огромное спасибо тт_, теперь я снова доступен - 403057814
на этом организационные вопросы кончились.
ПРЕВЕД!

В колонках играет - lordi

by the way, пока я, так сказать, отдыхал, какой-то гандон убил мою icq, а завести новый номер я не могу по каким-то загадочным для меня причинам. пароль от msn я забыл уже примерно год как, и если кто-то думает, что я помню пароль от хотмэйла - тот наивный чукотский ребенок. так что в данный момент ваш покорный я остался без средств моментального он-лайн общения.

может у кого-нибудь завалялся резервный неиспользуемый номер icq, или что-то вроде этого? я был бы признателен. всем спасибо.

этот гад опять вернулся

Это цитата сообщения NeAdekVaTTnaya Оригинальное сообщение

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...(с)

Это цитата сообщения Пивное_Пузо Оригинальное сообщение

Gans (12:55 AM) :
бля ну у тебя и герлфренд!!
Дрон (12:56 AM) :
Пошёл в жёпу!!!!Я вообще-то рядом сижу(НАСТЯ)

...врач мне сказал,
что спасли мою жизнь
исключительно бронежилет и каска...
кельt кровин

• я проснулся в пять утра - решил, что началась война, а меня не позвали. обидился.
  я проснулся в шесть утра и решил, что опоздал в шереметьево. просчитался.
  я проснулся в восемь утра и понял, что не засыпал.
  
• я накурил муху. я ярый защитник прав животных.
  
• я заставил принтер подавиться. я злостный мучитель офисной техники. мораль басни такова: не все съедобно, что попадает в рот. бумага a3+ особенно несъедобна - выплюнуть ее он пытается уже два часа подряд.

г-ди, сделай так, чтобы я не дожил до пятницы! заранее спасибо.

послушайте, мне это кажется очень важным.
у каждого из нас чего-то больше, чем достаточно. эта мысль меня посетила, когда на меня свалилась пачка бумаги для принтера [имел счастье почувствовать себя ньютоном] - у нас в офисе ее так много, что трудно представить, что она может закончиться. но это отвлеченно, я собственно вот о чем: вашему вниманию предлагается очередной список. то, чего у меня слишком много.

• девайсов. я обвешан всякой всячиной типа плееров, usb и т.п. как новогодняя елка. все это добро уже с трудом помещается в моей сумке, а скоро его станет еще больше - я собираюсь пополнить свой инвентарь полупрофессиональным фотоаппаратом, портативным dvd-проигрывателем и gameboy advance. где я буду все это таскать, не имею ни малейшего понятия. наверно придется прибегнуть к помощи сумки на колсеиках, а позже - прицепа.
  
• колец. я ношу их крайне редко, и, как правило, по одному. но у меня их куча. я не помню, чтобы я сам покупал хотя бы одно - в основном это подарки или находки из закромов родины, как сейчас принято говорить - винтаж.
  
• перьев. для письма, плакатных, епрьевых ручек... когда я последний раз разгребал свой стол, я удивился, насколько же их много. но даже это не заставило меня снова взять в руки тушь и бумагу - компьютер чище, удобнее и функциональнее.
  
• пальто. ношу максимум два из всех имеющихся, соответственно погоде, но остановиться не могу - шью все новые и новые.
  
• книг. за свою жизнь я напокупал и натаскал домой книг больше, чем мои родители. даже при том,что многие из них ушли по рукам, их не становится меньше. я никогда, ну или почти никогда, не отдаю книги, которые беру почитать.
  
• видеокассет. хорошо, что я о них вспомнил, сегодня выкину. они занимают пол-комнаты, на них лежит вековой слой пыли. я не притрагивался к ним с того момента, как мой видеомагнитофон приказал долго жить. это уже не говоря о том, что один вид даже выключенного телевизора вызывает у меня презрительную гримассу.
  
