знаешь....
когда я тебя увидела....
впервые увидела....
я поняла,что ты мне оооочень нужен...
я поняла,что мы очень похожи...
я решила всеми способами тебя заполучить...
я была безумна рада тому,что мы все-таки стали парой....
я тебя безумно люблю...
хоть мы и познакомились совсем недавно...
люблю.

я и Гриша
[525x700]

катали мы кароч.я КРУТА!!!!
я не падала))
а еще,я так и ненаучилась тормозить))
было ППц весело.
правд были и напряженные моменты))
но о них не хочу,тк мне опять заявят,что эт не моё дело.
серый-прикольный.
еще я купила се книжку))про рашшн панк.
еще купила се кота))плюшевого))бело-голубого..в крапинку))
жОстко обиделась на Ксю...и мстя(:) ей,разместила наши с ней самые страшные фотки в инете))
вечером ходила в ресторан))встретила Ахалая))
потом смсилась с Яной..ППц,я ей чувства раскрыла.

я-дура)))
[700x525]

Ыыыыы...
завтра мя ждет каток))))
я в ауте.
я ж обещала сама се,что туды больше никогдаааааааа нипаЙду!
эх...
я и Ксю.еще Сахер,Ленхер и Сержхер)))
хааааааа!!!!НИКТО!!!!НИКТО!!!!никто не катает!!!Ахахахаха....
Ксю ваще коньки брать отказалась))
хаххахахахахаха)))
потом будет фото-отчет))

кароч,я сегодня впервые разрыдалась из-за учителя...
на самом деле,эт вААААААААААще чудо,т.к. я оооч редко плачу.тем более-на тему шкорлы...
к школе у мя вообще такое отношение...типа:получила 5 пар,ну и ладно.потом исправлю..
дык вот,сегодня мне ППц жалко было Н.Е. ...
пиздец(соррь).
в итоге,когда я доказывала Казани,что она нормальная(не Казань,а Н.Е.)),из моих уст вылетела гениальная фраза))
"нельзя свинью назвать крокодилом,т.к. она-СВИНЬЯ!!!и крокодилом она не станет,как бы тебе не хотелось!"
вооот...на минуту я,Ленка и Казань заткнулись.потом,Лена сказала,что обязательно запишет эту мысль))
а смысл был в том,что учительница звонила маме Казани и говорила:"зачем вы свою дочь в этот класс перевели?они ж оч плохие(или чет в этом роде)..и тыды."
а я Казани доказывала,что мы действительно СВИНЬИ по отношению к Н.Е.
потом Казань сказала,что частично со мной согласна....
но думаю,я прост её конкретно законала))
а еще-все дети злые.
по своей природе.
т.к. ребенок живет только ЭТИМ днем...и он все говорит на эмоциях..он не думает о последствиях...и тыды.вотЪ.
а Н.Е. надееЦЦа,что мы станем добрыми взрослыми.

ааааааар!
нам седня наша классная предложила на 2-3 дня куда-то там поехать)))аррррррр!!!бухаааать....я тока вчера думала,как бы пестато было куданить съездить с классом..и тут!Арррррррр)))с Настюхой ужо планы строим))аРрррр))Ыыыыыыы...тока со мной после этого НИКТО разговаривать не будет)не..настя будет)АРррррр!!!Ыыыыыы...две дуры-алкоголички))Ыыыы...пАшла закупаЦЦа бутылочками из-под Нэстеа...коньяк..Аррррр

ну,насчет альтернативщика-ненаю,но про тусовки-правильно сказаноособенно то,что меня оттуда хрен вытащите)

я считаю,что всегда можно поговорить наедине.т.к. всяким бредом и недомолвками можно очень сильно обидеть человека.человека,который,возможно действительно дорог...вот.в конце концов,зачем?!зачем нести какую-то чушь?типа,сам догадаеЦЦа.я считаю,что нужно сразу либо все говорить,либо вообще тему не поднимать.бесит меня,когда начинают говорить,но них не заканчивают.
прост я по себе знаю,как противно строить какие-то догадки,надеяЦЦа,что эт неправда и тыды.
а еще,я считаю,нельзя сначала вместе веселиЦЦа,а потом БАЦ!-и делать какое-то не особо приятное заявление.ага.это оч тяжело,чисто психологически.
вот.

или не ПЧ...кароч,кто мне симпу кинул сегодня?

Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.

Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, Читать далее...

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, простоя не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.


И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают
кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000?
Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно)
На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко
много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши.
Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.


Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец
зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете?
Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!


Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную"
проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают
по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!


Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учится
- её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!


Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету
перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза,
потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?


Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет
вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!


Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания
стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять раз в полминуты?


Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку.
Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз!
Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её степень в моих, так сказать, руках.


Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое
повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку,
где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен.

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.

Английский язык - урок с жертвами.
Брат меньший дикарь - попугай в клетке.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - зуб мудрости.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб и предложений.
Двоечники - весёлые ребята.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - хождение по мукам.
Классный журнал - книга жалоб.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок -будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Отличник - белый парус одинокий.
Одна рука в классу - белый парус одинокий.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родительское собрание - следствие ведут знатоки.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - последняя поэма.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Туалет - кабачок "12 стульев".
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укратитель львов.
Учитель литературы - ходячая энцеклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.

2 синяка.
на левом боку.
ненавижу Нагорную.
АбАжАю Макса))

http://obozrevatel.com/news/2005/10/20/53693.htm

всем!!!!!!!!!да,букАвАк много,но вы из-под стола с трудом вылезете!!Эт ОООООООООООЧ ржачно!!!!
особенно про наркоту и про птицу-кАлбАсАку))

вчера пол-ночи рыдала из-за того,что я умею тока говорить,а на деле я ничего не доказываю.

вот я всем говорю,что я ТАК люблю бординг,но я них не катаю...т.е. приходя из школы,я не беру борд и не бегу на горку...

и так постоянно((

ненавижу себя за это.ага.

вот.
мама говорит,что я не права.чсто я в принципе могу,прост не могу ся настроить.

а вообще,проа что-то в себе изменить))тока я еще не решила,что именно)))

ага.не,я еще верусь)обязательно)прост как-то надоело тута)скучно стало.ага.

эт снова я)
папа даст денег скорее всего тока завтра=(
придеЦЦа торчать в очередях=(
на кассу,в раздевалку=(
я умру,если уже не будет той алкашки в черепочек=(
а вообще-все пестато=)

я говниЩЩа!!!ну прастииииииии!!!!!ну прастииииииии!!!простииииииии!!!!ну пжаааааалста!!!!! хочешь на колени встану? не хочешь?!а я все равно встану! *встает на колени*
ну простииииииииииииииииииииииииии!!!!