Это цитата сообщения Дашпанка Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - отличное.хм.

хахаха...философский вопрос(я бы сказал, риторический, но всё время забываю что это означает)) так вот

что делает Дашпанк в сети в половину пятого утра?

а хрен его знает...наверное не спится. кхм, итак, чем же меня порадовало 6 число.

• клавиатура снова не переключается с инглиша на русский


• с утра я буду никакой по причине изложенной в 3ей строчке


• я хочу в туалет


• светает...


• нарысовал нечто смахивающее на папу Саню в молодости. *вздохнул* при повторном расмотрении показалось что бошка великовата...но я всё равно пускаю слюни!


• скачал 8,9 главы Crimson spell. сколько же я их ждал.


• ах. соизволил таки оторвать свою задницу от стула и прогулялся за кефирчиком. выходя из магазина случайно толкнул какую то нивротъебаца бабищу моего возраста, за что был вознагражден воплем в добрую сотню децибелл и до жути презрительным взгядом. а мне было так пофиг, что я извинился  пошёл себе домой. ведь у меня есть пачка кефира!)


• мобильник с_е_л. единственную зарядку спёрла тварь_по_имени_мой_брат. хм, и что дальше?


• что то я до сих пор не вижу утренних лирушных новостей?


• очччень хотелось пойти посидеть на стадионе за бутылочкой пыва...*горький смешок* предки наорали, погода чудная.


• завтра экз по алгебре


• письмо так и не отправил, мудак.


• вконец разочаровался в компе, после того как этот ублюдок стёр мой ниипаца гениальный пост. картинки не будет. всё из за неё.

всё фигня! я вполне доволен жизнью! я снова пишу всякую хрень! добрый Дядя Сверху распорядился так, чтобы севодняшний день особо не отличался от других.

послесловие.

1. никак не добью 3 книжки. Мураками, Коэльо и Энн Райс. причём читаю все три параллельно, когда какую припрёт. больше так делать пожалуй не буду.

2. всё таки зная того или иного человека, крайне забавно и не менее интересно почитать его днев с сааамого начала.

3. любовь-это прекрасно. можно в неё не верить, но она(наверное) есть.

он так прекрасен, что нас колбасит.
ундервуд

разум - константа,
но растет население,
вокруг идиоты.
хокку

есть на лиру такой забавный юзер - who_killed_dj зовут. парень веселый: то соседей материт, то про еблю пишет. а иногда даже про любовь загибает, только это у него как-то странно выходит... вообще dj концептуальный художник, великолепный фотограф и, разумеется, непризнанный гений в несчетном количестве областей. только нобелевскую премию ему все не дают,а давно уже пора. наверно поэтому он постоянно напоминает о том, что все вокруг пидарасы, а он французский мушкетер.
а вы, несведущие в коварных планах dj'я, едите все, чем он вас кормит, своими постами типа "леша хороший-леша умный-я люблю лешу" только укрепляя его в теории о пидарасах и мушкетерах.
между прочим, dj вам жестоко мстит, за весь тот спам, которым вы забиваете его почовый ящик, да и голову заодно.в отличие от вас, он хотя бы подает этот спам оригинально сервированным - то есть на русском языке и без опечаток.
он жестоко мстит за то, что однажды ему пришлось вместо рабочего дня шить ебучие меховые уши, ибо в этом случае было легче застрелиться, чем поспорить. он мстит за идиотские вопросы, задаваемые с чудовищным упорством, частотой и постоянством. месть за разложение среднестатистического человеческого разума на простые элементы, провоцирующие простые движения, безусловно, входит в плановую пятилетку dj'я.

может хватит?

Это цитата сообщения ParamOnOff Оригинальное сообщение

письмо дедушке морозу от студента I-ой и единственной группы кафедры архитектуры НЕжилых зданий 3-го с краю гуманитарного факультета ночного полуплатного отделения МГУКУГОИПиРРНИИБАЦЦАГИОМГАиК Хреноффа У.Й.