• и прочих штучек-дрючек, которые притащил в квартиру не я - мне бы и в голову не пришло. мелкого говна, собранного по всему миру, иллюстрирующего многообразие человеческого рукоблудия от безделья, от кубы до икеи и платформы марк. миниатюрные пылесборники, безобразно забивающие собой мой колониальный интерьер.

этому списку больше подходит название "в большей или меньшей степени ненужные мне и раздражающие меня вещи". наверно это характеризует меня не с лучшей стороны.

p.s.: не подумайте, ни одна из вышеперечисленных вещей не отдается в хорошие руки и не продается.

В колонках играет - gackt

нет, я не умер. мне просто нечего сказать. и, by the way, я не имею ни малейшего понятия, что вы хотите от меня услышать.
может кто-нибудь горит желанием взять у меня интервью?

В колонках играет - ундервуд - гагарин

рекомендуется к прочтению

[334x600]<…> иду сквозь изморось, словно лев. скоро на свете уже не останется львов. скоро они все вымрут. но я готов умереть, если, чтобы быть львом, так нужно. я издаю мощный рев, только на языке дождя и песка: я невидимый, я хорошо маскируюсь, сливаюсь со своим окружением, и я не голоден, так что меня можно не опасаться. никто не пострадает. просто мне интересно за ними следить, наблюдать. Жить среди них, восхищаться, жалеть и любить. они такие красивые, что я сейчас заплачу. как можно забыть о том, какой он интересный и удивительный, этот мир? каждая крохотная деталь – словно вход в грандиозный каньон понимания и знания. и как все вокруг сексуально. ограничений не существует. ничто не сдерживает себя, все стремится быть только собой – искренне, зрело и соблазнительно, - все преисполнено смысла и явных знаков, все сплетено в единую паутину.
улицы влажно искрятся. меня периодически пробивает на измену. приступы кратковременной паранойи – безотчетный страх обнаружить себя. но я понимаю, что это глупо, и страх отступает. через пару кварталов до меня вдруг доходит, что я заблудился, но я не особо тревожусь, я знаю: все кончается там, где оно начиналось. но все равно я чувствую себя слишком огромным для этих улиц. другие прохожие – у каждого в голове свои сложные построения из побуждений и целей – таят в себе смутную угрозу, и приходится тратить силы, чтобы отслеживать их намерения. удивительно, сколько всего можно узнать только по одному мимолетному взгляду, какая глубинная психология заключена в лице, в позе, в одежде («из какой вы страны?» о, нет. заберите меня домой)…

в третьем классе я дружил с девочкой по имени ксюша. у ксюши были шикарные вьющиеся волосы и grinders на тонкой подошве. мы с ней совершенно необыкновенно проводили время: ставили какие-то опыты с заливанием чего-то чем-то (я уже забыл), а однажды даже рассматривали волос в антикварный дедушкин микроскоп. еще ксюха всегда умудрялась где-то доставать чупа-чупсы с шипучей начинкой, от которых я просто млел.
однажды ксюша спела мне вот эту песенку. она настолько запала мне в душу, что спустя много лет я помню ее почти наизусть.

Нам с сестренкой каюк, наша мама на юг
Улетела недавно.
Жизнь без мамы не мед, это каждый поймет,
А с отцом и подавно.
В доме трам-тарарам, папа нас по утрам
Кормит жженною кашей.
Он в делах как в дыму и ему потому
Не до шалостей наших.

А пошалить хочется очень, мы ведь не так многого хочем.
Каждый отец и даже отчим это поймет.

Вот вчера, например, я такое имел -
Полетать захотелось.
И была-небыла, два бумажных крыла мы приделали к телу,
И пошли на балкон, пусть на нас из окон
Поглядят домочадцы,
Как с балкона мы, ах, сиганем на крылах,
Чтоб по воздуху мчаться.

Плыли б внизу реки, поля бы. У всех бы пап падали шляпы,
Вот красота, только бы папа не увидал.

