Я лежала, смотря на звезды. И не могла найти ни одного созвездия, или хотя бы Венеру. Пыталась что-нибудь вспомнить из поездки в Планетарий. Но помню совершенно другое. Безумный холод, пьяная Галина Васильевна и нереальное количество комаров. А потом тишина и покой.

Ему надоело молчание. “Что ты там пытаешься увидеть?”. Наверно повторил раза три. А я пыталась прокрутить все назад и хоть что-нибудь понять. “А да, я тут. Да просто на звезды смотрю”.

А потом начался ливень, и холод делал мурашки по плечам. Он меня обнял и мы быстрым шагом пошли, но дождь, который просто злостно пошутил, закончился так же быстро, как и начался. И это маленький ливень поднял мне настроение, хоть и увеличил количество мурашек. Мои мысли из прошлого резко перенеслись в настоящее. И мое настоящее меня удивило. Почему-то все слишком хорошо, чтобы быть правдой. Хоть я и возмущаюсь, кричу иногда, обижаюсь, но на меньшее количество времени и уж слишком несерьезно.

А еще вчера был лицей. Там пусто и тихо без нас. 11-ых классов, ну уже можно сказать 12-ых, будет очень не хватать, нынешним выпускникам. В лицее ничего не поменялось, вот только убрали решетки с окон, хоть меньше на тюрьму будет похож. Старые лица, новые лица, а мы сидим и улыбаемся этому прошлому, и опять оно нахлынуло. И опять воспоминания об этих лицейских днях. Что было и чего не было. Воспоминания о Рязани, и только хорошие. Ужасные ссоры, разбитая посуда, слезы забыты. Помним только дикое сумасшествие, и смешные фотографии.

А завтра 1-ое, а у меня больше не будет линеек и звонка колокольчика. У меня больше не будет белых рубашек и строгих черных штанов. У меня больше не будет этих детских поступков, этих минут проведенных на уроках, иногда с пользой. И я буду только помнить… Помнить, как мы прогуливали уроки. Как за нами бегал завуч, как мы ели сникерсы на географии, а мальчики играли в монетку, как мы прогуливали уроки играя в теннис, как мы слушали плеер на уроках и как мы смеялись над камеди клабом у нас в ушах, я не забуду первые в жизни забранные шпоры, и как мы боялись уроков физики и географии. Поломанные парты. Поход в бункер… Я не забуду как танцевала,  и как мы пели на переменах, как мы фоткались и  делились секретами с классной. Как я играла в футбол… А бантики, а шампанское, ну а походы в кино, и целые дни на пушкинской. 9-ое, день города, и мы…Мы вместе…И этот список можно вспоминать вечно. И все же эти три года в лицее были классными. А теперь новый шаг, по моей лестнице. И я уверенна….

Пузыри лопаются, как и шарики. Шарики мечты, моей мечты.

Кто-то говорил про безразличие. Теперь да, теперь прав.

Мои красочные иллюзии растворяются. И одна ячейка памяти теперь стерта.

А так мы бегаем на красный цвет, смеемся. Возвращаемся на шаг назад, на правильный шаг.  

Скоро осень. Огромное количество шуршащих листьев, различных цветов на асфальте. Огромные шарфы. Огромные планы. Новая жизнь, новая ступень, совершенно все новое. Полка с огромным количеством книг, которые бы я в жизни не прочла, если бы не журфак. Но не новая я, может немного повзрослевшая, но совсем чуть-чуть. Жду осени, этого запаха, морозного воздуха. Вдыхать и выдыхать пар…   

Мало спать, тащить сумку с огромным словарем…

В машине то холодно, то жарко…

При входе в аудиторию напевать Диму Билана – number one fan…

Переводить текст, про какую то непонятную женщину и ее сумасшедшую жизнь…

Выйти и понять, что все…

Что больше не нужно вставать рано и целый день готовиться, можно сказать, что

26-ого официально для меня наступило лето.

Боль в висках, таблетки ношпы и музыка на всю громкость.

Не знаю, хорошо ли написала или нет…

Белле спасибо большое за помощь.

Но все же, все закончилось, и осталось только ждать и надеяться, что все будет!

Рада была увидеться с моими бывшими одноклассниками. Всем успеха, и поздравления, если уже поступили.