В колонках играет - дидюля - фламенко

больше, чем женщин, я не люблю только мужчин. домашних животных не переношу на дух. комнатные растения - вообще говно, но речь не об этом.

я человек впечатлительный - на меня очень сильно влияют фильмы, которые я смотрю.
когда-то после просмотра одного из фильмов о гарри поттере я, дерьмодемонски похмельный, шатался по дому в халате нараспашку с линейкой, простите, наголо, и орал, что "всех, блядь, насмерть заколдую".
после "статского советника" я стал носить черные костюмы и держать осанку, чем моментально заслужил прозвище "пингвин" у добрых родителей.
сегодня, пересмотрев "пиратов карибского моря", я решил, что отныне буду считать женщину на корабле плохой приметой, а утро начнется с раскатистого хрипловатого "три тысячи чертей!"...

так что пожалуйста, не приносите мне порнофильмы.

читать шепотом и по возможности в полной темноте

бабушка выходит из комнаты с молитвой отче наш на устах [я не шучу]. попытки изгнать из меня дьявола [это тоже не шутка] были оставлены лет десять назад за полной своей бесплодностью, теперь она осеняет крестным знаменем стены [блядь!я не шучу уже целых два предложения].
а я курю на кухне и думаю, что будь то несущие или смонтированные гипсокартонные стены, отче нашему на них абсолютно положить. а также, что курение во время молитвы неимоверно оскорбляет бога. я конечно не разбираюсь, но мне говорили...

с детства люблю даниила хармса. в особенности за серию литературных анекдотов "пушкин, где вы"
нажатием данной ссылки подтверждаю свою ревностную любовь к литературе.

[343x698]
если вы вдруг не знаете, сегодня день рождения наверно самого близкого для меня человека. кроме того, что он мой лучший друг/брат/подходящего определения еще не придумали, у него есть и другие неоспоримые достоинства - он умен, остр на язык, хорош собой, волосат и вцелом невъебенно крут.
и если вы увидите сегодня на улице эту пафосную рожу, улыбнитесь ему, со всей возможной теплотой, подойдите пожать руку. скажите ему, что он классно выглядит, что у него клевый дневник и что вообще он нравится вам по всем параметрам. только тссс - я вам ничего не говорил. пускай чувак думает, что у него просто perfect day.

история того, как я окончательно возненавидел животных, бюрократию и медицину.

изрядно подвыпивший я однажды решил потискать кота своего друга. едва оказавшись в моих руках, эта скотина со всей дури цапнула меня за руку, с возмущенным мявом спрыгнула на пол и удалилась в шкаф, откуда с укором стала светить на меня зеленым глазом. две маленькие ранки на запястье я и не заметил. наутро рука распухла в два раза и основательно разболелась. "херня" - подумал дядя леша. - "пройдет"
грохнувшись в обморок в метро по пути домой, я все же решил, что совет обратиться в травмпункт не был лишен смысла.