Я уже улетал, но отец увидал,
Представляете, жалость.
Он расширил глаза и схватил меня за
То что ближе лежало.
Папы страшен оскал, я от папы скакал
Как лошадка в галопе.
И как-будто коня папа шлепал меня
по гарцующей попе.

У всех отцов богатый опыт по мастерству шлепанья попы.
Вот, подрасту и буду шлепать попы я сам.

Мы отца не виним, мы помиримся с ним
И забудем про ссоры.
Есть такой порошок, с ним взлетать хорошо,
Называется порох.
Мне б достать порошка, пол посыпать слегка,
Кинуть спичечку на пол...
Как взлететь я хотел, что ж, коль сам не взлетел,
Так взлетим вместе с папой.

после этого, хорошо все обдумав, я понял, что испытываю к ксюше нечто трепетное, колючее и теплое. и немедленно предложил ей руку и сердце. ксеня закатила глаза, как в мексиканском сериале, и сказала:
- ах, леша... ты такой хороший, но у нас с тобой ничего не получится.
спустя много лет я до сих пор вспоминаю о ней с нежностью у меня просто хорошая память.

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Все обижают, критикуют,
Не хватит нервной мне системы.
Пускай все водку пьют и дуют,
Я ж вилкою порежу вены!

В колонках играет - fatboy slim - drop the hate

• очень высоким людям нужно законом запретить покупать машины типа daewoo matiz и mini cooper - водитель, затыкающий коленками уши, может не услышать предупреждающего звукового сигнала и спровоцировать аварийную ситуацию на дороге.
  
• кто-нибудь знает, в каких отношениях состояли мичурин и лобачевский? нет, я ни на что не намекаю, но перекрытие улицы лобачевского мичуринским проспектом вызывает у меня странные асоциации. в особенности при том, что "улица" звучит много более виктимно в сравнении с "проспектом".
  
• если я залезу на стол к начальству без предупреждения с целью направить воздух из кондиционера в другую сторону, сочтет ли начальство это актом сексуальной агрессии с моей стороны?
  

на работе я очень много думаю. видимо, напрасно

прописная истина: если женщина в возрасте 30+ заводит себе карманную собачку - это клиника.

эти уродцы (собаки, а не женщины. хотя женщины и подавно) пробуждают во мне древний инстинкт хищника как царя и бога естественного отбора.
моя маман - портной, последний месяц к ней частенько наведывается клиентка, ни на минуту не расстающаяся с маленьким кошмаром. удивительно, но факт: у меня, мамы и моего кота она (собака, а не клиентка. хотя какая нахуй разница?) вызывает одно и то же желание - разорвать комнатного уродца пополам!

история, рассказанная моей знакомой, хозяйкой салона красоты:
в салон заявилась мадам, экипированная норковой шубой и карманным недоразумением, и безапелляционно заявила, что "свое сокровище" она не бросит и во время стрижки будет держать жывотное на руках. парикмахер про себя покрутил пальцем у виска, а вслух предупредил, что собачке, вероятно, не пойдут на пользу пары средств для укладки и посыпание отрезанными волосами.
- ах! как же я не догадалась?! - всплеснула руками мадам. - тогда я накрою ее фартуком.
- она ж задохнется, - парикмахер покрутил у виска пальцем повторно, и на этот раз не мысленно.
мадам схватила несчастное жывотное в охапку, осыпала поцелуями и аккуратно, словно бы это было яйцо фаберже, уложила недоразумение на подоконник в сложенную гнездышком норковую шубу.
- если и эта умрет, я не переживу!
оказывается, у мадам прежде имели счатье проживать еще два карманных уродца. один спрыгнул с дивана и свернул себе шею. второй умер во время прогулки: на улице громко бибикнула машина, и собачка умерла от разрыва сердца.
я ржал до упаду

с опозданием, но - чарли и шоколадная фабрика.
в детстве у меня была мечта: провести день на кондитерской фабрике, ознакомиться с технологией производства, попробовать все (никогда особенно не любил сладкое, но на подобной экскурсии не отожраться до "расцветания" морды как минимум глупо),а под конец подраться тортами.
моя мечта так и не сбылась, но я до сих пор уверен, что на кондитерских фабриках шоколад течет рекой, по которой сотрудники передвигаются на карамельных лодках. я точно знаю, что заправляют этими фабриками чокнутые волшебники, а работают на них веселые лилипуты. еще я думал, что орехи лущат специально нанятые старушки. оказалось я ошибался - это делают белки. что ж, это даже еще лучше.