Творческий конкурс позади. За первый тур получила 35 баллов из 50. Это нормально, так как публикаций у меня было мало. А сегодня был второй тур, там мы писали статью на выбранную тему из статьи одного журналиста из Петербурга. Я писала про четыре национальных проекта, будем надеяться, что успешно. Следующее испытание 26-ого. Английский зачет/незачет. Десять дней на подготовку. А пока можно престать пить успокоительное и читать книжки по журналистике…

З.Ы. Сдающим литературу удачи!

********************************************************************************************************

Завтра первый день испытаний...

********************************************************************************************************

Поступление… Так скоро… И с каждым днем мыслей о нем все больше и больше. Постоянно рассматриваются варианты в случае полного провала, о котором нельзя думать, которого конечно же не будет *самовнушение хорошая штука, да и наивность тоже ничего*.

15, 16, 26… Страшные числа, страшные дни…

Говорят, что на собеседовании многих доводят до слез. Все время пугают этим чертовым поступлением. Интересно им самим то не надоело то?

Вот поступлю (если поступлю) уйду в запой, и пусть родители ненадолго забудут о моем существовании. Да здравствуют ночные клубы, прогулки по пушкинской, веселые компании. Хотя, если не поступлю на бюджет, хоть с горя уйду в запой. Хотя нет выбора, надо собраться с последними остатками знаний, собраться, и поступить.

Всем поступающим, удачи, все будет хорошо!

Давай разыграем сцену. Притом, что ты плохой актер, и я тебя уже раскрыла. Ты будешь много рассуждать и что-то говорить. А я буду все это критиковать, смотря в глаза. Ведь только колкости у меня хорошо получаются или просто буду молчать, и отмечать галочки в голове… Ты все рассказал, я все отметила, и мы разошлись по разным сторонам, берегам, планетам. Оба в надежде, что сцена окончена. Занавес опущен. Театр закрыт и вообще лучше, чтобы его взорвали...

Не пишу, не потому что нечего, а потому что некогда. Есть время, но мало, и то обычно его трачу если вдруг и на интернет(что бывает оч редко), то коротенькие посты в ЖЖ. А так ничего координального в жизни не случилось. Все также готовимся к поступлению, только в два раза усиленнее. Гуляем редко и неметко. Общаемся по средствам коротких сообщений. И звонков на пять минут.

Вот фоты с выпускного:

[показать]

[показать]

Погода ведет себя по моим правилам. Шикарно. Вот только, чтобы она улучшилась к семи. А на вечер грандиозные планы. Смотрела фотографии одного знакомого, теперь еще сильнее захотела собаку. а фотки великолепные. Мне многие оч понравились.

Алина пошла по делу в колледж, нет, нет не учиться там. Меня ждет журфак, а просто очень надо было. Долго стояла одна, ждала. Но не того счастье, которое ко мне подкатило. Да и на счастье эт мало было похоже. Тем более у меня уже есть, одно, единственное и неповторимое.

-привет

-молчание. Отвернулась. Смотрю в стенку.

-а ты на каком курсе, я тебя раньше не видел?

-я в 11 класс

-как это?

-а вот так. Я особенная. Развернулась и ушла.

Разворачивается на 180. Разум или его остатки. Все меняется, а погода постоянная. Все рушится и начинает заново строиться. Все перекрашивается, теперь другие цвета и оттенки. Только я еще не поняла светлее или темнее. Но знаю одно, что другие. Параметики стали выше, мозгов стало меньше. Все решают взгляды и тон, с которым ты говоришь. Никакого значения не имеют слова. Это же просто звуки, которые могут доноситься отовсюду. Мне это постоянно пытаются доказать. Слова - это ветер. А ветер не всегда перемен. Слова одинаковые, как и год и два назад. А поступки? А что это?  История может повториться. Все зависит от меня. Твое дело маленькое, быть тут. А тут, сердце. Повторяться – скукота. Это уже должно было надоесть. И надо, наконец, доказать себе. Сиять чистым разумом, которого тоже нет…

*Снова и снова носимся по кругу слишком разные мы, но не можем друг без друга*

Наглая.

Упрямая.

Всегда стоящая на своем.

Придирчивая.

 С плохим настроением.

Попавшая под дождь.

Прошедшая пол города в одиночку.

С музыкой.

С грустной музыкой.

А у меня бувочка В. Ну фто же, поехали.