- здравствуйте, у меня рабическая травма кисти.
ответ поверг меня в шок:
- что?
- меня укусил кот.
- ааа... садитесь.
нет, я, конечно, далек от медицины, но почему-то был уверен, что дежурная врачиха травмпункта должна хотя бы знать терминологию. м-да, вероятно, я намного дальше от медицины, чем мне казалось...
далее последовал ряд вопросов, вызвавших у меня некоторое недоумение - неужели это то, о чем в первую же очередь нужно спросить потенциально бешеного или зараженного столбняком?
- где это произошло?
- в квартире.
- адрес назовите.
я затруднился с ответом, так как мог назвать адрес только с точностью до района. на меня посмотрели с подозрением.
- что за кот? какой породы? какого возраста? - etc, etc.
я не помню, в какой именно момент я перестал удивляться, но странно, что у меня не спросили кто у этого блядского кота мама, а кто папа.
- а вы руку мою осмотреть не хотите?
при виде моей конечности лицо коновалки приобрело такое выражение, будто меня укусил как минимум крокодил. она побледнела, поспешно зарылась в ящики стола и велела мне идти в процедурную и раздеться по пояс.
я разоблачаюсь с некоторым трудом и вдруг слышу:
- а вы у психиатра случайно не наблюдаетесь?
- нет, - закинутый в мой огород камень мне не понравился.
- а наркотики не употребляете?
моему возмущению нет предела, я разворачиваюсь к ней и ору:
- я что, похож на психа или наркомана?! - и тут понимаю, что она всего лишь заполняет мою карту.
не успел я устыдиться собственной несдержанности, как мне под лопатку всадили шприц, да с такой силой, что мне захотелось дать сдачи.
- крепкие алкогольные напитки употребляете?
- бывает.
- как часто?
- часто. - вот сейчас у меня начнется приступ бешенства, и я буду бросаться на людей...
а эта сука, презрительно так прищурившись, поинтересовалась, как же все-таки получилось так, что кот меня покусал.
я так зол, что сам готов искусать ее:
- я его достал.
- что значит "достал"? говорите по-русски.
- вам продемонстрировать как это? - отрезал я с такой безумной миной, что коновалка как-то вся сжалась и отступила от меня на несколько шагов. - пишите: жестокое обращение с животными!!!

в итоге карта моя выглядела следующим образом:
укушен котом неизвестной породы при сомнительных обстоятельствах (был в гостях, не знает где), много употребляет спиртные напитки, неаддекватен, агресивен, и так далее. [нет, я не опечатался - это цитата]

над проявленным доблестной работницей травмы тонким знанием русского языка и человеческим гуманизмом я долго ржал вместе с санитарами скорой помощи, которые меня разгибали после приступа аллергии на противостолбнячную вакцину.

и проваливаясь в сладкий антигестаминовый сон, я рассеянно подумал, что если у меня еще раз что-нибудь заболит, я лучше сразу застрелюсь.

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

во мне умрет поэт едва родившись?
да ладно, дети, я такого не стерплю.
чуть что, вы все вот как один, всбесившись,
орете, что "тебе, мол, телки не дают!"

да, не дают, а хуле с этим делать,
ведь я же не такой крутой, увы,
но из москвы не собираюсь переехать
в ту глушь, кде в закромах ютитесь вы.

я лузир, ниудачнег и ошибки
совсем не те, что у падонков быть должны,
зато я не ору, что дую шишки,
да и ошибки эти нахуй не важны...

собрались, значит, толпы старомодных,
готовые, чуть что, сказать кг,
ну-ну, вы как толпа собак голодных,
узнавших, что такое варьете.

и ваши выкрики - они как из детсада,
кде ноют "он мафинку отобрал!"
бойцы невидимого фронта из стройбата -
копаете, хоть он вас заебал.

не мастер я кривляца и ругаца,
красиво, жарить всех как тот вулкан
ведь вам всем даже впадлу разобраца,
кто в самом деле лох, а кто пацан.

и вот, знакомое словечко увидали,
решили, что теперь все супергут,
сдаеца мне, вас нахуй всех послали,
а я... а что? мне просто телки не дают=)