тот, кто скажет, что все это не так - пойдет на хуй.

Это цитата сообщения Дух_Стрикс Оригинальное сообщение

1 правило бойцовского клуба: никогда не говори то, что думаешь.
2 правило бойцовского клуба: никогда не рассказывай то, что думаешь.
3 правило бойцовского клуба: никогда не думай о том, о чем плохо думать. А то еще расскажешь...

Это цитата сообщения нелепый_мальчишка Оригинальное сообщение

\\если жизнь повернулась к тебе задом,
не расстраивайся – подстраивайся!\\

[показать]
если жисть совсем невмоготу и ничего не хочется – посмотреть минимум 5 раз подряд до полного упокоения цели состояния Щастья.

...порой мне кажется, что я
обыкновенная свинья.
обыкновенная морская полосатая свинья.
сплин

путешествие таракана вокруг стакана

я красив и упитан. у меня жесткие блестящие крылья золотисто-коричневого цвета, волосатые лапки и длиннющие усы. я ими шевелю. я горд собой.
у меня прекрасная жизнь, лучше, чем у любого из вас.
когда пеньков приносит утром ящик мороженого, я успеваю облазить его и попробовать по чуть-чуть из каждого стаканчика. вы лишены этой возможности, но знаете, что у соседа всегда вкуснее.
подкрепившись, я отправляюсь в путешествие. я ползаю... нет! я бегаю по макетам. вы лелеете мечты о том, что здания на них все-таки будут построены, что главный архитектор москвы их не запорет. а я шарюсь по городам будущего, как у себя дома. вдоль и поперек, и даже по стенам и потолкам. вы лишены этой возможности, но вам бы хотелось, я знаю.
из города - на природу: с макета я переползаю на нераскрывшиеся бутоны пионов, которые принесла гуля, и с аппетитом наворачиваю хрустящие лепетки. набрать суточную норму витаминов для меня не составляет труда. это дает мне некоторые преимущества в случае конца света.
у гули большие ступни и тонкие щиколотки. особенно эффектно это смотрится с высоты "тараканьего пробега" (это мое личное изобретение), ну сами понимаете... но вы же не можете лечь на пол и заглянуть ей под юбку. а я могу. и еще: мне нравится про себя называть ее фигулей.
кукушенко так самоуверенно восседает в своем кресле, будто его конструкторский отдел - здоровенный испанский бриг. ха! настоящий капитан тут я. когда сидишь на мониторе, воздушный поток из кондиционера шевелит усики, как морской бриз. я бы даже распустил крылья, но это уже слишком. и вообще, более дебильной картины, чем испанский бриг с золоченой надписью "kukushenko constructions" по пузатому красному борту, я представить не могу. надо насрать кукушенко в документацию.
мне никогда не скучно. вот вам, например, чтобы обратить на себя внимание, добиться всеобщего признания и известности, нужно много работать, давать (и не только на лапу) этому, этому и этому. а мне достаточно всего лишь вылезти на середину стола, и але-оп:
-АААА!!! БЛЯ! ТАРАКАН!! - вся королевская конница и вся королевская рать мастерской ЁПРСТ забирается на стулья, поджимает ноги и оглушительно визжит.
ни одного рок-музыканта так не приветствует толпа поклонников на концерте. но, если честно, у моей известности такие же минусы, как у известности рок-музыканта: нужно вовремя завершить выступление, пока поклонники окончательно не осатанели и не начали кидаться обувью. а еще архитекторы, элита, блядь!..
после "концерта" я сижу в сумке концепт-архитектора и жру его орехи. вы лишены возможность залезть в сумку к концепт-архитектору алексею со странной фамилией, но поверьте - это было бы весьма увлекательно: тут тебе и книги, и фотоаппарат. ключи, батарейки, пин-аповые открытки и прочий занимательный мусор, который, по-моему, скапливается там с момента покупки сумки. все это как-то не вяжется с его внешним чистоплюйским образом.
я жру орехи алексея по двум причинам: они вкусные - это раз; это моя маленькая месть - это два. к алексу у меня только одна претензия: иногда он забывает выключить плеер. наши с ним музыкальные предпочтения свершенно не совпадают - я не могу слушать какой-то невообразимый жесткач в сочетании с moby.
пару раз он порывался унести меня домой, но я сбегал. ничего личного, просто мы бы с ним не ужились. нет-нет, увы.

