например постелит вечером постель. И от души похвалить его за это.

Вот как ведет себя мудрая женщина, которая стремится превратить обычного мужа в идеального.

1. Она никогда не говорит супругу: "Ага, я же тебя предупреждала!" и находит светлую Читать далее...

66 кругов по 4627 м (305.256 км)
[410x260]