в последнее время ко мне вернулась привычка ложиться спать рано. в смысле часов в пять утра. в чем же дело, спросите вы. много работы? отнюдь - я в общем-то совершенно свободен. мучает бессонница? да нет, все в порядке. весна, рассвет, романтика, птички чирикают? акститесь! какие птички и какой рассвет с западной стороны на развязке третьего кольца?
недавно я сделал перестановку, и теперь, ложась спать, я лицезрею титанических размеров рекламный щит на крыше соседнего дома, который аки прожектор светит в мою августейшую морду.
всем известно, что уличное освещение автоматически отключается, когда становится достаточно светло. с учетом того, что сейчас май, фонари отключаются в районе трех часов пополуночи, а эта хреновина стабильно светит до пяти.
сидя в ночи за компьютером, невидящими квадратными глазами глядя в монитор, я все чаще и чаще подумываю подать в суд на компанию-производителя водки путинка, ибо именно их реклама размещена на этом блядском щите. причем сначала там были тосты от путинки, и тогда я возмущался де "фу, как неэстетично". и мои мольбы были услышаны - тосты заменили на песни от путинки. что будет следующим номером нашей программы? танцы или что-нибудь поинтереснее?
к тому времени, как я защищу диплом по намеченной теме "наружное освещение фасадов и световая реклама", вероятно у нас отменят закон о запрете прямой рекламы крепких алкогольных напитков, и, засыпая, я буду лицезреть наконец-то водку от путинки. вот тогда компании-производителю всех этих товаров народного потребления достанется по полной от разгневанного и измучанного многолетним недосыпом дипломированного специалиста...
спросите, почему бы просто не переставить кровать на место? обижаете... я же нормальный герой, и, как любой уважающий себя нормальный герой, всегда иду в обход. мы не ищем легких путей!

[357x509]
В колонках играет - gabin - la maison

в своей небезызвестной книге г-н браун не успел облажаться окончательно, "пометив крестиком" местонахождение гробницы марии магдалины. сценарист экранизации блистательно сделал это за него.
а вообще фильм помню плохо, был занят.
<<
нет, вы не подумайте чего! я весь сеанс в пол голоса тыкал на наиболее явные ошибки как в экранизации, так и в изысканиях г-н брауна.

p.s.: рекомендуется к просмотру morgana_f, тебе там кое-кто понравится [здесь должен быть коварный смайл]

- разве это комар???
- а... разве нет?
из рекламы

в детстве я был порядочным сорванцом, дрался, рвал штаны, лазая через заборы, взрывал унитазы в школе, в общем все по стандартной программе. но! я никогда не отличался жестокостью к братьям нашим меньшим. да-да, мыть полы кошками я начал только к двадцати годам. а в нежном возрасте я был, можно сказать, защитником прав животных.
и сегодня я с ужасом узнал, что связал свою жизнь с настоящим чудовищем-живодером. в детстве моя вторая половина жестоко издевалась над самыми слабыми представителями отечественной фауны. она позволяла ничего не подозревающим комарам садиться к себе на руки, впиваться хоботком в кожу, а несчастное создание (это я про комара), не веря своему счастью, сосало и сосало кровушку моей благоверной до тех пор, пока не лопалось.
все это было рассказано мне в красках, с широченной улыбкой на лице...
-а потом БУУУМ! кааак лопнет! круто, да?

я, конечно, понимаю, что несчастное насекомое погубила его собственная жадность, но по-моему просто придавить его было бы намного более гуманно. все-таки я склонен надеяться, что человеческий разум в теории превосходит разум комара так прискорбно скончавшийся комар не слишком страдал.

африка, сэр, - дикие люди...
старый анекдот

самый страшный грех человечества - чревоугодие. самая страшная слабость человечества - терпимость.
вы знаете как готовятся и поглощаются фуагра, обезьяньи мозги или мясо нерожденных щенков? я знаю, и мне не жаль животных - мне жаль людей. мы извратили все вплоть до своего места на верхушке пищевой цепи. мы идем на дьявольские ухищрения, чтобы набить свой живот. вкус еды - не важен, еда уже сама по себе культ. отражение нашего социального статуса, субкультурной принадлежности и способ самовыражения. а вы достаточно гламурно подносите ложку ко рту? вы уверены что содержимое вашего желудка достаточно актуально в этом сезоне?