какой-то добрый человек провел за моим столом ревизию. чувствую себя изнасилованным.

а у нас в квартире газ. а у вас?
детский стишок

вы узнали, что напротив вашего дома строится тридцатиэтажная высотка с зеркальной облицовкой, и ваша уютная комнатка окнами на запад превратится в солярий с семи утра до семи вечера? не стоит крыть архитектора на чем свет стоит. ведь в архитектурной мастерской сидит кто-нибудь вроде меня, кушает заботливо принесенное начальством мороженое, листает в поисках вдохновения толстенные артбуки, а в перерывах чертит. причем не по принципу "и так сойдет", а по принципу "главное, чтобы в чертеже/в макете смотрелось красиво".
все претензии следует предъявлять тому, кто "натягивает" наружную облицовку. я не знаю, кто это, но предполагаю, что тот же, кто "натягивает" обои на стены и трусы на модель.

кстати, тридцатиэтажную зеркальную высотку возводят напротив моего дома. компания, в которой я работаю.
а сам я проектирую летающую тарелку, и это не шутка.

кстати, поцелуйте мой фрукт. это тоже не шутка и не попытка спошлить. наверно я сошел с ума.

В колонках играет - h.i.m - right here in my arms

<...>вот перед вами сидит человек, возможо умный, возможно талантливый.
а вот - половина его ума и таланта в вашем стакане, а другая - на вашем костюме.
(с)мое нетленное литературное

...хорошо бы умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
баян

как у любого нормального человека, у меня есть мечта. то есть, она, конечно, не единственная - разумеется, я также мечтаю вырастить пузо, посадить печень и построить тещу построить дом, посадить дерево и вырастить сына, но это даже скорее планы на будущее. а мечта у меня из области безумия - я хочу застрелиться. вдохнули-выдохнули, читаем дальше. я очень далек от готико-суицидальных настроений, моя жизнь - совсем не дерьмо, и сводить с ней счеты по крайней мере в обозримом будущем я не собираюсь. а застрелиться я бы хотел при наличии возможности после понаблюдать за окружающими. мне интересно, какова будет их реакция.
я бы сделал это на какой-нибудь большой праздник: накрыть стол белой скатертью, с тщательностью хирурга, готовящегося к операции, разложить приборы, аккуратно, не дыша, вставить в каждый бокал фигурку-оригами из красной салфетки... и за секунду до того, как придут гости засунуть дуло в рот и спустить курок, постаравшись забрызгать мозгами максимально возможное пространство.
что же будет дальше? нет, ну в первый момент, и последующие пару лет - понятно: сопли, слюни, истерики, граненые стаканы, накрытые черным хлебушком, молодой человек на желтой картинке с черной каймой...
а что потом, когда первая аффективная реакция пройдет? задумаются ли те, кто знал меня, о том, что возможно в моей смерти есть доля их вины? догадаются ли они, что я сделал это из чистого позерства? также занимательный вопрос: как скоро меня забудут совсем...

выражаю благодарность тем, кто удерживает меня от воплощения моей мечты в жизнь единственно тем, что находятся рядом.