1)волшебство(ну как же без него в нашей жизни. Оно на каждом углу)

2)вкусности(люблю сладкое, шоколад и мармелад)

3)вареники(так как я не умею вообще готовить, и когда холодильник пуст, родителей нет, обычно имипитаюсь, так что они стали частичкой моей жизни)

4)воля(конечно же к победе)

5)вера(только в себя)

6)важности(только ими и занимаюсь)

7)весна(мое любимое время года, именно тогда зарождается любовь)

8)вечность(...)

9)вкус(лично у меня хороший)

10)ветрянка(смешная болезнь, когда болела заразила папу, которому тогда было под сорок лет)

Глупое желание порвать все теради, учебники выкинуть с балкона. И орать: я свободен.и Прыгать, прыгать прыгатьь и кричать на всю улицу. Меня начали останавливть в моих безумных поступках. ну да, когда ты уже почти дома, в 23.00, тебе хочется на набережную, а те говорят, что ты псих, и что я должна быть через пять минут дома. да и вообще у тебя же завтра экзамен. Ну и ладно, буду сумасшедшей внутри. и чуть-чуть потише. ТССС.

Музыка сводит меня с ума. повторение прошлого лета, на мобильном песен под сто, а ты слушаешь пару, единственных и неповторимых, и опять никто не может понять, ведь ты же знаешь каждую строчку, каждое слово, точное ее время, а все равно продолжаешь. Как наркотик. Хоть, что-то меня еще держит на плаву. Хотя стаю на краю, и вообще не страшно. Хочется закрыть глаза и упасть в неизвестность. Но чуть-чуть позже. *Мое время пришло*

Мне бы в это небо. А мне летаааааааааать, летаааааааааать охота. Только в позитиве. И во сне.

А ведь никто не любит орбит с корицей. наверно я единственный его покупатель. Кто его производит находится в убытке. еще не один человек не смог мне не сказать. как ты можешь жевать эту гадость. А еще многие говорят, что я ее покупаю, потому что ее никто у меня не берет. Убиралась в комнате, нашла кучу оберток от него в сумках и на полках, и еще начатую пачку.  И опять жую и наслаждаюсь. А вообще схожу с ума, уже пишу посты, посвещенные жевачки.

-Ммм... Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?

-О чем?

-О зубачистке *повернув голова направо*. О, моя мечта сбылась.

-Какие у тебя все таки, маленьки и глупые мечты.

В людях всегда уважала целеустремленность. Когда у человека есть цель в жизни, и когда он делает все, чтобы ее добиться, это великолепно. Борьба с ленью, борьба с желанием на все плюнуть, вырабатывает характер. Даже, если случается так, что цель становится недостижимой, этот провал, делает шаг к двум победам.  Жизнь должна состоять из целей, а то это получается глупое существование. Лишние глотки воздуха. Никому не нужные движения. Нужно уметь чем-то жертвовать, чтобы чего-то достичь. Нужно быть сильным, держаться, а главное не сломаться, и не вычеркнуть цель. И это нужно делать, не для кого-то, не для того, чтобы кому-то что-то доказать. А для себя. Показать себе. Испытать себя. Проверить свои силы. И достигнув чего-то, нельзя на этом останавливаться, нужно начинать работать в двойную силу, нужно быть постоянно чем-то занятым, постоянно доказывать себе, чтобы жизнь не была обыденной, скучной, такой, как у большинства. Нужно уметь ставить цели, добившись, не зазнаться, найти новую. И это вечный  круговорот.    

Люблю. Даже не думала, что все так. Казалась все совершенно наоборот. И я злилась, возмущалась, ничего не понимала. А именно такое состояние меня раздражало, люблю все знать и понимать. Он всегда для меня был хорошим, но непробиваемой на чувства глыбой. Именно так. Смотря в глаза, никогда не понимала,  о чем он думает и чего он хочет от жизни. Хотя нет, понимала, что хочет свободы. Мы разговаривали редко, но обычно на серьезные темы, или вспоминали прошлое, смеясь. Мы долгое время не общались вообще, и наше общение было натянутой обязанностью. Я рада, что это изменилось. Обязанность превратилась в каждодневность.  Но я была в нем разочарована. Но теперь-то все тайны стали явью. И теперь я знаю правду. И даже внутри что-то порадовалось, а на лице опять улыбка. Разочарование ушло. Узнать это, было для меня счастьем. Аж каменище с груди упал, слишком часто думала и не понимала, почему так происходит. Отношение мое изменилось. Изменилось в лучшую сторону. И я понимаю, что люблю своего брата.