когда-нибудь кто-нибудь убьет меня ради того, чтобы съесть мое мертвое тело под соусом из сливок и лайма, украшенное цветами гибискуса. особенной изюминкой блюда будет то, что остаточное электричество все еще будет заставлять мои веки моргать. моя кожа не пойдет на аксессуары или подарочные обложки книг. из моих волос не изготовят тончайшие кружевные украшения по технологиям девятнадцатого века. по моему скелету не будут изучать анатомию студенты медицинских и художественных вузов. мои органы не дождутся пересадки в тела нуждающихся в них больных.
плоть отойдет к плоти. круг замкнется. и кто-то, запив мое мясо стаканом моей еще теплой крови, скажет:
- а парнишка-то жестковат.



upd: рекомендуется к прослушиванию tito & tarantula - hungry sally, download>>

если человек пишет слово "секс" через букву "э" - это признак дисграфии или каких-то фрейдистских отклонений?

- мама, папа, познакомьтесь - это моя девушка маша, она не пьет и не курит.
- машенька, а почему ты не пьешь и не куришь?
- ыыыа йа больш не могу.
бородатый анекдот

• я приношу свои извинения страду за нанесенные, к счастью, не тяжкие телесные повреждения
  
• я приношу извинения стриксу за то, что вырубился во время разговора по телефону
  
• я приношу свои извинения абоненту, на мобильный которого я вчера позвонил раз десять. честное слово, я не знаю, что это за номер, и зачем я туда звонил
  
• я приношу свои извинения жене. коша, мне очень жаль, что в зоне моего пьяного мозгового штурма оказываешься, как правило, ты
  
• я приношу свои извинения шефу за то, что был не в состоянии сегодня выйти на работу ввиду засилия мыслей о никчемности своего существования
  
• я повторно приношу свои извинения жене за мои icq-художества
  

я торжественно клянусь больше не пить. как показала практика, в таком состоянии я представляю реальную угрозу для психического, а под час и физического здоровья себя самого и окружающих.

В колонках играет - audio & illusive - vader

на самом деле все динозавры были одинаковыми, просто разные ученые собирали их по-разному.

- самодостаточный человек: сам пошутил, сам посмеялся.

что могут сделать два алко-уебана за один день? например оставить добродушного торчка без пары кед; решить поиграть в классики на платформе тушино; сломать машину; забраться в заброшенный дом и научить попугая говорить "леха! меня кроет!!".

плюс небольшая фотосессия. нет, это не кадры из фильма "жесть" - это один из престижных подмосковных дачных поселков.
[495x699]

Это цитата сообщения shadOwcat Оригинальное сообщение

[показать]

В колонках играет - robert miles - children

из жизни редких видов животных, или...
...что архитектор в процессе работы меньше всего хочет услышать от жены и прочих домочадцев:

• может это передвинуть, для большей устойчивости?
  
• а так было бы лучше...
  
• тебя к телефону
  
• ужин готов!
  
• иди сюда, бля! все остыло уже 20 раз!!
  
• пожар! горим!!
  
• ой!...
  

...что жена архитектора меньше всего хочет услышать от него:

• может мне стать каскадером?
  
• ну что? еще по одной?
  
• от чего исходит все мировое зло: от недотраха, от лукавого или от аффтаров?
  
• ыыыыыыыыыыы...
  
• ты идиот! клинический.
  
• свадьбы! не будет!!!
  

...некоторые вредные привычки отдельно взятого архитектора:

• готовить лаймово-сельдерейный фрэш в час ночи. блэндер - великое изобретение человечества
  
• периодически заявлять о желании стать каскадером, криминалистом, наркоманом, агентом малдером
  
• мимикрировать с окружающей средой
  
• сидеть в душе по часу, а после изрекать что-либо, несомненно претендующее на гениальность
  
• слушать одну и ту же песню по 24 часа в сутки
  
• спать с открытыми глазами и просыпаться с диким нечленораздельно-матерным криком
  
• изрекать все, перечисленное во втором списке
  

в общем жизнь наша тяжела, но, к счастью, коротка.